Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 25-10-2020 05:24:05

Доброе утро! Вы находитесь с мужем в созависимых отношениях. Симптомы созависимости: Ощущение зависимости от других. Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность. Низкая самооценка. Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо. Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях. Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний. Неопределенность личных границ. Ощущение себя в роли жертвы, шута. Неспособность ощущать настоящую близость и любовь. Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях. Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом. Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека. Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой. Треугольник Карпмана Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 25-10-2020 05:32:01

Роль Жертвы. Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым. Цель: быть спасенным или наказанным. Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания… Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь. Роль Преследователя. Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует. Цель: захватить чужую территорию, наказать других. Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев. Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать». Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих. Роль Спасателя. Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются. Цель: построение барьеров. Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида. Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся». «Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого? Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии». Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости. Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик. Опасность созависимости. Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его. Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли. Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров. Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 25-10-2020 07:01:11

1 Ольга Владимировна Головченко Я Вам очень сочувствую, у Вас нет сил сейчас с ним расстаться? Что так сильно Вас держит в этих отношениях? Что Вы вспоминаете о нем хорошего, какую потребность он удовлетворял? Чего Вы боитесь, что больше не встретите хорошего человека, или боитесь осуждения людей, может страх остаться одной? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 25-10-2020 08:09:30

Доброе утро! Скажите, что Вы получаете в этих отношениях? Вы сейчас живёте отдельно, он выпивает. Какие были причины ссор? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации