как избавить сынишку от долгого засыпания
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как избавить сынишку от долгого засыпания
| Татьяна Юхно (Киев) 28-02-2016 22:36:48 |
Марина, здравствуйте. Нужно искать причину "навязчивых" движений сына перед сном. Это можно сделать в ходе индивидуальной работы с психологом, т.к. требуется провести диагностику эмоционального состояния ребенка. У этих движений наверняка есть послание, смысл которого нужно понять. Так же как и то, какая энергия стоит за этим симптомом, для чего эта энергия появилась в жизни малыша и вашей семейной системы в целом, что хочет донести своим проявлением. Когда это выходит на уровень осознания, то становится понятно, что с этим делать, и необходимость в симптоме исчезает. Я рекомендую обратиться Вам к детскому или семейному психологу.
|
| Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) 29-02-2016 10:50:47 |
Здравствуйте, Марина! Ваш сынишка выполняет ряд действий, которые можно назвать ритуалом. Этот ритуал наверняка чему-то служит. Каждый симптом, который производит ребенок индивидуален и несет свой, совершенно особый смысл. Работа психолога или психоаналитик заключается в том, чтобы понять послание ребенка и помочь решить ему внутренний конфликт. Позволю предположить, что малышу хочется отделиться от вас, но он не может, ему страшно и он защищается неким ритуалом. Но часто бывает и то, что мама не готова отделяться от ребенка и бессознательно не отпускает его. Поэтому взросление - это работа двоих, и мама может запустить этот процесс.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 29-02-2016 10:55:46 |
Марина, добрый день) Ваш вопрос уже отображает проблему - как избавить сынишку от долгого засыпания. В этом тексте чувствуется Ваша привязанность и гиперопека. Вы хотите облегчить засыпания сына. Если же развернуть и поддерживать самостоятельность мальчика ( ему уже 6 лет), то вопрос бы звучал - как научить сына засыпать самому. Для него видимо очень тяжело с Вами расставаться перед сном и он всячески отягивает этот момент. Проблему можно обсудить с психологом для обсужления всех нюансов и деталей.
В данном вопросе я вижу работу с постепенным поддержанием взрослости мальчика и частичной эмоциональной сепарацией. Желаю Вам решить этот вопрос.
|
| 29-02-2016 18:06:40Дополнение от автора |
|
Спасибо огромное Вам всем за советы! Да,огромная эмоциональная и психологическая привязанность есть.Сынишка всегда хочет,чтобы я была с ним рядом -и когда он играет,лепит и рисует ,причем хочет видеть меня не просто наблюдателем,но и активным участником всей его деятельности.Как можно давать больше самостоятельности,если он сам не хочет меня отпускать? |
| 29-02-2016 18:07:57Дополнение от автора |
| Как помось ему взрослеть?Я всегда всячески хвалю его за проявление самостоятельности |
| Татьяна Юхно (Киев) 01-03-2016 01:36:48 |
Как минимум, расширить круг тех, с кем еще он может играть (папа, другие родственники, дети). Как максимум - исследовать в ходе Вашей терапии кто кого на самом деле держит и что, на самом деле, является предметом удержания, какая и чья потребность таким образом удовлетворяется. Вы пишете, что "Сынишка всегда хочет,чтобы я была с ним рядом -и когда он играет,лепит и рисует" - как Вы себя при этом чувствуете? Это то, что Вы хотите? Или Вы бы хотели большей свободы для себя? "Всегда быть рядом" хорошо в свое время - когда ребеночку без мамы совсем никак, это до двух лет, затем начинается первичная сепарация: когда ребенок начинает отделять себя от мамы и изучать окружающий мир, распознавать собственные потребности, желания, эмоции, мысли. По тому, как Вы описываете, сепарация не произошла, Вы с ребенком продолжаете оставаться в слиянии, и это уже нужно исправлять. Я рекомендую Вам обратиться к психологу для прояснения Ваших бессознательных мотивов и определения дальнейших действий, а также для получения поддержки в этом направлении. Возможно, у Вас тоже есть какой-то страх. Обращайтесь, можем поисследовать и начать исправлять ситуацию. В ходе работы Вы сами прочувствуете как сможете понемногу передавать ответственность сыну, давать мелкие поручения. Без глубинной проработки внешние действия и сказанные слова могут не дать результата, т.к. дети очень чувствительные, и сын будет получать от Вас так называемые "двойные послания" - когда говорите одно, а демонстрируете и он ощущает совсем другое. Это может порождать непонимание, недоумение и внутренний конфликт (невроз) - непонятно чему же верить.
Ответ отредактирован автором 01-03-2016 01:43:54
|
| 01-03-2016 19:47:16Дополнение от автора |
| Может мне и хочется,как Вы пишите больше свободы для себя,но я боюсь,что тогда сынишка будет чувствовать себя "ненужным",что я ему уделяю недостаточно времени.А я этого боюсь в свою очередь потому,что когда я занимаюсь домашними делами,не раз он мне говорил "Мне одному скучно","Ты не хочешь со мной играть","Ты меня не любишь",Я тебе не нужен".Хотя я почти всегда принимаю участие в его играх,стараюсь показать ему свою заинтересованность.Как можно исследовать причину?Только индивидуальные консультации? |
| 01-03-2016 19:50:04Дополнение от автора |
| Как помочь взрослению малыша?как облегчить процесс сепарации? |
| Татьяна Юхно (Киев) 01-03-2016 23:55:26 |
Да, Марина, чтобы не тыкать пальцем в небо, все же лучше начать работу с психологом. Я могу предложить Вам свои гипотезы по поводу происходящего.
Понимаете, важно не количество времени, проведенного с сыном, а качество контакта: эмоциональная близость, душевное тепло, объятия, искренность, заинтересованность, когда Вы с сыном, например, проводите 1-2 часа, то в это время все Ваше внимание принадлежит только ему. Вы ни на что не отвлекаетесь. В другое время - пожалуйста. А то часто получается, что родители, находясь рядом с ребенком, играя с ним, в это время думают о чем-то своем и мысленно пребывают в другом месте, решают в голове какие-то задачи. Дети всё чувствуют, и если мама вся в домашних хлопотах, других делах, разговорах, задачах и решениях, хоть и рядом, но недоступна для ребенка, и тогда он чувствует себя ненужным. Как строится Ваше "время вместе"? Это знаете только Вы и можете честно себе ответить. Если у Вас с сыном есть качественный, душевный контакт, то что тогда дает ему повод чувствовать себя ненужным? Нет ли в его фразах манипуляции - как Вы думаете? Дети очень умелые манипуляторы, опять же - благодаря своей чувствительности, они знают, что сказать, чтобы получить то, что хотят. Поэтому вторая моя гипотеза: сын нашел Ваше слабое место - Ваш страх за него и его ненужность, и дергает за эту веревочку. Если эта гипотеза подтвердится, то Вам нужно учиться обозначать сыну свои границы и уметь говорить ему свое твердое "нет", даже если поначалу это ему не будет нравиться. Но сначала нужно поработать со своим страхом. И понемногу количество общения - "всегда рядом" - переводить в качество, когда меньше, да лучше. Начнете меняться Вы - начнутся изменения и у ребенка.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
