Question

29-08-2023

Пару днів тому, в той час, коли я була в душі, чоловік зайшов в один із месенджерів, знайшов архівну папку, а в ній інтимну переписку 2017р, про яку я навіть не пам’ятаю. Це було за 4 роки до зустрічі із моїм чоловіком. Ми разом трохи більше 2х років і я жодного разу не давала приводу сумніватися в своїй вірності йому. Завжди кажу, що кохаю, приділяю увагу, говорю компліменти і всіляко піднімаю його его. Знайшовши ту переписку чоловік почав задавати мені питання, типу «я тебе влаштовую в ліжку? Тобі подобається моя фігура? Може а тебе є якісь фантазії?» я одразу відчула, що щось тут не так, тому що я завжди словами говорю, що він мене влаштовує, компліменти його фігурі і таке інше. Він зізнався, що знайшов переписку і там було ТАКЕ, але типу не тримає зла, бо то було до нього. Я відреагувала різко, запитала, нащо він взагалі щось шукав, адже я не лажу ні в його телефоні, ні в його месенджерах і не вишуковую нічого з архівів. Більше того, я навіть паролю до його телефону не знаю, а він мій знає і завжди може подивитися. Телефон мій завжди доступний і я йому сказала, що не маю чого приховувати і все, про що пам’ятала видалила ще до нашого знайомства, а якщо щось випадково залишилося в якихось архівах, то тому що я про це не знала, що воно там взагалі може зберігатися. Також нагадала йому, що все, що було до нього, то моє особисте і не стосується його. На що він мені відповів, що не хоче щоби в телефоні його дружини було порно. Мене дуже заділи його слова, а особливо дії. Для мене це було як зрада. Я йому сказала, що тепер маю страх, що він постійно буде порпатися в моєму телефоні і я не можу йому тепер довіряти і не знаю, як жити в такому шлюбі. Я не цікавлюся його минулим і навіть на початку стосунків попросила не ділитися ніякими спогадами із попереднього шлюбу. Наш шлюб - це нова чиста книга. Він же вважає, що я надмірно емоційно відреагувала. Він очікував, що я просто вибачусь, що мені має бути соромно, а моя реакція говорить про те, що мені не подобається, що він побачив щось сороміцьке і що мені соромно за себе. Хоча ні мені не соромно за своє минуле. На той момен мені було 31 рік, я була розлучена і мала право на особисте життя. Яке він також мав і більш різноманітне,ніж я. Я його третя дружина. двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки. Як пробачити йому і жити далі і чи варто взагалі? Він вибачається зараз, шкодує, що зробив, хоче поставити крапку в цій історії.я боюся, що це зруйнує наш шлюб. Я відчуваю, що не довіряю йому

Питання від: Marina; Вік: 37

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

29-08-2023 18:48:29Доповнення від автора

Також хочу додати, коли я запитала новіщо він щось шукав, чоловік відповів, що типу не побив це навмисне, просто так сталося, це попалося йому на очі. Але щоб «попастися на очі» він мав зайти в телефон, зайти в певний месенджер, там знайти архів повідомлень, про існування якого я не знала і знайти 2017 рік. Також свою цікавість він пояснив тим, що я останні кілька днів була сумна і емоційна. З дня на день я очікую операцію з видалення меланоми, з якою зараз борюся і до того пояснювала йому, що маю певне хвилювання перед першою в житті операцією. І він знає, що я ніколи не цікавилася його минулими стосунками, і навіть заздалегідь попросила ніколи про них не згадувати.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-08-2023 20:23:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349456 для Владимир Анатольевич

Дякую за відповідь і пораду. Я запропоную цей вихід чоловікові, адже він хоче зберегти стосунки. Зі свого боку я намагаюся бути послідовною. Я змусила його проаналізувати свою поведінку, щоби зрозуміти і визнати, що він вчинив не гідно. І повідомила, якщо подібна ситуація повториться я піду від нього, тому якщо він хоче зберегти стосунки має зробити вагомі кроки, як от ваша порада робота із сімейним психологом

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

30-08-2023 15:06:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349464 для Дана Кваша

Дякую за пораду і гарні слова. Обов’язково прислухаюся до них.

