Психологиня Алена Бондаренко Київ

Доброе утро!
Троюродная тетя - слишком дальнее родство, чтоб спровоцировать генетическую ошибку. Это Вам любой генетик скажет, советую даже пойти на консультацию, чтоб убедиться в этом. Просто вот в запросе Вашем звучит "как расстаться", а в письме между строк я чувствую, что Вы будто не хотите расставаться, но только чудо может Вам помочь. Так Вы это чудо сами себе можете устроить - сходить к генетику(только к хорошему), а потом к психотерапевту, чтоб внутреннее сопротивление проработать, т.к. мне кажется, что именно эмоциональная сторона вопроса в Вашем случае самая ключевая. Потом еще и с мужем несколько сеансов семейной психотерапии понадобится.
Если все же решите расстаться - конечно же будет очень больно, ведь Вы так его любите. Здесь помощь будет нужна только после - чтоб кто то был рядом с Вами, кто разделит Вашу боль и горе, психотерапевт или подруга - не столь важно, просто тот, кто будет утешать.
И вот в заключение хочется Вам такую научную лекцию в кратком варианте, тогда Вы выбор свой сделаете более разумно, когда будете больше понимать про важные моменты, которых так боитесь.
Итак, ученые нейрофизиологи с помощью ряда экспериментов установили, что любовь - не что иное, как взаимораспознавание особей друг другом как наиболее подходящих для рождения генотипически найлучшего сильного потомства. При достижении половозрелости мужчины и женщины вырабатывают феромоны (функция которых - нести информацию о генотипе), котоые вместе с потом выделяютсяв окружающую среду для привлечения противоположного пола. Так вот Вы вдыхаете его запах, в Вашем мозге происходит обработка информации с его ферромонов, сопоставление с Вашим генотипом, и если результат хороший, то мозг подает Вашему телу сигнал "бабочки в животе, хочу его, любовь, жить без него не могу". Отсюда вывод - Ваше тело, Ваш организм знает лучше любого генетика, какое у вас с мужем получится потомство, и понять это можно по наличию или отсутствию любви, и это самое важное, ну а страхи, стыд, тревога прекрасно лечатся...
Держитесь!

Ответ отредактирован автором 23-01-2015 10:22:59

Ответ отредактирован автором 23-01-2015 10:24:01

Доброе утро!


Что ж, могу Вас обрадовать, эмоциональной холодности истинной не существует, это миф. Но бывает ощущение отсутствия эмоций как симптом массивного подавления. Ну вот, например, хотел человек тепла, но не удалось его получить, в результате - обида, отчаяние, это болезненно, и чтоб эту всю боль не чувствовать, заморозился внутренне полностью, так он вообще ничего не чувствует, даже потребности в тепле уже нет. Но на самом то деле все равно тепло ему нужно. Это как таблетка от боли, рана есть, боль есть, но мозг этого не понимает. Просто защита такая.
В Вашем случае могу допустить, что есть какая то неудовлетворенная потребность, поэтому эмоции отключены. Но и включить их тоже можно...

Roman, спасибо)
Ну Днепропетровск далеко не конец света, думаю, специалисты там есть, найболее подойдут вышеупомянутые гештальт-терапевты или когнитивные терапевты, главное, чтоб имели специализацию по сексологии или были одновременно сексопатологами. Кстати, большинство продвинутых сексопатологов получают образование и используют психотерапию в своей практике.
Ну и хочется Вас поддержать в Вашем поиске, мы так устроены, мы и психика наша, что осознанное желание всегда стремится к удовлетворению, поэтому шансы разобраться со всем этим у Вас крупные, похоже

Теперь более понятно становится ситуация Ваша, но все же будет непрофесионально Вам тут выставлять диагноз или что то советовать. Но очевидно, что желательно побыстрей к специалисту. Часто клиенты психотерапевта становятся пациентами психиатра и только лишь из-за промедлени. Вы - клиент психотерапевта, но проблематика пограничная, то есть быстренько надо. Ну а то, что напоролись на неумеху - к сожалению, бывает. Ведь не каждый может с первого раза найти подходящего стоматолога, но при этом все равно ищут и ищут, пока не находят...

