Психологиня Алена Бондаренко Київ

Здравствуйте!
Знаете, у каждого свой темп, кто то взрослеет в 16, а кто то и в 30... Просто Ваше время повзрослеть наконец то настало. То, что Вы описываете, очень похоже на кризис, возможно как раз кризис взросления. Текст Ваш довольно критичен и разумен, что обусловлено как раз таки взрослым сознанием. Ну и если Вы чувствуете недовольство, осознаете свою проблему, то она уже начинает прорабатываться Вашей психикой. Механизм такой - пролема есть и Вы ее не осознаете - потом дискомфорт - потом Вы понимаете, чем именно дискомфорт вызван - осознание - проработка.
Возможно, в отношениях с женщиной Вы чувствуете себя ребенком - тогда это детско-родительская проблематика, нужно прорабатывать отношения с родителями, скорей всего , отношения с мамой.
Ну а хотеть тепла и уюта - это не нарушение, женщины для того и нужны, согревать и окружать уютом. Ну а если Вы все-таки чувствуюте, что нуждаетесь в маме в лице этой девушки - то тогда к терапевту

Добрый! Вопрос Ваш довольно обобщенный, но можно с уверенностью утверждать, что с психосоматической проблематикой самостоятельно разобраться нельзя. Именно в этом и причина соматизации, психика не справилась с какими то переживаниями, поэтому тело помогает ей, беря часть груза на себя. Конечно же, может случиться спонтанное самоизлечение, например давление высокое из-за непрожитой обиды, а тут вдруг обидчик извиняется, ну и обиженному таким образом удается эту обиду прожить, тогда и давление само нормализуется. Но это больше везение, нежели закономерность. Самостоятельность - прекрасная штука, но не в случаях проблем со здоровьем. Тем более, если Вы и причины знаете, возможно, хорошо проблему осознаете, то по свежим следам можно эффективно проработать.
Желаю успеха и выздоровления)

Здравствуйте!
Я специализируюсь на проблематике отношений, на эмоциональных зависимостях, сексологии. В моем опыте есть работа с однополыми парами, и правда, там есть некоторая специфика, полоролевая нестандартность. Кроме того, я - врач, что является существенным подспорьем в вопросах дифференциации истинной гомосексуальности от навязянной. Так что добро пожаловать, звоните, можно предварительно миниконсультацию по телефону провести, я тогда точно смогу Вам сказать, подойду ли, да вы и сами это сможете понять. Номер на страничке в базе.
Удачи

Поговорить , конечно же, нужно. Ведь делать вид, что ничего не случилось - еще хуже, подавлять и носить в себе. Но только поговорить не для выяснения отношений, а для того, чтоб освободиться от груза, когда Вы вслух ему проговорите, Вы таким образом успокоитесь, а это сейчас для Вас самое важное. Ваше письмо(самое первое) очень искренное, там Вы говорите о своих чувствах и страхах, о том, что хотите его простить и что в какой то мере понимаете его, я читала и была тронута. Вот хорошо бы Вам ему спокойно и мягко так как в письме и сказать, что Вы боитесь, что хотите простить, что растеряны и не знаете как быть. Думаю, он Вас утешит.
Полигамность у нас в крови, у мужчин более выражена, часто мужчины изменяют, при этом жену любят , часто мужчины изменой реагируют на стресс от появления ребенка, это хоть и радость, но стресс все равно. Сейчас время - Ваш лучший друг, годика через два будет точно ясно, по пути Вам с мужем или нет, а сейчас как бы там ни было , но по пути. Тем более, что он , похоже, ответственный человек.
Искренне желаю удачи и легких родов. Держитесь