30-08-2023 15:08:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349461 для Оксана Юрьевна

Дякую за вашу пораду. Так як ми обоє хочемо зберегти стосунки, будемо йти в терапію.

30-08-2023 17:38:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349475 для

Мене хвилює його бажання діставати на поверхню минуле, яке було до нього і взагалі його не стосується. Коли я йому пояснила, що ми будуємо нову сім’ю і не повинні тягнути ніякі колишні особисті історії в неї. Також мене хвилює прагнення наче присоромити мене за минуле, тобто за його словами він очікував від мене вибачення за те, що він знайшов, бо я не доклала зусиль перерити все дуже старанно і видалити все. А також слів вдячності йому, що він знайшов і видалив з мого телефону, як він виразився «порно», то одружена жінка не повинна мати ТАКЕ. Тобто мені здалося, що він робить з мене якусь брудну людину, хоча сам також мав попередні стосунки і не одні, про які я просто не розпитую і не цікавлюся

30-08-2023 17:41:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349476 для Валентина Михайловна

Я йому дала пароль, він у мене не складний. Ми дивимося телевізор через додаток на телефоні. І я від нього нічого не приховую. Питання в тому, що ситуація викликала в мене недовіру до нього. Як знову довіряти і як пробачити, бо до кінця я так і не пробачила і в мене є відчуття наче я тепер буду ходити по яєчній шкаралупі.

30-08-2023 17:59:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349479 для Валентина Михайловна

Мені неприємно, що він вліз в особисте, тобто навмисне щось шукав. І потім іще я мала бути вдячна, що він знайшов і вибачитися, що він знайшов. Про існування в архіві месенджерц того, що він знайшов я навіть не підозрювала і не знала, що там щось є. Якби знала, то сама би видалила ще давно. Я не зберігала нічого навмисне, як якісь спогади, бо я навіть не можу пригадати, що там конкретно було. Але знаючи навіть його паролі я жодного разу не лазила навмисне перевірити чи зберігає він щось у себе чи ні, бо мені не цікаво його минулі стосунки.

30-08-2023 20:28:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349481 для Валентина Михайловна

Помилятися звичайно можна, я так само помиляюся. Тому ми погодилися пропрацювати цю проблему, щоби вона не виникла знову

30-08-2023 20:28:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349481 для Валентина Михайловна

Помилятися звичайно можна, я так само помиляюся. Тому ми погодилися пропрацювати цю проблему, щоби вона не виникла знову

31-08-2023 18:46:10Доповнення від автора

Дякую за вашу відповідь. Вона дуже слушна. Так я згодна з тим, що потрібно відкриватися, але деякі особисті речі все таки мають право бути особистими, на мою думку. Чоловіка я прийняла з його минулим і не вважала потрібним розпитувати деталі. А особливо нишпорити самотужки. Дякую за вашу пораду не боятися показувати вразливі сторони. Цим ми скористаємося

01-09-2023 16:31:41Доповнення від автора

Дякую за вашу пораду

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

25-08-2023 Мне кажется, что мужчина начал отдаляться

21-08-2023 чоловік не терпить моїх рідних і не хоче їх в гості

21-08-2023 Синдром жертвы и стокгольмский синдром

17-08-2023 Тупик отношений с мужем

14-08-2023 Проблема з чоловіком, відносини зайшли в глухий кут, не знаю чи розводитися...

13-08-2023 Не можу розібратися в собі

13-08-2023 Муж хочет чтобы я поменяла религию, а я не хочу

11-08-2023 Постійне відчуття стресу

02-08-2023 Як зберегти сім'ю?

02-08-2023 Муж шлепнул по ноге, нормально ли это?

score 3 · Answer 1 · 2023-08-29 19:58:47

Доброго вечора, Marina!

цитата:

Як пробачити йому і жити далі і чи варто взагалі?

Співчуваю Вам, чоловік вдерся в Ваше особисте. І, напевно, не міг цього не зробити, адже

цитата:

двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки.

