Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«когда я думаю если все же закончить со спортом, то понимаю что надо будет заняться чем нибудь другим но меня больше ничего не интересует и я считаю зачем я тогда живу если нет интереса к чему то а если нет интереса к чему то значит и нет его к жизни . вот такая проблема»;
Это пока. Пока Вы мало что пробовали. И разберитесь со своими линейно упрощенными установками: если не это то все. Это "подростковый грех" (т.е. заблуждение), от которого нужно и важно избавляться.

«Сейчас немного сложно ответить на вопрос, для чего мне нужны отношения: думаю, что всё-таки для нового витка в жизни, для того, чтобы уже начать жить половой жизнью (без любви мне даже представлять не хочется), для нового опыта, для ярких эмоций.. »;
ДА, отношения не просто сожительство,хотя многие рады и этому - как говорится, на безрыбье и рак рыба. И кроме перечисленного важно еще и то, что в отношениях взаимности и любви каждый становится больше собой, нежели вне этих отношений. Подумайте, что Вы можете, готовы и хотите отдавать другому. Без взаимного обмена толку не будет.
«Но, тем не менее, расстраиваюсь, что любовь не случается, несмотря на старания, поиски, сайты знакомств, инициативы общения с теми людьми, которые очень нравятся. Значит, всё же это нужно и важно для меня, просто по какой-то причине ничего не выходит:)»;
Мой Вам совет не ищите любви. Ищите человека, с которым будет рядом тепло и уютно. Любовь придет позже или вырастет из внимания, заботы, уважения ...

Здравствуйте, Нина!«Очень прошу помочь советом, на что стоит обратить внимание?»;
Советы как правило не работают. В них содержится информация, а перемены в жизни наступают в ходе трансформации личности. И хорошо бы - при помощи, поддержке, сопровождении опытного специалиста. Отсюда вывод - искать такого и с ним сотрудничать. Лучше очно, но можно и в скайп.

«Где может скрываться проблема?»;
На поверхности лежит вот этот Ваш настрой.
«Последние несколько лет я устала от таких эмоций и разочарований, что сознательно пресекаю такое развитие событий, не влюбляюсь слишком сильно и не цепляюсь за тех, кто начинает нравиться, ведь это все равно ни к чему хорошему не приводит.»;
Его необходимо разбирать. Изучать лежащие в его основе установки негативного характера. которые препятствуют самой возможности случиться ВСТРЕЧЕ.
Наверняка есть и другие, лежащие еще глубже - в образе себя, в представлениях о том, как складываются отношения и т.д.
Знайте, многое можно изменить. Было бы желание.
В любом случае удачи Вам:))

«Началось это когда меня родители перевели в другой детский садик в котором меня не приняли ребята и обижали постоянно, я не любила туда ходить, сбегала даже из него. »;
Очень похоже на психотравму. Можете припомнить, что тогда испытывали? Как справлялись? Каким образом поддерживали родители, если поддерживали, конечно?

Похоже, что ту ситуацию тянете с собой во взрослую жизнь. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту очно или в скайп и проработать последствия детских событий, развить адаптивные формы реагирования и поведения. Удачи Вам:))

«Мы с мужем полюбили друг друга за то какие мы есть, и нам не надо меняться. »;
Развитие, насколько я понимаю, предполагает изменения. А Вы разве не заинтересованы развиваться, чтобы полнее чувствовать краски жизни, радоваться, любоваться искусством, литературой, отношениями, прежде всего?

«А мне кажется она считает что мы бесполезные , и таким образом жизни как мы живём, ми не сможем жить нормально.»;
И каким же образом можно выяснить, Вам кажется или все-таки не кажется?

«Что мне делать?»;
Делать с какой целью? И потом, вопрос волнует только Вас, а мужа?

«В какой то момент показалось, что мной просто пользуются, но возможно эти люди меня и любили»;
Возможно, и любили. И, скорее всего, по-своему - как умел любить каждый из них. Возможно, и пользовались, насколько можно пользоваться тем, что дают отношения. Важно ведь не это, а то, как Вы воспринимаете свой опыт, на чем фиксируетесь и что это Вам в итоге дает...для дальнейшей жизни.

