Психологиня Катерина Васильевна Цуперяк Київ

Ви зустрічаєтеся з коханим на нейтральній території? Чи Ви з обранцем живете разом з батьками? Слід мати на увазі, що дуже рідко молода сім'я здатна безконфліктно жити під одним дахом зі старшим поколінням. У цьому випадку Ви змушені жити узгоджено з правилами старшої сім'ї, вміти йти на компроміси, вирішувати спірні питання мирним шляхом. В таких умовах складніше сформувати власні сімейні цінності, правила і порядок.

Схоже на те, що образи на Вашу адресу - це спосіб вберегти Вас від помилки (наскільки обгрунтовані висновки ваших рідних - без детального розбору не зрозуміло). Як Ви поводитеся, що батьки не бачать у Вас дорослу особистість?

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 19:21:56

"Нервности", когда сложно контролировать свои эмоции, часто сопутствует элементарная усталость. Если Вы (условно) плохо высыпаетесь, не успеваете отдохнуть, позаботиться о себе, то раздражения трудно избежать, и любая мелочь может вызвать агрессивную реакцию.
Если причина в этом, составляйте подробный план дел на каждый день - это поможет Вам организоваться и планировать время для себя.

P.S. Любая батарейка нуждается в своевременной подзарядке. ::smile::

Дорогая Елена! У Вас классика жанра - типичная ситуация для многих семей. Но поверьте, всё поправимо.

Вы ЗАмужем. Т.е. с тех пор, как у Вас собственная семья, никто не вправе посягать на её границы и правила. Вы с мужем договариваетесь, строите отношения, формируете СВОЮ модель семьи. В то же время Ваш супруг - отдельная личность и повлиять на него БЕЗ его желания Вы не в силах. Выходя ЗА мужа, Вы (не мама и папа) решили принять его со всеми его достоинствами и недостатками, поэтому уважайте его право быть собой. Судя из Вашего рассказа, он готов к компромиссам - в этом Вам повезло и Вы действительно можете просить мужа о поддержке и получать её.

Вы приняли подарок от родителей - жильё, но это решение родителей, и Вы не должны "отрабатывать" этот подарок за счёт отношений с мужем, тем более чувствовать вину и переживать. Выражайте благодарность в той мере, в которой это не вредит Вашей семье.

Слёзы, упрёки по поводу якобы Вашей обязанности поставить супруга на место -манипуляции. Конечно, это происходит неосознанно, с добрыми намерениями, из любви и лучших побуждений. Сложно видеть, что близкие расстроены. Тем не менее, очертите свою территорию. Вы сами родитель и в первую очередь ответственны за гармоничные отношения в своей семье. Помогите сначала себе - налаживайте домашний уют, будьте примером для подражания своим детям в отношениях с супругом. Избегайте критики в любом виде, искренне хвалите за хорошее, а разногласия ни в коем случае не выносите на суд родственников. Они будут на Вашей стороне априори, а на Вашего супруга ополчаться и будут воспринимать как врага.

Вы каким-то образом вогнали себя в позицию жертвы. Уходите из неё! Делайте то, что важно для Вас, а окружающие почувствуют, что их вмешательство не имеет силы и перестанут "помогать" Вам строить свою жизнь по их сценарию, потому что поверят в Вас - взрослую самодостаточную личность.

Дорога Інно! У Вашому випадку допоможе робота з самооцінкою та усвідомленням своєї самоцінності. Ви одна єдина. Більше такої як Ви немає. Ваша власна думка має значення, тому що вона унікальна.
Поведінка інших людей та те, як вони на Вас реагують, - це всього лише відображення Вашого власного внутрішнього стану. Рекомендую попрацювати з психологом.

«Будь-які зміни=вихід з зони комфорту»;

Дорога Mary! Добре, якщо Ви заздалегідь готували старшу дитину до появи малюка. Проте, навіть діти, психологічно підготовлені до народження братика чи сестрички, усе одно переживають шквал суперечливих емоцій, з якими в 6 років складно впоратися.

Безперечно, народження в сім'ї другої / третьої/ будь-якої за рахунком дитини - стрес для старшої (старших); а сім'я загалом проходить через чергову кризу, адже всім членам родини без винятку необхідно адаптуватися до змін. Будь-які зміни=вихід з зони комфорту.

