Психологиня Ева Вжечинская Київ

Света, доброго времени суток!

Вопрос: что делать?
Ответ: задавать себе вопросы и искать на них ответы.

Подумать о том, что жизнь прекрасна и удивительна и прожить её необходимо не иначе как счастливо:) Когда я говорю, что необходимо задавать себе вопросы, я имею ввиду вопросы такого плана:
- а что бы мне действительно хотелось делать?
- где, с кем, как я вижу себя через год? а через 3-5 лет?
- о каких отношениях с людьми в целом и с мужчинами в частности я мечтаю?
- как, со стороны, выглядит моя жизненная ситуация на данный момент?
- то, что я делаю (собираюсь делать) приближает меня к моим целям (где я вижу себя через год, три, пять) или отдаляет?
- осознаю ли я, что переделать другого человека (его обычное поведение), помимо его воли, не представляется возможным? что вне зависимости от моих действий/чувств, каждый человек обладает своими желаниями, волей, возможностью действовать либо не действовать. Осознаю ли я, что это автоматически означает, что и через год, 3-5-10 лет, если человека всё устраивает, его модель поведения и отношение останутся такими же?
- чем я могу порадовать себя сегодня?:)

Добрый день!

Конечно, это весьма неприятно когда прошлое мешает нам наслаждаться настоящим. Все эти сомнения, переживания, тревожность и обиду можно убрать в достаточно короткий промежуток времени:) По предварительной оценке, за 3-5 сессий можно существенно освободиться от всех этих неприятностей и, автоматически, улучшить взаимоотношения с мужем:) Дело ведь даже не столько в самой ситуации, сколько в Вашем отношении к ней. Гармонизировать отношения разрешив эту ситуацию выигрышным для Вас способом можно:) Готова с Вами поработать, если такой вариант подходит.
В любом случае, хорошего настроения:)

Добрый день!

Понимаю Ваши чувства. И обращаю внимание на предпоследнюю фразу из письма :"...Я его люблю, но ехать за ним не хочу...". Поддерживаю в этом желании. Мне кажется, что уехать в маленький городок, сидеть на шее у родителей, осознанно лишить себя хорошей зп, секса и терпеть рукоприкладство - это совсем не та жизнь о которой Вы мечтаете:)
Да, сейчас момент выбора. Но в этом и залог успеха: уметь отказаться в нужный момент от чего-то, что тянет вниз ради чего-то нового, светлого, что направит вверх:) Вот только в этом и вопрос: по какую сторону этого выбора жизнь для Вас ярче и слаще?) Жизнь, которая только начинается и полна приятностей, радостей и всего нового и интересного:)
Если Вам необходима моральная поддержка и позитивный настрой в данной ситуации, обращайтесь, с радостью помогу:)

Добрый день!

Совершенно точно, что сейчас новый период жизни у Вашей дочери.
В психологии он так и называется - кризис 7ми лет и знаменуется в т.ч. тем, что ребёнок идёт в школу.
Что важно. Важно понять, что где-то на протяжении года Вам понадобятся чуть больше терпения и новые умения по тому что бы договариваться.
Ранее самым важным в деятельности была игра, а в общении - взаимопонимание и сопереживание от общения со взрослыми (в первую очередь родителями).
Теперь Ваша роль смещается и на передний план выходит система учебной деятельности, а в общении интересы ребенка потихоньку (или по-быстрому) направляются на общение с друзьями и школьное обучение. Поэтому да, общение со сверстниками еще как влияет.
Ребёнок теряет непосредственность (думаю, делаю, говорю - одно), теперь есть план действий и возможность управлять хочу-могу т.е. могу поступить так как мне кажется лучше для меня. Зародыш силы воли, характера и т.п. Начинает формироваться собственная внутренняя позиция. Понятия чёрное-белое, хорошо-плохо уже не так однозначны как раньше.
Раскрою Вам секрет. Сейчас для ребёнка процесс важнее и интереснее чем результат. В данном случае результат - Вы поругали vs процесс - на что-то потраченные деньги, как-то проведенное время, определенное общение, полученные эмоции, что-то новое и т.п.
В данном периоде предлагаю Вам миксовать подходы, а именно: задействовать эмоционально-визуальную составляющую (мы чувствовали себя растерянно/подавленно/грустно когда узнали, что..) + логику (мне очень хочется понять мотивы твоих поступков (заодно объясняете что такое мотивы),; расскажи, пожалуйста, ...). А потом уж работать с полученной информацией, т.к. сейчас Вам её мотивы непонятны.
Что можно в процессе этого обещния: можно сравнивать с детьми похожего возраста, способностей. Что нельзя: сравнивать с кем-то кто круче, лучше и т.п., важно отделять личность ребёнка от его поступков. Ругать, запрещать - непродуктивно, это сейчас совершенно не аргумент для ребёнка т.к. еще раз скажу хорошо-плохо не так однозначно. У ребёнка формируется свой внутренний мир и свой понятийный аппарат. Поэтому просто мягко нужно скорректировать понятия и найти способ покрыть потребности приемлемым для всех способом + учитывайте особенности Вашего конкретного ребёнка:)
Успехов!)
P.S.
Кстати, в школах работают школьные психологи и Вы бесплатно можете проконсультироваться еще глубже по Вашему вопросу:)
Или, если понадобится дополнительная информация, обращайтесь еще:)

