Ксенія 37 секунд тому: 
Моя мама страдает
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 06-05-2020 12:49:11 |
Здравствуйте! Вы начинаете свой вопрос с уверенности, что психологам здесь на сайте будет трудно понять вашу ситуацию, так как в ней много мелочей. Любопытный заход. Скажите, пожалуйста, насколько вам важно быть уникальной и не похожей на остальных людей?
Дальше вы пишите, что сперва хотели написать от имени мамы, но поняли, что не сможете передать всего того, что с ней происходит. А что происходит с вашей мамой? Вы описали ситуацию: вы вышли замуж в 17 лет, родили ребёнка, у вас все хорошо и вы счастливы; жили вы с вашими родителями и бабушкой; год назад бабушка умерла и мамины сестры обвинили вашу маму в смерти их мамы. Это некоторые факты отношений в вашей семье. Что же побудило вас задать свой вопрос? Что, все-таки, происходит с вашей мамой? И что происходит с вами в этой ситуации? С уважением, Елена Мороз. 
|
| 06-05-2020 12:58:49Дополнение от автора |
| Я не могу сказать что мне важно быть уникальной.Просто ситуация не такая простая как кажется .Моя мама плачет,она угнетенна,мне её очень жаль потому что человек который должен её защищать ,её предал.Я возненавидела своих теть.Мне самой хочется плакать ,я не могу думать ни о чем другом ,как об этом.Меня побудило задать вопрос то что я не знаю как поступать в такой ситуация и моя мама тоже не знает .Как считает моя мама это не закончиться пока кто-то не умрет.Не ужели она должна всю жизнь страдать из-за двух идиоток?Они очень сильно влияют на папу.Может я могу что-то ему сказать.Что именно и как это сделать?Благодарю |
| Наталия Горская (Киев) 06-05-2020 13:11:55 |
Папа абсолютно прав, не нужно обращать внимание на такие нападки сестер, лучше вообще прекратить с ними общение. Не думаю, что это «предательство», возможно он просто соблюдает вежливость и общается. Хотя, можно попробовать предложить ему это общение прекратить, свести на нет, так сказать, если маме это неприятно.
Ваша мама может обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что ее так сильно волнует, получить поддержку, найти свои «решения» ситуации. Можете и Вы сами пообщаться со специалистом, чтобы со всех сторон увидеть эту ситуацию и понять, где тут есть ваша ответственность, а где нет, найти свои ответы на вопросы, выбрать как поступать в таких обстоятельствах. Сестры – ну «видят» они это именно так, но Вы то знаете, что все было не так, разве важнее то, что люди себе насочиняли? Разве основой является не то, что происходило в реальности? Вы вышли замуж и забеременели в 17 лет. Но разве это ваша проблема, что кто-то считает, что это «слишком рано»? ну пусть себе считают, они строят свою жизнь так, как они хотят, а Вы так, как сами считаете нужным. Бабушка могла и «не смириться» - но это не ваша ответственность, а ее, принять ситуацию такой, какая она есть. Ведь вместо того, чтобы поддержать человека в сложной ситуации (беременность в 17 лет – это не просто), она (и сестры «выбрали» осуждение, не очень это смахивает на родственную заботу. Выбор каждого человека – это его ответственность. Ваша – в том, что рано решили создать семью, и даже если эта семья вдруг потом не окажется удачной, это не их дело, а ваше с мужем, и вы вдвоем будете решать, «ремонтировать» эти отношения, или найти себе новых партнеров. Выбор сестер вашей мамы – найти «крайнего» в смерти бабушки (и тут еще вопрос, а что они сами сделали, чтобы помочь бабушке лечиться от болезни, чтобы помочь ей не зацикливаться на жизни внучки?), опуститься до оскорблений и угроз. Нет тут «справедливости», не надо ее искать и доказывать тем, кто не хочет слышать, а только хочет выпустить свою злость. Они НЕ услышат, так зачем тратить драгоценное время своей жизни на это? И поэтому снова – папа прав в том, что не нужно обращать внимание, живите все дальше счастливо и отодвиньте из своей жизни людей, которые не переживают о вас и не заботятся о сохранении отношений с вами (всеми), а просто используют вас для разрядки своих негативных эмоций. А что касается мамы – Вы можете только поддерживать ее в том, что ни в чьей смерти она виновата быть не может, радуйте ее своей счастливой семейной жизнью, показывайте ей, что рядом с ней есть люди, которые любят и уважают ее, говорите ей, что благодарны за то, что она поддержала Вас в трудное время.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| 06-05-2020 13:16:53Дополнение от автора |
