Question

02-09-2023

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мы с мужем жили гражданским браком 11 лет. После начала войны приняли решение, что мне с ребенком нужно уехать. Больше года живём в другой стране. Я ехала в никуда, без знания языка и планов. Безопасность сына в тот момент была важнее. Сейчас уже работаю, нам хватает. Причем мы можем позволить себе больше,чем когда жили дома. С мужем стали ссориться - он упрекает, что я его не поддерживаю. Ведь нам живётся лучше, а он как на каторге на нелюбимой работе, и ему очень нас не хватает. Мне его жаль, и наверняка он прав со своей стороны...но мне же тоже пришлось потрудиться, я очень рано встаю, я работаю не по своей специальности, учу язык. Он первый пишет или звонит очень редко(ничего не случается, не о чем писать), это я должна первая писать, что скучаю и люблю... Недавно сделал предложение, сказал чтоб выбрала себе кольцо, а он оплатит. Я ответила, что подумаю, что мне это было очень нужно 10-12лет назад, а что вот это сейчас? Я не верю, что это искренне, потому что он всегда говорил, что эти все документы - просто трата времени, главное, что мы живём вместе. Мы оба чувствуем, что отношения уже не те... Я не хочу возвращаться в прежнюю жизнь, потому что мне сейчас одной комфортно - денег хватает и нет пьяных жалоб по поводу работы.(однажды я сказала, что если уже так невыносимо, можно другую работу найти. Ответ - ты что, хочешь, что бы мне было ещё хуже?) Он наоборот - хочет, чтобы мы вернулись, ему не хватает семьи. Я понимаю его. Но впервые в жизни я могу кушать, что хочу, а не на то, что хватает. А оказалось, что я корыстная, и любить нужно просто так... Нет, в нашей жизни было и много хорошего. Но в данный момент мне комфортней одной и я не хочу это менять. Часто наши разговоры оканчиваются тем, что я оправдываюсь. (Вот, вы в Макдональдс ходили, а я живу как затворник, и хорошо, что ещё не на фронте) У меня постоянное чувство вины. Да, я понимаю, что отношения зависят от двоих. И наверное, я действительно мало его поддерживаю. Но в моем понимании поддержка - это сказать - да, у тебя получится, помочь по возможности, а не делать что то по его идее.. я же не нянька.
А теперь вопрос))) как сохранить нормальные отношения, даже если семейные себя исчерпали?

Питання від: Міра; Вік: 39

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

02-09-2023 12:53:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349680 для Татьяна Штапова

Здравствуйте, Татьяна, спасибо за ответ. Да, я скучаю. По поводу любви - дикой страсти нет, если вы об этом. И после очередной ссоры я постоянно на чеку, что бы не сказать ничего такого, что снова приведет к непониманию. Это напрягает, я не могу расслабиться. Мне сложно любить в таких обстоятельствах, понимаете?) Нормальные отношения - это когда нет вот этого напряжения, ты с человеком спокойна

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

02-09-2023 15:14:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349692 для Светлана Владимировна

Да. Мы многое пережили вместе, у нас сын

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

31-08-2023 Син копіює поведінку батька

30-08-2023 Разлад в семье

29-08-2023 Не можу пробачити чоловіку копирсання в моєму телефоні і виліковування доказів минулих стосунків

25-08-2023 Мне кажется, что мужчина начал отдаляться

21-08-2023 чоловік не терпить моїх рідних і не хоче їх в гості

21-08-2023 Синдром жертвы и стокгольмский синдром

17-08-2023 Тупик отношений с мужем

14-08-2023 Проблема з чоловіком, відносини зайшли в глухий кут, не знаю чи розводитися...

13-08-2023 Не можу розібратися в собі

13-08-2023 Муж хочет чтобы я поменяла религию, а я не хочу

Татьяна Штапова психолог Київ · Answer 1 · 2023-09-02 12:36:22

цитата:

Он первый пишет или звонит очень редко(ничего не случается, не о чем писать), это я должна первая писать, что скучаю и люблю...

Міра, добрый день. А Вы на самом деле скучаете и любите его?

цитата:

А теперь вопрос))) как сохранить нормальные отношения, даже если семейные себя исчерпали?

Какие в Вашем понимании отношения можно было бы назвать нормальными?

