Question

26-11-2019

Добрый день, я в браке уже 3 года, воспитываем с мужем 2 маленьких деток. Сначала брака все было хорошо как и у всех, потом постепенно пошли разногласия, а именно по теме родители, родители мужа очень часто нам давали настырные советы по поводу всего, если мы делали не так как они хотели то они очень обижались и сразу все высказывали моему мужу, в итоге я с его родителями розругалась из за того что им не нравилось с каким выражением лица я прихожу , ухожу и так далее, я с ними не общалась около полу года, за это время мы с мужем по этой теме пережили много очень ссор, конфликт был исчерпан по моей инициативе. Через пару месяцев нам родители напополам решили подарить жилье так как мы жили на съёмном, в итоге родители между собою разругались очень серьезно, мы с мужем так же разошлись во мнениях и очень серьезно поссорились, и я была вынуждена беременной и с маленьким ребенком переехать к родителям, мои родители очень рассердились и папа переступил черту, позвонил родителям мужа и мужу и наговорил неприятные вещи в грубой форме. муж уехал за границу, и мы по немногу начали мириться так как я решила за нашу семью бороться, все было нормально только я вот не общалась с его родителями он очень обозлились на моих и ни в какую даже слушать о них ничего не хотел. Прошло три месяца он вернулся и решил прийти к моим родителям и извиниться за то что оставил меня с ребенком на их и поблагодарить что они заботились, они между собою помирились но отношения напряжные были. Я тоже помирилась с его родителями и все начало как то налаживаться, как вдруг мой папа будучи без настроения в грубой форме мужу объяснил что ему не нравиться как он его называет и что бы он на него говорил по имени отчеству, хотя муж говорил на него с первого дня свадьбы папа, а тут просто сказал батько так как мы говорим на украинском. Муж молча вышел с дома сел в машину и ждал меня, папа сказал что он ничего такого не сказал , муж сказал что больше знать моего отца не хочет, прошло уже два месяца в муж по прежнему не хочет с папой общаться, папа уже и не против помириться но муж не хочет, и высказывает всё мне. Мои родители плачут обвиняют меня что я не могу на место поставить мужа, очень давят мне на жалость я с ними ругаюсь, плачу а мужу все равно он стоит на своем что общаться с ним не будет никогда. Мне очень плохо от этой ситуации так как выбирать между ними не могу, потому что по разному значат в моей жизни , что мне делать как себя вести? Что не говорю мужу он даже и слушать меня не хочет!

Вопрос от: Елена; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

26-11-2019 12:07:57Дополнение от автора

Спасибо огромное Вам за рекомендацию

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

26-11-2019 13:45:00Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за ответ

02-01-2020 11:26:11Дополнение от автора

Добрый день! Хотела бы дополнить свой вопрос, ситуация немного смягчилась и мои родители заезжали тогда когда мужа дома не было, и муж знал но был не против, даже начал спрашивать как они и немного вижу что он остыл. Но снова вышла ситуация что они приехали поздравить моего старшего сына и муж был дома, он курил на балконе и долго не выходил как они пришли потом все таки вышел и поздоровался с ними все поздоровались кроме папы , папа ещё как зашёл в квартиру и увидел что муж на балконе и не выходит сказал я вижу ты его никогда не перевоспитаешь , я попросила папу не продолжать и не начинать выяснения отношений. Муж ушел с квартиры когда они ещё были. И пропал . Я ему позвонила и он был выпивший и не хотел идти домой. Потом как пришел с ужасной агрессией начал на меня орать не своим голосом что как для него это унизительно что папа не поздоровался, ведь он по немногу хотел мириться, а папа снова за свое. Каждый по своему прав. Но у мужа ужасная агресия и обида на меня и винит меня в этом и говорит что этопо моим просьбам он переступает через себя ,а его в ответ унижают. Я действительно с ним говорила что бы он подумал о том что это же не может вечно длиться

02-01-2020 11:33:34Дополнение от автора

Он вообще не агрессивный но мне кажется что я выступила как провокатор в этой ситуации. Он конечно перешёл черту и начал меня моих родителей обзывать очень сильно ну именно папу. Хотела дополнить что муж не хотел с ними пересекаться и запрещал что бы папа приезжал к нам домой, потом его попустило и они начали ездить . Только родителям я это не говорила что он против не хочу их обижать, а теперь прийдеться сказать потому что боюсь что плохо все кончиться

02-01-2020 11:35:55Дополнение от автора

Я советуюсь с сестрами то они конечно на стороне родителей и сказали что я сильно ношусь со своим мужем.что так с родителями нельзя. Но я понимаю что дело идёт просто к разводу, а я этого не хочу.

02-01-2020 14:23:09Дополнение от автора

Просто муж их видеть не хочет в нашей квартире, а папа не рад видеть мужа ну все равно ездит к нам домой, и его бесит что муж с ним не общаеться и начинает ворчать , а муж себе психует. И я корректно родилям хотела бы сказать что лучше видеться у них и так будет спокойнее

02-01-2020 14:24:19Дополнение от автора

Просто меня очень пугает агрессия мужа что он во всем винит меня.

