Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Вы огромная молодец, что пережили всё это и нашли в себе силы уехать и жить в другом городе совсем иначе. Должно быть, это было очень непросто, но Вы уже это сделали и продолжаете делать.

Отвечая на Ваш вопрос - пока Вам просто нужно проживать эти сложные чувства «я никак не могу повлиять на все это.и не могу прекратить общение с ними.»;
Если есть возможность и желание - хороший вариант долгосрочная работа со специалистом с целью выхода на автономность. НА данный момент, у Вас есть сильная естественная эмоциональная привязанность к маме и брату, а также неудовлетворённая потребность влиять на Ваши отношения. Это и есть тема для работы.

Добрый день!

К сожалению, выглядит как конфликт подчинение-контроль.
Вы не подчиняетесь - он демонстративно "уходит в туман".

Объективно, взрослый мужчина не может хотеть Вас исключительно в те дни, когда Вы явно не настроены.
Не факт, что он осознает, что проделывает своим поведением определённую манипуляцию, но то, что он знает, что Вы не настроены, не хотите и именно в такие моменты жаждет, чтобы Вы поступились своими интересами, а его желания стали приоритетом номер 1 - это факт.

Быстрого решения в Вашей ситуации не существует, сначала нужно исследовать историю и наполнение отношений. Можно работать парно, если Вам такой вариант подходит. Можете начать работу со специалистом индивидуально для распутывания и прояснения ситуации лично для себя. А уже после выбрать специалиста для парной работы.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 20:07:13

Добрый день!

Сочувствую((

Увы, такое поведение в отношениях не делает чести никому из Вас.
Более того, понятно, что родители против таких отношений, ведь в негативной перспективе развития конфликта - такое поведение просто небезопасно, а ни один любящий родитель не пожелает такой перспективы своему ребёнку.

«я в прошлых отношениях вела себя так же как с ним. Обижалась на все, все мне не нравилось.»;
Характер у Вас не подарок :)

« в прошлых своих отношения он позволял хватать, толкать»;
Правильно ли я понимаю, что мужчина себя так ведёт только в ответ на Ваше поведение обид/ недовольства/молчанок. Или бывает, что нет стимула с Вашей стороны, а он просто хватает и толкает Вас?

Добрый день!

Ситуация в Ваших отношениях непростая и очень эмоциональная, но по существующему описанию, выглядит так, что есть вполне реальные перспективы сохранения отношений.

Соглашусь с Вами, что в первую очередь, лично Вам необходимо поработать со своими чувствами и поведением, а именно:

«Я ужасно обидчивая»;
Выглядит так, что если при помощи специалиста Вы сумеете сгладить в себе эту черту, то конфликтов в Ваших отношениях будет меньше и для Вас не будет причин уходить в порыве эмоций, как на Ваш взгляд?

Также полезным в таких случаях является и парное консультирование, которое помогает лучше понять друг друга и установить общие правила поведения в сложные моменты.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 19:14:28

Добрый вечер!

Сочувствую.
Действительно, довольно часто бывает, когда родители против избранника дочери.

Зачастую, "вынос мозга" случается от родительской большой любви и неспособности справиться со своей тревогой. Получается вот такой навязчивый, напряженный и даже неуместный способ заботы о своём чаде, для которого, хочется самого лучшего :)

Также, довольно часто, родителям трудно принять взрослый выбор дочери, если они до сих пор, уже во взрослой девушке, продолжают видеть только свою маленькую дочь. Маленькую дочь - нужно защищать, позицию взрослого человека - возможно принять.

Добрый вечер!

Очень печально и тревожно читать Вашу историю и Ваш запрос.

Сложно и больно - любить и ненавидеть одновременно. Выглядит так, что именно эти два чувства у Вас сейчас наиболее сильны к парню. Это так?


«Не знаю, что делать, как больная строю себе план не общаться с ним месяц, но не выдержу, понимаю, что прошу, но буду боятся будущего с ним, что все повторится, буду боятся, что на детях будет вымешать агрессию, или это все я придумала, не могу разобраться.»;
Да, увы, ярко ощущается Ваша эмоциональная запутанность. К сожалению, тут нет очевидного и быстрого ответа. Вы хотите одновременно плохо совместимых вещей - быть с этим конкретным парнем и чтобы он стал другим (изменил своё поведение), быть с этим конкретным парнем и оставаться прежней (проявлять сильный характер) + Ваша тревога относительно перспектив продолжения отношений тоже вполне оправдана. Чтобы помочь Вам разобраться нужно время, профессиональное исследование, адекватная поддержка, терапия. Если есть возможность обратиться к психологу в индивидуальную работу - это самый подходящий вариант.

Добрый день!

Сочувствую. Такие чувства выглядят скорее как любовь-мания, одержимость некоторым образом, чертами нежели реальным челоеком. Именно такой вид любви вызывает страдание, чрезмерную навязчивость, мигрени, депрессии и прочие неприятные состояния.
«Я понимаю,что быть у нас ничего не может»;
Это, на самом деле, открытый вопрос и всё зависит от Вашего решения. Объективно, как раз что-то может быть и Вы это осознаете, а мучение из-за запрета и недостаточной силы решения пока. Мораль - говорит одно, страсть - другое. Отсюда конфликт.
«Хочу отпустить человека и не писать,но не могу перебороть себя»;
Возможно отпустить и не писать, если понять и проработать причину, по которой в принципе стала возможна такая Ваша страсть. Обычно, в объекте мании есть черты, качества, которых не хватает в реальных отношениях сейчас и/или не хватило от родителей в детстве.