Татьяна Штапова психолог Київ · Answer 2 · 2023-09-02 13:13:35

цитата:

По поводу любви - дикой страсти нет, если вы об этом.

Дикая страсть - это скорее о влюбленности, которая бывает в начале отношений.

цитата:

И после очередной ссоры я постоянно на чеку, что бы не сказать ничего такого, что снова приведет к непониманию. Это напрягает, я не могу расслабиться. Мне сложно любить в таких обстоятельствах, понимаете?)

Понимаю) А мужу Вы говорили о своем напряжении? Он знает, что с Вами происходит?

цитата:

Нормальные отношения - это когда нет вот этого напряжения, ты с человеком спокойна

Снизить напряжение возможно, если обе стороны этого хотят и готовы многое для этого сделать. Вам можно вдвоем обратиться к семейному психологу, если у Вас и мужа есть желание сохранить семейные отношения. Но Вы писали, что они себя уже исчерпали.

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 3 · 2023-09-02 13:27:02

Здравствуйте. Чего хотите вы на данном этапе жизни? Вы хотите дружбы ? Вам нужны эти отношения? Задайте себе эти вопросы.
Вы пишете: "как сохранить нормальные отношения, даже если семейные себя исчерпали?", как с кем? С мужем, с другом?
Здесь главная вы, должно быть хорошо вам, повторюсь, чего хотите вы?

score 1 · Answer 4 · 2023-09-02 14:12:38

Здравствуйте, Міра!

цитата:

А теперь вопрос))) как сохранить нормальные отношения, даже если семейные себя исчерпали?

Насколько я понимаю, Вы и пытаетесь их сохранить, но у вас с мужем не получается.
По Вашему признанию, семейные отношения, себя исчерпали. А какие еще возможны между мужчиной и женщиной, когда они разделены войной на разные страны, а до этого 11 лет жили вместе? Может, дружеские? Но пойдет ли на них мужчина, особенно учитывая сделанное им предложение?

И главный вопрос - для чего сохранять отношения? Чтобы что в них происходило и устраивало обоих?

score 1 · Answer 5 · 2023-09-02 14:14:33

Добрый день! Давайте разбираться.
Ваш муж взрослый человек, который несёт ответственность за свои поступки и должен понимать, что он глава семьи.
В нашем обществе сложился стереотип, что женщина должна поддерживать и мотивировать мужа. Но это миф. Женщина в браке должна быть просто счастливой и точка.
А мужчина должен сам прийти к тому, что он хочет от жизни. Что касается обвинений, то очень часто это способ манипуляции и прикрытие своей нереализованости.
Он Вам говорит, что ему не хватает семьи. Подумайте, а что он сделал для того, чтобы семья была счастлива.
И возникает вопрос : почему Вы скучаете за мужем?
И как Вы видите дальнейшие отношения?
Изменить его Вы не сможете. Но Вы сможете изменить себя, для того, чтобы понять, что если уж Вы что-то и должны, то должны любить себя.
Ну а, что означает "любить себя" - это отдельный разговор.
Каждый человек понимает счастье по - своему. Но один из критериев счастья -это, когда Вы чувствуете себя рядом с человеком в полной эмоциональной и физической безопасности, полностью верите в его ответственность перед вами, когда Вам интересно строить совместные планы на будущее, вспоминать прошлый совместный опыт.
Вам муж привил чувство вины и Вы уже совсем запутались в мужских и женских ролях в семье.
Уверена. что психолог поможет Вам обрести душевное равновесие и разобраться в Вашей проблеме.

Answer 6 · 2023-09-02 15:09:30

Добрый день!
Зачем вы хотите

цитата:

сохранить нормальные отношения, даже если семейные себя исчерпали

?
Вы хотите перестать быть с ним семьей и остаться друзьями?

Answer 7 · 2023-09-02 15:19:39

цитата:

у нас сын

Развод с мужем не лишает вашего ребенка отца.
Они могут поддерживать отношения независимо от вас.