| я с вами полностью согласна .но у мамы не счастливая жизнь потому что у них с папой плохие отношения |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 06-05-2020 13:20:01 |
|
| 06-05-2020 13:23:24Дополнение от автора |
|
да у сестер моего папы есть Дети .Они уже взрослые. Сестре 31 ,брату 22 .Они не принимали участие в моем воспитании.Да знает. |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 06-05-2020 13:34:06 |
|
| Наталия Горская (Киев) 06-05-2020 14:18:42 |
«у мамы не счастливая жизнь потому что у них с папой плохие отношения» - мама взрослый и самостоятельный человек, Вас вырастила, смогла, и многое другое в своей жизни смогла сделать.
Только она несет ответственность за свою жизнь, за свои отношения в семье и за то, менять ли что-то, или продолжать жить как не нравится, но при этом ничего не делать. Вы не можете сделать маму счастливой помимо ее воли, а она, пока что, выбирает «страдать», а не менять что-то, как бы жестко это не звучало. Любите ее, показывайте ей свои чувства, поддерживайте, но не делайте смыслом своей жизни ее счастье – это ее задача. А ваша – строить свою собственную жизнь так, чтобы быть в ней счастливой))
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-05-2020 14:41:27 |
Добрый день! Понимаю Ваши переживания! У Вас доброе и чуткое сердце. Но мы не можем помочь человеку, если он нас не просит об этом - мама нуждается в Вашей помощи, она просила Вас об этом? Вы можете быть маме поддержкой и опорой! Почему Вы так переживаете , что мама не справится с ситуацией?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2020 16:42:31 |
Вопрос не в том, что думают тетя, папа, думала бабушка или еще кто-то, а в том, как ваша мама выбирает на это реагировать. Пока видно, что она выбирает быть жертвой, которую все обижают. И именно вашей маме нужно менять свою позицию, если она хочет, чтобы что-то поменялось. Других людей вы не можете заставить думать, говорить, делать как вам хочется. А вот свои мысли и действия выбирать можете.
Кстати, почему вы решили, что у вас слишком сложная для понимания история?
|
| 06-05-2020 17:36:51Дополнение от автора |
| Просто здесь невозможно расписать все что происходит.Я описала картину в общих чертах,но всего что было сказано и сделано не написать. Всю ситуацию мне кажется не рассказать .Я благодарна ответам выше.Но решения не нашла .Папины сестры всегда критикуют маму ,а его жалеют .Даже если он не прав. И по этому мама не может разрешить эту ситуацию.Я считаю что он должен прекратить с ними общаться и защищать маму.Но он этого не сделает.Может поставить ему ультиматум типа если ты будешь общаться с ними то с тобой не буду общаться я (хотя это наверное не лучшее решение).Короче эти тетки постоянно промывают ему мозги и говорят какая мама не хорошая,а он и слушает. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-05-2020 17:45:25 |
|
| 06-05-2020 17:48:39Дополнение от автора |
| Тогда напишите ответ для мамы. Будто это она написала.Потом она прочитает |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2020 19:09:58 |
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 06-05-2020 19:37:48 |
Ситуация следующая, обновлённая и уточнённая версия. Вы вышли замуж в 17 лет, родили ребёнка, у вас все хорошо и вы счастливы; жили вы с вашими родителями и бабушкой; год назад бабушка умерла и мамины сестры обвинили вашу маму в смерти их мамы; у мамы с папой плохие отношения и у мамы, в связи с этим, несчастливая жизнь; мамины сестры в хороших отношениях с папой и влияют на него; мамины сестры угрожают вашей маме расправой за смерть бабушки; мама плачет и угнетена, говорит, что это не закончится, пока кто-то не умрет, а вопрос психологам задаёте вы. Вам, похоже, самой страшно. Потому что самой взрослой в этой ситуации оказались вы, 19-ти летняя молодая женщина с ребёнком. И вы хотите, каким-то образом, начать контролировать папу, чтобы он защищал маму.
