Дайте себе право погрустить и пережить печаль от потери отношений.

Здравствуйте, Ver!
Вы же извинились за сказанные слова, в ответ получили агрессию.
Извинение было искренним? Может стыдно не за сказанное?

Здравствуйте. Что в этой ситуации Вас беспокоит?

Доброго дня.
Как давно такая ситуация? Как вы проводите время когда муж не занят разговорами?

Раньше-"Жизнь как бурная река", на что похоже Ваша жизнь сейчас?
Какая или в чем для Вас взаимосвязь между потерей интереса к учебе и покупкой Айпада?
Когда жизнь остановилась?!!! Что перестали делать?

Доброго дня, Kulina! Тяжкое бремя выбора, как я Вас понимаю.
Когда мы выбираем что-то "одно", то мы, по сути, отказываемся от "другого". А ведь это другое могло быть лучше, интереснее, да к тому же дешевле. Хотя это и не факт (что "другое" будет лучше), но сама мысль об этом выводит из равновесия.
Не делая выбор, или не совершая действия (а только планируя), какую психологическую выгоду Вы получаете? Что стоит за отказом от выбора и действия? Что защищаете/оберегаете таким образом?

Доброго дня!
Что произошло/изменилось в Вашей жизни за последнии 4 года?
Когда Вы заметили первые признаки того "что огонек угасает"? С чем это было связано?
Вспомните себя до поступления, в моменты когда Вы - "Бредила дизайном, перевоплощением и т.д." Что Вы чувствуете? Есть ли энергия?

Добрый день.
Если говорить о Позитивной психотерапии как о направлении, то ключевыми идеями направления есть:
- POSITUM (данность) подход. Воспринимать мир во всем его многообразии.
- Теория актуальных способностей, первичных и вторичных, те или иные всегда доступны человеку.
- 5- ступенчатая модель терапии.
- Балансная модель (4 сфер жизни(кристал Пезешкиана), 1-х и 2-х способностей).
- Ориентация на ресурсы.
- Ориентация не на симптом (например, страх, а стремление получить ответ, что стоит за этим симптомом). Т.е. от данности к содержанию и ресурсам.

Автор подхода Носсрад Пезешкиан.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 08:38:13

Предположу, что вопрос в проекции. В отношениях на расстоянии (т.к. чаще общались по интернету) мы склонны многое проецировать. Строить фантазии как могло бы быть, когда мы встретимся..., он такой милый и т.д. Строим некий идеальный образ, проекцию желаемого, такого близкого, дорогого. Поэтому трудно расстаться с образом человека, проекция моя, такая дорогая мне, что отказаться от нее - все равно что отказаться от части себя.
Сделайте табличку-в левой части опишите все те качества, которыми Ваш экс молодой человек обладает (какой он?). В правой - сделайте отметку (обозначьте как-то), что из описанного основано на фактах, а что на предположениях и желаниях (пример, факт-костюм синего цвета, предположение - костюм красивый).

1.Если у Вас хорошие отношения с родителями - подберите момент когда они будут готовы Вас слушать
2. Расскажите о своих чувствах (безысходности и одиночества), скажите что Вам нужна их поддержка
3. Еще раз обсудите возможность консультации с психологом (даже если они не верят или не считают необходимым) скажите, что это Вам нужно и хуже точно не будет.
P.S. Чувство безысходности возникает как реакция, когда мы стремимся к чему-то, и не можем это реализовать или получить.

Здравствуйте nik2bb.
Какие у Вас чувства, эмоции в эти моменты? О чем Ваши слезы?

Добрый день, Lera.
Поддерживаю рекомендации коллег.
От себя добавлю, наша психика устроена мудра, я бы сказал обладает своей разумностью, которая шире и глубже, чем наша осознаваемая разумность. Как только внешняя активность "затухает" (в т.ч. когда появляется сонливость) на передний план сознания пытаются пробиться не разрешенные вопросы, а сними и энергия для их решения (отсюда и бессонница). И эти вопросы важны для Вас (неразрешенные задачи, не полностью пережитые события, не осознанные эмоции и т.д.). Позволю несколько общих рекомендаций из опыта:
1. Изменение отношения к ситуации - ваша психика (ее не осознаваемая часть) пытается обратить ваше внимание на важный для вас вопрос. И с этой точки зрения - это "ок".
2. Когда: "Лезут мысли, песни и все подобное" - попробуйте не бороться с ними, а наблюдать их, как бы со стороны. Представьте, что Вы смотрите фильм на широкоформатном белом экране, мысли и песни проецируются на нем. Спросите себя - о чем этот фильм? Какой сюжет и главная идея "фильма"? Какие чувства и переживания связаны с ним? С какими ситуациями из Вашей жизни они могут быть связаны?
3. Пересмотрите свой распорядок дня. Достаточно ли рано Вы встаете и когда ложитесь спать? Успевает ли тело и Вы сами устать? Т.е. расходуется ли энергия? Есть ли Вам куда приложить силы?
4. За несколько часов до сна (3-4 часа) выполните какие-то физические нагрузки (чтобы израсходовать неиспользованный запас энергии), что-то из фитнеса или пилатеса.
5. Ближе ко сну воспользуйтесь рекомендациями психолога Наталии Павловны Венглинской.
Такой комплексный подход должен помочь.
С уважением, Александр.

