Психологиня Наталья Викторовна Тарасюк Київ метро Арсенальна

Здравствуйте, GTatiana! Вы пишете, что хотите поддерживать вашего друга в его ситуации,но вы уже его поддержали. Вы высказали вашу готовность быть с ним в горе и радости.Некоторые люди в горе замыкаются и не хотят плотного общения, не могут переносить, что другие видят их слезы,не хотят показывать, что они слабы и беспомощны. Возможно ваш друг переживает сейчас нечто подобное. Ваше действие сейчас -просто быть рядом и вы сказали ему об этом.

Здравствуйте! Из вашего письма совершенно не очевидно, что ваш сын социопат. Так как быть скрытным, нервным или уходить от общения -это просто описание черт характера. Думаю, что если вы прочитаете другие статьи, вы можете найти другие диагностические категории для сына. Думаю, что если ваш сын решит обратиться к психологам или другим пси-специалистам, он вправе искать эту помощь самостоятельно.

Здравствуйте, nana! Думаю,у того,что ваша дочь совершенно безразлична к своей внешности может быть довольно много причин. Назову некоторые из них. Это может быть страх перед сексуальностью.Многие подростки(а ваша дочь находится в позднем подростковом периоде)прячут под маской небрежности свое тело, чтобы не выглядеть сексуальным. Это часть периода взросления. С другой стороны-это может быть бунт против вашего вмешательства в ее личную жизнь. Третье-это может быть признаком подростковой депрессии.Но, в любом случае, это связано с внутренними проблемами вашей дочери, которая из девочки превращается в женщину. И в этом периоде, ваша помощь может сводиться только к наблюдению со стороны и поддержке. Путь становления все проходят в одиночестве, вы не можете пройти этот путь за нее, совершить за нее ошибки и сделать за нее выводы.Наверное, вы очень переживаете за свою дочь и вы можете сказать ей об этом. Вы можете сказать, что вы всегда рядом и если ей нужна помощь, она может всегда обратиться за ней.

Здравствуйте, Вика! В разных психологических парадигмах разное отношение к снам и их расшифровке. В психоаналитической теории считается, что сны очень важный психический процесс познания своего бессознательного. Именно через сны наше бессознательное что-то нам демонстрирует. Но что? Ответ находится в руках сновидца. Например, в кабинете, сновидец рассуждая по поводу сна, вокруг сна может прийти к его глубинному смыслу. То, что вам начал сниться ваш бывший парень, может иметь массу значений: и что ваши отношения не завершены, и что вы пытаетесь сравнивать сегодняшние отношения с прошлыми, и прочее и прочее. Я хочу донести мысль, что узнать смысл вашего сна без вашего участия невозможно.

Здравствуйте, Nicoletta! На самом деле современным женщинам часто трудно делать выбор между материнством и карьерой. Кому-то удается совмещать, кто-то отказывается от работы в пользу материнства или наоборот. В этом выбор за вами. Но я хочу обратить ваше внимание на ту ситуацию, которая касалась вашего детства. Ваша мама отдала вас бабушке и занималась сестрой. Вы же пишете о чувстве одиночества, которое тогда испытывали. В своей нынешней жизни вы как-будто хотите исправить мамину ошибку, стать лучшей матерью для своей дочери. Обида на мать до сих пор не отпускает.

Здравствуйте, Ксенос! Психиатр выпишет вам таблетки-это возможно уберет симптом, но не причины. Алкоголь приведет вас к наркологу. Скорее вам надо обращаться к психоаналитику, психологу или психотерапевту. Со специалистом вы будете разбираться, когда появилась паника, с чем она связана, будете искать причины ее появления, то есть смысл вашего симптома, от чего он вас защищает.

Здравствуйте, Софи! Вы очень подробно, даже с математической точностью, описали свои проблемы. Сколько-то недостатков,сколько операций, сколько мужчин у вас есть. В этом вы,конечно, приверженец научного подхода. Это с одной стороны. С другой-вы стали жертвой современного подхода к человеку, но подхода только через свое тело. Дело в том, что отношения между людьми завязываются вопреки многим параметрам. Люди вообще не идеальные существа, в большинстве своем они очень не совершенны. И мне кажется, что ваши проблемы не с внешностью, а с восприятием себя, поэтому вы и в жизни ищете людей, которые как будто подтверждают это утверждение.Ведь из письма видно, что поклонники у вас есть, но вас волнуют только те из них, которые как бы подтверждают ваши страхи. Предложил секс -значит я не такая (хотя логика не очевидна. Для некоторых заняться сексом=любить). А три других парня вообще не берутся в расчет, а молодой человек, который вас любит, хотя и далеко живет. Мнение этих людей не подтверждает ваше и вы их просто не рассматриваете.
Изменение тела, в большинстве случаев, не означает внутреннего изменения.Наверное вам стоит научиться принимать себя.Но это непросто, порой завязано на внутренних конфликтах, поэтому если не получится самой справиться с этим вопросом, обратитесь к специалисту.

Здравствуйте! С одной стороны вы описываете семью,гражданскую, в которой два человека имеют разные взгляды на семейную жизнь и уклад. В этом случае можно найти компромиссы, договориться, если это возможно и продолжать жить. С дрогой, вы подчеркиваете, что семья для вас не настоящая, а как будто, и вы живете не 1,5 года, а целых 10 лет. С этой стороны, вы как будто сами играете в семью и игра уже надоела. Отсюда - это желание взорваться и бросить. Ответить на ваш вопрос "что со мной не так?" можно только с вашей помощью. Любое мнение со стороны будет сродни ответу гадалки. Вы можете найти ответ на этот вопрос только увидев, что в ваших отношениях вас не устраивает, что вы в них ищете, что повторяется из вашей прошлой жизни. Часто человек не может разглядеть это самостоятельно, так как находится внутри своих отношений. Поэтому можно обращаться к психологам, которые помогут разобраться в этом вопросе.