Здравствуйте! Эксгибиционизм - симптом, в основе которого лежит такое вот своеобразное приспособление к какой то проблеме, возникшей в Вашей среде, возможно что то обострилось в Вашей памяти, психике из прошлого, забытого. Сексуальность ведь формируется в детстве, вот чем то , возможно, были в детстве поражены, но не смогли этого прочувствовать, поэтому сохранили внутри в запакованном виде, а теперь вот распаковывается.Как правило , последствия пережитого давно, обостряются, когда у человека становится больше энергии для того, чтоб справиться. Вот как Вы и описываете, жизнь Ваша обустроена и уютна сейчас, поэтому у психики появилась дополнительная энергия и ощущение поддержки для проживания, а симптом - всего лишь сигнал, и Вы его уже распознали.
Симптом эксгибиционизма широко распространен, в моей практике я встречалась с этим как последствием детской обиды, страха, когда ребенок регулярно наблюдал секс родителей, находясь в той же комнате. Как правило, это крик о помощи, и с этим нужно работать, побыстрее, пока Вы еще осознаете это как проблему, не дожидаясь, пока Вам это станет нравиться и Вы не будете уже ничего менять.
Гипнотерапия, как Вам посоветовал коллега, ни в коем случае не должна проводиться до выяснения и проработки причины, иначе травма внутри останется, и все равно вылезет, только уже другим, возможно , более деструктивным способом. Но смысл гипнотерапии все же есть, как завершающий шаг, хотя, возможно, он и не понадобится, поскольку терапия подобных симптомов, не представляет затруднений.
Дерзайте, желаю удачи.

Ответ отредактирован автором 19-01-2015 09:24:29

Здравствуйте!
Вы правильно подметили, что его поступки говорят сами за себя. Не очень адекватное поведение, но очень часто встречающееся среди нарцистических личностей. Похоже на попытку держать на "поводке" своих бывших, отсюда и цветы и заманухи в Ваш адрес. Это вовсе не яд, в основе такого поведения лежат травмы, компенсация комплексов неполноценности, недостойности любви. Организовывая круг воздыхательниц вокруг себя, такой человек будто начинает чувствовать себя классным, чего почувствовать сам, без окружающих, он не может. Так он приспосабливается, ведь это трудно - жить с чувством недостойности, и всегда найдутся женщины-спасительницы, которые будут его греть и жить в честь его прекрасности. Яркая модель созависимых отношений, и Вы умничка, что не очень включились, хотя все же цепляет, поскольку тратите на это свое внимание. Просто посмотрите со стороны и сделайте выбор, хотите ли Вы быть одной из тех, чья функция - обслуживание его самооценки. Желаю удачи

Ответ отредактирован автором 19-01-2015 08:58:48

Здравствуйте!
Реакция ребенка очень похожа на последствия испуга, причем, ситуация с зубной пастой случилась уже позднее. Скорее всего, страх в его душе появился еще раньше. Возможно, сама атмосфера в садике, то, что он оставался непринятым, и вселила этот страх, но слишком глубоко, чтоб быть заметным. "Если со мной что то случится, никто мне не поможет, ведь меня не приняли". Вообще, увеличивать время пребывания в садике нужно только после того, как там уже все гладко. Хоть зачастую кажется, что наоборот, если за 2 часа не приспосабливается, то за 5 приспособится, нет, если за 2 не приспособился, то за 5 часов такой дискомфорт нарастет, что уже пасту зубную кушать прийдется, лишь бы больше там не оставляли.
Но это невозможно предугадать, ведь многие дети приспосабливаются. И очень хорошо, что Вы обеспокоились, пытаетесь разобраться...
В общем, сейчас Вам надо найти психотерапевта для ребенка на пару встреч, желательно арт-терапевта. Если это невозможно, то сделайте это сами, в инете куча инфы. Нужно, чтоб ребенок рисовал, когда он начнет рисовать страшные картинки, выбирая мрачные цвета, тогда начнет выходить страх, проживаться. Есть еще хорошая игра, "покажи свой страх". Вы вместе с ребенком играете в монстров, пусть он нарядится, разрисуется, как угодно, Вы подайте ему пример. И потом пугаете друг друга произнося слова:"Я сделаю так, что ты станешь...", Вам даже не надо его этому учить, просто предложите, начните, и он включится с удвольствием.
Ну и слушайте своего ребенка, детская психика мудрая, он Вам четко говорит:"ходи со мной в садик". Значит, как раз это ему надо. Найдите несколько детей, в парке, на площадке, водите его к ним, чтоб ачинал адаптироваться в малом колличестве...
Желаю успехов!