«В двух браках сдалась я, получается. »;
Это слово пришло "сдалась"? Как будто Вы были крепостью, не выдержавшей осады. Решения принимали, насколько я понимаю, не с бухты барахты. Было время все взвесить и не один раз, а сто и более. Так что Ваши шаги были осознанными. Во всяком случае НА ТОТ МОМЕНТ, что очень важно признавать. И воздержаться от упреков себе, от войны с собой...

Здравствуйте!
В названии темы Вы указали, что "У МЕНЯ ЗАТЯЖНАЯ ДЕПРЕССИЯ."
Не берусь судить, не зная Вас лично, депрессия у Вас или не депрессия, во всяком случае по отмеченным симптомам можно сделать вывод - необходимо лечение у врача психотерапевта или психиатра. Не самолечение. Не кустарщина и хаотический прием фармпрепаратов!!!

«Но последний срыв был при высшем обществе. »;
Можете описать, что происходило? Как протекал срыв? Как пришли после в норму? Как сейчас?

Здравствуйте!!
«Я пожертвовала ним, это наверно логично, но чувство вины не покидает»;
Логично, здраво, рассудительно...все это присутствует в жизни и каждый из нас в той или иной мере руководствуется этими соображениями. Но есть ведь еще и чувства. Вы сами об этом писали «Я была зла на него за ложь, но больше всего боялась видеть его мучения. »;
«мной в тот момент руководила обида»;
Их ведь тоже со счетов не сбросишь, не скажешь, что это ерунда. И в тот период не было места чувству вины. Оно пришло позже. И, видимо, появилось с очень важной миссией - как возможностью привлечь внимание к Вашим ценностям, качествам личности, человечности. Могло бы прийти сожаление, а пришла вина. И в этой ситуации хорошо бы разобраться, из какого внутреннего образа пришли упреки? Кто виноватит Вас? По какому праву?
Почему инстинкты выживания и самосохранения, подкрепленные здравым смыслом и ответственностью за себя и ребенка, уступают в силе влияния вине?

Здравствуйте!
«Сейчас есть трудности с эгоизмом»;
В чем выражаются эти трудности? Попробуйте раскрыть, как проявляется эгоизм и что будет в результате перемен, которые подразумеваются. Каким хотите стать?

«при этом сомнении в каждом своём действии-смогу ли добиться результата.»;
До известной степени, сомнения полезны и присущи всем людям. Но вот насколько они критически влияют на активность на движение к цели - это уже другой вопрос. Видимо, стоит поработать над тем, чтобы отрегулировать свои сомнения до приемлемой степени...
Скажите, Вы сейчас живете с родителями? Какие у вас отношения?
Чем занимаетесь?
Хочу порекомендовать Вам видео, которое поможет разобраться в теории вопроса, а потом уж и в практике https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=47s
"Уверенность в себе. Как ее повысить."
На моем Ютуб-канале есть еще два видео по самооценке.

«поставить ребром вопрос можно...Но дело в том что это неправильно...Если я скажу мужу или мы делаем ребенка и становимся родителями, или я от тебя ухожу-он пристанет на первый вариант,но потом может пожалеть об этом и для меня это будет более чревато последствиями.»;
Вы сейчас про сомнения. Они закономерны и понятны. При этом учите одну простую мысль - перемены происходят вследствие Ваших выборов!!! Не слов, а выбора, реализованного в действии.
Пока же муж хранит бетонное молчание. Ни туда, ни сюда. А Вы взвешиваете последствия того или иного варианта и страдаете. Вот и представьте, сколько можете протянуть в страдании - 10 лет, 20, 30???
Перемены рождаются действием. И, возможно, придется встретиться с болью. И в этом случае снова станете перед выбором - больно себе, ему, дважды себе?