Здравствуйте! Думаю, вы ссоритесь в конце недели, только для того, чтобы выходные были испорчены. Вы это написали. Но для чего? и почему? и что каждый из вас имеет от этого? На эти вопросы вероятно вы можете ответить сами. Но ,как правило, супруги, находясь внутри отношений, определенного сценария, не могут увидеть, что происходит. Поэтому вы можете обратиться к семейному психологу, психоаналитику или другому специалисту, который занимается семейными проблемами и попробовать разобрать, что каждый из вас проигрывает в этих отношениях.

Здравствуйте! Вы пишете, что "пытаюсь делать над собой усилия, но ничего не получается". Иногда в этом состоянии можно пробыть долго, так и не перейдя к деланию. Очень многие жалуются на то, что не удается, иногда так и оставшись в своих обидах, на семью, мужа или кого-то другого, так и не перейдя к исполнению своей мечты. Именно понимание, что тормозит, какие мысли, обиды, можно выяснить в процессе обращения к психологу.
Но вы не зря вспомнили фильм "День сурка". Жизнь героя, которого играет Бил Мюррей, только тогда изменилась, когда он начал совершать самые маленькие поступки. Так, шаг за шагом, делая, ошибаясь и продолжая он смог вырваться из дня сурка. Так что пробуйте, ошибайтесь, идите вперед, делайте свою жизнь.Как мне показалось, вы уже это понимаете. Удачи.

Виталий, то, что вы описываете, я могу предположить, что ваша психика так защищается от негативных переживаний. Защищается тем, что вытесняет плохое, но с этим уходит и способность чувствовать вообще. Такой психологический вакуум. Лучше уж вообще не чувствовать, чем соприкоснуться с прошлым.
Если вы когда-нибудь решитесь искать помощи у специалистов пси-профиля вам придется встретиться с вашей детской болью и пережить ее еще раз. Это требует большого мужества.Удачи вам!

здравствуйте, Ирина! Что вам делать, спрашиваете вы. Наверное, дать возможность своему сыну начать жить своей жизнью. Вы пишете, что вы и бабушка гиперопекали сына и внука. Таким образом, у него не было возможности даже понять, а что он хочет. Когда маленькому ребенку предлагают готовые решения, это медвежья услуга. У нет шанса сформулировать свое желание, определиться со многими вопросами. Кроме того, взросление предполагает и определенный опыт, который любой подросток получает в пробывании, через собственные победы и ошибки, удачи и неудачи. Вы, конечно из благих побуждений, но лишаете его этого даже сейчас. У него нет даже возможности столкнуться с реальной жизнью. Ответом подростков в таком возрасте бывает бунт, потому как только грубость это попытка оттолкнуть от себя родителей. А родителям гораздо более полезнее было бы заняться своей собственной жизнью, наполнить ее содержанием. Это даст шанс вашему сыну повзрослеть и построить свои собственные отношения, свою жизнь.

Здравствуйте, Елена! Вы задаете вопрос, как исправить ситуацию. Из вашего письма видно, что моментов, которые вы хотите исправить довольно много. Например -раздражение мужа,отношения с родителями, семейные вопросы. Все эти вопросы требуют не только вашего участия, но и участия других сторон. Например, чтобы вашему мужу похудеть, именно он должен пойти бегать и придерживаться диеты. Вы писали, что со своей стороны вы пытались менять ситуацию. Но, вы видели, это не работает. Только внешними изменениями не поменять климат в семье, плохие отношения-на хорошие. Поэтому, у вас двоих должно возникнуть желание сделать вашу жизнь иной. Можно самим искать компромиссы или пойти на консультацию к специалисту.

Здравствуйте, Виталий! В вашем письме я увидела вашу боль и ваши переживания за брата. Но, прежде всего, мне хочется сказать, что вы в лице брата хотите спасти себя, того маленького, которому не оказали поддержки.Когда вы каждый раз видите своего брата, каждый раз обида на родителей, на окружавших вас взрослых, поднимается и причиняет боль. Поэтому, думаю, что вам также,как и вашему брату, нужна помощь. Ему -в том, чтобы он научился выстраивать границы (вы писали, что он предоставлен самому себе). Спортивная секция -это неплохой вариант, там всегда есть правила, в самой борьбе заложены правила. Социальная помощь также может помочь, хотя бы в организации жизни. Вообще трудно предполагать,что поможет, надо использовать разные варианты.
Чувство вины, что вы неспособны ситуацию изменить, будет продолжать нарастать. Вам самому нужна помощь в том, чтобы вы смогли пережить свои детские обиды и жить дальше.

Здравствуйте, Эльвира! Ваше горе огромно и вам надо найти силы пережить его. Но такое же горе у вашего мужа. Знаете, даже самым близким людям в такие минуты трудно проявлять сочувствие друг другу. Иногда оно сближает, иногда отдаляет. Ему кажется, что найдя виноватого в потере, ему станет легче справится с горем. У каждого из нас свои стратегии проживания скорби. Не вините его, что он отдалился. Найдите момент, когда сможете рассказать ему о своих переживаниях, чувствах, боли. И принимайте сегодня помощь от тех, кто рядом, от тех, кто может оказать ее. Может это будет доктор, медсестра или соседка по палате. Если будет возможность обратитесь к психологу, психоаналитику, чтобы вы имели какое -то пространство, чтобы выплакать, проговорить и отгоревать. И конечно, найти силы, чтобы жить дальше. Удачи вам!