Добрый день!

Что бы предоставить наиболее вероятный ответ на вопрос нужно поисследовать Вашу конкретную ситуацию т.к. вариантов великое множество: комплексы, чувство собственной важности, просто позитивный настрой, хочет от вас активных действий, хочет от вас больше чем дружба, любвиобилен, манипуляции и т.п. и т.д. Зависит от того, что за характер у человека, который рядом с вами, какие у вас цели, было ли так всегда или только с определенных пор, как долго знакомы, какой формат отношений, ваши реакции. В любом случае, если Вы хотите получить новый результат - нужно действовать тоже по-новому. Вероятно, метод перевода разговора не самый эффективный. Пока больше вопросов чем ответов:)

Добрый день!

Во-первых успокойтесь, пожалуйста:). Волнуясь и нервничая Вы себе ну никак не поможете.
Во-вторых осознать, что есть разница между "я хочу понять сына" и между "я хочу что бы он действовал понятно для меня". Второе - желание направленное на переделывание взрослого человека помимо его воли, согласно своим представлениям о хорошо/плохо.
Если он у Вас взрослый мужчина, то имеет право на свою жизнь, ошибки и несет за это свою собственную личную ответственность. Такова реальность.

При этом я могу понять Ваши чувства. Мой скромный
Вам совет, если Вы хотите общаться с сыном: учитесь слушать и принимать его таким какой он есть, искренне интересоваться и пытаться понять. Базовое - принять без оценки хорошо/плохо и не пытаться его "спасать", а детальней узнать что к чему и уж потом решать насколько всё страшно или нет. Он Ваш сын, но у него есть право на свои взгляды на жизнь и свои ошибки.

Далее чисто субъективное мнение как взгляд со стороны (у Вас конечно оно может быть другим и у других людей еще каким-то и т.п):
- медитация - хорошая штука;
- Зеланд - лично я не в восторге от его книг, эзотерика всякая, но это "модно". То, что он их читает - это одно. Для ознакомления иногда читаешь книги, жить по которым не собираешься. Поэтому, само по себе чтение таких книг не говорит ни о чём опасном в наш век.
- всякого рода раздельное питание - очень много кто этим увлекается; ничего особенного, если откровенно; если проблем со здоровьем нет - то можно долго эксперементировать на эту тему.
- не работает - если это временно, не страшно, лучше поддержите. Сокращения по всей стране, так что если он не сам уволился , своими переживаниями Вы только усугубляете ситуацию. А если сам, то тогда уж нужно смотреть причины. Еще не факт, что это потому что он развивается. Может, пришлось уйти, а признаться неприятно (всё-таки мужчина, гордость, все дела). Так что, Вам бы разобраться сначала лучше что к чему, а уж потом решать волноваться или нет. А то такими темпами, с недосыпами, Вы и без всякого раздельного питания похудеете и в медитацию уйдёте:)
На первый взгляд, всё не так страшно, правда:)

Ответ отредактирован автором 17-04-2015 18:35:09

Добрый день!)