Здравствуйте, teo!
То, что с Вами произошло очень похоже на кризис взросления, когда меняется что то в Вас, меняется отношение к себе, меняется взгляд на вещи и явления.
Каждый человек - порочный и гадкий? Да, но не только, одновременно он еще и прекрасен))). Вы никогда не задумывались, что любое явление в этом мире ровно наполовину и хорошо и плохо?
Очень интересно про Ваш список. Ну и тяга к изменениям - вызывает уважение. Только вот парадоксальная теория изменений: для того чтоб стать другим, нужно сначала стать собой. Это значит , что нужно хорошенько срастись с теми качествами, которые так неугодны, принять их полностью, свыкнуться с тем, что Вы именно таковы, только тогда возможно что то изменить. Из сопротивления быть такой как есть изменения не получатся, только подавление сможет родиться.
Я в похожий период еще не была такая грамотная, поэтому рассказала себе, что я белая и пушистая, не хотела я принимать себя "во всей красе"... и жила себе, только иногда замечала, что люди не очень доверяют мне и не очень то я им интересна, особенно мужчинам, второй раз со мной они не встречались. Так продолжалось , пока я не разозлилась на это все, возненавидела всех - моя темная сторона освободилась от моего подавления, бессознательно, но все таки произошло мое принятие себя. Теперь уже понимаю, однобокость неинтересна, а вот контрастность и разность - вызывают азарт и желание быть рядом с таким вот ярким человеком. Ангелочки скучны, и сучки тоже скучны, хоть и не настолько, но вот ангелосучки вызывают кучу драйва. Ну вот как то так. Простите за мой французский, если что, ну и успехов в принятии новой себя, это хоть и трудно, зато оччччень интересно)))

Здравствуйте!
Очень Вас понимаю, к сожалению, мы никак не можем вычеркнуть хамство и несправедливость из нашей действительности, и встречаться с этим сложно, но приходится приспосабливаться.
Похоже, у Вас как раз проблема в этой области - проблема в приспособлении.
Давайте вместе проанализируем вашу ситуацию. Вы 10 лет работали вполне успешно, так? А теперь вот что то изменилось в рабочей среде - что именно? Ведь тот факт, что изменились Вы в последнее время связан с какими то изменениями внешними.
Из Вашего письма мне кажется, что речь идет о подавлении чувств. Симптомы, которые Вы описываете - путаете слова, дрожит тело - будто внутри в тот момент возникает какое то яркое переживание, страх или ярость, может быть, которое будто Вас парализует.
Важно понять, откуда такие переживания взялись, не перенесли ли Вы их из какой то подобной ситуации из прошлого...
Проблема Ваша может разрешиться, просто мало информации в письме, чтоб видеть яснее. Важно то, как Вам живется в этот момент и вне работы. Ведь уверенность в себе - это целый комплекс чувств - осознание своего места в жизни, принятие своего права голоса, свобода выбора, внутренний комфорт и покой. И все эти переживания формируются не только на работе, но и вне ее.
Думаю, что с этим можно разобраться, тем более, что Вы многое осознаете, значит проблема готова к разрешению...
Держитесь, удачи

Думаю, что не крах еще, но на грани где то... жалко...
Он не ее защищает, а себя, свою свободу быть собой. Такова реальность, что мужчине важно чувствовать свободу и каждую минуту осознавать, что он с женщиной не потому, что должен, а потому, что он так хочет.
Вам нужно принять решение, будто бы самой себе дать слово, что никогда больше не будете его контролировать, пообещать это ему и сказать о своих чувствах, что просто очень его любите и боитесь его потерять, просто напишите ему письмо, или смс, и просто ждите. А пока ждете - займитесь своим внутренним миром, психотерапия Вам очень показана, Вы просто в кризисе каком-то видимо. Мне кажется, Ваша психика пытается сейчас что то из прошлого прожить, освободиться от акопленного, страх отвержения, страх потери, муж просто запускает этот процесс в Вас, но процесс не о нем, ну или не только о нем, но сами Вы не очень справляетесь, как видно из письма. Ну а когда разберетесь со всем - муж вернется, так поле работает.
Ну и берегите себя

Я тоже не уверена, что расставаться можно, не испытывая жалости, сожаления, грусти. Нормальные человеческие переживания, Вы ж не робот! Может он и не понимает, просто чувствует, что что-то заканчивается, но чувства не осознает, он, похоже, совершенно нечувствительный. Просто поганенько на душе и вот и пьет.
А вот то, что Вы теперь выбираете и ищете качества, важные для Вас, в мужчине - это взрослость наступает. И понимаю Вас , когда Вы переживаете : " как же это я не просто так люблю, а качества определенные ищу", очень это распространенная штука - высший романтизм "любить вопреки", но это больше подходит для того, чтоб устроить себе итальянские страсти, ну кому скучно жить или просто повеселиься захотелось)))
Если, как Вы писали, Вы ориентированы на семейную жизнь, то Вы все делаете правильно, тщательно выбирая мужчину, достойного Вашей любви. Любовь - это ж не что попало, чтоб раздавать ее кому попало. Вы же однажды попробовали с мужчиной, не найдя в нем нужных Вам качеств, и результат уже увидели, поэтому и делаете сейчас по другому. Это разумно, очень, и ничуть не мешает любви, счастью, романтике. Просто Вы боитесь немного, потому , что Вы молоды и это будто первые шаги женские, но они у Вас правильные, что ли, в пользу своей жизни. Не бойтесь чувствовать и чувствам доверять