02-01-2020 14:43:05Дополнение от автора

Верно с коммуникацией есть проблемы, муж не умеет и не хочет слушать. И вообще я ему говорю ты меня очень обидел а он мне говорит ты знаешь из за чего, он вообще свою вину не признает в том что палку перегнул по отношению ко мне.

02-01-2020 14:51:34Дополнение от автора

Спасибо) попробую его уговорить

26-04-2020 18:02:35Дополнение от автора

Дополню ситуацию по теме.
Прошло пол года с тех пор как муж не общается с моими родителями. Мы вообще не затрагивали эту тему, так вот он сам поднял ее. Сказал что хочет общаться с родителями только ездить к ним не хочет , а что бы они приезжали к нам и помогать им ничего не будет. Какие должны быть мои дальнейшие действия?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

26-11-2019 Не могу разобраться в отношении мужчины!

25-11-2019 Друга дитина

25-11-2019 Сохранить семью или нет?

25-11-2019 Не могу разобраться между мужем и прошлой любовью!

24-11-2019 Токсичные отношения

23-11-2019 Парень не зовет замуж

22-11-2019 Семейная жизнь

21-11-2019 Как не допустить чтоб мужчина влюбился в другую женщину в браке?

21-11-2019 Тёща и Свекровь: между двух огней

21-11-2019 Родители и остальное

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 1 · 2019-11-26 12:04:57

Здравствуйте, Елена!
Сложилось такое впечатление, что Вы строите семью не только с Вашим мужем, но и со всеми мамами, папами: и Вашими, и супруга. А в такой огромной "семье" огромных конфликтов не избежать.
Вам не нужно выбирать между родителями и мужем, однако выстроить границы допустимого и своё личное пространство необходимо.
Взять к примеру эту ситуацию:
"мои родители очень рассердились и папа переступил черту, позвонил родителям мужа и мужу и наговорил неприятные вещи в грубой форме"
Не стоит допускать вмешательства родителей в Ваши внутренние конфликты с супругом (если речь конечно не идёт о каком-либо виде насилия), если Вы не хотите их ещё большей эскалации. Безусловно Вы всегда для папы будете маленькой дочкой, которую необходимо защищать, но Ваш супруг скорее всего хочет строить отношения со взрослой женщиной, которая способна вести конструктивный диалог, не прятаться за спину родителей и оказывать ему необходимую поддержку.

Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) · Answer 2 · 2019-11-26 13:40:46

Дорогая Елена! У Вас классика жанра - типичная ситуация для многих семей. Но поверьте, всё поправимо.

Вы ЗАмужем. Т.е. с тех пор, как у Вас собственная семья, никто не вправе посягать на её границы и правила. Вы с мужем договариваетесь, строите отношения, формируете СВОЮ модель семьи. В то же время Ваш супруг - отдельная личность и повлиять на него БЕЗ его желания Вы не в силах. Выходя ЗА мужа, Вы (не мама и папа) решили принять его со всеми его достоинствами и недостатками, поэтому уважайте его право быть собой. Судя из Вашего рассказа, он готов к компромиссам - в этом Вам повезло и Вы действительно можете просить мужа о поддержке и получать её.

Вы приняли подарок от родителей - жильё, но это решение родителей, и Вы не должны "отрабатывать" этот подарок за счёт отношений с мужем, тем более чувствовать вину и переживать. Выражайте благодарность в той мере, в которой это не вредит Вашей семье.

Слёзы, упрёки по поводу якобы Вашей обязанности поставить супруга на место -манипуляции. Конечно, это происходит неосознанно, с добрыми намерениями, из любви и лучших побуждений. Сложно видеть, что близкие расстроены. Тем не менее, очертите свою территорию. Вы сами родитель и в первую очередь ответственны за гармоничные отношения в своей семье. Помогите сначала себе - налаживайте домашний уют, будьте примером для подражания своим детям в отношениях с супругом. Избегайте критики в любом виде, искренне хвалите за хорошее, а разногласия ни в коем случае не выносите на суд родственников. Они будут на Вашей стороне априори, а на Вашего супруга ополчаться и будут воспринимать как врага.

Вы каким-то образом вогнали себя в позицию жертвы. Уходите из неё! Делайте то, что важно для Вас, а окружающие почувствуют, что их вмешательство не имеет силы и перестанут "помогать" Вам строить свою жизнь по их сценарию, потому что поверят в Вас - взрослую самодостаточную личность.