В целом - лихо закрученный сюжет. И вы правы, что сложно понять вашу ситуацию, хотя бы потому, что страдает мама, а пишет о проблеме дочь. Дело в том, что, как ни крути, в реальности существует естественная иерархия. Родители приходят в этот мир раньше своих детей, поэтому они старшие. Они дольше живут, больше знают, больше всего пережили и т.д. Да, случаются перевертыши, когда дети начинаю чувствовать себя взрослее, сильнее, мудрее, умнее своих родителей. Могут решать вопросы, которые родители решить не могут и т.д. Чаще родителям тоже подходит такой сценарий. Только в этой ситуации страдают и родители, и дети. Вот смотрите. Ваша мама и ваши тети выросли вместе, у них одна мама - ваша бабушка, они друг друга знают дольше и лучше, чем вы их. Поэтому в сложившейся ситуации важно прояснять именно с вашей мамой, что происходит. Ведь у неё история отношений с сёстрами, да и с мужем гораздо длиннее и больше, чем даже у вас с мамой. При всем при этом, мама страдает, но выбирает жить с папой. Не знаю, понятно ли я написала. Можете задать дополнительные вопросы. С уважением, Елена Мороз.
|
| 06-05-2020 20:34:15Дополнение от автора |
| Да вы понятно написали .Только сестры папины , и бабушка(мама папы).Моя мама для них чужая невестка.Бабушка всю жизнь была недовольна мамой и всегда рассказывала об этом своим дочерям.Наплевать на тех тёть ,самое важно что меня беспокоит ,это как объяснить папе что его сестры портят его личную жизнь и добиваются развода.Он будто этого не понимает. |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 06-05-2020 20:50:52 |
Ага. Мама - невестка для ваших теть и бабушки. Но это не влияет на естественную иерархию. Ваша мама выбирает жить с вашим папой и терпеть его сестёр. И я даже не знаю, как вы, дочь, можете повлиять на своего папу. Ведь ваш папа тоже выбирает жить с вашей мамой и терпеть своих сестёр. И это - их отношения.
Скажите, чего лично вы боитесь в этой ситуации? С уважением, Елена Мороз.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2020 21:16:02 |
|
| 06-05-2020 21:31:37Дополнение от автора |
| Мама не может написать,потому что живёт в селе и у них очень плохой интернет |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-05-2020 21:35:43 |
|
| 07-05-2020 08:19:24Дополнение от автора |
| помогите маме,она написала комментарий ниже. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-05-2020 11:19:17 |
|
| 07-05-2020 11:23:40Дополнение от автора |
|
Добрый вечер,я "та самая мама"из этой истории.Если вкратце,мой муж младший в семье, долгожданный сын после двух старших дочек.Хотя ему уже 45,всю жизнь его в семье называли только Ромка, Ромочка.Он младший,значит все должны о нем заботиться и опекать.Когда мы поженились,я видела в нем мужа,партнёра а не маленького мальчика.Из-за этого часто возникали споры со свекровью.Хотя у нас была квартира в городе,мужу там не нравилось и мы переодически жили то там то в селе у родителей .Когда умер свекр,муж настоял чтобы мы окончательно переехали в село жить с его мамой ,чтобы не оставить ее одну и ему категорически не нравилось в городе.К тому времени его старшая сестра в очередной раз вышла замуж и переехала жить в Америку но приезжала каждый год,средняя жила отдельно.