Крупными мазками:
1. Ревность - работать с самооценкой, установками.
2. Стремление контролировать - работать над выстраиванием собственных границ и формированием уважения к чужим границам. Еще - про доверие к миру. Узнать что такое "круг влияния" и "вне круга влияния".
3. Обида - поотпускать всё что накопилось, дальше - искать баланс между даю-принимаю и перепроверять ожидания на адекватность (мало/много ожидаю, озвучиваю/не озвучиваю, в какой форме и т.п).
4. Развиваться во всех сферах. Отношения - только одна из сфер. Что есть еще?
А вообще, конечно, нет предела совершенству и можно улучшаться до бесконечности практически во всём, так что не забывайте и просто кайфовать от жизни!;)

Добрый день!

Согласна с коллегой. Еще добавлю, что эмоции лучше получать не в конфликтах с мужем, а в совместной деятельности. Вы девушка активная и энергичная, если я правильно понимаю:) наполните свой досуг:) выплескивайте свою энергию во внешнем мире - хобби, общение, спорт, что угодно. Так что бы дома хотелось быть любящей и мягкой и больше никакой. А что бы скучать по мужу без этих отвези-привези вещи, нужно личное пространство, некоторая свобода, когда он - на футбол без Вас, а Вы с девченками на спа-процедуры без него:) И приходишь потом домой где любят, ждут, скучают...эх. хорошо))
Если возникнет желание немножко поработать со своих характером, милости, прошу, это тоже можно и очень полезно для гармоничных отношений:)

Добрый день!)

Лично моё мнение, оставаться наедине с парнем куда более волнительно чем с подругой:) и ему так же - дополнительней с девушкой чем со своими друзьями-парнями:)

А если он (обратите внимание он, а не она) считает проблемой то, что тут скажешь?) Нашел проблему - решай её:) Вообще мужчины часто любят решать проблемы, как по мне:) Поэтому когда он начинает опять считать это проблемой просто спроси "что ты предлагаешь?":)
Ведь можно найти общие хобби, интересы, увлечения, занятия, планировать мероприятия с друзьями, обсуждать подготовку и проведение праздников, конкурсов, игр. Можно смотреть познавательные фильмы о путешествиях, традициях разных народов мира. Можно сходить на экскурсию, выставку, в интересный музей. Опять же совместный спорт!:)
Разговоры, как по мне, - только какая-то часть отношений, а если вы всё обсудили, то, конечно, сидеть и придумывать тему с потолка бывает непросто:) В интернете есть куча советов на подобии "25 способов весело провести свободное время со своей половинкой". Вот найдите, прочитайте, обсудите каждый и пользуйтесь на здоровье!;))

Влада,
А как обстоят дела с угрями? Как там кожа личика, спины? Цикл уже стал регулярным "по расписанию"?) Возможно, это просто гормональная перестройка организма, - тот еще подарочек?!:) У всех по разному, конечно, происходит, но переменчивое настроение - то ругаться, то плакать, то смеяться у многих:) А просто размышлять о смерти и о суициде как таковом...ну, нормально, на самом деле. А что, и правда есть такие люди, которые ну ни разу, теоретически, не размышляли об этом?:) Могу, конечно, ошибаться но очень многие люди об этом думают. И важно что? Что между думать-размышлять и реально намереваться делать существует огромнейшая разница. Поэтому, если в твоей жизни не было каких-то особенных потрясений, это может быть банальная перестройка организма согласно возрасту:)
Что можно порекомендовать из простого: например спросить у мамы, а был ли у неё перепады настроения в 17 лет, как она справлялась с этим. Еще хорошо обеспечить себе регулярное полезное питание, добавить в жизнь физической активности и пребывания на свежем воздухе: кататься на велосипеде, плавать, заниматься спортом, ходить на пикники с родителями и друзьями:)
Что думаешь по этому поводу?:)Ответ отредактирован автором 16-04-2015 10:44:56

Ответ отредактирован автором 16-04-2015 10:45:28

Доброго времени суток!)