Добрый день.
1. Поймите и почувствуйте какие: "эти эмоции" - Вы начали подавлять? Дайте им название, можете нарисовать их.
2. Позволяете ли Вы себе проявлять "эти эмоции" в отношении папы? Позвольте себе если это не так. Вы имеете на это право.
3. Поставьте пустой стул напротив себя, представьте что там папа, вспомните тот/те моменты когда он кричал на Вас, вспомните свои переживания в тот момент. Расскажите "папе" что Вы чувствуете и прореживаете, поговорите с ним.
4. Из Вашего описания: "Не замечаю радостных моментов, злюсь на себя (хотя причин явных нет)" - злость Вы можете чувствовать? И это хорошо. Двигайтесь за злостью, к кому она адресована? Не старайтесь освободиться от злости, поживите ее в полною силу.
5. Если представить что Вы поменялись местами со своей злостью, что бы Вы (злость) сказали бы себе, о чем была бы история.
6. Попрактикуйте рекомендацию психолога Наталии Павловны Венглинской (Киев).
С уважением, Александр.

Добрый день.
Хочу поддержать Вас в Вашем обращении.
Относясь с глубоким уважением к Вашим переживаниям, хочу процитировать слова А. Лэнгле: "Смысл в жизни" (вдумайтесь в это высказывание).
Ваша ситуация откликнулась во мне и я хочу поделиться своими переживаниями-размышлениями (это не рекомендации и не совет, т.к. не было вопроса).
В жизни каждого человека наступает момент когда он переосмысливает свою жизнь (осознано или нет). Испытывает пустоту, бессмысленность, разочарование, утрату ориентиров. Ему кажется, что жил не о том, все не настоящее, что в жизни нет чего то ценного. Его надежды, мечты, идеалы, все рушится. Человек чувствует какую-то несправедливость жизни (другого человека, обстоятельств) в отношении себя.
И вот наступает момент когда ты задаешь себе вопрос: «Что собственно есть моя жизнь, что «я», кто «я». Что по настоящему мое, а что нет? Чего я хочу по настоящему?
Общество, культура, воспитание, нормы среды, ожидания, проекции – что здесь собственно мое, а что привнесено из вне? И вот ты начинаешь слой за слоем расчищать путь к себе. С детства мы слышим: «будь добрым», «воспитанным», «целеустремленным» и ты понимаешь, что никто и ничто не должно соответствовать твоим ожиданиям и надеждам, впрочем, как и ты. Ты открываешь себя и строишь себя исходя из того что Тебе важно. Ты трудишься над этим и не ждешь, что кто-то или что-то ответит взаимностью. Потому что сам путь в избранном направлении ценен сам по себе. И ты «ОК» в этом. Т.к. внутреннее «я» ценно само по себе и ты в контакте с ним и ты «ОК». И ты вспоминаешь давно забытые стремления. И ты даешь себе право быть собой, быть ценным и полезным в первую очередь для себя самого. Ты и есть ценность жизни ты и есть путь. И вот ты смотришь на жизнь, отношения, семью, детей, воспитание, карьеру по новому. И все обретает новый смысл, новую мотивацию быть.
Почитайте А.Лэнге «Жизнь наполненная смыслом» и Гейл Шихи: «Возрастные кризисы» или «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» Джеймс Холлис.
С уважением, Александр.

Добрый день.
Похоже страх, который Вы испытали, в момент инцидента "застрял" в горле. Отсюда - "Начались проблемы с горлом (гнойные пробки в миндалинах)".
Память психофизиологическая тела, бессознательно рождает воспоминания (ассоциации) о "том случае", когда пища раздражает горло. Отсюда рвотный рефлекс - тело хочет избавиться от страха.
Несколько рекомендаций для уменьшения силы и интенсивности панических атак:
1. Обретите уверенность, что способны контролировать процесс еды:
- помните у Вас есть многократный опыт благополучного приема пищи и до и после случая (просто говорите про себя "Я принимаю пищу легко и свободно, Я делала это много раз");
- принимайте пищу медленно и осознано, т.е. сознавайте как кладете пищу в рот, жуете, вкус, выделение слюны, глотаете;
- практикуйте техники релаксации основанные на свободном дыхании;
- кричите (в буквальном смысле), Вы имеете право "кричать, кричать о помощи" - т.е. дайте выход страху, чтобы он не оставался в горле.
- вспомните из своего опыта (ведь Вы восстановились), что еще дает Вам уверенность и контроль над ситуацией.
2. Нарисуйте (образ, метафора) на что похоже, как вы себя видите в тот момент, когда начали задыхаться и испытали сильный стресс. Поработайте с рисунком-образом. Раскрасьте, сделайте цвета ярче и т.д. Какой образ (нарисуйте в уме или на бумаге) противоположный образ.
3. Опредметьте свое переживание сильного стресса - дайте название этой эмоции.

Для решения проблемы раз и на всегда этого конечно не достаточно.
Направление работы - сильный стресс, который Вы испытали нужно прожить до конца, сейчас он "застрял" в горле.
Формат вопрос-ответ здесь не достаточно.
С уважением, Александр.