Психологиня София Глушко Київ метро Звіринецька

Добрый день, искренне сочувствую Вам. Ситуация в которой Вы оказались и правда очень не простая. Скажите, есть люди, которые могут Вас поддержать? Поддержка и безопасное окружение очень важно для Вас сейчас. Это могут быть другие родственники. Так же важно обратиться за помощью к школьному психологу или в социальные службы. Они смогут предоставить вам бесплатную консультацию и варианты помощи.

Берегите себя. Вы очень сильная.

Готовы ли Вы поговорить с девушкой о своих чувствах и узнать её точку зрения?

Добрый день. Как Вы думаете, что послужило причиной такого состояния? Есть ли на сегодняшний день в жизни вещи, которые приносят Вам удовольствие и на которые Вы выделяете время?

Добрый вечер. Искренно сочувствую и поддерживаю. Ситуация и состояние в котором Вы находитесь очень не простое и с ним сложно справиться одной. Скажите, кто и как готов Вас поддерживать и помогать Вам в этой ситуации? Знает ли о Вашем состоянии муж и поддерживает?

Если подобное состояние и мысли о суициде продолжаются дольше двух недель, настоятельно рекомендую Вам обратиться за индивидуальной консультацией психотерапевта. Он поможет разобраться с причинами подобного состояния более глубоко, и сможет вместе с Вами искать способы и пути поддержки, и выхода из этой ситуации.

Главное помнить, что выход есть.
Знать, кому Вы можете позвонить или написать, если будете думать по другому. Тому, кто сможет выслушать, поддержать или приехать если это необходимо. На помощь могут быть даже телефоны службы доверия.

Берегите себя. Вы достойны жить«просто хочу любить и радоваться жизни..
А не просыпаться с мыслями что хочу умереть.
»;

Добрый вечер. Слишком мало информации, чтобы дать достаточную обратную связь. С кем живёт ребёнок? Какие отношения с биологическим отцом? Как давно родители в разводе? Как ребёнок перенёс развод? Как отреагировала мама ребёнка на ситуацию? Готова ли она обратиться с сыном к
детскому психологу с этим вопросом?

У мальчика начинается период полового созревания и важно понимать, что и как сами родители рассказывали сыну о половой близости и т.д. И какие отношения мальчика с мамой на разных возрастных этапах.

Но юридически консультировать ребёнка по этим вопросам психолог имеет право только с разрешения его биологических родителей или тех кто имеет право опеки.

Похоже, и Вы сами, и Ваш бывший до сих пор не готовы отпустить эти отношения и не прожили до конца расставание. Важно осознать и подумать, какие такие потребности Вы удовлетворяли в этих отношениях, которые не удовлетворяются сегодня? Чего Вам хочется, а чего не хватает в жизни сейчас?

Вы помогает, потому что хотите помочь или потому, что хотите что-то получить, быть хорошей для Ваших близких? Что именно Вы хотите получить? Можете ли Вы сказать об этом открыто и попросить об этом до возникновения ситуаций, за которые Вам обидно?
Как часть Вы пытаетесь заслужить любовь? Верите ли в то, что достойны любви просто за то, что Вы есть и для этого не нужно что-то делать?
Ответы на эти вопросы помогут лучше понять свои потребности, которые стоят за ситуацией и Вашим поведением.

Доброго дня, Оксано.
Перше і найважливіше запитання - скільки років Вашому сину? Якщо він повністю доросла людина, в такій ситуації - основним поштовхом до дій іноді може стати розмова про те, що він уже достатньо дорослий і Ви не можете і не будете його забепечувати. Проте говорити про такі речі можна лише тоді, коли Ви будете повні рішучості це зробити на ділі, а не просто говорити на словах. Як і хто забезпечує його потреби на сьогодні?
І наступне запитання: він завжди був таким? Поки Ви продовжуєте як батьки, робити багато чого замість нього, у сина не виникає потреби і необхідності змінювати і самостійно вирішувати свої питання, діяти.Тільки тоді, коли він сам стикнеться з наслідками своїх дій і сам же буде з ними справлятись, у нього з'явиться необхідність щось вирішувати.

Анна, понимаю как Вам не просто и вижу Ваше беспокойство за дочь. Быть родителем подростка не просто. Так же как и не просто самим подросткам в этот период, потому что они не всегда понимают, что с ними происходит. Это служит одной из причин "сложного поведения". Другая причина - сепарация (отделение) от родителей. Это необходимо для того, чтобы становиться взрослым самостоятельным человеком со своей личной системой ценностей и взглядов, которая в итоге будет нести в себе кое-что из того, что дали родители, но и что-то новое и совсем другое. И если ребёнок будет оставаться полностью послушным в это время, он попросту не сможет этого сделать.
Поэтому агрессия о которой Вы пишите, чаще всего говорит о том, что родителям важно пересмотреть рамки и ограничения, которые есть у ребёнка с учётом того, что он вырос. Важно обсуждать это вместе с ребёнком в позиции "сотрудничества".

Дайте себе ответ на вопрос: а готовы ли Вы прожить жизнь с человеком, который всё время так будет себя вести? Вы пишите, что во всём остальном отношения отличны, кроме денег. Но именно вопрос денег может стать главной причиной разногласий в дальнейшем . Обсуждали ли Вы с парнем Ваши взгляды на то, кто за что должен платить в отношениях и как распределяется бюджет в отношениях? Очень важно это обсуждать, так же как и его взгляд на бюджет в семье. И после таких разговоров, вопросов, анализируя на сколько его слова соответствуют действиям, на сколько он готов слышать Вашу точку зрения и пересматривать взгляды, принимать решения - сможете вы продолжать находиться в таких отношениях или нет.

Добрый день. Похоже в Вашей семье принято нарушать рамки другого человека и это считается нормой. Это очень не просто и такое взаимодействие с Вами могло послужить одной из причин Вашего отношения к себе, о котором Вы пишите на сегодняшний день. Ваша ненависть к себе и повреждения - говорят о злости, которую Вы не можете в полной мере направить на близких и в итоге, направляете на себя.
Если спокойные объяснения не действуют на бабушку и от мамы Вы не получаете поддержки и понимания, стоит попробовать более резко прерывать разговор, когда над Вами начинают смеяться. Возможно иногда даже стоит просто уйти и сказать, что в таком тоне Вы не желаете продолжать общение.
Что касается, мамы, почему бы Вам не запросить поддержку у тех людей, которые искренне поймут, даже если эти люди не Ваши родственники?
Сил Вам и терпения. Отстоять себя в такой токсичной обстановке не просто и это долгий процесс. Поэтому именно качественная тёплая поддержка может стать для Вас той опорой, которая придаст сил это делать.

Добрый день. В первую очередь, хочу искренне выразить сочувствие по поводу ситуации в который Вы оказались. Переезд в другую страну - очень не простая и стрессовая ситуация для каждого человека и она требует времени и поддержки, чтобы её принять. Подумайте, кто может Вас поддерживать на постоянной основе, с кем Вы можете искренно поделиться теми трудностями и вопросами, которые возникают. Даже поддержка друзей и парня из Украины очень важна и ценна сейчас. А в идеале - будет отлично если Вы сможете регулярно посещать психолога, даже онлайн. Это поможет разобраться и в отношениях с мамой, и с переездом и также станет для Вас поддержкой и опорой в Вашей ситуации.
По поводу мамы, попробуйте говорить с ней о тех трудностях, которые испытываете в контакте с ней, на столько на сколько это возможно и важно было бы и у мамы запрашивать, чтобы вы обратились к психологу и он помог вам наладить отношения и адаптироваться к переезду.