Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня!

«в общем сейчас я не имею права делать шаг назад»;
Вы так считаете и имеете на то полное право. Хотя если смотреть на вещи в принципе - Вы всегда можете изменить свое решение, если сами осознанно придете к такому мнению. Это про Вашу внутреннюю свободу. Про возможность распоряжаться собой. Быть независимой и самой творить свою судьбу - так, как хорошо для Вас (!)

«В силу своего харрактера он чаще отмалчивается, и мне правда его сейчас не хотелось бы беспокоить своими переживаниями»;
Почему Вы думаете, что Ваш откровенный разговор о том, что для Вас ВАЖНО, будет его беспокоить? Не слишком ли Вы деликатны? Может быть, немного в ущерб себе?

«он ответил , что я права..»;
А не спросили бы, так, наверное, и не узнали бы, что он разделяет Ваши взгляды.

Доброго дня, Алиса!
Вы спрашивали: «возможно ли внутренне отходить от отношений год?»;
Да, такое иногда случается, что выход из прошлых отношений длится долго. И тому есть обычно несколько причин. Их важно исследовать.

«может ли это все таки быть связанным с прошлыми отношениями или ответ искать в другом? как избавиться от этого состояния?»;
Может быть связано. И, прежде всего. связано с Вашими личностными особенностями - с тем, как Вы воспринимали прошлые отношения, какую значимость им придавали, как себя в них проявляли (что и сколько душевных сил и энергии отдавали и сколько получали), завершили ли их психологически для себя, какие уроки извлекли и какие выводы сделали...
Разумеется, и с настоящим связаны. А вот в какой степени - снова-таки нужно выяснять. И лучше, полезнее, безопаснее это делать в сотрудничестве с психологом.
Насчет избавления. Предлагаю заменить вектор желания и соответствующих усилий. С этим состоянием разобраться (что к чему) и нарабатывать способность регулировать свои эмоциональные состояния в сторону уверенности в себе, сохранения баланса, радости, удовлетворения жизнью. Это вполне возможно. Находите специалиста. Обращайтесь и вместе с ним идите к цели(!)
Кстати, могли бы уже сейчас сформулировать свою цель?

«На улице вот страх потери сознания инсульта,инфаркта и всего такое или просто обморока. Мысли обычно о том что быстрее бы до дома дойти.»;
Вы отмечаете такие признаки, по которым показано лечение у врача психотерапевта. Переписка на сайте такие проблемы в принципе не решает. Поэтому позаботьтесь о себе.

«У меня только одна надежда, то что после нашего с ней разговора(2дня назад) , она перестала с ним общаться. Если она понимает что натворила и оборвала с ним связь, то возможно когда либо я смогу её простить и возможно начать все заново.»;

Вы, конечно, можете ее разоблачить, припечатать к стенке, уличить и во лжи и т.д. Но к чему это приведет? Думали над последствиями?
Осознайте еще один, имхо, важный момент. Если есть чувства у девушки к другому парню, они могут исчезнуть в один момент? А если у девушки нет серьезных чувств ни к кому? Зато есть игра в чувства и желание нравиться, быть с кем-то просто потому, что одной неуютно.
Довольно сложный выбор у Вас. Он между своими ценностями (изменить им, значит, в чем-то предать себя) и своими чувствами. Мудрости Вам!

Доброго дня!

«Когда я дома ,я себя нормально чувствую.»;
Т.е. дома вы в безопасности. А «А когда я выхожу на улицу у меня такое ощущение как будто давление поднимается, голова становится как чугунная, возникает чувство страха что я потеряю сознание и упаду.»; вы ее теряете. Нападают страхи. А что может случиться с вами на улице? Какие мысли сопровождают изменившиеся телесные ощущения?

«А хочется жить нормальной жизнью, гулять , ходить на свидания, в кафе как все. Как побороть такой страх?»;
В том-то и дело, что бороться не нужно. Это даже вредно. А что полезно и что работает - так это исследование феноменов страха и тревоги, открытие для себя их причин и предпосылок, изменения собственных привычных установок и представлений, наработка адекватных способов выражения себя в пространстве жизни. Я сейчас говорю о терапии как о способе РЕАЛЬНО помочь человеку.
Чтобы Вы сориентировались, предложу парочку видео на эту тему
https://www.youtube.com/watch?v=fVQmz9ktjXc&t=131s
Страхи. Как преодолеть...
https://www.youtube.com/watch?v=WKKYg-Rir9k&t=57s
Панические атаки. Как приручить "дракона"
Принимайте решение!

Здравствуйте!
«Он говорит, что это я виновата в его употреблении, что я его все время подозреваю, из-за этого он срывается и употребляет. »;
По-моему,манипуляция чистой воды. Вменяемый взрослый сам делает свои выборы, сам принимает решения и сам несет за них ответственность!

