Психологиня Алена Бондаренко Київ

Пожалуйста!)

Да, всегда все непонятности от спрятанных чувств, их нужно находить, чувствовать, давать им право и время, и отпускать, как голубей. Они будут улетать, что им делать на одном месте...
Отношения с мамой со временем проецируются на отношения с жизнью, с миром, с собой.
Турбулентности с самооценкой тоже оттуда, из детства, некоторые встречаются из взрослость, если были травмы.
Но самооценка, самоощущение, любовь к себе - это уже для терапии, так в переписке не восстановить. Но хорошо, что осознаёте, уже пол дела

Так, уже лучше, пазлы складываются. А у Вас складываются?
Боялись маму в детстве?

Ну да, Вы ж где то этому научились, правильно? Родились Вы маленьким нейтральным комочком. Потом научились, напитывали, приобрели идеи, установки. Не узнаете, чья это идея?
В народе часто говорят такое разное - не рассказывай о планах - сглазят и тд. Вы вообще из пугливых?

Здравствуйте!
Не очень полная картина складывается из письма, поэтому есть вопросы.
Делиться хочется? С кем? Чем именно? Для чего?
Что самого страшного произойдёт если поделитесь?
Кто считает и боится делиться так же как Вы?

Знаю, это тяжело. Но сере тернии к звёздам, помните?

Ребёнок чувствует все, что чувствует Мама. И страдает, даже не понимая почему. Идея ,, буду мучаться сама, чтобы у ребёнка был отец,, ложится тяжким грузом на плечи ребёнка и он будет нести это всю жизнь. Но , разумеется, психолог нужен, даже для того, чтоб Вам самой разобраться в приоритетах. Менять себя - это смело и похвально

Доброе утро!
А мне вот не хватило Вашего мнения о нем и Ваших чувств к нему, чтобы сложить картинку. Нравится ли он Вам, какой он для Вас, как Вы его ощущаете? Как себя рядом с ним ощущаете?
И про ступор интересно. Это что за ступор? Какой он, это физически или эмоционально? Что до? Что после?

Вот очень понятно из письма, почему близится развод. С токсичным агрессором жить опасно для здоровья, для детей, не говоря уж о том, что больно и противно.
Не понятно, почему до сих пор живете? Зачем Вам такое терпеть? Что там ценного для Вас ещё есть? Психолог, да, конечно, он обязателен для Вас в любом случае, и раны залечить и поддерживать и разбираться с причинно-следственными связями и тд. Но это не отменяет элементарных действий для самосохранения. Это как сидеть на гвоздях и говорить : мне больно и разбираться с психологом на тему : зачем я так делаю. Но надо с гвоздей встать, понимаете?
Есть грани, табу, действия, слова, после которых уже все. Понимаете? Вы их не видите?

Здравствуйте!
Ваш мужчина - зависимый, он никогда не рассчитается с долгами. Он, может, и хочет, но не может. Это болезнь. Серьезная и опасная. И опасная для окружающих. И самое тяжелое - это то, что вылечить нельзя, человек может только сам вылечиться.
Вы на себе уже почувствовали, похоже, каково это жить с зависимым.
А ему, возможно, и правда, лучше с мамой. Ответственностей никаких, почувствует себя маленьким. Это ж именно то, что он делает рядом с Вами.
Маленьким детям нужна счастливая здоровая Мама, прежде всего. Игроман не только не нужен, но и опасен. Но он отец. Видеть его дети все равно будут. И это хорошо. А вот весь кошмар, что Вы описали, детей не затронет.
Желаю Вам сделать выбор в Вашу пользу

