Любовь невротика – ценный для диагноза симптом.
постів: 17
casatka 30-03-2012
По сути все жалобы невротиков сводятся к желанию во что бы то ни стало получить от объекта своей любви то, что, как им когда-то почему-то показалось, они надеялись от него получить. Они твёрдо рассчитывали на получение определённого удовольствия от объекта, претерпели много неудобств (которые трактуются ими как действия ради объекта, а не ради своей потребности в любви). Поэтому, даже убедившись на опыте, что любимый никак не соответствует их ожиданиям, продолжают мучительную для обоих борьбу за выдуманную ими справедливость. Речь уже не может идти о том, чтобы хотя бы партнёра сделать счастливым – любовь уже становится самостоятельным объектом, который важнее себя и партнёра. Вся жизнь сосредотачивается на переживании бессмысленных сиюминутных обид и эмоций. Значение и ценность себя, партнёра, чувств уже остаются за скобками. Здоровые люди способны осознать тщетность своих усилий в стремлении к недостижимой цели и, пережив боль и отчаяние, начать поиски партнёра, более соответствующего их ценностям и ожиданиям. Невротик в лучшем случае «наступит на те же грабли», в худшем его уделом станут депрессии, разочарования, обесценивание, цинизм, извращения. Помочь можно только изменив, вылечив, невротика. Только лечиться от неправильной любви кажется многим довольно странным. Поэтому такие невротики лечиться приходят уже «наломав много дров» с вышеназванными симптомами-последствиями.
|
bbbb4
03-04-2012 00:00:00 [всі пости] К сожалению, я еще мало работала с любовью как с симптомом,и не рассматривала ее с такой точки зрения, но со всем вышесказанным согласна. Хочу только добавить, что любовь не получается у невротика, потому, что хочет он от партнера не только любви, а и того, чего не получил в детстве: безусловного принятия, опоры. И в отношениях он более зависим, занижает свою ценность. Чтобы не потерять хоть какую то поддержку, невротик готов пожертвовать многим. Еще любви, по моим наблюдениям, мешает привычка заботиться о потребностях других больше, чем о себе. Желание "быть хорошим". Ну а потом все вышеперечисленное настигает: депрессия, разочарование и т. д. Абсолютно согласна.
|
 автор
|
casatka
03-04-2012 00:00:00 [всі пости] Ценно подметили, как мне кажется, установку, свойственную женщинам традиционных обществ - влюбившись, заботиться об интересах объекта либви более, чем о своих. Даже разбитная оторвочка из "Маленькой Веры" невестой начинает вести себя по-мещански. Как говорил Чехов, раба из себя надо выдавливать по капле. А нас пока наши мамы и мужья хвалят за поддержание статуса хозяйки больше, чем за духовные, интеллектуальные или профессиональные успехи.
|
|
lanko
03-04-2012 00:00:00 [всі пости] To casatka - в первом посте нет указания на то, что "привычка заботиться о потребностях других больше, чем о себе" относится преимущественно к женщинам. Кроме того, сложно это назвать любовью. Слово "привычка" или "желание" или "действия", когда один человек заботится о потребностях других больше, чем о своих - несколько отличаются от любви. Это может быть и жертвование, и бескорыстная любовь, самоотречение. Можно ли, оправдано ли назвать "невротичной" известную мать Терезу? А медсестер на фронте?
Да и привычка эта - скорее отражение собственной потребности в любви, которая восполняется за счет идентификации с объектом любви. То есть - ему стало хорошо - и мне становится хорошо. Хотя реально - хочется, чтобы хорошо было мне. И это присуще и мужчинам. |
|
|
bbbb4
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] Для casatka
Вот здесь я абсолютно согласна. И если профессиональные успехи хоть как то приветствуются (все таки деньги в семью), то духовные, интеллектуальные считаются чуть ли не блажью. И тогда получается как здесь: Не печалься, милый Я остригла крылья - Больше не взлечу. Буду печь котлеты, Не читать газеты, Не смотреть на звезды, Не любить луну. Не печалься, милый Я остригла крылья... Для lanko. Часто приходилось работать с женщинами, которые в родительских семьях недополучили любви. Они редко настаивают на своих потребностях, так как их приучили к тому, что их нужды не важны, или менее важны чем нужды других членов семьи. С такой установкой трудно строить нормальные отношения, любовь в том числе.В конце концов все рушится. Мне кажется, что мать Тереза и медсестры на фронте - это несколько о другом. Очень понравилась Ваша мысль _ "привычка эта - скорее отражение собственной потребности в любви, которая восполняется за счет идентификации с объектом любви". Очень интересно. Нужно над этим подумать. |
|
автор
|
casatka
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] Идентификация с объектом любви в какаой-то степени присутствует у всех. Невротики часто "забывают" о том, хорошо ли им (Я-реальное) на спмом деле от того, что хорошо другому.
Здорово, что мужчинам тоже присуще заботиться о других. Если честно, то я таких мужчин вижу только среди совсем молодых.Поэтому тоже присоединяюсь к общему стереотипному хору голосов о женской доле. А ещё я читала воспоминания матери Терезы - получается по её высказываниям, что она так жила из любви к Богу, а не к ближним. Как я это понимаю, не из чувства собственного Я, ощущения своей уникальной идентификации, а служения своей любви, которая была для неё и главной верой, и ценностью, и всем миром - напоминает стратегии фанатиков. Понимаю, что звучит это довольно кощунственно и неэтично. |
|
автор
|
casatka
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] bbbb4, не могу найти автора этих стихов в инете. Стихи - чудо, а лирическую героиню хочется посильнее треснуть по голове, чтоб не дурила. Ну или затащить на личную терапию.
Так чьи стихи? |
|
|
lanko
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] В какой-то степени. В главном посте ведь речь о "невротическом" - то есть, как я понимаю, в большей, чем "какой-то" степени. Я бы сказал, что это ближе к сверхидентификации.
Пример о МТ и медсестрах и других я специально привел именно для того, чтобы проиллюстрировать мнение свое - не о любви речь. А о мужчинах - в этом и проблема этих самых мужчин, что об их страданиях в этой области женщины не ведают. Не парадоксально ли, что мужчин этих воспитывают женщины, которые могли бы научить? Но нет. Они в дефиците. Потому мужчины восполняют этот дефицит им. И называют это "любовью". Сами же при этом оказываясь такими же дефицитарными. |
|
автор
|
casatka
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] Ей богу - не поняла. Мужчины восполняют дефицит понимающих женщин? И это называют любовью? Это похоже на поиски идеальной любви, чем, кстати, и руководствуются уже многие млолодые мужчины, не желающие в подругах иметь домохозяек.
А в какой дефицитарности остаются мужчины? Можно поподробней для слабопонимающих? |
|
|
bbbb4
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] Стихи мои ::blush: Трескать меня не нужно
 - просто было такое настроение, как говорится - накатило. Мне показалось они к месту. |
|
автор
|
casatka
04-04-2012 00:00:00 [всі пости] Ох, в силу своей воинствующей прямолинейности часто совершаю бестактности - приношу свои извинения...
Стихи очень понравились. Но и сама я в такой ситуации бывала. Можете прислать ссылочку. если ещё есть? |
Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!