Ответ отредактирован автором 05-12-2014 09:57:05

Здравствуйте, Тамара!
Очень я рада за Вас, что нашли в себе ресурс разобраться с желаниями, потребностями. Похоже, что начался процесс переоценки ценностей, переход на другой уровень качества жизни. Мне кажется, что Вы начали обращать внимание на другого для того, чтобы просто отдалиться от Вашего мужчины, то есть, увеличить дистанцию между вами, оглядеться по сторонам. Сейчас еще не ясно, действительно ли он нравится Вам, или же только повод не быть с предыдущим, но это нормально. Ведь теперь, когда Вы изменились внутренне, отношение к миру тоже стало другим, для этого и нужно побыть одной, я имею в виду некую внутреннюю обособленность. И это очень полезно в Вашей ситуации. Но вот только хорошо бы не бросаться в новые отношения так сразу. Дать себе время почувствовать себя, себя рядом с другим, себя без другого. Тогда и разберетесь с кем же Вы хотите быть, это произойдет само собой, когда процесс завершится и Вы будете готовы.
Ну и не стоит забывать о том, что в отношениях люди влияют друг на друга. Человек, который рядом с Вами, соответствует Вашим потребностям. Часто, когда потребности меняются, человек тоже меняется, или исчезает, так работает информационное поле. Ну и женщина тоже влияет на своего мужчину, одним лишь своим желанием. Нужно просто хотеть, расслабиться и довериться жизни и силе своей психики. В Вашей ситуации это как раз то, что надо. Вы много сделали уже, запустили процесс, дайте ему завершиться и расставить все и всех по местам вокруг Вас.
Желаю счастья

Ответ отредактирован автором 05-12-2014 09:28:49

Здравствуйте!
Вполне понятные волнения, мальчик входит в мужской мир для того, чтоб стать мужчиной. Самое важное для родителей- принимать эти изменения и сына с этими изменениями.
То, что по порносайтам лазит - нормально, учитывая запрет со стороны родителей. Т.к. запрет вызывает стыд и страх, но куда ж инстинкты деть, все равно они им движут, особенно сейчас, поэтому он теперь выбирает более агрессивные формы. Если обычной сексуальной энергии нет выхода, то приходится агрессии помогать прокладывать путь, понимаете? Контроль , опять же, вызывает агрессию. А контроль развития сексуальности вызывает соединение сексуальности с агрессией.
Конкретно в Вашей ситуации нужно , чтобы отец поговорил с сыном НА РАВНЫХ о сексе, поделился своим сексуальным опытом, обсудил тему секса таким образом, чтоб был снят запрет. Часто доверие восстанавливается, когда отец дает сыну презервативы. Он будто признает сына взрослым. Мама в этом случае вообще не лезет со своим интересом, направляя всю свою энергию на восстановление уважения к ребенку.
Если доверие восстановить не удается, то нужно , чтоб сын пошел к психотерапевтк мужского пола, который больше как старший брат, нежели авторитарный отец.
И помните, нельзя мешать природе делать свое дело.
Успехов