Здравствуйте! Сочувствую Вам и хочу помочь., грустно от Вашего письма. Вполне объяснимо Ваше состояние , ведь ситуация и правда нелегкая. Но хорошо, что не молчите, что пишете сюда.
То есть , обычно, если человеку плохо, есть два основных пути : менять ситуацию или менять себя( то есть своё отношение к ней , например).
А от Вас сейчас требуются действия в двух направлениях.
Ну, во первых, сама ситуация. Что бы мужчина не говорил, обещал, самое важное - каков он сейчас, в настоящий момент. Женат. Вы исерьезно хотите отношений с женатым и всех , связанных с этим, последствий? Чтоб опять страдать? Завтра он разведётся, но то уже будет другая история. Завтра всегда будет завтра, оно никогда не наступит. Жизнь она сегодня. Если человек хочет что то сделать, он делает вот прямо сейчас. А если он хочет что то сделать завтра, то это фиксация действия в будущем. А будущее существует только в нашей голове. Завтра мы проснемся и для нас опять будет какое то завтра, это просто способ оттягивать и не делать. И Вам нужно просто спросить себя, хотите ли Вы чтоб жизнь с этим мужчиной у Вас была такой как сегодня? Что женат, что обещает и не делает, что Вы страдаете? И сделать шаг, освободиться от страданий. Это может показаться непросто, но на деле это проще чем Вы можете себе представить. Психика так устроена, что если мы уходим из плохого места, на душе наступает облегчение. Вам оно сейчас не помешает.
Второе: мне Состояние, которое Вы описываете, очень похоже на травму, точнее сказать , ретравматизацию. Это когда Вы были очень травмированы первыми отношениями, и рана так и не зажила, а потом ситуация повторяется. Травма всегда стремится быть увиденной, исцелённой, возможно, именно поэтому Вы заново находите отношения, где будет больно. И здесь нужна работа с травмой. Терапия , и не один раз. Там может обнаружиться ещё много вопросов, как так, что нет поддержки, почему боялась просить защиты родителей и тд. Я Вам очень рекомендую не откладывать обращение за помощью. Есть много хороших специалистов здесь, я тоже могу Вам помочь...

русскоязычных психотерапевтов везде хватает, точно знаю, сталкивалась. Ну и есть еще скайп-терапия как альтернативный вариант

О Боже, вот это да! Тогда Вы ещё довольно в хорошей форме, могу Вам сказать. Досталось Вам, конечно. Но как Вы с этим живете? Это же груз такой боли! Наверное, где то глубоко внутри Вы очень сильная.
Институт - это повторение школьного сценария. Хоть никто над Вами уже не издевается сейчас, Вы все равно чувствуете себя как та маленькая девочка в школе. Это травма стремится быть увиденной и исцелённой, и очень хорошо, что об этом говорите и помните.
Вам нужно немедленно идти на терапию, с такими травмами просто письма, к сожалению, не помогут. Можете приходить ко мне, буду рада Вам помочь

Очень сочувствую, в такой ситуации самой не справиться. Вы должны идти рожать в гармонии с собой, настроенной и спокойной. Здесь нужен специалист, как можно скорее и несколько раз, то есть в некотором смысле тот, кто утешит, поддержит и разделит с Вами весь груз ситуации. Можно и скайп, если тяжело ходить. Но в идеале, конечно, очно. Обращайтесь, держитесь

Лучшей жизни, но с ним - это ж не из реальности. Как именно с ним будет уже жизнь показала.
Думаю, что Ваша сложность в данной ситуации именно в связи с непринятием реальности, ну что то вроде понимания и осознания что он вот именно такой и точно другим не станет только потому что Вас не устраивает.
Ну и вторая сложность в том, что Вы не сделали выбор, это прямо красной строкой сквозь все письмо. Это значит, что ,,я выбираю быть вместе с этим человеком, и, значит, соглашаюсь иметь все связанные с этим проблемы,, ну или ,,я выбираю расстаться потому что выбираю хорошую жизнь, которая моя и мне важна,,
Понимаете? Сначала первое, исходя из первого- второе.
А вот когда выбор сделаете, особенно если первый вариант - тогда и к специалисту можно, созависимость деструктивную исцелять. Можно и с темой выбора тоже обратиться, если самой трудно. Потому, что видимо, трудно, раз уже столько времени мучаетесь. Потому, что мучаться и быть неудовлетворённой- это тоже выбор, только бессознательный...
Обращайтесь, ведь так важно проживать свою жизнь такой, какой хотите, чтоб она была...