Ответ отредактирован автором 13-01-2015 09:09:18

Здравствуйте, Тата!
Мне очень хочется поддержать Вас, утешить. Вы задаете вопрос "почему он так делает", говорите о том, что хотите его понять. Это стремление вызывает уважение, правда.
Мы все полигамны, у мужчин это более выражено, т.к. женщины свое либидо как то еще сублимируют в быту и в семье. А вот мужчины никак не могут перебороть этот инстинкт, разве что в очень критических ситуациях, когда либидозная энергия тратится на страх.
По статистике, 90% мужчин изменяли своим женам, большинство из них жен своих любили, просто шли за инстинктами.
Ваш муж, похоже, нашел более конструктивный способ справляться с полигамностью, заводя свои романы в виртуальном виде. И тот факт, что этих вирт подружек у него несколько, как раз свидетельствует о том, что все это для него несерьезно, просто трудно бороться с этой обезьяной, которая сидит внутри каждого из нас.
И вот те 90% женщин Вам позавидовали бы. То, что он все отрицает, говорит о том, что он Вас любит, и хочет ранить, не хочет терять.
Но я понимаю, что все равно ситуация далека от идеальной и принять ее трудно. Но не стоит забывать о влиянии женщины на мужчину. Вы точно можете в какие то моменты полностью завладевать его вниманием и интересом. Просто сейчас у Вас потребности другие. А вот когда родите и восстановитесь, тогда можно будет искать выход...
Держитесь

Ответ отредактирован автором 13-01-2015 08:50:38

Здравствуйте, Nikita!
Я полностью согласна с коллегой, много событий, много эмоций, много вопросов, и "что делать" абсолютно непонятно, что делать и для чего...
При этом ощущение после прочтения письма - Санта-Барбара, водоворот страстей, что тоже вариант, интересная яркая жизнь), и с беспокойствами по поводу этого всего неужно разбираться очно.
Желаю успеха

Здравствуйте!
Гомосексуализм бывает биологический и приобретенный. Первый - не лечится, второй - лечится. В любом случае, к специалисту идти очень желательно для Вас, т.к. Вы страдаете. А в процессе психотерапии сначала надо разобраться какого происхождения Ваша ориентация, возможно Вы никакой не гомосексуалист, или же это Ваша судьба. В любом случае, жить Вам станет не так больно, так что обращайтесь, держитесь, рискуйте, все равно ведь хуже уже не будет, так что же Вам терять?

Здравствуйте!
Рекомендую Вам почитать про эдипальный(триадный период) в жизни девочки. Тогда Вам все станет ясно. "Как рождается личность" статья у меня в публикациях, там есть небольшой отрывок об этом, ну и в инете тоже много можно найти. Естественный процесс, но важно соблюдать четкие инструкции по поведению родителей в данной ситуации