Кождое мое слово,каждую ситуацию в нашей семье они часами обговаривали по телефону, анализировали,додумывал чего не знали точно и т.д. Муж говорил "не обращай внимание",его сестры мне ничего не говорили,даже говорили своей мама не вмешиваться.Когда моя дочь вышла замуж,первое время жили у нас все вместе,потому что нашу квартиру в городе мы сдавали и когда была у дочки свадьба,потом у меня операция,были денежные трудности и мы взяли деньги за квартиру на 4 месяца вперед.Тут свекровь приболела сильнее(она всю жизнь гипертоник,2 инфаркта было,печень...)Она не хотела в больницу,часто говорила,"не хочу так жить,зачем такая жизнь,я уже старая,77лет,все болит,не могу уже эти таблетки пить.Мы ее и уговаривали,и пытались объяснить все бесполезно.Старшая сестра мужа с Америки настаивала что наверно мама не хочет жить,потому что хочет умереть и освободить комнату для моей дочки,хотя все знали что вскоре они переедут и дом большой у всех была своя комната.Что из-за нас она переживает потому что любит нас сильнее потому что мы живём вместе,хотя у средней сестры мужа тоже проблемы,и дома и в бизнесе,внучка с Америки разводилась...Через пару месяцев дочка переехала в город,свекровь умерла,все приехали на похороны,уехали обратно,все спокойно Через пару месяцев начались звонки и сообщения из Америки что из-за меня и моей дочки умерла ее мама(моя свекровь) и ей очень плохо и больно и я виновата.Я сначала пыталась объяснить ситуацию,понимала ихнюю боль,думала успокоиться и перестанет.Но звонки стали агрессивнее,Дочка приезжала в гости на пару дней,она опять звонила с претензиями,почему она с мужем живут в доме ее родителей,они не имеют право тут жить потому что из-за замужества моей дочки ее мама умерла.Пыталась поговорить с мужем,что бы он защищал меня от ее нападок,он говорил не обращать внимание,ей больно что мамы больше нету,что это пройдет.Уже прошел год,я уже заблокировала ее все контакты ,чтобы она мне не писала и не звонила,потому что адекватно она не воспринимает никаких объяснений.На днях она позвонила мужу,опять скандалила,что я такая вся плохая и она меня "уроет" когда прилетит".Мне обидно,почему меня муж не защищает от ее нападок?Я понимаю,они брат и две сестры,должны поддержать друг-друга,но я его жена,мы прожили 20 лет вместе,у нас 2 детей,внук и он позволяет ей так высказываться в мою сторону.Меня уже всю трусит когда я вижу что она опять звонит.Как разрешить эту конфликтную ситуацию? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-05-2020 12:10:25 |
1
Как быстро у вас наладился интернет в селе) Ответ свой повторю. Вы не можете запретить другим людям думать, делать и говорить как они хотят. Можете лишь изменить свое отношение и свою реакцию. Вы заблокировали сестер, чтобы они не звонили. И отлично. Но зачем вы продолжаете "слушать", что они говорят уже через мужа? Скажите мужу, что вам эта тема неприятна, что вы не хотите ее обсуждать и оставьте это. Родственников муж не выбирал, донести до них что-то вряд ли возможно. Так какой смысл постоянно это обсуждать, портить свои отношения и трепать себе нервы? Вы от мужа какой зашиты хотите? Чтобы он тоже их заблокировал или чтобы постоянно спорил?
|
| Наталия Горская (Киев) 07-05-2020 12:55:27 |
Здравствуйте, мама.
