Психологиня Татьяна Николаевна Голованова Київ метро Хрещатик

Добрый вечер.
С чем связано то, что Вы эту маску "надели"? Почему раньше она была уютной, а сейчас стала мешать?
В чем именно состоит сложность? Вы боитесь изменений в себе? Или в отношении других людей?
Сложно что-то сказать, так мало зная о проблеме.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте Жанна.
Каждые отношения от дружеских и до родитель/ребенок проходят три стадии - слияние, дифференциация и отделение. Отношения в семье/паре не исключение. Очень редкие случаи, когда люди всю жизнь прожили исключительно одними интересами - это скорее исключение. Отделение - не означает развод! Ни в коем случае. Это означает состояние, когда люди прекрасно чувствуют себя вместе, но могут иметь отдельные интересы, увлечения, какое-то свое личное пространство. Это вполне нормальное состояние. Более того, большинство семей, в которых царит взаимопонимание, как раз находятся на стадии отделения. (Но конечно не все.) Проблемы и конфликты в отношениях и семьях происходят в тех случаях, когда стадии не совпадают. Кто-то на стадии слияния и хочет быть 100% времени вместе, а кто-то (продолжая любить и уважать партнера!) перешел на стадию дифференциации или отделения. Это не страшно, это нормально. Проведя определенное время в своем личном пространстве, такой человек в таким же удовольствием проведет время с партнером. Конфликт обычно возникает по причине того, что "слитый" партнер воспринимает личное пространство как отстранение или даже предательство. Для начала попробуйте понять на какой стадии Вы, а на какой Ваш мужчина.
Если нет никаких других предпосылок, возможно просто вы на разных стадиях.
Попробуйте уделить время себе - какие у вас увлечения? как Вы проводите свободное время, когда не вместе? Чем бы вы хотели заняться? Поищите свой ресурс, который позволит Вам чувствовать себя счастливой в независимости от других людей. И это ощущение счастья, удовлетворения и доверия принесите в свои отношения.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Здравствуй Саша.
А что именно тебя смущает? Что такого происходит, когда кто-то видит как ты краснеешь? Почему ты смущаешься? Что бы научиться преодолевать смущение, надо для начала разобраться в его причинах. С чего это началось? С какого момента ты стал стесняться?
И чего ты боишься? Если вдруг ты скажешь или сделаешь что-то не так - что произойдет? В чем твой страх?
Хотелось бы понять в чем твой страх. Вот представь, что ты покраснел - что случится после этого?
Очень много вопросов к этой ситуации. Попробуй ответить на эти вопросы для себя.
Я думаю тебе стоило бы поговорить о своих страхах с психологом в живую.

Рита,
скажи пожалуйста, как бы ты хотела решить эту ситуацию?
В первую очередь не понятны мотивы твоей подруги? Что между вами произошло? В чем была причина ее поведения? Было ли такое раньше?
Случалось ли раньше, что ты обманывала учителей? Если нет, то почему они в этот раз так легко поверили в это?
Что же касается переписки - ведь ты можешь показать ее со своей стороны. Кроме того - зачем кому-то из учителей просить вообще эту переписку?
Почему ты считаешь, что все учителя считают тебя обманщицей? Кто тебе об этом сказал? Может все не так.
Может тебе попробовать для начала посоветоваться с родителями? Ведь кто-то из них может поддержать тебя, поговорить с учителями и все объяснить. Ведь ничего страшного не случилось. Если ты действительно плохо себя чувствовала - все легко выяснить.

