Психологиня Алена Бондаренко Київ

Здравствуйте, Натти! Поддерживаю целиком и полностью ответы коллег, согласна, не буду повторять все вышесказанное.
Но вот знаете, мое внимание устремилось на нарушение баланса "брать-давать" в вашей паре. Вы пишете что трудитесь в совместном деле, партнеры вроде как. Вкладываетесь полностью, так ведь? А деньги он Вам выдает. Вроде как Вы у него в наемных рабочих. и вот здесь и есть несоответствие. Если дело совместное, то и прибыль совместная. А если Вы его нанятый работник, то тогда он все правильно делает, зарплату выдает, хоть и небольшую, ну и карьерный рост обещает. Ну и вполне может уволить, как и предлагает. Вот так со стороны выглядит Ваша история. Понимаю, тяжело. Ну и отчаяние - что делать со всем этим...
Хорошо, что Вы понимаете и принимаете свою ответственность, именно поэтому Ваша ситуация не безнадежна, но изменить ее возможно только через себя, меняя свое место в системе, меняя свое сознание, внутренняя работа. С ним разговаривать смысла не имеет пока, Вы сами представьте ситуацию с его позиции - есть терпеливая выносливая хорошая женщина, которая много на себе тащит и ничего, жива, еще и дитем занимается, такая себе женщина-функция, больше даже функция. Ну иногда возникает, но, в принципе, быстро успокаивается и продолжает. Зачем ему Вас слышать? Ему ж удобней не слышать. И он вполне может быть хорошим человеком, но такова человеческая природа - удобные люди, приносящие себя в жертву, становятся функциями для других. А знаете почему? Каков механизм? Чтоб так жить - ребенок, работа на износ, минимум отдачи и заботы в свою сторону - такое возможно с собой проделывать исключительно при очень низкой чувствительности к себе, именно так и возникает выносливость. Внутренняя реальность становится внешней, другие будут к человеку так же безжалостны и нечувствительны как и он сам к себе. Вот и мужчина Ваш так же с Вами поступает как и Вы сами с собой поступаете.
Ну и что же делать с этим всем? Перестать быть функцией. Устали - отдыхаете. Ребенок на Вас - Вы в декрете значит или няню нанимаете. Работаете каждый день - зарплата соответствующая. А если Вы не на зарплате , а в общем деле - значит Вы принимаете половину решений. Это будет трудно, потому что система уде сформирована, легче все оставить как есть и медленно погибать. Но это уже вопрос выбора...

Ответ отредактирован автором 04-09-2017 18:11:12

Здравствуйте, Андрей!
Трогает Ваше письмо, будто крик о помощи, боли много в нем мне чувствуется, и страха. Это хорошо, что помощь ищете. Ну может в Вашей ситуации с такими переживаниями слово "хорошо" глупо звучит... Я имела в виду, что в личности во время разных травматических и болезненных переживаний всегда есть часть травмированная, страдающая, и часть здоровая, опора внутренняя. В Вашем случае здоровая часть сохранна, функциональна, суперэго(критика, выбор) активно. Говорю это Вам как ответ на вопрос "стану ли я нормальным?". Вы и так нормальный, просто в беде. А прогноз у Вас благоприятный, тк несмотря на острые симптомы, которые Вы описываете, довольно тяжелые, как на мой взгляд, Вы все равно сохраняете желание себе помочь. Это ключ, это самое главное в процессе исцеления. Так что суицид здесь неактуален, шанс потому что есть хороший. Жалко же шанс слить, правда?
Что с Вами? Ну на поверхности тревожное расстройство личности, судя по Вашему описанию, хотя здесь еще долго выяснять и прояснять. Симптомы некоторые похожи, ну и тот факт, что афобазол Вам назначили. Но это ж все только вершина айсберга, понимаете? Как бы там диагноз не назвать, главный вопрос - что запускает все эти симптомы? Немного отдает какой то ранней детской травмой, просто так не бывает тревожных детей, чтоб сделать ребенка тревожным, нужно постараться. Но это так, навскидку. Здесь исследовать надо, 5-6 раз это вряд ли, остояние Ваше острое и проблема глубинная, тк психосоматика сопутствует. Вам обязательно показана психотерапия, несколько месяцев - это как минимум, и поддержка Вам непременно нужна.
Травма всегда стремится быть исцеленной, иногда для этого психике приходится Вам давать мощные сигналы в виде страха и тревоги. Это будто Вам подсознание говорит : "иди помоги себе, там тебе внутри кое что залатать пришло время". Ну вот очень Вам желаю, чтоб Вы этот голос услышали и отреагировали. Держитесь!