цитата:

Да

Вам зачем дружить с мужем, если вы уйдете от него?

score 1 · Answer 8 · 2023-09-02 19:05:44

Похоже, что ваш муж не может порадоваться за сына, что тот в безопасности, и обвиняет вас в том, что он на работе, как на каторге. Не замечая, что вам не с неба свалилась ваша работа и заработок. Ведь никто вашего мужа не заставляет работать там, где ему плохо.
Я предположу, что у вас накопилось немало претензий, а сейчас, когда вы в безопасности и можете позволить себе жить лучше, чем раньше (и это полностью ваша заслуга) вполне закономерно возникает вопрос, а зачем и ради чего продолжать отношения.
По поводу жениться, то вопрос, а зачем вам это сейчас?
Что было ценного в отношениях?
Что не нравилось?
Поддерживал ли вас и сына муж, когда вы уехали?
Пьяные жалобы это про то, что есть проблемы в алкоголем?

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 9 · 2023-09-04 23:44:40

Здравствуйте, Мира.
К сожалению, тенденция отдаления жен и мужей, которые проживают сейчас из-за войны в разных странах, усиливается. Ведь каждый из супругов проживает свою отдельную жизнь. А людей объединяет то, что прожито вместе, время, которое они провели совместно. У вас же увеличивается время, которое вы прожили отдельно.

Женщины ждут от мужчин стойкости, хотят видеть их сильными, ждут, что те порадуются за безопасность семьи, но, к сожалению, длительный стресс, ежедневное столкновение со смертью, отсутствие понимания, чем и когда все закончится, одиночество ведут к тому, что мужчины не справляются. Психика от длительной эмоциональной нагрузки теряет способность «переваривать» трудности, находить решения, происходит регресс, который проявляется в инфантильном поведении, реакциях, в примитивных переживаниях – таких как, ревность, зависть, жадность. Вместо взрослого сильного мужчины женщина видит маленького мальчика, который плачет, просится на ручки, завидует своим родным, которые живут в безопасных, более комфортных условиях, обижается, прячется и ждет от своей женщины, по сути, материнского поведения, что его будут искать, проявлять внимание и заботу: «Он первый пишет или звонит очень редко (ничего не случается, не о чем писать), это я должна первая писать, что скучаю и люблю...». Мужчина чувствует себя брошенным ребенком. К сожалению, очень частое явление среди мужчин, оставшихся без семьи в Украине. Не выдерживают одиночества.

Вы не хотите быть мамой своему мужу. Нормальная реакция. Вы хотите видеть взрослого устойчивого к трудностям и испытаниям мужчину. Но длительный стресс выдерживают немногие. Вам достался в мужья тот, кто не справляется.

Ваш вопрос «как сохранить нормальные отношения» можно переформулировать: «как выдерживать зависть мужа, не злиться на него за то, что он ведет себя, как ребенок?». Зависть – тяжелое переживание, которое разрушает отношения, разделяет людей. Поразмышляйте, как вы можете помочь мужу легче справляться с завистью (только не спешите ему сообщать о том, что с ним происходит). Что, как вы думаете, вообще можно сделать для другого человека, чтобы он выдерживал тяжелые переживания?

Муж предлагает вам поддерживать его: «он упрекает, что я его не поддерживаю». Важно уточнить, что он подразумевает под поддержкой, чего именно он от вас ожидает, и как он поймет, что вы его поддерживаете, в чем должна она выражаться. Постарайтесь спросить это без претензий, с заботой и искренним интересом. За одним и тем же словом у разных людей обычно скрывается разное значение. Из-за несоответствия представлений могут возникать конфликты.

«Недавно сделал предложение… Я не верю, что это искренне» - ваш муж пытается сохранить отношения и делает так, как умеет. Он знает, что вам был нужен официальный брак, поэтому решил сделать предложение сейчас, похоже, на данном этапе ему больше нечего вам предложить. Он спасает отношения вот таким способом. А на что вы готовы ради спасения отношений?

О будущем важно размышлять и делиться своими мыслями с близким человеком. Что если война продлиться год, два, пять? Загляните в будущее в своем воображении, пофантазируйте. Представьте разные варианты развития событий. Какой вариант выдержать легче?

Спасти отношения на расстоянии возможно, если вы будете чаще обсуждать разные переживания и не только приятные, делиться чувствами, особенно тяжелыми, обсуждать фильмы, книги, события. И хотя бы иногда встречаться в реальности. Чем больше времени вместе, пусть даже по телефону или видеосвязи, тем крепче связь между вами.

Відредаговано автором 04-09-2023 23:46:13

Ссоры с мужем