Здравствуйте, Ника!
Очень сочувствую Вам, и сопереживаю тоже.
Но вот какие мысли мне приходят, читая Ваше письмо. Очень часто наше тело лучше чувствует что лучше для нас, возможно Вы просто не в состоянии забеременеть именно от этого мужчины, так бывает, биологическая несовместимость. В природе такое случается из-за того, что в некоторых комбинациях нормальных здоровых генотипов потомство рискует быть слабым. И когда такое случается, то люди расходятся, на подсознательном уровне отторжение возникает. Возможно, это как раз тот случай. И понимаю Вашу боль расставания и боль потери мечты, разочарование, обиду - нормальные чувства в данной ситуации, я бы, наверное, тоже так себя чувствовала, тем более видя, как ему сейчас хорошо живется с другой. И для Вас это здорово, что Вы чувствуете и проживаете, не оставляя боль внутри. Очень мне радостно за то , что зависть испытываете. Хоть в народе считают, что завидовать стыдно, но на самом деле чувство зависти повышает ценность жизни. Если Вы завидуете, значит ценность материнства для Вас растет, а наша психика так устроена, что в первую очередь она нас направляет туда, где ценность выше, ну то есть энергии больше. Это в Вашем случае - чем больше завидовать мамочам будете, тем быстрее сами мамочкой станете, понимаете?
Но только меня беспокоит, что два года уже прошло, а Вы все еще не перестрадали, скорее всего, что трудность все же есть к проживанию и завершению работы горя, возможно, заблокировано еще какое то чувство, и здесь я полностью согласна с коллегой, Вам бы неплохо к психотерапевту, чтоб полностью все прожить и начать новый период.
Держитесь!

Тогда вот какая гипотеза есть: Вы травмированы в раннем детском периоде, когда в вас впервые заселился страх потери матери, он был таким сильным, что детская натура не смогла его прожить, поэтому он остался внутри. Похоже, мы докопались до корня зависимости, это страх потери самого родного и близкого человека, который теперь разворачивается на мужа, хотя разумом Вы понимаете, что Вы - великолепная женщина и на Вас найдутся достойные желающие, которые будут давать Вам все, и , в принципе, есть все условия для интересной разнообразной веселой свободной жизни, но Вы так крепко держитесь за него, чтоб только не появился страх потери мамы...
Ну вот как то так, детские травмы - они всегда самые больные, ведь для ребенка они представляют угрозу жизни.

Теперь как то более понятно. Мне похоже на то, что Вы относитесь к нему так, как хотите, чтоб он относился к Вам, отдаете ему всю себя, и будто живете для него. Это и правда очень большая ценность и редкость в наши дни, примите мое восхищение по этому поводу. Советую фильм посмотреть "Благословите женщину" Говорухина, там вот очень наглядно, как женщина полностью мужу отдает себя и счастлива уже только поэтому, ничего не ожидая взамен, ничего и не получая взамен, просто испытывая счастье, что она ему отдается. Но вот в Вашем случае имеет место ретрофлексия - сделай другому то, что на самом деле хочешь, чтобы сделали тебе. Ранее когда то Вам не хватило такой вот полной отдачи кого то в чсть Вас, допускаю, что мамы, и теперь Вы будто проигрываете это. Если отзывается то, что я пишу, то скажите, тогда я продолжу развивать гипотезу уже с практическими моментами.

Его поведение лишь свидетельствует о том, что он не хочет Вас терять. Не хочет, чтоб у Вас был другой. Но, возможно, он не хочет контроля с Вашей стороны, будто показывает, кто в доме хозяин. Счастлива та женщина, которая умеет идти за мужчиной.
И зачем вы ставите себе диагнозы? Зависимость... у кого ее нет? От нее не избавишься, к сожалению, но мржно научиться с ней жить.
Книг таких нет, которые избавляют от зависимости, если б были, то мир бы был другим. Ведь Вы же - индивидуальность, конкретно Ваш случай не похож на все остальные.
Это прекрасно, что Вы не подавляете свои чувства, а пытаетесь разобраться, но желательно это делать индивидуально. Попробуйте со специалистом, потому что видно, что наболело уже у Вас. Какие именно потребности Ваши остаются неудовлетворенными? Чего именно Вам не хватает? Секса, внимания, уверенности что Вы любимы?

Мне кажется, лучше просто принять все как есть, у него своя жизнь, у Вас - своя, есть совместное пространство у вас с ним, а есть личное, отдельное пространство у каждого из Вас. Просто предоставьте ему право быть собой, он - мужчина, взрослый, не инвалид, сознательный, взрослый, свободный, и то, что он делает вне дома - это его дело, лучше не лезть туда, вместо этого станьте тоже свободной, узы брака, семья - это не кандалы.
И нет абсолютной правды, не бывает ее, это иллюзии. Правда Вашего мужа в том, что если он все трицает, значит любит Вас, не хочет терять, и Вы для него ценны. А что он делает вне дома - это его дело, лучше не лезть туда.