Question

23-05-2021

Здравствуйте!
Дано: мама, 51 год
Имеет двоих детей, которые уже замужем, женаты. То есть своя жизнь устроена.

Мама живет одна, в разводе, без мужчины.
Наступил сложный период в жизни, когда каждая сфера ушла в минус.
Расскажу .. длительное время она работала за границей. Захотела вернуться домой, ибо очень скучала и за детьми(нами с братом) и за своими родителями. Но здесь, никак не может устроить свою жизнь, не может найти себя.
Поменяла уже кучу работ, нигде не может задержаться надолго. Проблемы:либо конфликтные ситуации, либо з/п не подходит, либо еще что-то. С личной жизнь тоже проблемы, мужчины были, но уходят. Либо она уходит. Всегда есть причина, или несколько причин. Здоровье подкачивает, но это возраст.. себя нужно беречь.
+ ко всему она осталась жить одна в большой доме, со многими проблемами, нюансами, незаконченным ремонтом.
Сегодня мама ночевала у меня .. и я поняла, насколько сильно ей не хватает заботы о ней.
Мы стараемся с братом помогать как можем (не финансово пока, т/к я в декрете, а физически)
Как ее настроить на какой-то позитив?
Вечно все плохо, одни проблемы, денег не хватает, не везет.

К психологу обращаться она не хочет, хотя я предлагала. Она очень гордая . И по ее словам «я не хочу никому рассказывать о своих проблемах»

Сейчас новая работа, как неделю. Но и тут уже есть нюансы.
Как быть не знаю. Хочу ей помочь. Хотя бы советом , словами.

Заранее спасибо! Простите за большое количество текста.

Вопрос от: Оксана; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-05-2021 11:13:20Дополнение от автора

Ольга, здравствуйте! Спасибо за ответ.

Грубо сказать, меня это грузит.
И успокаивать всегда я устаю.
Всегда искать позитив и говорить, что все будет хорошо, тоже. Так как понимаю, что есть причина в ней

23-05-2021 11:20:04Дополнение от автора

Инна, здравствуйте! Спасибо за ответ!
Про заботу это чисто мои мысли. Так как часто слышу от нее, « и что мне делать, как я буду одна, как справится с тем, как справится с тем» скажу так, что тоже жила в доме нашем одна некоторе время, и косить научилась косилкой и деревья красила и виноград обрезать. И шпаклевать училась
Мама к такому не привыкла.

Любви нам хватало. Даже очень.
Проблема в тому, что мама из категории таких людей « я ж вам всю жизнь посвятила, все делала лучшее , старалась как могла, крутилась как могла . Меня воспитывала с 2 лет одна, потом отчим появился . Соответсвенно, на ноги нас ставила одна.

То есть это чувство долга она нас вселяет. Раз она одна, мы с братом должны помочь.

23-05-2021 12:40:27Дополнение от автора

Инна, спасибо!
Я понимаю, что нужно выстроить границы по отношению в моей семье. Но как .
И не понимаю, как лояльно ей донести, что проблема в ней. Так как она через чур обидчивы. И проблему в себе в принципе не видит ..

23-05-2021 18:07:28Дополнение от автора

Алла Григорьевна, здравствуйте! Спасибо за ответ.

Повторюсь, мама нам дала все , что было в не силах! И даже больше.

Ее родители, то есть бабушка и дедушка живут вместе, уже более 50 лет в браке.
Но бабушка все время, сколько я их знаю, жалуется на дедушку. Какой он плохой и только я знаю какой он на самом деле. «Камеры бы поставить, тогда б вы все увидели»
Отношения у мамы с бабушкой всю жизнь были не очень, по словам мамы «она и за волосы могла трепануть, но было за что. Я всегда огрызалась и тд»
Нас мама не била! Не разу. Потому что в ее семье был такой пример. Она хотела все наоборот. Имею ввиду воспитание детей.

23-05-2021 18:08:52Дополнение от автора

Спасибо за Ваш ответ, Инна Витальевна.
Буду стараться выстраивать границы.
И разруливать ситуацию со своей стороны

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-03-2021 Как помочь маме после смерти бабушки?

08-08-2017 Как помочь маме в этой ситуации?

17-04-2014 Как помочь маме преодолеть депрессию?

17-08-2013 как помочь маме, не ущемляя при этом себя?

12-04-2013 как помочь маме выдти из депрессии?

15-02-2013 Как помочь маме выйти из депрессии?

07-11-2012 Как помочь маме?

31-07-2012 как помочь маме и брату?

16-04-2012 Как помочь пережить маме измену отца?