Здравствуйте, Ирина.
Какой помощи Вы ожидаете от психолога? Вы хотите разобраться в себе и выбрать новую профессию или изменить свое отношение к этой?
Ваши частые болезни также могут быть связаны с неудовлетворением работой. Психосоматика на фоне такого состояния обостряется очень сильно и чем меньше Вы хотите идти на работу, тем чаще болеете.
Для начала попробуйте ответить на следующие вопросы. Как можно избавиться от перечисленных минусов, не меняя профессию. (н.п. частный садик, развивающие курсы, личная няня. В перспективе - свое заведение для детей. И т.д.) Хотите ли Вы двигаться в этом направлении или все же менять все кардинально? Если все же менять, то где еще Вы можете использовать свои таланты и умения находить общий язык с детьми? (детский психолог, детский массажист, аниматор и т.д.)
Что именно Вы хотите получать от работы? Расположите по степени важности - деньги, удовольствие, свободный график, саморазвитие/перспектива, применение своих талантов, благодарность. Подумайте почему именно такой порядок? Особенно первое и последнее место.
С уважением, Татьяна

Уважаемая Наталья,
очень мало информации. Сложно что-то подсказать.
Возможно Вам надо подумать над сменой профессии. Вы не написали кем Вы работали, нравилась ли Вам работа, чем бы Вы хотели заниматься, какие у Вас увлечения?
И главное - какой именно помощи Вы ждете от психолога?

Здравствуйте.
Примерно в три года у детей проходит один из кризисов развития. Очень многие в этом возрасте в большей или меньшей степени становятся неуправляемыми. В этом возрасте ребенок начинает идентифицировать себя как отдельную личность, а не как единое целое с мамой. Кроме того, на обычный кризис, накладываются отношения старшего из двух детей с очень маленькой разницей. Это может быть и ревность (родители сестры проводят с ней больше времени, чем его родители с ним. по его мнению), и зависть (сестра не ходит в сад, а ему надо) и еще много чего. Более того - первый опыт социализации в садике часто даже для очень спокойных и послушных детей становится поводом для плохого поведения. В садике могут быть негативные примеры для подражания, которых ребенок раньше не видел - драки, не послушные дети, капризы и т.д.
У Вас фактически наложились все три фактора - кризис трех лет, отношения сиблингов с маленькой разницей в возрасте, начало социализации за пределами семьи. Для плохого поведения часто достаточно одного из них.
В первую очередь постарайтесь понять, что ребенок ведет себя так не потому, что с ним что-то не так. Он не жестокий, не злой и не хочет обижать всех вокруг. Просто он не умеет еще объяснять свои чувства и просить о помощи взрослых. И выражает свое недовольство плохим поведением. Не зная подробностей о жизни семьи, сложно что-то посоветовать. Но для начала - попробуйте просто поговорить с ребенком. Объяснить что его любят. Попробуйте проводить с ним больше времени, а также выделить какое-то время раз в день, когда мама или папа - целенаправленно общаются только с ним, не отвлекаясь ни на что другое. Совсем ни на что! В случае плохого поведения - попробуйте объяснять, а не ругать. Ни в коем случае не бить - так как это будет просто еще одним фактором того, что утвердит его в мысли что бить кого-то кто слабее можно. Если ребенок злится, кричит, капризничает - попробуйте выяснить причину. Часто она банальная и простая, но взрослым не хватает терпения ее выяснять. Проще заставить замолчать или наказать. Если Вы будете выяснять причины (если Вам эта причина кажется глупой или смешной - это не значит что она не важна для трехлетки!) - у Вас установятся более доверительные отношения. И наступит момент когда ребенок начнет говорить сразу в чем дело, а не сначала кричать и ломать все вокруг. Прислушивайтесь больше к тому, что он говорит. Спрашивайте почему он так поступил в той или иной ситуации. Учите поступать по другому. Это маленький человек, у которого только формируются модели поведения. Он пропускает через себя и проявляет по своему все, что видит. Видит ссору - учится кричать. Видит что его шлепнули - учится бить. А видит, что его понимают и любят - будет очень стараться отплатить тем же.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Ответ отредактирован автором 22-10-2016 20:41:50