Здравствуйте, Ирина!
Сейчас очень важно для него говорить о произошедшем, то есть, Вы правы, что говорили с ним, наверное, женская интуиция и Ваша чувствительность повела Вас по нужному пути. Вы говорите о собственном переживании растерянности и страха, возможно, это как раз чувства, которые Вы уловили в разговоре с ним, которые он тоже испытывает. Ну и Вы абсолютно правы, когда говорите ему о том, что нужно сделать все, что угодно, во имя спасения собственной жизни, ведь в момент нападения мы не особо думаем, ни времени , ни возможности на это нет, поведением управляет инстинкт самосохранения, вот этот инстинкт и заставил Вашего друга подчиниться. Травма психическая может серьезно угрожать жизни, но тогда хотя бы есть шанс выкарабкаться, выжить. Сопротивление же сводит этот шанс к минимуму. Он все сделал правильно, и Вы это чувствуете.
Но вот только последствия насилия не менее разрушительны, чем само насилие. Он обязательно должен пойти к психотерапевту. Чем быстрее, тем лучше. Вы можете его подготовить именно разговорами о том случае. Теперь конкретная инструкция: говорить о чувствах, на каждое его предложение Вы отвечаете чувством, собственным переживанием, которое улавливаете в момент рассказа: я боюсь за тебя, мне больно, ненавижу подонков и т.д. Тогда, возможно, и он начнет прикасаться к своим чувствам, говорить о них, а Вам надо этот процесс поддерживать. Женщина может оплакивать горе мужчины, и это целитеьно.
Но только хочу акцентировать, что Ваше сострадание и участие не может заменить профессиональной помощи. Может только помочь ему за этой помощью обратиться. Забыть все - это значит залить цементом и оставить боль внутри, это разрушительно. Но когда рана немного зарубцуется, то со свежим шрамом самое время начать себе помогать.

Здравствуйте, Alina!
Нейродермит имеет психосоматическую природу, особенно, если стандартное лечение безрезультатно. Чаще всего, причина - нарушение контакта с миром в виде "Я - плохой", которое закладывается еще в раннем детстве, в довербальном периоде(до года). Но, конечно же, все индивидуально, и с Вашим случаем нужно разбираться, исследовать.
Не хочу показаться нескромной, но я имею обширный опыт работы с подобной проблематикой. Первое мое образование - врач-дерматовенеролог, давно уже увлекаюсь лечением дерматологических "трудных" заболеваний с помощью психосоматической психотерапии. И как ни странно, но чем менее проблема поддается лечению традиционному, тем успешней она поддается психотерапии. Так что звоните, мне интересен Ваш случай, думаю, что смогу помочь

Ответ отредактирован автором 24-12-2014 10:43:48

Вот идея у меня есть - попробуйте пойти на семейные расстановки, почитайте предварительно, в инете куча инфы на эту тему. Там точно все станет ясно Вам, что у него, что у мамы... И это не так долго, как с психотерапевтом исследовать. А метод очень действенный и увлекательный. Если решитесь - я Вам хорошую расстановщицу порекомендую, сама к ней хожу

В Вашей ситуации надо очень тщательно и внимательно разбираться, т.к. очень двойственное положение вещей, то ли и вправду взаимная любовь , осложненная тем, что он - муж Вашей мамы, то ли идет проигрывание эдипального сценария. Из письма не очень понятно про него, Вашего возлюбленного, как так вышло, что любит Вас, а женат на Вашей матери? Это кажется немного странным, не правда ли? Раньше вы были вместе, но потом он женился на ней, в этом месте я отзываюсь большой растерянностью и желанием задавать много вопросов. Вот для Вас ведь является ограничением то, что он - ее муж, и это естественно, но где место подобному ограничению с его стороны?
Так часто бывает, что в семейной системе, где эдипальный конфликт неразрешен (это когда дочь на психологическом уровне выиграла конкуренцию с мамой за папу), впоследствии этот конфликт ищет воспроизведения, после чего чувства участников будто тают и исчезают.
Вот поэтому мне кажется очень важным в Вашей ситуации хорошенько проработать и исследовать Ваше детство в период с 5 до 10 лет, желательно со специалистом, и только потом принимать решение, чтоб не получилось, что Вы с маминым мужем сойдетесь и вдруг обнаружите, что он Вам не нужен.
Ну а в случае, если окажется, что эдипалка непричем, тогда все в Ваших руках, и если Вы решите быть вместе с ним, маму Вы, конечно, раните, но она со временем Вас поймет. Мать ведь всегда прежде всего мать, она за своего ребенка. То, что она эмоциональна - будет плюсом, хоть Вам от нее и прийдется выслушать истерику, но она проживет травму, не оставив боль внутри, так эмоциональные натуры устроены...