Ответ отредактирован автором 29-08-2017 15:16:23

Здравствуйте, Ангелина!
Приятно читать Ваше письмо, веет гармонией и тихим счастьем, несмотря на то, что главная тема - это описание проблемы, ну или явления, которое Вы воспринимаете как проблему.
Разумеется, есть множество методов влияния на другого, кроме обычного разговора по душам, всякие там хитрости.манипуляции. Но стоит ли игра свеч? Похоже, у Вас с мужем теплый союз и искренняя близость, и Ваше мнение, чувства и просьбы по поводу его внешнего вида Вы уже ему озвучили, даже несколько раз, так? Но безрезультатно. И что же делать? Вы ищете альтернативные пути влияния, но есть риск нарушить понимание и возбудить агрессию в свой адрес от него. Но есть и другой вариант - попытаться понять его, Вашего мужа, взглянуть глубже. Ведь дело же совсем не в одежде, наверное, в глубине души Вы и сами это чувствуете, или нет?
Я хочу показать Вам, поделиться тем, как я это вижу: молод, 21 год, возраст самоутверждения, поиска себя, еще немного юноша, парень, но уже мужчина. Уже семья, жена, ребенок. Счастье, но и кризис. Так у них, у мужчин, ребенок появился, а вместе с ним тревога и вопросы - достаточно ли я силен и зрел? Даже если полно поддержки, даже если есть защищенность, мужчина будет усиливать себя, это инстинкт. И вот его настойчивое желание выглядеть так, как он сам считает нужным, похоже мне на некоторое самоутверждение, укрепление своего мужского Я. Когда он заявляет, что ему все равно, что думают другие - это будто проявление твердости, уверенности в себе. Понимаете?
Я знаю, в наше время очень важен внешний вид, одежда, оболочка, и , разумеется, нельзя игнорировать это явление, мы не в пещерах живем. На работу не берут, знакомые недовольны, мало еще чего может быть. Очень Вас понимаю, то, что расстраиваетесь, трудно. Но это просто период такой, и Вашему мужу нужно пройти его, ну и Вам вместе с ним, разумеется. Так не будет всегда, он найдет баланс и форму, однажды он почувствует себя достаточно твердым, сильным и зрелым, тогда ему не будет так важен внешний "ужасный" вид и он не захочет упрямиться. Он сможет запросто надеть то, что нравится Вам, ну или то, что нужно для собеседования. А если Вы будете в этот период на его стороне, если сможете увидеть его истинные мотивы, то и Вам станет легче и период закончится быстрее. Вы же видите его дома и без этих страшных футболок, голым, например), и, похоже, он Вам нравится. И Вы видите его внутренний мир, красота в глазах смотрящего. А эти люди, что замечания делают, не видят, вот и критикуют. Ну а ему сейчас точно не нужна мама, которая говорит, что ему делать и как одеваться.
Женщина влияет на мужчину, соглашаясь с ним, говоря ему "да"

Да, конечно, по почте можно переписываться с целью получения ответов на некоторые вопросы. Не могу сказать насколько это эффективно, наверное, примерно так же, как и на сайте писать и получать советы или отзывы психологов. Поэтому давайте попробуем, пишите вопросы, я могу на них отвечать. Это бесплатно, жля меня это больше эксперимент нежели оказание профессиональной помощи