Уважаемая Марина,
какой помощи Вы ждете от психолога? Никто не может влезть в голову к другому человеку и сказать - одумается он или нет, вернется или нет. Попробуйте сформулировать свой запрос так, чтобы он касался Вас. На пример. Что именно Вы хотите выяснить? Как Вы относитесь к своему молодому человеку? На что Вы готовы? Готовы ли простить? Что Вы хотите изменить в отношениях? Головы ли строить новые отношения? Почему да? Почему нет? Психолог может помочь Вам разобраться в Ваших желаниях и страхах, но не в намерениях Вашего молодого человека.
Вопросов очень много - что послужило причиной Вашей обиды? То, что он нарушил слово? (послушание) или то, что соврал? (доверие) Чего именно Вы хотели добиться, когда не брали трубку? Какой реакции ждали? Почему именно таким методом?
Попробуйте для себя решить - чего именно Вы хотите сейчас? Если почувствуете, что Вас сложно разобраться в себе - сходите на консультацию.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Уважаемая И.,
у Вас очень много страхов. Они сдерживают Ваше развитие, как якоря. В первую очередь не надо бояться специалиста, который может Вам помочь. Это как тонуть и бояться схватится за спасательный круг, потому что он нагрелся на солнце и может обжечь.
Вам нужно разобраться в себе, понять корень Ваших страхов, опасений и недоверия к людям и миру. А также то, почему для Вас так важно мнение окружающих и Вы так чувствительно реагируете на все замечания. Нужно вернуть себе целостность и уверенность и тогда работа над вопросом - чем заниматься в жизни - станет в разы легче!
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Ситуацию нужно менять и срочно. С каждым днем нарастают проблемы в воспитании Вашей дочери и это может потом принять очень тяжелую форму в подростковом возрасте. Даже два родителя не должны показывать ребенку разные точки зрения, когда один ругает, а второй жалеет. Даже если кто-то не согласен - ребенок не должен этого видеть. Все выяснения - наедине. А тут - бабушка. Вы теряете авторитет у ребенка. А скоро кризис трех лет. Попытайтесь поговорить с мамой. Вину здесь чувствовать абсолютно не за что. Каждый человек вырастает, создает семью и начинает ставить эту семью на первое место при всей любви к родителям. Это нормально и естественно. Действительно - предложите продать квартиру в другом городе и купить в Вашем. Или сдавать там и снимать здесь. (чтоб не так радикально) Объясните, что от этого зависит Ваше семейное благополучие.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Наверное каждый человек в жизни сталкивается с выбором. И порой это выбор определяет очень многое. И почти каждый сомневается. Сомнение - это нормальный механизм нашей психики, который дает время все осмыслить, взвесить и осознанно принять решение.
В первую очередь - за любое Ваше решение несете ответственность только Вы. Никакой психолог не имеет права сказать Вам - "выходи замуж" или "нужно ехать учиться". (А если кто-то такое скажет - бегите от такого психолога).
Помощь Вам нужна не в выборе, а в Вашей уверенности и способности собственный выбор принять. Где-то в глубине души Вы уже знаете, чего хотите. Но очень боитесь сказать это вслух и принять на себя 100% ответственности за все то, что будет дальше.
Конечно, в Вашем случае, обойтись одним письмом сложно. Лучше было бы поработать со специалистом.
Но для начала попробуйте написать два своих жизненных сценария, между которыми выбираете. Просто в описательной форме - как это будет выглядеть. Потом сделайте к каждому варианту две графы - плюсы и минусы. И еще - опишите и прочувствуйте мысленно свой обычный день жизни в каждом из этих вариантов. Начиная с того как Вы просыпаетесь, что делаете, куда идете и до того как, где, с кем, когда Вы засыпаете. Опишите такой гипотетический день как будто все происходит на пример спустя 5 лет.
А потом перечитайте все это и постарайтесь понять что вы чувствуете в этот момент?
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Спасибо за разъяснения. Но все равно остается очень много вопросов. Учитывая сложившуюся ситуацию, я бы все таки рекомендовала Вам пойти на очную консультацию. Сначала одной, а потом, возможно, с дочерью. К каждому Вашему абзацу хочется задать очень много уточняющих вопросов.
Винить себя не надо. Надо искать выход из положения.
Всему в жизни есть объяснение. Я уверена Ваше вы тоже найдете! Главное не запускать ситуацию, а начать разбираться с ней прямо сейчас.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна.