Полностью согласна с Валентиной Михайловной в вопросе реакции на неадекватное поведение сестры мужа. При этом предлагаю взглянуть на ситуацию немного с другой стороны (или сторон). В вашем дополнении описано много того, что до сих пор оставило тревожный след, хоть и было в прошлом. Возникает образ многих «веток», которые тянутся в прошлое и забирают силы из вашей жизни в настоящем. Можно предположить, что в вашей жизни было много моментов, в которых Вы хотели бы что-то изменить, соглашались поступать так, как для Вас было не комфортно, например, переезд в село из города. В тех моментах Вы принимали решения не по своему желанию, а «ради» чего-то другого, «ради мужа», «ради детей», «ради спокойствия в семье» и т.п. При этом внутри мог накапливаться негатив (обида/злость/чувство несправедливости/…), а также некоторые ожидания, что кто-то когда-то это оценит, что это все было не зря (ваши жертвы). Теперь же, в ситуации с сестрами, вроде как муж, «ради» которого Вы в своей жизни жертвовали многим, не «отплатил» Вам, не «защитил», как Вам кажется, а просто поступил так, как посчитал нужным, чтобы не поднимать шум из ничего. Это просто его виденье этой ситуации, не более того. Но Вас, прожившую с ним 20 лет, пережившую многие трудности, именно этот его поступок «подкосил» морально. Можно предположить, что несоразмерность вашего страдания самому событию можно объяснить тем, что не именно это событие его вызвало, а те непрожитые и не проговоренные с мужем чувства, которые копились внутри Вас всю совместную жизнь. А их, судя по всему, много. И с ними Вам важно разобраться. Может вместе с мужем, а если нет – то и одной. Эффективнее всего это можно сделать вместе с психологом, сейчас для этого масса возможностей, многие работают по скайпу. Причем тут важно понимать, что нужно это не для того, чтобы конкретно эту ситуацию «разрулить». Это нужно для того, чтобы Вы, насколько я понимаю, молодая женщина (судя по возрасту мужа 45 лет), вырастившая такую любящую и сопереживающую дочь, продолжила новый этап своей жизни в гармонии с собой, чтобы этот новый этап стал счастливым. А что касается вашей дочери – возможно, это Вам покажется жестким, но скажу: Ваша дочь НЕ должна быть «подушкой» для ваших эмоций, Вы – взрослый самостоятельный человек, Вы сами построили свою жизнь именно таким образом, и решать нюансы этой своей жизни – именно ваша ответственность. То, что ваша дочь так переживает ваши страдания – наносит ей психологическую травму, не позволяет жить СВОЕЙ, счастливой жизнью в новой молодой семье, вгоняет ее в сценарий «ну как же я могу радоваться жизни, если мама плачет». ТОЛЬКО ваша ответственность разобраться со своими чувствами, они касаются не дочери, значит не с ней и нужно это обсуждать. Вам может быть сейчас тяжело, но приняв на себя ответственность за решение этого (и других) сложного момента, Вы покажете дочери, что Вы способны сами справиться, и что ей не нужно «положить на алтарь» свое счастье ради вашего успокоения. А что касается мужа, то, каким бы «мягким» человеком, на ваш взгляд, он не был, но, похоже, он абсолютно четко умеет в жизни следовать своим желаниям, например, в село переехал, как считал нужным. И свои отношения с сестрами он тоже строит по своему виденью, в конце концов, с Вами он живет 20 лет, а сестер знает уже 45, и понимает особенности их характера – возможно он просто считает, что такая «болтовня» не стоит нервов, и что раз сестре все равно ничего не доказать, то проще просто сделать «говори, ты мне не мешаешь».
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 08-05-2020 12:58:01 |
Здравствуйте, "та самая мама"! Ваша история достаточно многослойная и многогранная, в ней много сильных чувств и эмоций и мало реальных фактов, которые могли бы вызывать такие сильные чувства и эмоции. Если ваш муж и его сестры здоровые и адекватные психически люди, значит в этой истории чего-то не хватает. Расскажите, пожалуйста, какие у вас были отношения с сёстрами мужа до смерти свекрови? Кому достался большой дом по наследству, в котором вы живете? Какое вообще наследство осталось после свекрови и кому она его завещала?