Здравствуйте!
То, что Вы описываете, очень похоже на страх близости, который сформировался в результате психологической травмы, возможно из-за измены первого мужа. Теперь, когда появился важный для Вас человек, способный затронуть Вас глубоко, психика, в результате прошлого опыта, пытается защититься от возможной травматизации. Так происходит потому, что прошлый болезненный опыт недопрожит, рана не зарубцевалась полностью. Знаете, ведь только очень значимые люди способны нас ранить, на тех, кто нам безразличен, мы не реагируем, что бы там они не делали...
Вобщем, рада за Вас, что появился у Вас достойный мужчина, и что Вы переживаете за ваши отношения, значит будете делать все, чтоб их гармонизировать и разобраться с собой. Желательно Вам поработать над хвостами из прошлого, в идеале это психотерапия, конечно же, и завершить семейными расстановками. Ну и самокопание очень полезно в этом случае, чтоб обнаружить в себе законсервированную боль из прошлого, как только Вы ее осознаете, она начнет уходить через проживание....
Желаю успеха

Да, пожалуйста.
И правда, жалко очень ее. Похоже, что она погрузилась в собственную ненужность, поэтому и отвергает Вас и друзей и былые интересы, будто послание ее "если я вам не нужна, то и вы мне не нужны".Девочка, еще и в таком возрасте, очень ранима, где то показалось ей, что она не нужна. Может, когда узнала, что будет сестричка, может еще что показалось. Плюс ко всему, Ваши волнения и тревогу она может расценивать как критику.
Жалко, что к психологу не хочет. Но и понять можно, боится, что таким образом ее вытесняют из семьи к чужому человеку. Поэтому ей нужно говорить , что это Вы хотите к психологу чтоб отношения в семье потеплели и нуждаетесь в ней как в союзнике, чтоб вместе с Вами пошла. Маленькую дочку берите с собой, это не проблема. А для диагностики будет ценно, можно будет сразу увидеть не в ревности ли дело.
Но бывает возможным решать серьезные межличностные проблемы и собственными усилиями. Главный принцип - отталкиваться от обратного. Она отгораживается - а Вы приближайтесь. Она дурью мается, а Вы говорите, что гордитесь ею. Только искренне говорите, найдите в себе гордость за нее, за то, что вот такая она строптивая, с характером, чувствительная, нежная и ранимая. Говорите, как ее сестренке повезло, что у нее такая старшая. Очень помогают похвалы о красоте, восхищение внешностью. Если контакт трудно удается, то его нужно организовывать на более примитивном уровне, подарить духи, поменяться помадами и т.д.
Ну и телесный контакт способен творить чудеса, брать за руку, обнимать, гладить, заплести косичку. Не дается - обнимать и целовать, когда спит и не знает. Будто бы отогревать замерзшее существо.
Удачи Вам и терпения. Выход есть всегда

Зачастую через еду, через способ обращения с едой человек что то получает. Разумеется, переходный возраст так же влияет на ситуацию.
По Вашему описанию очень похоже на демонстративное пищевое поведение, то есть оно , возможно, предназначено для Вас. "Твоя еда невкусная" - это как "мне не нравится твое отношение", это совсем не значит, что Вы к ней как то не так относитесь, просто она может это так чувствовать. И тогда Ваша дочь начинает с помощью еды относиться к себе еще хуже. Это своего рода крик души. Разумеется, все эти явления бессознательны.
Почему? Чаще всего, нет свободы выражения агрессии , что очень важно в подростковом возрасте. Может быть, страх, что ее не любят. Так сходу не скажешь, причины могут быть самые непредсказуемые, но принцип один - через изменение пищевого поведения выражается то, что по каким то причинам невозможно выразить словами в контакте.
Что делать? Говорить. Не о еде. Об отношениях, о возможных обидах, о трудностях. Создать атмосферу между Вами, в которой она откроется и начнет говорить о своих чувствах, все равно что, главное, чтоб говорить начала. Обязательно сказать ей, что она имеет право на любые чувства по отношению к Вам, даже на самые неприятные. Ну и сказать, что Вы ее любите такой, какая она есть, со всеми ее трудностями и странностями и переживаете за нее.
Знаю, со стороны советовать легче, а на деле все намного труднее, иногда невозможно. Попробуйте прийти на консультацию к психотерапевту, работающему с нарушениями пищевого поведения. Сначала чтоб она сходила, потом , возможно, вместе, Вы и она. Хотя бы чтоб выяснить причину...
Желаю успехов

