Question

02-11-2020

У мужа очень властная и порой агрессивная мать. Она в детстве его подавляла, унижала. Отец был алкоголик. Из-за этого муж мой подчеркну на психоактивные вещества. Жил всю жизнь с матерью. Сейчас он трезв мы наконец съехали от его мамы, но тут появилась другая проблема. Я заметила наверное у него это на подсознательном уровне происходит когда я ( его жена ) или другая женщина ( именно с женщинами я замечала у него такую реакцию ) начинают что-то подсказывать моему мужу или говорят как лучше сделать , ну типа «начинают учить» как муж мой вспыхивает и агрессивную на эту женщину и на меня. Мне кажется это из-за травмы с матерью может моему мужу на подсознательном уровне кажется когда его начинает учить женщина он ее идентифицирует с матерью и ему кажется что на него начинают нападать и он начинает так защищаться. Может я ошибаюсь , но понаблюдав за ним пришла именно к такому выводу. Что дальше делать с этим? Его мама не меняется и никогда не измениться. Мне хотеться чтобы он на подсознательном уровне поскорей отлепился от своей матери и перестал всех женщин идентифицировать с ней и защищаться. Как это проработать? Можно это мягко ему как то сказать? Он смотрит разные ролики по психологии и открыт к новой информации я думаю он это поймёт но как это проработать?
И как ему отделиться от матери? Как научиться ставить границу и не путать других женщин со своей мамой.

Вопрос от: Anna; Возраст: 30

понравился вопрос?

02-11-2020 15:56:12Дополнение от автора

Нет не просил. Да, я в какой-то мере созик. Но его я стараюсь не контролировать. Просто он сам мучается от своих этих вспышек потом ходит извиняется перед людьми. Я понаблюдала и пришла к выводу что это все корнем из детства. Я смотрю он с мамой тоже себя так вёл он постоянно защищался от неё. Но она действительно очень наседает на нас. Я стараюсь с ней ставить границы когда она приезжает. Вы считаете что мужу ничего не стоит говорить? Про маму и его отношения с женщинами? А мне казалось что может он задумается над этим. Надо ничего не говорить?

02-11-2020 16:06:16Дополнение от автора

Да. Вы правы. Спасибо большое. Действительно роль мамы я играю. Я об этом задумывалась. Очень много беру на себя слишком. Не буду лезть к нему буду говорить только за себя и что мне не приятно. Муж мой не пойдёт к психологу я это точно знаю. У него трезвости всего полтора года. Мне и ему надо взрослеть в этих отношениях. Не буду ничего ему говорить. Просто я сомневалась но теперь поняла что даже если я и скажу это ему он все равно не сможет ничего сделать с этой информацией. И не надо мне ничего говорить. Это правильно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

31-10-2020 Токсичная мать

24-10-2020 Моя мать алкоголик, что делать?

23-10-2020 Дочь не слушает свою мать.

09-10-2020 Парень попросил время подумать

23-09-2020 Как перестать думать о лишнем?

21-09-2020 Как встать в колию, вернуть самооценку, убрать тревогу, вернуть желание заниматься психологией?

19-09-2020 Мать боится заразится ковидом, дело доходит до того, что ограничивает общение даже со мной.

17-09-2020 Мы с мужем перестали понимать друг друга

12-09-2020 Мать - сосет энергию

06-09-2020 Деспотичная мать

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-11-02 15:45:30

Добрый день! Ваш муж видит проблемы, которые Вы описываете? Он просил Вас о помощи? Что Вы знаете про созависимость?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2020-11-02 15:58:55

Здравствуйте. Начните работать со своими границами. Близкие хорошо реагируют на изменения партнера в паре. Тем более вы, похоже, много понимаете и про себя и про него. Изменения стоит начинать с себя.

Ответ отредактирован автором 02-11-2020 16:03:53

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2020-11-02 15:59:05

Читая вашу историю есть ощущение что не только муж перекладывает свои эмоции к матери на других женщинах, но и вы с радостью одели на себя роль матери,а не жены.
Ваш муж просил вас о таком глубоком анализе и помощи?
Или вы по собственной воле занимаетесь этим?
Если вам не приятно поведение мужа, почему не говорите об этом с позиции "я"
Мне не приятно, меня обижает, я не принимаю грубость..
?
А если ваш муж открыт к самоанализу- он может самостоятельно обратиться к психологу и поработать со своими детскими травмами.
Не так ли?)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2020-11-02 16:03:02

Вы можете с мужем строить здоровые отношения - это единственное, чем можете помочь ему. Что для Вас здоровые отношения?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 5 · 2020-11-02 17:04:19

Добрый день.

цитата:

Но его я стараюсь не контролировать.

Удивительно, но обратившись на этот сайт, вы как раз занимаетесь контролем состояния вашего мужа и спасательством, что само по себе тоже про контроль и власть.
Исходя из вашего описания, то вашему мужу необходима длительная психотерапия. Но запрос важен от него.
И вам лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психотерапевту разобраться со своими ролями в отношениях, ну и про вас, как про "созика" в том числе.

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 6 · 2020-11-02 19:57:03

Ваш муж молодец, что читает и смотрит ролики, но для проработки детских травм этого недостаточно, нужна работа с психологом. Это единственное, что Вы можете ему посоветовать.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2020-11-02 20:09:15

Для этого ему нужно пройти психотерапию.
По своему собственному желанию.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-11-02 21:15:40

Работать с этим можно в психотерапии.
Но по желанию вашего мужа, не вашего.
Вы понимаете, что свекровь не изменится. Но ваш муж тоже не изменится, если сам того не захочет.
Рассказывать мужу про свое видение его проблемы не нужно, это и правда как нравоучение и воспитание. Говорите лишь о своих чувствах и переживаниях, какие у вас возникают при том или ином поведении мужа

Властная мать и мужская агрессия