«Предложил идти на компромисс, я его не подозреваю, а он не употребляет. А если буду вести себя так же, то начнет употреблять соль. »;
Очень похоже на шантаж. Так обычно ведут себя люди зависимые.
Полагаю, если он хочет измениться и жить другой жизни, он должен сам принять решение и ему следовать. Может попросить у Вас поддержки и терпения, но без условий. Выход из зависимости не такой простой - взял и бросил. Нужна терапия - работа с врачом-наркологом и психологом. Параллельно.

«И уйти не могу, потому как мы уже 9 лет вместе, он стал родным для меня, отец моих детей. Как же мне выйти из замкнутого круга?»;
Это уже вопрос терапии с Вами по поводу со-зависимости. Ваши привязки настолько сильны, что искажают восприятие реальности, примешивая туда страхи за будущее, опасения не справиться с жизнью в новых обстоятельствах и т.д.

Здравствуйте!
«Может вы еще какие-нибудь приемы знаете?»;
Да, знаю. Главный из них не играться с проблемой, а всерьез ее решить. Это про терапию. Про то, что в ней обычно вычищают много "мусора" из головы, т.е. устаревших и не работающих установок. Вот одна из них«А вариант остановиться сказать себе, что это стресс, вообще не работает(((»;
Предполагаю, что ей подобных наберется немало.
А с чем работать? Прежде всего, с причинами стресса, с вашей особенность именно так, как сейчас, воспринимать и реагировать на внешние и внутренние стимулы - раздражители, желания, потребности и т.д.
Вместо безудержного заедания стресса приходят другие. безопасные способы получить то, в чем Вы заинтересованы. Может происходить и пересмотр желаний. Некоторые отпадут или утратят свою значимость.
Словом, не теряйте время. Находите толкового специалиста, знающего и умелого в этих аспектах, и начинайте РЕАЛЬНО помогать себя. Для этого вначале примите решения. Без него все останется пустым сотрясанием воздуха.

Здравствуйте!

«Здравствуйте, встречаемся с девушкой 7 лет, всё серьёзно. »;
Так может казаться одному из пары, но факт, что у другого такое же отношение.

«Уехали на зароботки за границу, чтоб накопить денег на ремонт в квартире и свадьбу. Был уверен в её верности на 100%.»;
Вера это, бесспорно, хорошо. И доверять хорошо, иначе как построить здоровые отношения, не на вранье же, правда?!
Однако, в какой-момент у Вас возникли сомнения и Вы«Несколько дней назад, случайно нашёл старое фото с паролем од её соц. сети. Зашёл, проверил и офигел. »;
В эту случайность мне сложно поверить. Очевидно, были какие-то моменты как звоночки, которые и пробудили желание проверить, выяснить и разобраться.

«Она общалась с колегой по работе, началось с флирта, признаниях в симпатии, потом интим фото и признание в любви идаже в планировании в дальнейшем встречаться. »;
Открыть для себя такой факт неимоверно больно. Скажите, что Вы почувствовали в этот момент?

«Не знаю как реагировать, очен долго были вместе и много планов на будущее. Но »;
Ну, а как может реагировать мужчина с нормальной самооценкой?

«Но простить такое не могу(интим фото, признание в любви и поцелуй). »;
А о прощении кто-нибудь просил?

«Она жаловалась на то что в нашых отношениях мало романтики, но это не повод для измены(я за 7лет такого себе не позволил).»;
Для Вас - да. Для нее, похоже, нет.

« Как поступить? Сейчас во мне любовь и ненависть. Возможно ли в таких случаях вернуть отношения?!»;
Смолчите - испепелите себя изнутри. Откроетесь - появится возможность расставить точки над "i".

Здравствуйте!

«У меня есть подруга, мы познакомились в интернете года 4 назад, она живёт далеко, но мы виделись уже несколько раз. »;
Это единственная Ваша подруга?

«И я начала замечать что я, можно сказать, одержима ней, я постоянно думаю как она там, где она, почему не пишет, не звонит.»;
Такое впечатление, что она стала смыслом жизни для Вас. Но как так произошло, что все другие смыслы то ли не вызрели, то ли Вы от них отказались?

«А если познакомится с кем-то в интернете и начнёт общаться, так это для меня вообще трагедия.»;
Предположим, у нее не только в Ин-те есть подруги, но и в реальном мире, где-то поблизости или в соседнем квартале? Что будет с Вами?

«Ревность что-ли. У меня страх потерять её. Она очень хороший человек.»;
Посмотрите правде в глаза. Люди порой расстаются. Что будет с Вами происходить при таком развитии событий?

«Как мне бороться с самой собою? Перебороть этот страх, ревность»;
Приемлемый вариант - найти психолога и разбираться с ним, что происходит с Вами, почему залипли на Интернет-знакомстве, чего для себя хотите и как сможете это получить?
Поверьте, результат Вас обрадует!

