Question

03-09-2017

Здравствуйте, опишу сразу проблему. Мне 34 года, 4 года назад познакомилась с мужем,я была в отпуске, потом он приехал чтобы меня увидеть. Потом ездили друг к другу,4 мес после приняли решение,что надо жить на одной территории,он не захотел жить в Украине,и я после сомнений решилась оставить страну - у меня была хорошая работа и мои родные. После начались разногласия из-за разности менталитетов, я наверное на него давила с ребенком,это была скорее моя проблема, но когда сама забеременела через полгода он переживал,как отреагируют его старшие дети от первого брака, но и это мы пережили. Сейчас сыну, 2,5 года, сложный возраст он всегда на мне, я устаю. Помимо сына и дома на мне ещё наше общее дело-довольно рутинная физическая работа каждый день без выходных в сезон. Я не помню когда мы просто вдвоем выходили, все разговоры о работе или сыне или деньгах которые мы откладываем, мы очень поругались из-за того, что он сказал, что хочет купить машину своей дочери. Работаем вместе я погрязла в рутине меня задел этот момент-я решила с ним обсудить. Лучше бы не начинала: услышала, что если он захочет он купит, потому что у них так заведено, а если мне не нравится, то я могу убираться. Потом он сказал, что думает о женщине, которая ему подошла бы лучше, и это не я. Каждый раз после разговоров с ним я как выжатый лимон и мне физически плохо. Я чувствую себя заложником он манипулирует тем, что мы работаем на наше будущее и зачем мне искать работу,выдает оч маленькую сумму раз в неделю на мелкие расходы.Я транжирой себя не считаю, но на свои нужды он тратит без сожаления - сигареты, кофе и и.д.И если ты указываешь на это, то он становится агрессивным.Впечатление двойных стандартов - ну ты же тоже тратишь(в разы меньше) Я поняла, что многие вопросы не проговорили перед моим переездом сюда, и теперь он хочет навязывать свои условия, я хороша до тех пор пока работаю и не создаю проблем. Мы пережили мою операцию и химиотерапию, и это тоже был тяжёлый период для меня и для него, но я видела, что когда мне было плохо он ожидал, что я буду работать, хотя сейчас отрицает это. Я не вижу отношения ко мне как к женщине скорее как к лошади, хотя подарки мне делает,нет ощущения что меня ценят, пока работаю - хороша, выйти вместе - что-то нереальное, и нет повода. С друзьями - толпой.Безусловно половина ответственности за ситуацию и на мне, но хочется понять она безнадёжна совсем? мне больно понимать, что он не хочет искать компромисс.Говорит в 43 года уже ему поздно менять что-то.

Вопрос от: Натти; Возраст: 34

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-12-2019 11:51:10Дополнение от автора

Спасибо огромное за рекомендации. Я многое приняла к сведению. Но понимаю, что "эту лодку уже не спасти". Я поговорила с ним о наших отношениях и моем месте в них и понимаю, что ему удобно как сложилось. Он ничего не хочет менять. Обида добавляется еще и от того, что он официально не разведен с предыдущей женой. И когда в течение 5 лет я поднимаю раз в год этот вопрос - о том, что когда мы познакомились я из-за разницы языка не совсем поняла, что значит. А когда поняла было уже поздно. За все это время он мог бы уладить "эту всего лишь формальность", но он не спешит, то нет денег, то есть другие задачи. А вчера при очередном разговоре он мне выдал, что он вообще не обещал мне жениться(я в общем-то и не хочу за него замуж), но почему-то обидно такое слышать. Спрашиваю, почему же ты тогда со мной живешь? - потому что привык. Потому что удобно, что я обслуживаю. Он мне сказал, дверь открыта, ты можешь уходить, если тебе не нравится. Мне очень больно и неприятно от этой ситуации. Я чувствую себя использованной, хочу выйти из этих отношений. При чем его семья тоже мне трубит, что это все фигня - главное у нас ребенок. А его мама вообще как-то рассмешила фразой:" Ну вот поживете, не будешь с ним ссориться, а-ля будешь хорошо себя вести, и потом увидишь он сам тебе предложит". Как будто это приз:) Я вижу в этом всем неуважение ко мне как к женщине. И мне обидно. Он требует заботы и обслуживания и считает, что он "что может для меня делает" а ты закрой варежку и вообще радуйся что хоть так. Хотя как я писала выше - я должна еще и деньги совместно зарабатывать. Если бы мне было куда идти - я бы ушла прямо сегодня. Но останавливает ребенок. Нет финансовой самостоятельности и меня это вводит в состояние неопределенности. Я ищу возможности, но в небольшом городе их не так много.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

30-08-2017 Пауза в отношениях

12-08-2017 Нормально ли девушке проявлять инициативу в отношениях с мужчиной?