«Любовь в отношениях уже нета, она угасла, что с моей стороны, что и с её стороны.
Но хочется близости с ней, и не знаю как ей предложить секса без обязательств. Не знаю как она на это отреагирует.
Есть ещё такой момент, что она не забрала до конца все свои вещи, чуть вещей все таки оставила, и я задаюсь вопросом зачем? Оставленые вещи это повод для что бы ещё увидеться?
Сегодня кстати праздник «день влюблённых» может ее пригласить куда нибудь, или все таки уже не лезть в это, оставить все, и идти дальше?
Искать новые знакомства?»;
Перечитайте еще раз свой пост. Несколько раз перечитайте. И подумайте, что бы Вы предложили мч, похожему на Вас? Возможно, сказали бы: "Парень разберись вначале сам, чего ты хочешь!"

Здравствуйте!
«Подскажите пожалуйста как действовать?Что делать?»;
На этот вопрос сложно ответить удаленно, не зная и не видя Вас и Вашего мужа.
Но что мы имеем? У Вас желание иметь ребенка есть. А у мужа на данный момент нет. И можно бесконечно долго гадать и фантазировать, почему он не хочет иметь ребенка или почему не готов. И такое бывает, как, впрочем, что-то еще, о чем мы с Вами даже не догадываемся.
В этой ситуации Вы можете оставить все как есть. И захлебываться горечью всякий раз, как только подумаете о ребенке.
Можете поставить вопрос ребром - ли ты даешь мне четкий ответ. объясняющий твою позицию, или я ... В этом случае возможны последствия, в том числе и неприятные. Потребуется Ваша готовность пойти на крайние меры.
Можете рассказать о своих чувствах и обозначить и для него и для себя временные рамки, по достижении которых наступит момент истины.
Взвешивайте, думайте, делайте выбор.

«И уверенным в себе могут изменить, они просто об этом не узнают, и это нормальные отношения? Можно считать себя замечательной и самой лучшей, а тебе могут изменять... Не так разве?»;
Все может, Вы правы. Может мешать наивность и легковерность. Может также самонадеянность...Но зачем же портить себе жизнь, превращаясь в сыщика, одержимого жаждой разоблачения и превращая свой мир в арену ловушек и вечного неспокойствия?!

«Высказала все мои недостатки,хотя я и ужин готовлю, убираю в квартире, мою посуду, глажу все вещи, готовлю завтрак для дочери и всячески ей помогаю по дому.В свободное от работы время я всегда дома! »;
Похоже, Вы очень домашний муж. Для семьи принято считать это очень важно, необходимо, но ДОСТАТОЧНО ли? Только на этом ли строится семья?..

«Она тоже решила быть со мной, сохранить семью, но понимала, что все зависит только от меня. »;
Что значит, все зависит только от Вас? А от нее что, по-вашему, зависит?

«Ее слова ''прости'', звучали только два раза, а потом замкнулась в себе, такой у нее характер, и даже поговорить толком обо всем не смогли. »;
Ну, не по сто раз в день ей извиняться же?! Не рвать волосы на голове, сокрушаясь и сделанном.
Наверное, у нее внутри тоже идет борьба как и Вас - прожить все чувства, найти выход, себя услышать... Может, не стоит ждать от нее каких-то явных шагов, действий и заявлений? Решили не рвать, значит, дайте шанс вам обоим принять новую ситуацию, пересмотреть свои роли в семье, определиться с тем, как жить дальше - что давать другому и что брать от него.

«Проверяю, я очень ревнивая и недоверчивая? Как теперь быть в такой ситуации»;
На ревности и недоверии вряд ли удастся построить здоровые и искренние отношения. Очевидно, что Вы сомневаетесь в себе, в своей привлекательности, в том, что с Вами можно быть верным. Это ощущение транслируется от Вас молодому человеку. И он может чувствовать, что Вы ему мало доверяете, но не признаваться в этом.

Думаю, стоит обратить внимание на свою самоценность и самооценку. В этой связи предложу Вам видео https://www.youtube.com/watch?v=kPu9vzg9qXw&t=2s
"Уверенность в себе. Как ее повысить"