Question

18-04-2020

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Опишу свою проблему. Мне 27 лет, жениху 29. Пока не живём вместе из-за финансовых проблем. У него есть замужняя сестра с двумя детьми. Она почти всю неделю живёт в доме родителей (отдельно от своего мужа) и заставляет брата проводить всё свободное время с ней, манипулируя детьми. Каждый раз, зная, что в этот момент он со мной, она звонит моему жениху с какой-то срочной проблемой, и ему приходится решать, кого из нас 'обидеть'. Но так как сестра в вечной роли жертвы, оставляет мой женишок меня и едет спасать сестру.
Сперва мне было жаль ее как женщину, так как я чётко понимала, что всё это результат несложившегося брака и несчастливой семьи, но сейчас меня раздражает, что она незаметно приписала моему жениху роль своего мужа и отца детей. Подскажите, как правильно себя вести в этой ситуации. Уже и ссориться пыталась, и объясняла и просила. Замечу также, что с родственниками жениха я не общаюсь.

Вопрос от: Ania890; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

18-04-2020 10:21:38Дополнение от автора

Уважаемая Татьяна Дмитриевна, я однозначно не против поддержки семьи, моё негодование вызвано тем, что позиция сестры, тем более замужней, по-моему нездоровая. Она не привлекает своего мужа ни к роли мужа ни к роли отца. А того ,как я поняла, это устраивает. Вместо него эту роль занял мой жених. Моё преследование заключается в том, что каждый раз, когда мы вместе, сестра срочно вызывает его, не говоря уже о неумолкающем телефоне. Просит его пораньше приехать домой. Каждые праздники она проводит со своей семьёй (без мужа) и обижается, если мой жених уходит праздновать со мной. Я же себя начинаю чувствовать любовницей мужчины у которого есть капризная жена.

18-04-2020 11:05:43Дополнение от автора

Уважаемая Марина Александровна, принуждение заключается в том, что сестра зовёт его по малейшему поводу : подвезти её на машине домой, из дома, в магазин. По всем её делам разъезжает тоже он. Каждый день она зовёт его гулять с детьми. Не говоря уже о постоянных звонках каждые 5 минут. В моем понимание семьи всем этим должен заниматься муж, но так как ее муж отсутствует из её жизни, подруг у неё нет, все эти роли она возложила на брата:) С женихом у нас был разговор, и не один раз. Он отвечает, что не может сказать сестре не звать его, но и не может отказать, когда та зовёт. Я честно, ничего не имею против помощи, но то,что происходит в нашей ситуации - перебор. Презрительное отношение у меня к сожалению есть, но к сестре.

18-04-2020 11:48:33Дополнение от автора

Уважаемая Наталия Павловна, я стараюсь совсем не говорить на тему его отношений с сестрой, потому что, да, как Вы и заметили, это имеет обратный эффект. Ему кажется , что я против его заботы о сестре. Но я против только нездоровых отношений в семье. Я понимаю, что не могу никак повлиять на отношения сестры с её мужем, но и не хочу из-за неё потерять свои отношения. Спасибо Вам за совет❤️

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

18-04-2020 Развод или есть выход из ситуации?

16-04-2020 Муж не хочет детей

15-04-2020 Разводиться или жить ради «семьи»?

14-04-2020 Я запуталась

14-04-2020 Стоит ли рассказывать правду сыну?

13-04-2020 Сохранять ли семью?

13-04-2020 Не могу решить хочу ли дальше жить с мужем или развод

13-04-2020 Как сделать так чтобы муж услышал ?

12-04-2020 Отношения с мужем

12-04-2020 Как наладить отношения с братом?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-04-18 05:49:23

Доброе утро! Если сестра выбрала роль жертвы, парень - спасателя, то Вы- преследователя? Что делать- выйти из порочного круга и не руководить парнем. Что страшного в том, что он спасает сестру? Что думаете об этом?

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 2 · 2020-04-18 08:44:01

Здравствуйте, Ania890.
В описанной вами ситуации прослеживается некий сценарий, в котором и ваш жених, и его сестра играют определенные роли.