Классный ребенок))

Очень приятно и интересно читать Ваше письмо, как все же люди меняются и трансформируются, будто бы рождаются заново. Много уважения к Вам.
Похоже из описания, что кризис Вы пережили, просто очень остро, видать, чувствительная натура. И в Вашем случае панические атаки и депрессия - это симптомы кризиса. Так бывает, это трудно и болезненно, но уже в прошлом.
А вот в настоящем Вы напуганы своими новыми чувствами и желаниями, как я поняла из Вашего письма. Новая Вы - новые потребности, желания,увеличилась чувствительность к ним и это прекрасно. Так психика указывает Вам к чему стремиться, чтоб найти счастье.
Очнь трогательно и искренне Вы пишете об обиде на Вашего мужчину. Абсолютно адекватно, Вы точно не сошли с ума. Только слова Ваши будто предназначены ему, а не психологам.
Женщина может влиять на мужчину своими чувствами, если раньше Вам его любовь была не нужна, а нужно обладание им, то он Вам ее давать и не будет, даже если она и есть. Теперь вот у Вас на него обида( обида - это всегда маркер потребности) - значит хотите от него любви и внимания, тогда и он откроется и начнет любить, ну или исчезнет, освободив место для того кто будет любить... Но в любом случае, искренние чувства должны быть выражены и тогда ситуация может меняться совершенно чудесным образом, только поробуйте. Попробуйте сказать ему все то , что здесь написали, что предложение Вам не нравится без слов любви, свечей и шампанского, что внимания хотите, что обижены и вините его за черствость, что думаете о других, потому что не представляете что он будет Вас лелеять, что очень важно Вам наверстывать упущенное, то , в чем больше всего нуждаетесь... Знаю, страшно даже представить, но Вы то уже другая, теперь Вы знаете, что Вам для счастья нужно, да и терять все равно нечего...
В общем, я очень за Вас!))) Дерзайте!

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 15:29:25

Разобраться какой Вы ориентации вот так вот заочно невозможно. Сексуальность - штука сложная, комплекс глубинных подсознательных механизмов с включениями впечатливших Вас образов из увиденного, услышанного и пережитого. Работа с сексуальностью и ориентацией - это как разматывание запутанного клубка из многих переплетенных нитей.
Видно, что Вы встревожены происходящим с Вами, очень возможно, что не без причины, идите к психотерапевту, можно по скайпу, если смущения много в этой теме.
И немного теории о гомосексуализме: гомосексуализм - явление распространенное повсеместно, в дикой природе в том числе. А что же это такое? Упрощенно говоря, это некая программа, записанная в подсознании, которая есть у КАЖДОГО, без исключения, человека. Природой так заложено чтоб регулировать численность популяции. Например, с возрастом у мужчин просыпается гомосексуальность временами, чтоб не размножались они. Организм старый, хорошего потомства уже не получится и тд...Но бывает что программа эта просыпается ошибочно, в результате стресса или под влиянием окружающих... В общем, видите, как все непросто. Нужно разбираться, что именно и как устроено у Вас

Ответ отредактирован автором 30-08-2015 10:26:37

Это просто давний укоренившийся способ справляться с какой то трудностью, возникающей во время говорения или там чтения. Ну тревога там, или волнение, неуверенность в себе, много чего может быть. Возникли переживания неприятные, которые чувствовать не хочется и человек из размещает в слова, как будто мусор в контейнер...