Тобто в ньому глибоко сидить страх, ніби його зраджують або зрадять. І Вашим пробаченням цей страх не лікується, бо корені страху лежать глибоко - ймовірно, у невпененості в собі, у давнішній недовірі жінкам, підозрілості і тривожності.
Так що тепер, спитаєте Ви - пожаліти його? Та ні. Почуття жалю тут недоречне. Реально, що може спрацювати - так це тверда позиція і послідовна поведінка. Свої почуття Ви змогли виразити і це добре. Іншим кроком може бути пропозиція чоловіку звернутись індивідуально до психолога, аби вирішити його особистісну проблему. На шляху терапії (саме терапії, а не консультування) надасте йому підтримку, якщо намагаєтесь не робити різких рухів і зберегти стосунки.

цитата:

Я відчуваю, що не довіряю йом

На відновлення довіри знадобиться доволі значний час і зусилля вас обох. Розумні і виважені зусилля, крок за кроком, спрямовані на відновлення почуття Вашої психологічної безпеки, бо лише за цієї умови з'являється довіра. Супровід в цьому процесі надає сімейний психолог.

Відредаговано автором 29-08-2023 19:59:14

score 3 · Answer 2 · 2023-08-30 09:34:54

Вітаю, Marina.
Я згодна з колегою стосовно Вашого чоловіка- йому потрібна індивідуальна терапія. Але, я звернула увагу на де- які моменти:

"Мене дуже заділи його слова, а особливо дії. Для мене це було як зрада"
"Я йому сказала, що тепер маю страх"
"боюся, що це зруйнує наш шлюб. Я відчуваю, що не довіряю йому"

На перший погляд, Ви мали нормальну реакцію на порушення Ваших кордонів. Мало кому сподобається, коли партнер " ворошит прошлое". Але, щоб до руйнування шлюбу..... та таких категоричних рішень.
Мені здалося , що Ваш чоловік правий- в надмірності Вашої реакції на його дії. Це може говорити про дуже жорсткі особистісні кордони та сильну вразливість у середині. Ну й ще де- які моменти. Наприклад, вибір чоловіка з
такою історію ( зради дружин), Ваша операція .
Тому, я б радила й Вам теж звернутися на консультацію. Там буде про що поговорити.

Дана Кваша психолог Вінниця · Answer 3 · 2023-08-30 10:28:01

Доброго дня, Marina!
Близькі стосунки неминуче ведуть таких болючих ситуацій, коли ви зустрічаєтеся з тими сторонами партнера, які не ідеальні, де він травмований, де він вразливий. І це двосторонній процес, адже його поведінка зачепила і вашу травмованість. Ви обоє захищалися так, як вмієте, при цьому чи бачили ви один одного?
Мене, як жінку, обурюють його слова про "порно" і те, що його знахідка мала вас якось присоромити! Також, я захоплююся тим, що ви чітко відчуваєте порушення власних границь. Те, що він знає ваш пароль і може вільно брати ваш телефон, а ви його ні - виникають питання. Для чого така спокуса? Мені знайомо і те, як бути на його місці. Припускаю, ваше категоричне неприйняття його поведінки не посприяє зниженню його тривоги.
Ви гарно написали про інтерес, адже коли щось стається, інтерес його спрямований так, як він звик. Ви емоційно віддалилися, отже має бути хтось інший, з ким ви зблизилися?
У здорових стосунках, партнер міг би сказати прямо, що відчуває вашу відчуженість, що йому вас бракує і запитати причини.
Однак, для таких стосунків пройти потрібно чимало випробувань. Перші роки люди зазвичай не відкривають один одному своїх вразливих сторін, перебувають у певних ілюзіях. Ця ситуація показує якраз те, що ви стаєте ближчими, без прикрас. Чи зможете ви прийняти його правдивого, у всіх його проявах, спробах маніпулювати? Адже немає таких людей, які не будуть у стосунках порушувати ваші границі, немає такого чоловіка, який ніколи не порушить вашу довіру. Ви і сама його раните по-своєму, коли віддаляєтеся, коли захищаєтеся нечутливо, готові покинути, ніби ці стосунки не мають великої цінності. А чим довше люди живуть разом, тим більше вони потребують диференціації, власного простору. І вчаться безперервно бути один з одним по-новому.
Співчуваю, що вам доводиться проходити таке складне випробування зі здоров'ям, бажаю успішного лікування!
Це ще одне випробування і для ваших стосунків. Настільки я зрозуміла, ви реагуєте на хворобу по-своєму, емоційно закриваєтесь... Спробуйте розділити свої переживання з близькими, з чоловіком. Ви не повинні це проходити наодинці!