Здравствуйте!

« Долго мне осталось еще мучиться на этом свете ?»;
Это уж как Вы сами решите.
А в целом, то состояние, которое Вы описали и в котором находитесь, требует адекватного отношения. На лицо проявление тревоги, повышенного возбуждения, растерянности, раздражительности и т.д.
У этих проявлений есть причины и предпосылки. Но есть и способы совладать, наладить свою жизнь - для радости и благополучия.
Думаю, что правильным шагом для Вас будет обращение за помощью к психологу. Там Вы сможете лучше понять, что с Вами происходит, получите поддержку и реальную помощь для изменений.
Воспользуйтесь шансом, позаботьтесь о себе:))

«Я понимаю, как раз, что не знаю никого. И не знаю, что у них в жизни. Это мой взгляд на них. Возможно, по моим личным критериям оценки. Ну, например, машина лучше. Условно.»;
Станьте исследователем. Идите в контакт с людьми, без предубеждений, без навешивания на них своих проекций - узнавайте, замечайте, открывайтесь, делитесь эмоциями. Как думаете, сможете?

uote]Никуда не трачу. Продолжаю строить мнение о себе у незнакомых мне людей. Непонятно зачем!»;
Ваши версии - зачем? Что хотите в результате испытывать? Что ощутить в себе?

«Еще что мне ОЧЕНЬ мешает... я не умею радоваться чужим успехам. Чужому счастью. Порой, я ловлю себя на мысли, что мне лучше, когда у человека что-то плохое случается. Это же ужасно!!! Я хочу сопереживать проблеме, помогать. Хочу радоваться успеху. А не наоборот!!!»;
да, ничего ужасного, имхо, в этой особенности нет. Вот на похоронах люди скорбят об уходе человека и вместе с тем, где-то в глубине души, сознают, как хорошо, что они сами живы. Разве не так?
В этом и состоит парадоксальность природы человека. В ней есть место абсолютно всему. А величие его как раз в том, что он может выбирать, с чем в себе отождествиться - с низменным или возвышенным, гуманистичным, благородным, достойным.

«Тогда получается человек совсем с головой не дружит.Звать на свидание меня,смотреть в глаза,касаться руки и представлять ее образ?Это совсем смешно.»;
Не то, чтобы не дружит. Он в своей реальности, в тех еще отношениях. Страдает, переживает, не вполне осознает кому, когда и в каких условиях стоит изливать душу. А, может, (и такое случается) надеется разжалобить. Между прочим, девушек-спасительниц не такой уж дефицит.

«Я себя чувствую лучше всех вокруг.»;
Чувствуйте на здоровье! И при этом спрашивайте себя - а я всех других знаю? На чем основано мое чувство? Что оно мне дает? И, главное, куда ведет?

«И от всех вокруг я жду похвалы, жду, чтобы мне сказали - ты крут, ты хорош!»;
Вы снова про "всех". Почему бы не считаться и не брать в расчет мнение экспертов, знающих людей, а не всех чохом?

«А головой я понимаю, что так не бывает, вокруг полно людей лучше меня.»;
Попробуйте хоть на секунду заменить слово "лучше" на слово "других" людей и заметить свои ощущения/чувства. Вот любопытно - по каким критериям судите "лучше/хуже"?

«И я трачу слишком много сил на то, чтобы складывать у окружающих о себе высокое мнение. Надоело....»;
Верю, надоело. И куда в таком случае направляете освободившуюся энергию? На какие благие цели?

«Почему я сделала вывод о влюбленности?Он был с его слов,более того, я видела это во взгляде,хотя он легко переключился на рассказ об этой девушке и тут уже в глазах боль по ней.»;

Влюбленность... с его слов. Этому разве стоит верить?
Еще его взгляд...ну, ок. Предположим, он мысленно представлял ее образ, а говорил слова Вам, но адресовал их ей.

В таких вещах нужен действительно опыт понимать другого и читать знаки. Без этого можно принять то, что кажется, за желаемое.

Здравствуйте, Олеся!

«Как мне дальше с этим жить?»;
Ну, как-то же жили и прежде. Мирились с «Живём с муже 11 лет вместе и всё это время нахожу у него переписку с другими девушками.»;
Т.е. живете вместе, муж переписывается с другими девушками, а Вы его ловите и пытаетесь убрать соперниц со своего пути.
В этой ситуации. простите, вопросы нужно задавать не психологам. а себе. Что меня держит в таких отношениях? Чего я хочу? Чувствую ли себя любимой? Ценимой? Уважаемой мужем? и т.д. В зависимости от ответов на них придет и понимание, что делать дальше.
В любом случае лучше разобраться в ситуации и поисках выхода из нее поможет обращение к психологу - специалисту по семейным отношениям. Можно очно, но можно и в скайп формате.