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 3 · 2019-11-26 14:08:58

Пожалуйста, сил Вам и мудрости справится со всеми неурядицами

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2019-11-26 15:14:43

Здравствуйте, Елена!
Есть смысл договориться с мужем о том, что ни его родители, ни Ваши, отныне НЕ вправе вмешиваться в ваши отношения. И только на этом обязательном условии вы можете строить СВОЮ, ОТДЕЛЬНУЮ семью. Для этого есть необходимость повзрослеть и отделиться от родителей. Обоим.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2019-11-26 19:23:51

Елена, коллеги уже все написали, «капну» еще теории ))
С точки зрения теории семейных систем ваша молодая семья – это совершенно отдельная система, и родители ( и ваши и его) уже находятся ВНЕ вашей семьи.
Сейчас получается, что границ вашей семьи нет – ходят на вашу территорию все, кто пожелают, хозяйничают. Это нарушает равновесие в вашей системе, поэтому это и надо прекращать.
Вы, муж, дети – все. Остальные «за границей», и когда открывать эту границу, насколько широко и надолго ли – только вы вдвоем решаете.
Вы вдвоем как в крепости, и мнение остальных о том, чисто ли у вас, правильно ли воспитываете детей, так ли тратите деньги – не важно. Важны только ваши с мужем критерии для этого всего.
Мнение родителей можно послушать (вдруг что-то интересное там все-таки есть), но их голос уже просто «совещательный», а не «решающий».
Если родители не понимают, не согласны – переход на режим «вежливого отмораживания», мол «да, спасибо, мы услышали»))

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 6 · 2020-01-02 14:16:39

"Я советуюсь с сестрами то они конечно на стороне родителей и сказали что я сильно ношусь со своим мужем."
Уже не один специалист акцентировал Ваше внимание, что в свою семью не стоит впускать всех подряд: мамы, папы, теперь сестры... Вы с ними строите семью или с мужем?
Ситуации, которые у Вас возникают в большинстве спровоцированы тем, что Вы не можете выстроить рамки допустимого для своих близких.
"папа ещё как зашёл в квартиру и увидел что муж на балконе и не выходит сказал я вижу ты его никогда не перевоспитаешь , я попросила папу не продолжать и не начинать выяснения отношений."
Не удивительно,с то Вашего супруга накаляет присутствие Ваших родителей. Кому бы понравилось, что его хотят "перевоспитать" и "переделать"? Не похоже, что Ваш отец уважает Вашего мужа, а следовательно и Ваш выбор.
"теперь прийдеться сказать потому что боюсь что плохо все кончиться"
А зачем Вам говорить вашим родителям, что Ваш супруг не хочет, что бы они приезжали? Вы не думаете, что так сделаете конфликт острее. Вашего мужа задевает конкретное поведение Ваших родителей, а Ваших родителей задевает конкретное поведение Вашего мужа. Рассказывая им, что в них друг друга раздражает, не лучший способ разрешить ситуацию. Предложите им уже готовое решение: попросите вести себя корректно по отношению к друг другу и по отношению к Вам, дайте уже готовую модель поведения. Учтите, что просьбу возможно придется повторить не единожды.

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 7 · 2020-01-02 14:31:05

"И я корректно родилям хотела бы сказать что лучше видеться у них и так будет спокойней"
Ну, так если ВЫ так хотите, то скажите.
"Просто меня очень пугает агрессия мужа что он во всем винит меня."
Здесь говорить необходимо с мужем. Возможно, есть смысл обратится к семейному психологу, так как складывается впечатление, что у Вас в семье, и в частности у Вашего супруга, есть небольшие проблемы с коммуникацией. Безусловно, на Вас не лежит вся вина за сложившуюся ситуацию. Поведение Вашего супруга часто выглядит как демонстративное (постою покурю пока гости пришли, пойду набухаюсь) и похоже на попытку манипулировать Вами и Вашими чувствами.

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 8 · 2020-01-02 14:50:08

"он вообще свою вину не признает в том что палку перегнул по отношению ко мне."
Ну, это однозначно не здраво для семейных отношений.
Обратите внимание, что Ваши родные часто также перегибают палку по отношению к Вам ( Ваш отец также демонстративно игнорирует супруга).
Вам не стоит взваливать на себя всю ответственность за климат в семье и ответсвенность за её сохранение. Супруг должен принимать в этом такое же участие. Если Вы видите проблемы, а разговорной не помогает их разрешить обратитесь к семейному психологу.

Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) · Answer 9 · 2020-04-28 19:10:50

Здравствуйте! Только Вы сами определяете свои дальнейшие действия - Вы автор своей судьбы. Саботаж со стороны Вашего супруга и отказ от принятых в обществе социально-культурных норм поведения (иногда ездить в гости к Вашим родителям - всего лишь хороший тон) - не лучшее для семьи, в которой воспитываются дети, ведь они ещё и внуки.

Демонстрация отцом неприязни к бабушке-дедушке обязательно оставит свой след. У ребёнка обычно формируется невротическое чувство вины (в данном случае перед отцом) за любовь к бабушке и дедушке.

Любые семейные конфликты - это тяжёлый груз для детской психики.

Поэтому моя рекомендация - сходить на семейную психотерапию (так как история у вас общая, то и заниматься ею следует вместе с мужем). Ищите приемлимый компромисс.

Вы продолжаете обращаться к внешнему миру за помощью, что говорит о Вашей внутренней силе. Большая дорога начинается с одного шага, и Вы прошли уже приличный маршрут. Искренне верю, что вы достигнете гармонии в своей семье.

Ответ отредактирован автором 28-04-2020 19:12:05

Муж и родители