Відредаговано автором 30-08-2023 10:31:47

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 4 · 2023-08-30 15:46:55

Доброго дня!

Вы с мужем чуть в разных реалиях находитесь... разный опыт в прошлом у вас... и теперь разная реакция на конфликт...
Он как вы сказали - в прошлом своих жен ловил на изменах - именно через переписку.
Потому понятно, почему снова у него возникло не доверие к вам. (Для него это чувствительная тема... )
он видимо, теперь всеравно женщинам не верит - это надо прорабатывать с психологом.
И снова он пошел, по тому же сценарию привычному для него...
(начал проверять снова переписку... чтото подозревать.)

А вам же наоборот совсем не интересно прошлое... вы не хотите в нем ковыряться и вспоминать...
( наверное пытаетесь забыть прошлое )
И да вы имеете полное право на свое прошлое! Это ваше прошлое.
Если муж извиняется искренне, то можно простить. Но решать вам!
Просто ему объясните - что вам очень неприятно, когда ктото без вашего ведома - чтото ищет... про вас и ваше прошлое. ( объясните ему это в спокойном тоне)
И спросите - почему он вам не доверяет? раз чтото искал ( понятно что искал специально ) раз архив так тяжело было открыть и найти.
И добавлю, чтоб не дразнить его - лучше купите себе новый телефон с новой картой памятью.
Тогда уж точно, если и будет искать чтото снова в тайне от вас ... то уже там действительно будет чистый лист. Ну это так на заметку.

Відредаговано автором 30-08-2023 15:51:38

Нора Маркман психолог Київ · Answer 5 · 2023-08-30 16:12:28

вітаю! Співчуваю вам з приводу такого втручання в особистий простір.. І повністю погоджуюсь, з колегами, якщо ваш чоловік нервує і шукає докази зради, тому що в нього був такий поганий досвід - тоді йому треба працювати над довірою, або з сімейним, або з власним терапевтом індивідуально, або у групі підтримки. Якщо він переживає, що звертатися до спеціаліста - це слабкість, то навпаки, в цьому немає приводу для сорому, а от нишпорити без дозволу та потім конфліктувати - це трішки не ок як для самооцінки )). Ви кажете, що боїтесь що цей випадок може зруйнувати шлюб.. Але ви питаєте поради, щоб його зберігти? Чи є ще щось, що впливає на ваше до нього ставлення?

Answer 6 · 2023-08-30 16:43:50

Вы не написали ни вопрос, ни пожелание к психологам.
Что хотите в связи с этой ситуацией?
Откуда ваш муж знает ваш пароль на телефоне?

Answer 7 · 2023-08-30 17:46:20

Вы дали пароль и говорите, что вам нечего скрывать.
Я не увидела в вашем описании ситуации, что муж как-то оскорблял вас, пытался унизить, а просто сказал, что не хочет, чтобы у вас было порно в телефоне.
Вы можете обсудить это, как и его страхи, связанные с его первыми браками.
Почему такой драматизм - измена, как жить вместе дальше?
То ли у вас опыт какой-то был негативный до него, то ли другие претензии к мужу есть, то ли не полностью описали ситуацию.
Да, неприятно, обидно и злит, что другой залез в телефон. Но так, чтобы быть готовой разрушить сразу отношения, то это явно другие причины еще есть

score 1 · Answer 8 · 2023-08-30 18:03:48

Вы видите разницу между позлиться, сказать мужу о недопустимости такого поведения и попросить впредь так не делать и возвести данную ситуацию в такую ступень драматизма, что готовы развестись?
Рядом с вами нельзя ошибаться? Малейший косяк и вы готовы разорвать отношения?

Answer 9 · 2023-08-30 21:13:31

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-08-2023 21:13:31

Тогда еще раз спрошу, в чем ваш вопрос к психологам?

👍 радити психолога:

Вікторія Миколаївна Цуркан психолог · Answer 10 · 2023-08-31 12:12:57

Вітаю. Ви пишете:
«Я не цікавлюся його минулим і навіть на початку стосунків попросила не ділитися ніякими спогадами із попереднього шлюбу».
А ваш чоловік дуже цікавиться. Вами. Йому хочеться все про вас знати. І розказати про себе.