Рекомендація № 1. Щоб старша дитина змогла прийняти ситуацію, потрібний як мінімум час, а ще визнання батьками негативних почуттів Вашої шестирічки. Все, що треба робити, - це озвучувати, називати що відчуває первісток - так Ви допоможете дитині усвідомити власні переживання. Наприклад: "Тебе засмучує, що я приділяю тобі менше часу, ніж раніше. Тобі хотілось би, щоб ти був (була) в нас один (одна). Я розумію тебе." Тобто Ви показуєте, що визнаєте право старшої дитини на переживання негативних емоцій і в той же час приймаєте їх. Дитина розуміє, що отримує від Вас підтримку, що ви з нею. Завдяки цьому її адаптація до змін проходить швидше і легше.

Рекомендація №2. Варто щодня приділяти ІНДИВІДУАЛЬНИЙ час старшій дитині. Як це виглядає? Виділіть 10 хв, півгодини, годину (тривалість не така важлива), коли Ви можете побути ЛИШЕ зі старшою дитиною наодинці. Робіть те, що цікаво дитині. Це має бути таке спільне дозвілля, коли Ваша увага повністю зосереджена на дитині, її почуттях, питаннях, інтересах.

Рекомендація 3. Спокійно, так між іншим, в ігровій формі пояснюйте старшій дитині, як їй поводитися з малечею. ЧАСТО хваліть за те, що добре виходить. Наприклад: "Як вправно ти ведеш візочок!", "Ти так добре зараз граєшся з меншою сестричкою (братиком)!", "Дякую, що ти приніс (принесла) брязкальце малюку. Ти так мені допоміг (допомогла)!"

Нюансів багато, проте, вони обов'язково вирішуються, коли Ви починаєте застосовувати псхологічні інструменти, яким Вас може навчити психолог.

В 2 года нормально, что ребёнок хочет спать с родителями. В этом возрасте детям особенно важно чувствовать защиту родителей.
Проводит ли папа с сыном время качественно, не отвлекаясь, концентрируясь лишь на ребёнке? Регулярный совместный (неактивный) досуг перед сном может снизить уровень тревоги у ребёнка.

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 01:20:41

Дорогая Юлия! Просто разговаривайте с мужем, без упрёков (это важно!) объясняйте что Вы чувствуете, вежливо просите о помощи - и постепенно лёд тронется.

Вы услышали основную жалобу Вашего супруга - и это большой плюс. Пересмотрите свой режим дня, найдите время для тёплой ванны, отдыха и полноценного сна, достаточного для Вас. Наполненная изнутри, Вы сможете дать больше тепла своей семье. Встройте в свой день ежедневное время только для себя любимой, только для мужа, только для дочки. Если проблема действительно та, которую озвучивает муж, очень скоро Вы заметите позитивные изменения.

И ещё: отец - главный человек, с которым дочь подсознательно ассоциирует и других мужчин в её жизни. Ненавязчиво стимулируйте желание мужа посвящать хотя бы 10-15 минут в день дочке (можно вместе порисовать, почитать, поиграть в мяч и т.д.). Отношение отца к дочке - это безусловное принятие, которое может выражаться словами: "Ты для меня самая лучшая, самая красивая, самая умная... Я люблю тебя"

Следите также за своими чувствами по отношению к супругу. Вы, Ваши невербальные проявления и озвученные фразы считываются Вашей дочерью, и во взрослой жизни она может выбрать повторить Ваш сценарий супружеских отношений либо, в случае непринятия такой модели, постоить их абсолютно противоположно. Так что Ваша задача - научиться наполнять себя внутренней энергией и чувствовать себя счастливой. Это лучшее вложение в будущее Вашего ребёнка.

Дорогая Marcia_rain, в отношениях с женатым мужчиной любовница в подавляющем большинстве случаев играет роль донора позитивных эмоций.
Пока Вы ни на что не претендуете, не связаны с любимым мужчиной бытом и обязанностями брака, с Вами легко и просто. Вы даёте ему те эмоции, которые по разным причинам он перестал получать от жены. Мужчина подпитывается ими рядом с Вами и возвращается в семью с ресурсом, который помогает ему не разрывать отношения с женой.
Вопрос в том, устраивает ли Вас статус любовницы? Желаю Вам найти верное решение

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 00:16:16