Любовь невротика – ценный для диагноза симптом.
постів: 17
casatka 30-03-2012
По сути все жалобы невротиков сводятся к желанию во что бы то ни стало получить от объекта своей любви то, что, как им когда-то почему-то показалось, они надеялись от него получить. Они твёрдо рассчитывали на получение определённого удовольствия от объекта, претерпели много неудобств (которые трактуются ими как действия ради объекта, а не ради своей потребности в любви). Поэтому, даже убедившись на опыте, что любимый никак не соответствует их ожиданиям, продолжают мучительную для обоих борьбу за выдуманную ими справедливость. Речь уже не может идти о том, чтобы хотя бы партнёра сделать счастливым – любовь уже становится самостоятельным объектом, который важнее себя и партнёра. Вся жизнь сосредотачивается на переживании бессмысленных сиюминутных обид и эмоций. Значение и ценность себя, партнёра, чувств уже остаются за скобками. Здоровые люди способны осознать тщетность своих усилий в стремлении к недостижимой цели и, пережив боль и отчаяние, начать поиски партнёра, более соответствующего их ценностям и ожиданиям. Невротик в лучшем случае «наступит на те же грабли», в худшем его уделом станут депрессии, разочарования, обесценивание, цинизм, извращения. Помочь можно только изменив, вылечив, невротика. Только лечиться от неправильной любви кажется многим довольно странным. Поэтому такие невротики лечиться приходят уже «наломав много дров» с вышеназванными симптомами-последствиями.
|
lanko
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] casatka, я рассуждаю. И последний вопрос - чистая ирония.
Мне представлялось очевидным для этого обсуждения то, что женщины, у которых любовь - симптом невротичности, воспитывают мужчин с аналогичным симптомом. Соответственно у подрастающего мужчины есть "прекрасная" возможность идентифицироваться с объектом своей любви - мамой, которая невротично "любит" своего мужа (алкоголика или тирана). |
|
bbbb4
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] casatka ничего страшного.Если честно, сама бы отреагировала точно так же. Стихов больше нет, "накатывает" раз в год, наверное котлеты мешают
 Очень приятно, что Вам стихи понравились. |
|
|
bbbb4
06-04-2012 00:00:00 [всі пости] Тема затихла, а очень жаль. Интересная. Может это немного и не о том, но у меня в последнее время в работе возникает проблема "восстановления" любви. Когда супружеская пара в отношениях дошла почти до развода и на этой стадии останавливается и хочет повернуть вспять. По разным причинам - материального характера, желания обоих супругов жить вместе с ребенком, видеть как он растет, участвовать в его воспитании. А любви нет. Вплоть до физического неприятия. Что делать в этом случае. Как помочь людям наладить отношения и дальше жить счастливо. Обычно, такая семья проходит через стрессовую ситуацию, которая их разделила. Ситуация улаживается, супруги решают дальше жить вместе, а любви нет.
Я работаю с чувством обиды, над восстановлением прерванного контакта. Но может есть что-то еще. |
 автор
|
casatka
06-04-2012 00:00:00 [всі пости] У Фромма в "Исусстве любить" было кажется 5 характеристик любви: забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание. Это о любви как форме бытия. Но большинство любить ОБЛАДАТЬ объектом любви, а не находиться в процессе любви. Как только заканчивается процесс завоевания, партнёра назначают обязанным соответствовать своим ожиданиям, т.е. замереть перестать меняться. и когда он продолжает ЖИТЬ, считается, что меня обманули.
Как правильно заметил lanko, только мать, любящая себя, может вырастить способного к любви человека. У Фромма это называется зрелой ориентацией в отличие от рыночной и др. Так что вернуть пару можно только в её истокам – влюблённости. А что за влюблённостью – желание покорить, завоевать, показать всем какой я крутой или разделить себя с другим, познать его, бережно поддержать, радоваться вместе и страдать? |
|
|
bbbb4
06-04-2012 00:00:00 [всі пости] casatka спасибо за ответ. Если я Вас правильно поняла, близкие отношения ломаются потому, что после завоевания человек воспринимает партнера как средство удовлетворения своих потребностей и не желает видеть его реального и принимать таким каким он есть. Следовательно, если мы говорим, о любви невротика, скорей всего человек для себя самого не есть объектом любви. То есть, если работать в формате индивидуального консультирования, нужно начинать с самопринятия клиента, личностного роста, иначе "новая" влюбленность пары будет тем, что называется "наступить на старые грабли".
|
|
автор
|
casatka
07-04-2012 00:00:00 [всі пости] Увы, да! Но на краткосрочном консультировании редко удаётся сдвинуть эту проблему с места - ведь люди пришли разбирать чужие недостатки. Развернуть их на себя для ОСОЗНАНИя своих ВНУТРЕННИХ целей - это полностью переориентировать запрос, проблему - большая длительная работа. А мы ведь любим по быстрому - "шапками закидать" или "по-щучьему веленью". Работа над собой - это пока ещё большая редкость. Вот мне почему-то попадаются действительно активные во всех отношениях люди примерно с 90-го года рождения - видно, как-то изменилась социальная ситуация в обществе.
|
|
|
bbbb4
08-04-2012 00:00:00 [всі пости] Согласна "ОСОЗНАНИя своих ВНУТРЕННИХ целей" - это работа не для пары консультаций. Немногие готовы измениться.
|
Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!
