Психологиня Ева Вжечинская Київ

Предлагаю Вам сотрудничество:) На сколько эффективной будет работа зависит от нас обеих:) Анализ готова провести, равно как и помочь увидеть множество вариантов, причины и возможные пути решения вопросов. От Вас всего лишь необходимо принятие Вашей части ответственности т.к. наше сотрудничество - это не покупка-продажа готовых пирожков:) Это индивидуальный подход:) У меня - разные технологии изготовления, формы для выпечки и печи, а у Вас - тесто. Вместе - выясняем, что ж за пирожки Вам нужны, какая начинка, объём и т.п., перепроверяем насколько они реальны вообще и, если всё ОК, лепим потихоньку:) Сначала вместе, а потом, если захотите, Вы и сама сможете:)
Если это ОК, то записаться на консультацию ко мне Вы можете по скайп: eva_vzh либо направив письмо на эл.ящик: [email protected]

Хорошего настроения!:)

В том то и дело, что именно этим (глобально), психологи и занимаются - помогаю увидеть как выглядит ситуация со стороны, найти причины и пути решения Ваших запросов/потребностей. Анализ всей ситуации - звучит правильно и верно, но важно помнить, что слона, в любом случае, нужно есть по частям. Всё и сразу - это только в сказках:) При этом, конечно, изменения не заставляют себя ждать по 15-20 лет:) Прорабатывая определённую тему, Ваши представления о вопросе расширяются, приходит виденье возможных других вариантов реагирования, поведения, убеждений по тому или иному поводу и т.п. То есть, именно в процессе начинаются изменения и наблюдаются новые эффекты:)

Ответ отредактирован автором 16-06-2015 18:45:15

У счастливой матери счастливые дети. (c)

Добрый день!

Пока невозможно оценить, в чём или ком причина того, что за год работы не удалось увидеть пути улучшения. Просто скажу, что это странно. Готового решения на этом этапе тоже нет т.к. нужно разобраться в ситуации. При этом, готова с Вами поработать. Если и Вы готовы трудится, обращайтесь. Пути осветим, причины увидим и маршрут проложим!:)

Добрый день!

В Вашем случае, я рекомендовала бы очно (или по скайп) прорабатывать все те страхи, о которых Вы переживаете. Разделить детскую ситуацию от условий, которые есть на сегодня, и проработать по очереди. А также сформулировать и сформировать себе тот психологический комфорт, который лично Вам даст уверенность для создания нового человечка:)

Добрый день!

Если Вы думаете, что поступаете благородно когда "...Я всегда умалчиваю то что думаю о ней. У нее было трудное детство, мне как-то даже не хочется говорить ей плохое.Пусть ее самоуверенность растет.", то, увы, Вы ошибаетесь. Ни ей, ни себе хорошо Вы тут не делаете. Её уверенность ложная - только за счёт возвышения над кем-то, а Ваша позиция проигрышная т.к. считаете себя хорошей за счёт "жертвы" своей части зоны комфорта.
Если Вы и вправду хотите свою (а не её) уверенность подкорректировать и научиться постоять за себя - в этом Вам можно помочь, но гарантий, что сохраните эти отношения - нет:)

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу. (c)

Добрый день!

Важно понять, чего Вы на самом деле хотите. И если это не то, чего хотите - отказаться. Как? Волевым усилием, осознанным выбором, когда понимаешь, что это "не оно". В чём может помочь психолог - дать Вам посмотреть на ситуацию со стороны, задать вопросы не в бровь, а в глаз, помочь прояснить Ваши цели и сравнить с реальностью на сегодня, оказать поддержку, если необходимо. Выбор и реальные действия - конечно же за Вами:)

Добрый день!