06-01-2012 Хочу помочь маме.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-05-23 10:44:32

Оксана, доброе утро!
Если мама не хочет, то Вам сложно ей помочь. Скажите, как это для Вас? Почему это Вас так беспокоит?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-05-23 10:45:55

Здравствуйте, Оксана.
В Вашем тексте ключевая фраза

цитата:

насколько сильно ей не хватает заботы о ней.

И тогда маме важно разобраться, какой заботы она хочет и как может сама это осуществить.
Но Вы уверены, что маме не хватает именно этого- она сама об этом сказала или это только Ваши мысли, не подтверждённые фактами?
Похоже, мама не хочет признаваться себе в чем-то и поэтому легче признать, что в е вокруг не такие и все не так, пребывая в роли некой «жертвы» параллельно втягивая Вас в роль спасателя. Так разворачивается целая игра и Вы даете заботу, она ее получает. Для Вас важно разобраться, почему так пытаетесь взять заботу о маме на себя? - тут возможна некая компенсация: даю то, в чем нуждаюсь сама. Не стремитесь ли таким образом получить мамину любовь, признание, внимание..., которых, возможно, не хватало ранее?

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 3 · 2021-05-23 11:41:01

цитата:

что мама из категории таких людей « я ж вам всю жизнь посвятила, все делала лучшее , старалась как могла, крутилась как могла

тут важно понимать, что это был ее выбор, и воспитание детей не является каким-то депозитом.
Маме важно понять, что проблема в ней, а не в окружающем мире. И пока она будет перекладывать ответственность на других, то результата не будет, все равно все будет не так (ведь истинная причина не решается), а Вы в итоге будете выжаты, раздражены, обессилены. Важно для себя четко определить границы: чем, как и когда Вы можете помочь маме так, чтобы от этого не страдала Ваша личная жизнь, Ваша семья (муж, дети и отношения с ними).

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 11:41:54

Инна Витальевна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-05-23 13:25:06

Обижаться - выбор человека и Вы не можете нести ответственность за этот выбор. Тот момент, что на Вас влияет эта обида, может и манипулятивная, уже хороший запрос, как и выстраивание собственных границ, взоможно и сепарация, для работы с психологом.
Вы можете говорить с ней я-предложениями от том, как Вам сложно, как себя чувствуете. Объяснить, что у Вас тоже есть дети, для которых Вы также стараетесь, как и она когда-то для Вас, что есть муж, личная жизнь (как пример: я страдаю от того, что приходится выслушивать твои проблемы, я чувствую себя...., когда ты...., я не могу посвящать тебе все свое время, но могу выслушать тебя раз в неделю, и тд.). Она же не хочет, надеюсь, чтобы Ваша жизнь развалилась из-за нее? (порой даже такие фразы могут быть отрезвляющими). Можете объяснить, что свои проблемы она может решить только сама. Ну а если

цитата:

И проблему в себе в принципе не видит ..

, то чем тогда Вы можете помочь- изменить окружение, ситуацию? Вы же не всесильны? Для этого и важно сначала для себя четко определить, какую помощь готовы оказывать маме, как часто, чтобы, повторюсь, это несло минимальный ущерб, а то и было комфортно для Вас и Вашей семьи.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-05-23 15:08:46

Доброго дня Оксано! Згодна з багатьма тезами своїх колег, тому повоторюватися не стану. Зверну Вашу увагу лише на те, що в родині всі між собою взаємопов'язані на внутрішньому рівні, на рівні долі та життєвих родових програм. Тому немає такого поняття як мої чи не мої проблеми. Якщо Вас ситуація з мамою турбує, отже це і Ваша проблема у тому числі. Так, зрозуміти такі речі спочатку досить складно, але поняття "хтось винний" вже саме по собі тупікове. У Вашій ситуації ні Ваша мама, ні Ви, ні ще хтось не винні, просто є певний етап життя, який вимагає більш уважного погляду на себе та оточуючих. Ну, от наприклад: без мами, Ви навряд чи зайшли б зараз на сайт до психологів... Адже думаючи про маму, насправді, Ви стали думати про себе. Тому що мамина поведінка почала дошкуляти насамперед Вам. Як на мене, бажання стати "рятівницею" напряму пов'язане з "недолюбленістю" в дитинстві. Адже маленька дитина аналізувати не вміє, тому дефіцит уваги мами чи батька сприймає як свою власну недолугість, провину. На рівні підсвідомості "семафорить фраза "Це я така погана, так погано себе поводжу, тому мені не додають всього, чого я б хотіла". А далі і де наступна фраза "Якщо я буду гарною дівчинкою і почну більше приділяти уваги батькам, мамі, татові - вони почнуть мене більше любити"... І ці тези "несуться в доросле життя, як інструкція до дії... У мами батьки як жили? Яке було у неї дитинство?