Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте! Отношения в сети достаточно новая форма общения для людей. Нет контакта глазами,мы не слышим запаха другого человека, не ощущаем ауры общения, чего-то неуловимого, что заставляет нас решить, нравится нам этот человек или нет. Поэтому личная встреча -это проверка реальностью. А вдруг не понравимся друг другу? Вдруг те прекрасные отношения, которые мы выстроили в сети рухнут? Думаю, боитесь и вы, и девушка, с которой вы общаетесь. Поэтому есть нерешительность, скандалы и неуверенность. Но единственный шанс -это встреча и общение двух людей.Удачи вам!

Здравствуйте! А вы выносили ему мозг и не ценили его? Если так, то вряд ли он изменился в одночасье, он терпел все 2,5 года отношений и боится повторения. Поэтому стоит задуматься не только о себе, чтобы меня любили, но и о другом человеке в отношениях.

Здравствуйте! Эти процедуры, как вы их назвали, затрагивают интимные места вашей дочери,ее личную жизнь и сексуальность, именно с этим связана иная реакция. Из описания процедуры видно, что медсестра приспустила ей трусики, это можно расценивать как бесцеремонное вторжение в личное, интимное пространство молодой девушки. У любого человека должно быть свое право на то, чтобы распоряжаться своим телом, а в данном случае все границы были нарушены.

Здравствуйте! Дети одной семьи всегда конкурируют друг с другом. В вашем случае тем более, потому что 12 лет дочь была единственным центром любви всех взрослых в семье. А сегодня эту любовь она вынуждена делить со вторым ребенком. Кроме того, вы писали, что дочь всегда относилась с соперничеством к другим детям. Думаю, что обращение к специалисту могло бы помочь для девочки справиться с агрессивностью, которую она испытывает к сестре и другим детям. И ободряющее: дети на самом деле любят своих братьев и сестер, и родителям не надо сталкивать их намеренно, сравнивать, заставлять любить. Нужно понимать их различия: возрастные, психологические. Жить вместе, сосуществовать разным людям -этому гораздо важнее научить детей.

Здравствуйте! Из вашего письма видно, что вы обращались к 4 нервопатологам , 3 терапевтам , 2 кардиологам и понимаете, что не только в диагнозах дело. Посещение психолога не отменяет обращения к специалистам медицинских профилей, психолог силой мысли не может вылечить остеохондроз или язву желудка. Поэтому это разные направления заботы о себе. У меня вопрос, почему вы обратились именно к знахарю после врачей? Для вас психолог и знахарь это одно и тоже? Думаю,вы понимаете, что ваша проблема больше коренится именно в психологическом ракурсе, потому что вы говорите о жизни, о смерти,о ваших страхах, о том, что это не переживет отец и прочих вещах. Именно о них вы и будете говорить с психологом или психоаналитиком, работая с этими проблемами не шаманскими заговорами или с помощью магического шара, а исследуя проблемы, которые вы сами перед собой ставите.

Здравствуйте! А что муж может делать самостоятельно? Похоже, что вы так интересуетесь его жизнью, что у него нет места для чего-то интимного. Вы следите за его аккаунтами, следите, что он смотрит? Любому человеку нужна своя территория, личная, ограниченная от любых глаз, интимная. Вы похоже хотите залезть в его пространство и контролировать его. Задайтесь вопросом, зачем вам это нужно?

Здравствуйте! Те чувства, которые люди называют словом любовь каждый человек определяет по-своему. Для кого-то это страсть и сексуальные отношения, для других -это забота, для третьих -это желание вкусно и сытно накормить, вспомните любовь бабушки к внукам. Я хочу донести мысль, что возможно вы и ваш молодой человек вкладываете разные понятие в слово любовь. К слову сказать, никогда нет людей с абсолютно одинаковыми взглядами на жизнь, брак, семью и это ведет к тому, что о всех этих понятиях мы можем говорить с нашими партнерами. Возможность услышать вашего парня, понять, что вы хотите от него, от себя, найти компромисс -в этом и заключается непростая совместная жизнь двух людей.