Ответ отредактирован автором 22-04-2020 11:36:28

Алкоголь в определённых дозах сильно меняет сознание, мышление и искажает восприятие реальности. Неужели Вы не знаете об этом? Тут следует хорошо поразмыслить, а в идеале, спокойно обсудить с парнем, что произошло и как к этому относится вам обоим. И Вам, и ему. Ожидал ли он сам от себя такое? Может ли понять Вас? И как хотел бы, чтобы Вы повели себя?

То, что Вы его выгнали, да, определённо могло ранить его гордость. Для молодого горячего парня – это нормальная реакция и только по ней я бы не ставила вопрос ребром и не делала скоропалительных выводов по одному случаю. На эмоциях можно много дров нарубить, а потом сожалеть. Оно Вам надо? Есть три года отношений, строительство дома, планы, чувства и есть пьяная выходка на уровне переписки связанная с прошлым толи опытом, толи фантазиями. Как бы нужно понимать масштабы и предмет, что с чем мы сравниваем, не так ли?


«Первое ощущение боль, и мысль , что нужно было сразу говорить обо всем, а не просить уйти»;
Вот это верно. Но, что сделано, то сделано. Разговор можно осуществить теперь в ближайшем будущем. Главное понять о чём и как. Особенно, если Ваша цель отношения сохранить, а не разрушить.

«Сейчас понимаю, что из за этого мне сложно все разорвать, так как в реальности небыло измены. »;
Вот именно. Важно отделить, что реально произошло и чего Вы испугались. На мой взгляд, это всё-таки про разные вещи.

«Понимаю, что простила бы, если увидела от него сожаление. Но если действий от него никаких, то разум говорит, что это надо закончить»;
Понимаю Ваши чувства.
И ели Вам нужна помощь прояснить для себя ситуацию и решить как поступить дальше, уважительно относясь к чувствам каждого из Вас, пожалуйста, обращайтесь для индивидуальной работы. Поразмыслим вместе и буду рада помочь. В любом случае, желаю скорейшего благополучного разрешения ситуации.

Добрый день!

Ситуация непростая. И, если я правильно поняла, решения и действия с обеих сторон, были приняты на эмоциях. Это так?

Добрый день!

Отношения на расстоянии, к сожалению, зачастую непростая история. Куда проще выстраивать жизненные отношения в реальном пространстве и физическом присутствии.

Скажите, пожалуйста, как Вы узнали, что параллельно есть роман и молодой человек выбирает?
Насколько дорог для Вас человек?
Приемлемо ли для Вас в целом «бороться» за отношения/парня?
Какие возможные варианты решений Вы видите, из чего планируете выбирать?

Ответ отредактирован автором 21-04-2020 16:40:44

«В этом году 7 лет брака у нас»;
7й год - это непростой кризис в отношениях уже сам по себе. У Вас же ситуация осложнённая.
«Этот день изменил меня , поделил на до и после»;
Да, это так. Так уже произошло и поэтому нужны новые решения исходя из новой реальности и изменённой Вас.
«Для себя бы мне хотелось нормальной семьи, какая была до всего до этого у нас»;
Понимаю. Однако ситуация уже изменилась, Вы другая и определённые события уже произошли как и ряд изменений в Вашей душе.

«Сыну будет уже 5 месяцев , где то 5-6 месяцев уже прошло с того момента, тогда на эмоциях рассказала все это маме , ну не прям все а в более так сказать плавной форме, но не хочу больше не этим нагружать, она живёт в другом городе и так очень сильно переживает за меня , тогда ещё и снохе рассказала но с ней тоже не хочу больше эту тему поднимать»;
Я услышала о том, что не так, на самом деле, много времени прошло. Для такого переживания и учитывая обстоятельства адекватным периодом может быть год-два. Важно получать поддержку в такой сложной ситуации. Я услышала, что от близких такой поддержки, к сожалению, получить нет возможности.

«Такой близости как с ним у меня не было ни с кем.»;
Хорошо, что она есть) И нормально немного волноваться, когда что-то случается впервые и является таким ценным. Никто не хочет терять что-то ценное.
«Просто когда я не говорю что то о себе, остается какая то загадка, а тут почти всем делаюсь и понимаю, что не хочу быть уязвимой слабой, что я так много рассказала.. жалею.»;
Да, тут нужна новая схема взаимодействия. Вы хотите раскрываться и это ОК. В то же время, Вы нуждаетесь в защищённости и хотели бы, чтобы какие-то грани Вас оставались непознанными, загадкой. Вполне реально выработать такую новую стратегию.

«Ему сказала что простила , но не могу я такое простить и все»;
Понимаю. И какой же тогда вариант Вы видите для себя? Чего бы Вам хотелось?

«Я до сих пор не могу это все о пустить»;
Это очень непросто и небыстро, увы((
Сколько времени прошло с момента беременности и с момента, когда Вы узнали о переписке?
Есть ли возможность кому-то доверить свои переживания и обратиться за поддержкой?