Після прочитання вашого листа, у мене перед очима з’явилася картина: зустрілися двоє, покохали один одного, вирішили жити разом. І кожний не з пустими руками. Є і чемодани і рюкзаки за спинами (досвіду багато і у вас і у вашого чоловіка). Але ви кажете: «Чемодани і рюкзаки відкривати не будемо. Вони є, але що там не покажу і твої дивитися не буду». Які почуття виникають?

Чи пам’ятаєте ви казки, де герой потрапляє до замку і хазяїн дозволяє ходити будь де, окрім однієї таємної кімнати або не можна відкривати одну скриню (наприклад, Казка про німу царівну)? Чим закінчуються такі історії? Кімнати і скрині завжди відкривалися. Навіть погрози про смерть не зупиняють героїв. Чим страшніше заборона, тим більше бажання їх відкрити: «Певно, вона там щось ховає від мене. Загляну, побачу».
В казці після відкриття забороненої кімнати героя чекає важке випробування. Витримавши його, він/вона стає сильнішим, мудрішим і отримує винагороду. Можливо, і в вашій родині наче в казці, прийшов час відкрити таємні кімнати, стати більш відкритими та ближчими один до одного?

«Наш шлюб - це нова чиста книга». Цікаво, що ви використали слово «чиста». Що це за стосунки, де все чисто? Може тому чоловік шукає «щось сороміцьке», не «чисте»?

Ви пишете, що у вашого чоловіка було два шлюби – «двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки». Схоже на сценарій, який він постійно програє та залучає партнерів до нього: один соромить, інший соромиться, один чистий, інший не «чистий». Це ролі батьків та дитини, де батьки за якусь шкоду соромлять дитину. Може бути, що в дитинстві ваш чоловік постійно переживав приниження. Деякі батьки використовують сором як спосіб виховання, та насправді це жорстокий спосіб маніпулювання та контролю іншої людини. Сором – важке переживання, від нього хочеться втекти, сховатися, не бути. Можливо, тому ви міркували про розлучення.

Коли в родині щось відбувається, важливо думати не тільки чому так склалося і які причини призвели до конфлікту, а також задавати питання: для чого це відбулося, навіщо я зберегла (та забула) інтимну інформацію, а чоловік її шукав? Що розігралося в нашій парі? На що це схоже із минулого? Поміркуйте, можливо, ви з чоловіком програєте сценарій сорому, переключаючись між ролями: знайти щось «нечисте», соромити, бути посоромленим. Вданому випадку ви намагалися бути на «чистій» стороні (телефон без паролю, «жодного разу не давала приводу сумніватися в своїй вірності»), пропонуючи чоловіку зайняти протилежне місце. Для більш гармонійних відносин вам обом було б краще бачити, що не має в житті однозначно чогось чистого, в кожному із нас є різні сторони: ті, якими хочеться пишатися, і ті, що хочеться заховати в таємній кімнаті. Шлюб можливо зберегти, коли є інтимність та відвертість, де не має таємниць, де все можна обговорити без сорому та звинувачень, де партнер ніколи не використає ваші слабкі місця проти вас. Можливо, в вашому шлюбі настав час випробувань – перестати боятися показувати свої вразливі сторони?

Answer 11 · 2023-09-01 06:11:43

Добрый день!

цитата:

Так як ми обоє хочемо зберегти стосунки, будемо йти в терапію.

Прежде чем Вы и муж пойдете вместе на семейную психотерапию, каждому из вас необходимо в индивидуальном порядке проработать свои личные проблемы (с разными психологами).

Вам надо решить вот это -

цитата:

Питання в тому, що ситуація викликала в мене недовіру до нього. Як знову довіряти і як пробачити, бо до кінця я так і не пробачила і в мене є відчуття наче я тепер буду ходити по яєчній шкаралупі.

А Вашему мужу закрыть гештальт с прошлыми отношениями

цитата:

двох своїх попередніх дружин він піймав на зраді через переписки.

потому что он проецирует своих

цитата:

своїх попередніх дружин

на Вас.