Здравствуйте! Дети, все без исключения, любят и ненавидят своих родителей, первых людей, которых они любят. Вырастая, люди ищут другие объекты любви и испытывают к ним чувства. Увы, любимые люди всегда вызывают противоречивые чувства, сложные, запутанные. Часто люди остаются в плену своих детских воспоминаний, потому что они тяжелы, невыносимы, они возвращаются к ним вновь и вновь. Процесс терапии предполагает припоминание в качестве терапевтического метода. Но одного воспоминания недостаточно, требуется процесс проработки, который заключается в повторении отношений в кабинете, что ведет к пересмотру прошлого опыта жизни. Воспоминания нельзя стереть, но можно сделать их частью своей жизни, сказав -да, это так было. Но они не будут забирать огромную энергию на обиду, злость, что даст возможность направить свою любовь на других людей.Можно найти хорошие, добрые моменты, на которые можно опереться в настоящем.

Здравствуйте! Ваше письмо заканчивается вопросом:Как повлиять на взрослого папу? То есть - только папа должен решать вопрос с интернетом для ребенка? На мой взгляд, сегодня, дети уже растут с играми, приставками, интернетом и вопрос стоит не в том, запрещать или нет. Только запретами это не решить. Вопрос стоит в том, что родители могут и должны показать другие способы развлечения, отдыха, времяпрепровождения для своего малыша. Родители могут повести ребенка в парк или оставить перед телевизором.Да, это ваш выбор. Это тяжело, но надо дать понять ребенку, что в интернете, кроме игр есть потенциал для знаний. Задача родителя научить, а запрещать - еще больше будет хотеться играть. Что касается ваших взаимоотношений с мужем, то это совсем другой пласт отношений.

Здравствуйте Евгений!Вы правы в том, что вам надо поговорить с психологом. Все-таки формат общения вопрос-ответ не является психологической работой, а именно такую работу, судя по всему вышеизложенному, вы ищете. Действительно, мы все зависим от слова и взгляда другого человека. Мы все стремимся к признанию других людей, к любви.И такая патологическая зависимость от взгляда другого человека не дает нормально жить. Думаю вспышки гнева и ненависть к себе забирает много сил, поэтому в кабинете психолога, психоаналитика или психотерапевта была бы возможность говорить, переводить в слова, вместо крушить все вокруг и обращать гнев на себя.

Здравствуйте! Джес, вы всегда в решении собственных вопросов опираетесь на мнение других людей?

Здравствуйте! На ваш вопрос, как избавиться от этих установок, одного ответа нет.Каждый человек, который делает это в терапии, ищет и изобретает ответы для себя сам. Это действительно трудная работа, так как установки, которые человек принимает как свои внутренние идут от значимых людей, в вашем случае от мамы. Их принятие свидетельствует также о любви ребенка к матери. Их исполнение связано с определенным удовольствием от своего бессилия.Я думаю, что то, что вы ощущаете недовольство от вашей жизни, говорит о том, что слишком много энергии тратиться на поддержание этого бессилия, от невозможности опереться на что-то и сказать -я могу жить так как хочу я, а не так как сказала мне мама.

Здравствуйте! Вы не думали, что ваша подруга может даже не догадываться, что она делает что-то не так. Из вашего описания следует, что это ее привычная манера общения с вами, возможно и с другими людьми. Думаю, что ее надо в первую очередь поставить в известность, что вас не устраивает. И второй момент, вы, зная сценарий ваших отношений, раз за разом идете с ней встречаться. Зачем это нужно вам?

Здравствуйте! С одной стороны вы описываете ваши отношения с парнем как "мы друг друга не понимаем ,все время спорим ,ругаемся", с другой стороны, вы любите друг друга и "Мы открыто это говорим друг другу и у нас не всегда все плохо". То есть несмотря на неудовольствие от ссор, вы остаетесь вместе и ваши отношения продолжаются. Иногда, именно такой бурный сценарий разыгрывается парами и в нем, в этом сценарии, каждый получает свое удовольствие. Поэтому стоит задаться вопросом, а зачем мне такие отношения, что я в них получаю и кем я в таких отношениях являюсь, где моя выгода?

Здравствуйте, Марина! Ваш сынишка выполняет ряд действий, которые можно назвать ритуалом. Этот ритуал наверняка чему-то служит. Каждый симптом, который производит ребенок индивидуален и несет свой, совершенно особый смысл. Работа психолога или психоаналитик заключается в том, чтобы понять послание ребенка и помочь решить ему внутренний конфликт. Позволю предположить, что малышу хочется отделиться от вас, но он не может, ему страшно и он защищается неким ритуалом. Но часто бывает и то, что мама не готова отделяться от ребенка и бессознательно не отпускает его. Поэтому взросление - это работа двоих, и мама может запустить этот процесс.