Здравствуйте.
Скажите, а что произошло бы, если бы Ваша дочь ушла с соревнований? Представьте эту ситуация и дофантазируйте - вот что бы случилось? С ней? С Вами?
"Так не поступают" - это чья жизненная концепция? Ваша? Или ее?
Я понимаю, что ситуация усугубилась ее поведением и физическим насилием, которое нельзя оправдать.
Но изначально - что произошло? Почему догнав ее Вы не спросили про разногласия и не поддержали? Я не знаю что произошло в команде и в чем была суть конфликта, но видимо Ваша дочь восприняла, что Вы выбрали сторону команды, а не ее. И балы команды оказались важнее, чем ее состояние. Тоже самое с чужими родителями. У них есть свои дети, почему они посчитали себя в праве указывать Вашему ребенку что делать? И чью сторону снова приняли Вы?
Очень похоже на кризис доверия с ее стороны. Ей может казаться, что для Вас она важна только в связке со своими достижениями. И что отстаивать себя - это только ее прерогатива. Ведь Вы в конфликтной ситуации выберете не ее, а чужих Вам людей.
Представьте себе гипотетическую ситуацию - дочь ушла, Вы догнали ее, успокоили, сказали, что соревнования это не конец света, будут и другие, поддержали. А потом дома в спокойной обстановке поговорили на тему - почему? зачем? а как можно было иначе? а давай в следующий раз сделаем так? И обязательно в контексте "я все равно тебя поддерживаю, чтобы ты не решила". Что бы было дальше, если бы все случилось именно так? Как бы себя чувствовали Вы? Дочь?
Я не говорю, что Вы не правы. Каждый человек прав по своему. Просто попробуйте увидеть мир с другой стороны.
Я так понимаю, что это частный случай, были и другие. Вам было бы хорошо обратиться к психологу и обсудить все ситуации. Тем более, что физическое насилие - это очень плохой сценарий, который откуда-то взялся и с ним тоже надо серьезно разбираться.
Удачи Вам.
С уважением, ТатьянаОтвет отредактирован автором 18-10-2016 11:52:52