Кроме ценностей и взглядов важно, что бы совпадали цели. Анализируя сообщение выше, сложилось впечатление, что в паре немного не хватает детализации общих целей. Кроме "общего курса" хорошо бы наметить, что конкретно имеем в виду, в каком виде, какие сроки. Этого нет. И, конечно, налицо конфликт "хочу"-"должна". С одной стороны "должна как жена декабриста", с другой - и не жена еще, и компенсации уровня комфорта за свою уступку не получила.
И еще, задайте себе вопрос: а за чем именно на Родину то так тянет? Что конкретно я хочу получить там такого?
Потому как анализируя только этот текст, наблюдаю, что переезд видится скорее как способ достижения совсем другой цели:) а именно "...Мы бы в Украине свадьбу смогли сыграть, и детей давно сделать" :) +, конечно, уровень комфорта.
Если отзывается, значит, нужно проговаривать с мужем вопросы именно в этом ключе. Если всё очевидно - вдвоём, если нужна поддержка и корректировка - с психологом:)
Хорошего настроения!:)

Добрый день!

Что можно. Можно:
- помочь Вам найти и поставить Ваши цели (который на данный момент скорее находятся где-то в вакууме или, может, просто загорают на Мальдивах, кто знает;));
- откорректировать настроение;
- разграничить зоны ответсвенности и позиции "мама советует", "муж считает", "я обязана", "я на самом деле хочу".

Если интересно и готовы поработать (ибо это моральный труд еще тот), обращайтесь. Такие пирожки:)

Добрый день!)

Есть определённое эмоциональное напряжение. По большей части, Вы сами себя загнали в такие рамки:) По описанию, похоже, что сработал комплекс факторов: работа + быт + ответственное событие (свадьба). Ну, нельзя же и вправду быть для всех всегда хорошей и в великолепном настроении:) Идеальных людей не бывает и это замечательно:) Ну, подумаешь, у Вас иногда не бывает настроения. Разве это аномалия? Это нормально:) Палка и та, раз в год стреляет (из народного). А у Вас налицо что-то типа комплекса отличницы: "я всегда в настроении, всегда солнышко, всегда умница". Конечно, поддержание такого идеального образа требует колоссальных затрат сил:) Это и вправду то, что Вам необходимо?) Может, Вы решили, что для Вас хорошо быть сверх-человеком?) Можно же и чуть проще:) Тогда и напряжения такого не будет)

Добрый день!

Зависит от того, какой именно подвид граблей Вам встречается:) Часто, повторяющиеся ситуации свидетельствуют о том, что у Вас не проработан какой-то вопрос и хорошо бы с ним разобраться, что бы он НЕ повторялся. А иногда, банан - это просто банан:) Поэтому нужно смотреть, какая именно ситуация у Вас :)

Добрый день!

Э нет, друг, с таким настроением ты слона не продашь! (с) :)

Анализируя запрос, вижу:
- нет позитивной позиции;
- нет понимания, что такое цель и как её формировать;
- нет понимание куда двигаться дальше;
- есть пустая борьба с ветряными мельницами в виде "как снять тревожность" вместо того, что бы обозначить путь продвижения к цели.

Два слова по поводу цели. Цель - это не обтекаемое желание "гармоничные законные отношения(семья)", а целый перечень критериев в которые, естественно, входят сроки, проверка цели на адекватность другим жизненным целям, план по достижению. У Вас какой срок был намечен если Вы уже говорите о том, что цель не достигнута? От 0 до 5мес с момента разрыва отношений? Уф, так это, извините, неадекватный срок. Это из серии "всю зиму ела тортики и тут за неделю решила решила похудеть , подготовиться к лету":) Дальше. На данном этапе, не вижу, что Вы готовы к отношениям. Как минимум две формулировки в подтверждение:
- "внутренняя пустота" (пока не поймёте про что это, просто будете стараться другим мужчиной её "заделать");
- "... с любимым мужчиной". Не "бывшим", не "не по моей инициативе расстались", а именно "любимым" т.е. чувства еще не проработаны. Слишком много чувств к бывшему, на такой фундамент гармонию тоже не поставить.

Итого, активности, может, и много только нужно её в правильное русло направлять, а не "куда глаза глядят". Если есть желание, предлагаю Вам поработать вместе, конкретизировать и зафиксировать цель, наметить план по её достижению. И все Ваши тревожности сами растают как прошлогодний снег. А то не туда усилия свои направили:)

Добрый день!