цитата:

Она ... заставляет брата проводить всё свободное время с ней

. Не замечая того, вы и сами в этот сценарий уже включились, и стали одним из действующих лиц.

цитата:

ему приходится решать, кого из нас 'обидеть'. Но так как сестра в вечной роли жертвы, оставляет мой женишок меня и едет спасать сестру.

. Варианты решения - только в выходе из игры. Но это, скорее всего, будет выходом из отношений, если ваш жених не видит, что он сейчас в роли спасателя, а его сестра - жертвы. Хотя вы и пишете, что его заставляют и принуждают, но раз он не выражает недовольства или того же раздражения что и вы, и все же выбирает помогать сестре, а не быть с вами, то, скорее всего, его роль ему нравится.
Заметьте, что у вас уже начинает проступать некое презрительное отношение к жениху, в назывании его "женишком". Если ситуация вас не устраивает, говорили ли вы с вашим женихом о своих чувствах, которые вызывают у вас подобные "выборы" в пользу сестры, а не вас? Что думает обо всем этом ваш жених?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-04-18 09:49:20

Ania, доброго времени суток!
Грустная ситуация. Попробуйте задавать Вашему жениху вопросы и не пытайтесь подтолкнуть его к ответам. Например, «как думаешь, кто у человека должен быть в приоритете: жена/муж и дети или родственники?». Что бы он ни ответил - не комментируйте. Пусть он будет с этим вопросом, со своим ответом, размышляет. Если будете давить на него -получите обратную реакции - он будет ещё больше уделять время сестре. Его сестра Вам не соперница. Даже если она ведёт себя подобным образом. Ваша задача не навязчиво, без давления, скандалов и претензий помочь своему будущему мужу увидеть ситуацию со стороны. Увидеть самому, а не Вы ему показываете и раскатываете как это выглядит. Жена/муж помогают там где другой слаб. Помогают, а не управляют или манипулируют. Так что просто задавайте не агрессивные вопросы и давайте ему время подумать.
Мудрости Вам!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-04-18 10:12:21

Добрый день!

цитата:

Пока не живём вместе из-за финансовых проблем. У него есть замужняя сестра с двумя детьми. Она почти всю неделю живёт в доме родителей (отдельно от своего мужа) и заставляет брата проводить всё свободное время с ней, манипулируя детьми.

цитата:

СЕСТРА ЖЕНИХА РАЗРУШАЕТ НАШУ ЖИЗНЬ

Скажите, а как давно Вы в отношениях? Вы говорите, что не живете вместе из-за финансовых проблем. Я думаю, что Вы ищите проблему в его родственниках, а не в том, что происходит в Ваших отношениях. В данном случае Вы говорите, что кто=то виноват, что у Вас не складывается. Это вполне нормально, что он может помогать свои родственникам, ведь с Вами он еще не живет, если я правильно поняла, по разным причинам. Как Вы решаете свой вопрос?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-04-18 14:50:56

Нет однозначного и правильного решения, сейчас ответа на вопрос тоже четкого нет. Но точно пытаться влиять на взаимоотношения брата с сестрой не стоит. Переключите внимание на себя. Чем заняты в своей жизни, на что можете переключить внимание?

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 6 · 2020-04-18 15:31:18

Уважаемая Ania.
"Я честно, ничего не имею против помощи, но то,что происходит в нашей ситуации - перебор." - вот как раз об этом и говорите со своим женихом, то, что лично вам не хватает его внимания и поддержки, в тех условиях, что сложились. Говорите о том, что происходит между вами двоими, а не ищите виновного третьего в этом. Родственники то с его жизни никуда не исчезнут, если вы станете его законной женой. Ваша задача либо принять факт существования у жениха ТАКОЙ сестры и договориться с ним, как вы будете строить свои дальнейшие отношения с учетом её существования, либо не принимать. Но в ситуации, когда вы не принимаете, вы фактически хотите построить свое семейное счастье за счет его несчастья, ограничив общение с не менее дорогими для него людьми. Вы действительно этого хотите?
Коллеги дали достаточно рекомендаций на что действительно стоит пристальнее посмотреть в своих отношениях с женихом. Искренности вам и взаимопонимания.

Сестра жениха разрушает нашу жизнь