Очень много непонятного, непроясненного в Вашей ситуации, будто бы подводные камни Бог знает какие под мутной водой... Представляю в каком напряжении вы, долно быть , живете. Сочувствую очень... Точно что то происходит во внутреннем мире мужа, о чем он Вам не хочет говорить. Не факт, что именно с ней, хотя и не исключено... Со стороны похоже на кризис брака, когда другая женщина всего лишь вершина айсберга, но не основание.
Что ж , конечно, желательно идти вдвоем с мужем на семейную терапию, хотя бы для прояснения. И желательно не тянуть с этим. Если это невозможно, то идите сами, поскольку через Вас тоже можно будет увидеть происходящее в семейной системе...
Приходите...

Вы ничего не поделаете с ним, только с собой.
Мужчина - это не мама, он ничего Вам не должен, ни уборки, ни готовки, ни подчинения. Но мужчина все же много делает для своей женщины, потому что хочет сам. И тогда это Ваша ответственность - его вдохновлять. Как? А вот это и есть Ваша точка роста, с этим надо работать, со своей женственностью, нежностью в первую очередь к себе, со слабостью, с заботой, опять же, в первую очередь о себе. Чтоб ему рядом с Вами было приятней, чем рядом с мамой. Похоже, что с мужскими качествами у него все в порядке, есть желание заботиться, но он его почему то направляет на маму. Это такой механизм психологический. На отношении к собственной маме мужчина учится относиться к женщине. Тогда почему же он свое уже сформированное умение заботиться не переносит на вас? Может потому, что Вы и сами можете? И о себе и о нем и работа по дому и работа вне дома... Зачем ему помогать той, которая и так все на себя взяла и несет, жалуется, но продолжает...
Конечно же, все имеет свои причины, возможно, так было в Вашей родительской семье, или же Вы просто не задумывались еще, каково это быть слабой, ведь в нашем менталитете женщина то как раз сильная, всех на себе тянет, кормит, управляет, некий матриархат с высокой ценой собственной несчастности и усталости, коллективное бессознательное, оно во всех нас... Но я с некоторой радостью замечаю Ваше недовольство нынешней ситуацией, значит шансы большие есть на изменение ситуации. Если есть возможность - то со специалистом.
Дерзайте и все получится.

Ответ отредактирован автором 27-08-2015 07:54:54

Цілком згодна з колегою, Ваша підсвідомість таким чином звертає Вашу увагу на теми, почуття, які потребують пропрацювання, І я помічаю, що Ви вже почали, наповнюючи це питання увагою, міркуванням, бажанням допомогти собі...
Я раджу Вам звернутись до психотерапевта, це потрібно Вашій психіці. Якщо Ви в Києві, то я можу Вам в цьому допомогти, а якщо ні, то порадити ефективного професіонала у Вашому місті.
Бажаю успіху!

Когда внутри все эти волны, диаметрально противоположные мысли и чувства, то любое решение и любые действия не удовлетворят Вас, Вика. Ну это будто закончите ли Вы с ним или же продолжите - все равно будете жалеть, верно?
Эти Ваши внутренние мытарства Вас мучают и съедают энергию. Поэтому правильно Вы говорите, что работать надо с собой, страхами, виной, в процессе еще темы появятся - самооценка. любовь к себе и т.д... И вот туда Вам надо Ваше время и силы направлять в первую очередь, изменения во внутреннем мире запустят изменения вокруг Вас, вот тогда и сделаете выбор, о котором не будете жалеть.
Очень Вас поддерживаю, жизнь стоит того чтоб работать над тем как и с кем ее жить.