С уважением, Елена Мороз.
|
| 08-05-2020 16:23:09Дополнение от автора |
|
Вот что ответила мама :"Здравствуйте!Отношения с сестрами мужа были нормально-нейтральные.Открытых конфликтов с ними никогда на было,но и большой любви тоже.Конфликты были больше со свекровью.У нас были совсем разные взгляды на многие вещи.Она постоянно вмешивалась в наши любые разговоры.И если вдруг муж или кто- то из детей вдруг закашлял,а я не упала в обморок от страха за их жизнь,значит я "жестокая и мне все равно".У нее была позиция"мне все равно,лишь бы мне и моим детям было хорошо"Свекр мой на старости лет выпивал,когда я делала мужу замечания,что он тоже много стал выпивать,она не хотела этого признавать и обижалась,чего я наговариваю на ее сына.Насчет дома.На нашей свадьбе мои родители подарили нам квартиру,а свекр сказал,что составит завещание на дом на моего мужа ,поэтому все как бы знали что дом остаётся мужу и никаких разговоров за это никогда не было.Я не думаю что скандал из-за дома.Старшая сестра мужа живёт в Америке,жить тут она не будет,но даже если продать этот дом в селе, это совсем небольшие деньги.Средней сестре они тоже помогли материально,чем могли. Оба были учителями,поэтому больших денег никогда не было." От себя хочу добавить что бабушка будучи живой часто жаловалась на маму своим дочерям.И хоть мама не признает ,мне кажется что им все таки нужен дом или хотя бы чтобы мама в нем не жила.Потому как они её ненавидят им не нравится сам факт того что она ходит по дому который построили мои бабушка с дедушкой. |
| 08-05-2020 16:40:03Дополнение от автора |
|
Старшая сестра очень резка,она приезжала на 2-3 недели,успевала со всеми переругаться,но все ей все прощали,потому что она такая,похожа на свою бабушку.Мне свекровь часто говорила,"ты можешь мне высказать все,что угодно,мне не больно,потому что ты чужой ребенок,но когда свои дети обижают,это болит."Но все равно они очень были привязаны друг к другу,всегда поддерживали друг-друга,ко мне и моим детям хорошо относились,подарки делали.Но вот после смерти свекрови начались эти бесконечные обвинения,и уже не только в том,что из-за меня и замужества дочки она умерла,но и как я себя веду,и почему я два года назад что-то сказала или сделала. Тоесть они это и раньше обсуждали между собой,но сейчас старшая сестра уже не считает нужным скрывать свое негативное отношение ко мне. Средняя сестра живёт в 5 километрах от нас,никогда мне не звонит,ничего не говорит,но все что узнает о нас пересказывает сестре и та уже звонит с претензиями,например "почему Рома похудел,значит моя мама умерла и он никому не нужен,ты не заботишься о нем,он работает а ты отбирает у него деньги" хотя мой муж весит под 100 кг и всегда худеет немного весной и всю жизнь он свои деньги хранит отдельно.(из-за этого тоже было много конфликтов, мне это никогда не нравилось.) И ещё много разных ситуаций |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-05-2020 18:01:31 |
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 09-05-2020 17:35:21 |
Здравствуйте, "та самая мама"! Раздел имущества и претензии по дому - это не то из-за чего весь сыр бор. Добро. Получается, что основной конфликт у вас со старшей сестрой вашего мужа. Как сами думаете из-за чего? И ещё. Скажите, в чем вы лично виноваты перед покойной свекровью? Что, по вашему мнению, должен делать ваш муж, чтобы защищать вас от нападок старшей сестры?
С уважением, Елена Мороз.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Висловилося: 1
 mitamita |
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-05-2020
Почему я злюсь на маму?
30-04-2020
Бьют родители и унижают
29-04-2020
Измена мамы и раздражение на неё
29-04-2020
Как изменить отношения с родителями?
28-04-2020
Как быть в ситуации с мамой?
27-04-2020
Сложные отношения мужа с моими родителями
27-04-2020
Замкнутый ребёнок. Как достучаться?
26-04-2020
Усыновление ребенка
26-04-2020
Парень бросил меня беременную
Рекомендуємо
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