Ответ отредактирован автором 18-10-2016 11:53:55

Уважаемая Наталья,
наказывать ремнем однозначно НЕ выход. Вы только ухудшите ситуацию и лишите ребенка доверия к Вам.
Факторов такого поведения очень много. Есть младший ребенок, который забирает часть Вашего внимания. На фоне того, что когда он сам был маленьким - внимания (как я поняла) было меньше из-за сложностей с отцом. Это нормальная реакция ребенка практически в любой семье. Всем хочется быть в центре внимания. Вот он и ставит себя в центр внимания в другом месте, раз дома не может. Попробуйте каждый день уделять определенное время, чтобы просто сесть и поговорить с ним о том, как прошел его день, что он делал, о чем говорил с друзьями. Сделайте час, в который ОН будет самым важным в Вашей жизни и ничто, ни звонок телефона, ни капризы младшего, ни телевизор - не смогут оторвать Вас от этого общения. Можете делать это вместе с мужем, можете по очереди.
Еще - не воспринимайте хорошее как должное. Обязательно хвалите ребенка за все, что он сделал хорошо. Для него это очень важно.
Что касается его "не хочу" - это тоже нормальный период в жизни ребенка, как "я сам" для трехлетки. Постарайтесь разобраться "почему" он чего-то не хочет. Живой пример - девочка отказывается идти на танцы, которые всегда любила. Не хочу и наотрез. Можно было бы - просто заставить. А там и блаж эта прошла бы. Мама потратила вечер на осторожные выяснения в чем дело. Оказалось, что какая-то девочка на танцах дразнит и говорит что та не умеет танцевать. Ребенок в стрессе ведет себя не так как взрослые. Не каждые сразу расскажет в чем дело. Они говорят просто "не хочу". И только очень настойчивые и осторожные родители выясняют что "не хочу спать" значит "боюсь тень от дерева на стене" или "не хочу в садик" значит "не люблю творожную запеканку". И в каждом случае причина уникальна. Это не капризы или желание Вас позлить. Это реальная и очень серьезная проблема для маленького человечка, который возможно просто не верит, что Вы его поддержите и поможете. Ведь для Вас вряд ли является серьезной проблемой на пример поломанная уточка или то, что на вас обиделся плюшевый мишка за то, что вы спали с зайчиком. А для ребенка - это действительно стресс. Постарайтесь выяснять причину, а не факт. Почему ты толкнул? Что он тебе сказал? Почему тебя это обидело? А что ты подумал? А что бы ты мог еще сделать?
Еще один момент. Помимо обучения, подготовки к школе и т.д. - чем еще занимается ребенок? Гиперактивность не лечится стояние в углу. Она лечится активностью. Конструктивной активностью! Если ребенок мешает занятиям и бегает по комнате - можно конечно его наказать, но что это поменяет? Неужели у него станет меньше энергии? А если его отправить в какую-то спортивную секцию, гулять с ним долго на площадке, устраивать в выходные семейные походы в парк - будет ли у него столько же сил, чтобы "ходить ходуном"? Дайте его энергии выход во что-то хорошее.
Ваши слезы. Я понимаю, что Вы расстраиваетесь. Но у ребенка Вы формируете связку "я плохо себя веду - мама плачет - мне плохо", а не "я плохо себя веду - это плохо". У него нет прямой связи между его поведением и тем, что он переживает за Ваши слезы. Это просто еще один стресс для него каждый раз. У него формируется понятие что ОН плохой, так как довел маму до слез. В не зависимости от поведения (которое могло иметь какое-то логическое объяснение, как я писала выше).
Слишком много здесь факторов и нюансов.
В идеале Вам было бы хорошо пойти с ребенком к хорошему
детскому психологу.
И еще один момент. Договоритесь с сыном, что раз в неделю у Вас, будет "семейный совет", на котором каждый из Вас будет благодарить каждого за все хорошее, что было в течении этой недели, и также говорить что не понравилось. Не только ВЫ, но и, что очень важно, он! Он тоже будет говорить что ему не понравилось в Вашем поведении на этой неделе и за что он Вам благодарен. Поверьте, Вы можете узнать очень много нового! Главное, чтобы он Вам доверял и знал, что за честность ему только скажут спасибо.
Удачи Вам.
С уважением, Татьяна

Здравствуйте.
Что именно Вас смущает? Что Вам мешает? Вы не хотите обращать внимание на девушек? Или Вам из-за этого сложно строить отношения? Или дело в воспитании? Вы боитесь? Стесняетесь?
Что значит Вы не знаете кто Вы? Вы считаете что "кто вы" - определяет только сексуальная ориентация?
Есть же еще понятие пансексуал. "Пансексуал — это индивидуум, которого могут привлекать женщины, мужчины, трансгендеры, интерсексуалы (люди, не определившиеся с собственной половой принадлежностью). При этом речь не идет о половой «всеядности» и распущенности.
Пол при выборе партнера вообще не играет роли. Бисексуалов привлекают и мужчины, и женщины, а пансексуалы — «гендерно слепы» по отношению и к партнеру, и к собственной половой принадлежности.
Пансексуальность предполагает, что пару себе нужно искать исходя исключительно из личных качеств человека, общих идеалов и эмоций, получаемых от общения с ним."
Подумайте - какого результата Вы бы хотели добиться от работы с психологом. Перестать обращать внимание на людей определенного пола или принять себя такой, какая Вы есть.
С уважением, Татьяна