Есть прекрасная новость - внутренний конфликт - мощнейший источник для роста и нового интересного этапа в жизни, если им правильно распорядиться!) В каждом человеке есть как хорошая сторона так и отрицательная , это абсолютно обычная вещь, просто у кого-то проявлено в большей степени, у кого-то в меньшей:) и то, и другое - Вы:) Могу предложить поработать с Вами с целью подружить обе стороны:) и максимально приблизиться к той, которая так нравится и приносит столько позитива и удовольствия от жизни:)

Доброй ночи!)

На такой случай можно общаться по скайпу:) это как очная консультации но более удобная с точки зрения планирования времени: списались, выбрали самое ближайшее удобное время, пообщались:) если хотите, можем так позаниматься, заодно посмотрите на Ваш вопрос с другой точки зрения:)
Еще быстрый совет, на случай если случилось страшное, - качать попу! И если даже решение не придёт, накачанная попа никогда не помешает!;) это не только шутка но и дельный совет, правда) найдите в интернете хороший комплекс на 15-20 мин и делайте! Результат Вас приятно удивит:)

Добрый день!

Скажу Вам сразу, что в глубинах нашего бессознательного, у абсолютно любого и каждого человека существует два самых страшных страха:
1. Страх смерти.
2. Страх сойти с ума = сделать что-то неадекватное.

Это нормально. На этот счёт можете расслабиться. Вопрос в том, что это переросло в фобию и теперь да, с этим нужно работать. Фобии это тоже дело поправимое. Идеально - работать очно со специалистом, но можно и через скайп. Хорошо бы Вам найти специалиста с которым Вы можете расслабиться, который приятен Вам по внешности и тембру голоса. Искать и подбирать себе человека для помощи - тоже абсолютно нормальное положение дел.

Уже сейчас Вы можете задать себе вопрос и подумать как можете снимать внутренне напряжение каждый день. Это могут быть: расслабляющая музыка как постоянный фон в доме, зарядка, массаж, прогулки на свежем воздухе, йога, спорт, дыхание. То, что помогает расслабляться именно Вам.

И еще. Скажите, пожалуйста, какой именно диагноз поставил невролог? И назначили ли приём каких-то медикаментов? Если да, то принимаете ли и какие именно.

Добрый день!

Всё смешалось в доме Облонских.:)
Невыясненные в своё время вопросы со страхами, догадки с эмоциями, бывшие с нынешними и т.д. Кроме того у Вас наблюдается подавление проявления или невозможность выразить подкалившие эмоции. Если их не выпускать можно случайно "взорваться" в самый неподходящий момент. В связи с этим необходимо всё разложить по полочкам и занять чёткую позицию относительно своего поведения. Возможно я Вас удивлю, но позиция "быть всегда хорошей" оправдана далеко не всегда. Могу помочь Вам в отделении мух от котлет, снятии напряжения и выборе стратегия поведения:) в любом случае, необходимо решать вопрос по частям. Хорошего настроения!:)

Добрый день!

Откровенно, вопрос деликатный. Если взять исходной точкой информацию, которую Вы указали и ограничиться ей как полной, то выглядит всё так. Вы задали правильный вопрос. Мужчина "ушел в пещеру". Так работает их психика. Думает он. Вытаскивать его от туда силой/лаской, чем угодно, крайне не рекомендуется. Он "переварит" инфо и вернётся к Вам с ответом. Или не вернётся совсем. Фраза "я не хочу ничего отвечать" можно прочесть как "мне нужно время подумать" и как "я не готов брать ответственность". Могу ошибаться, однако, шансов на вариант "вернётся с решением" больше. Поэтому постарайтесь себя занять на это время и отнеситесь к этому так, что он принимает решение. Когда вернётся и даст о себе знать сам, спокойно спросите принял ли он решение и какое именно. Конечно, есть способы "женить на себе насильно или хитростью", но я придерживаюсь принципа гармонично-выстроенных отношений. Это должно быть нужно двоим. А манипуляции всегда вылазят боком. Поэтому набирайтесь терпения, будьте ласковой, готовой встретить его во всей красе когда он вернётся. Удачи!:)