Вы страдаете, это видно и я Вам сочувствую. Но фишка в том, что Вы страдаете не от поведения дочери, а от своего отношения к ней и себе по данному вопросу. Из-за своей боли и страданий, Вы и не заметили, как стали превращаться в диктатора, который расскажет "куда бежать и что делать". Постарайтесь максимально честно и объективно посмотреть на себя со стороны. Не с позиции жертвы (я - инвалид 1й группы), а с позиции зрелой и самодостаточной женщины (работаю, могу купить машину и могу, если нужно, справляться сама). Вы и правда таких, которые складываются, отношений с собой и такой участи желаете для Вашей любимой дочери? Для уже совершенно взрослого человека. Для отдельного человека, который также заслуживает на счастье, свободу, любовь, радость, свои ошибки и успехи? Или, может, Вы бы хотели для неё жизнь по чьим-то указкам, в кем-то придуманном графике, по чьим-то (не ёё личным) правилам?

Добрый день!

Во-первых расслабьтесь, всё у Вас "по плану", можете приветственно помахать рукой кризису среднего возраста:) Как раз такой случается и у мужчин, и у женщин сначала к 30ти, потом в 40ка годам. Поэтому, для начала, можете просто вникнуть глубже в тему и почитать психологическую литературу или статьи в интернете по данному вопросу.
А если захотите поработать с психологом, для того что бы мягче этот этап пройти, пожалуйста, выбирайте того, с кем, на Ваш взгляд, Вам будет комфортнее и обращайтесь:)

— Куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть?
— А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.
— Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес".

Обращу Ваше внимание и посоветую в первую очередь определиться чего же Вы на самом деле хотите? Глобально. Быть с этим мужчиной и выстраивать комфортные отношения, рожать ребёнка и т.п. либо это не тот мужчина, не тот формат, измена является настолько принципиальной, что баста - руки в ноги и пусть будет счастлив с другой. Хотите отношений именно с ним, готовы туда вкладывать или пора менять мужчину? Вот, что нужно решить. Это самый важный, на данном этапе, вопрос, на который Вы должны дать себе ответ. Ибо, см. цитату выше, если позиция не занята - то можно делать что-угодно, всё-равно что-то да выйдет. Важно знать, чего Вы на самом деле хотите. Когда ясна цель, тогда можно подбирать и выстраивать для Вас эффективные стратегии поведения. Если Вы хотите результат - сначала определите цель.
И вот Вам еще беглый взгляд со стороны на ситуацию: мужчина к Вам не равнодушен и уходить от Вас не собирался. Да, вероятнее всего изменял. Какие причины такого поведения мы не знаем. Не исключено, что есть и Ваша часть вины в этом. Не факт, но на данном этапе не исключаю. Далее. Той мадам (которая подкинула коробочку), он явно нужен и она готова бороться за него правдами-неправдами. Такой её шаг явно свидетельствует о том, что она в менее выигрышной позиции ибо идут в ход такие методы. Вероятнее всего, совершенно никуда к ней он уходить не собирался. По факту, это Вы его бросили. Уж не знаю как там было год назад, но в этом году, обратите внимание, не он Вас, а Вы его бросили. Поэтому, для него вернуться невозможно (не он же уходил), для него, если и возможно, то только со временем пробовать заново строить отношения, осознавая (или нет) свою вину. Для Вас ситуация тоже противоречивая: с одной стороны - любите и хотите, с другой - измена Вас вынесла за борт, Вы его послали, а теперь первой мириться и гордость не позволяет, и решить не можете, готовы такое прощать или не готовы. У меня, естественно, есть личное мнение по данному вопросу, но это лично моё. У кого-то будет еще какое-то и вообще сколько людей, столько и мнений. Поэтому лично для Вас важно выбрать цель, понять, чего Вы глобально хотите от этих отношений. Что важнее из всех возможных вариантов. Когда определитесь, хотя бы в большую сторону, по какому-то варианту и после этого захотите и почувствуете, что нужна помощь выстроить линию поведения, обращайтесь:)
Всё будет хорошо, Вам всего лишь нужно занять позицию в этом вопросе, учитывая факты реальности!:)

Ответ отредактирован автором 03-06-2015 11:18:00

Добрый день!

Ситуация, в двух словах, понятна. Ваши чувства тоже. А вот Ваш вопрос нет. Очень общий. Как быть с чем? Относительно чего вопрос?