11-08-2017 Тупик в длительных отношениях

01-08-2017 Проблема в новых отношениях

14-07-2017 Проблемы в отношениях с родителями

03-07-2017 Непонятки в отношениях

19-06-2017 Неопределенность в отношениях

18-06-2017 Комфорт в отношениях

03-06-2017 Как не гнаться за успехами в отношениях подруги

14-05-2017 Принципы в отношениях

Оксана Василівна Макаревич (Чернівці) · Answer 1 · 2017-09-03 21:51:40

Уважаемая Натти, ваша история звучит для меня болью и одиночеством. Семейные отношения - как общий живой проект, как дерево, как ребенок, которое надо обоим партнерам растить. Семья даже проживает свои жизненные циклы, и они похожи на периоды развития человека. Понимаю ваши трудности - вы "в чужом монастыре". Очень непросто жить по чужим правилам, на чужой территории. И реальность такая, что менталитет, культура и обычаи вашего мужа ему ближе - он в этом прожил много лет и семейные корни его питают. Увы, надо признать и тот факт, что у многих иностранцев стереотипное отношение к нашим женщинам как к работницам, такова реальность. Мне неизвестно, обговаривали ли вы с мужеи перед женитьбой условия вашего союза, на что вы соглашались, понимали ли чего от вас ждут и на что можете рассчитывать вы. Если таких договоренностей не было, то вы, вероятно, фантазировали о том, как сложится ваша жизнь. Сейчас разочарованы. Ваши ожидания не оправдались. Возможно, ваш муж испытывает похожие чувства. Многие пары и у нас в стране после нескольких лет брака переживают кризисы. Ваша история осложнена тем фактом, что вы и ваш ребенок-вторая семья мужа. Дети от первого брака - его родные узы, отношения между ними, какими бы оно не были, всегда будут иметь место. По закону развития семейной иерархии они в отношениях были раньше вас и тоже имеют право на участие отца. С этим вам придется считаться, как бы неприятно и больно было принять ситуацию. Вы не в силах ее изменить, как и ваш муж. Безнадежна ли ваша ситуация? В любой ситуации всегда есть варианты решения. Все зависит от того, чего вы хотите и насколько это возможно в реальности. Чего нельзя сделать в жизни - так это заставить измениться другого человека. Мужа, например. Мы можем меняться только сами. А наши изменения могут повлечь изменения в отношениях, в паре, в семье. Насколько вы готовы работать над собой и вашими семейными отношениями и хотите ли что-то менять? Иногда люди ждут чуда, думают, что в какой то миг само все измениться. Многие выбирают радикальные решения - терпеть или разорвать отношения. Как по мне, они оба проиграшные. Над отношениями надо работать не меньше, чем на огороде над урожаем. Они меняются, развиваются, вместе с нами. Даже если кажется, что люди остаются из года в год прежними, это не так. В каждые отношения человек входит с какой то целью. Важно разобраться, для чего вам дана ваша ситуация, чему она вас может научить. Поверьте, что не случайно ваша жизнь сложилась именно так.
Если почувствуете готовность работать со своей проблемой для ее решения, советую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту очно или он-лайн. Вам понадобиться поддержка "своих". Уверена, что вы достойны и заслуживаете улучшения своей жизни. Берегите себя, вы у себя одна.

Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) · Answer 2 · 2017-09-04 16:02:15

Натти, ситуация не безнадежна, но стоит понимать, что насильно изменить человека не получится, он только сам может измениться. Попробуйте донести мужу свои чувства и переживания, организуйте совместное времяпровождение, которого Вам так не хватает. И не забывайте, что Вы очень молодая женщина, у Вас еще вся жизнь впереди. А то, какой будет эта жизнь, зависит только от Вас и от принятых Вами решений.

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 3 · 2017-09-04 18:04:50

Здравствуйте, Натти! Поддерживаю целиком и полностью ответы коллег, согласна, не буду повторять все вышесказанное.
Но вот знаете, мое внимание устремилось на нарушение баланса "брать-давать" в вашей паре. Вы пишете что трудитесь в совместном деле, партнеры вроде как. Вкладываетесь полностью, так ведь? А деньги он Вам выдает. Вроде как Вы у него в наемных рабочих. и вот здесь и есть несоответствие. Если дело совместное, то и прибыль совместная. А если Вы его нанятый работник, то тогда он все правильно делает, зарплату выдает, хоть и небольшую, ну и карьерный рост обещает. Ну и вполне может уволить, как и предлагает. Вот так со стороны выглядит Ваша история. Понимаю, тяжело. Ну и отчаяние - что делать со всем этим...
Хорошо, что Вы понимаете и принимаете свою ответственность, именно поэтому Ваша ситуация не безнадежна, но изменить ее возможно только через себя, меняя свое место в системе, меняя свое сознание, внутренняя работа. С ним разговаривать смысла не имеет пока, Вы сами представьте ситуацию с его позиции - есть терпеливая выносливая хорошая женщина, которая много на себе тащит и ничего, жива, еще и дитем занимается, такая себе женщина-функция, больше даже функция. Ну иногда возникает, но, в принципе, быстро успокаивается и продолжает. Зачем ему Вас слышать? Ему ж удобней не слышать. И он вполне может быть хорошим человеком, но такова человеческая природа - удобные люди, приносящие себя в жертву, становятся функциями для других. А знаете почему? Каков механизм? Чтоб так жить - ребенок, работа на износ, минимум отдачи и заботы в свою сторону - такое возможно с собой проделывать исключительно при очень низкой чувствительности к себе, именно так и возникает выносливость. Внутренняя реальность становится внешней, другие будут к человеку так же безжалостны и нечувствительны как и он сам к себе. Вот и мужчина Ваш так же с Вами поступает как и Вы сами с собой поступаете.
Ну и что же делать с этим всем? Перестать быть функцией. Устали - отдыхаете. Ребенок на Вас - Вы в декрете значит или няню нанимаете. Работаете каждый день - зарплата соответствующая. А если Вы не на зарплате , а в общем деле - значит Вы принимаете половину решений. Это будет трудно, потому что система уде сформирована, легче все оставить как есть и медленно погибать. Но это уже вопрос выбора...

Ответ отредактирован автором 04-09-2017 18:11:12

Запуталась в отношениях и обидах

Поради відвідувачів