Психологиня Алена Бондаренко Київ

Здравствуйте, Маша! Вы, похоже, очень добрый и чувствительный человек, и , похоже, в данной ситуации Вы страдаете именно от этого, такова цена за чувствительность и сопереживание.
Мне кажется важным в данный момент понимать мотивы Вашего мужа, может тогда вам будет легче.
У каждого человека есть свои внутренние страхи, которые подавлены, чтобы было комфортнее жить, не боясь постоянно. Наверное, в глубине души Ваш муж боится Вас потерять, боится, что может разрушиться и ваша семья. Ведь если мы любим, если человек нам важен, то мы всегда будем бояться его потерять, и чем сильнее любим, тем сильнее будет страх. Поэтому ситуация с его сестрой будто бы пробуждает, поднимает его собственные страхи. Скорее всего, он этого не осознает. Но всегда, когда реакция на события у других людей настолько бурная, это каким то образом задевает лично.
Вот и у Вас тоже, похоже, как то активизировался страх, что с Вами могут так обходиться, если вдруг Вы захотите развестись. Вы и сами про это пишете.
Теперь, надеюсь, Вам будет легче понять своего мужа. Мужчины плохо переживают страхи, подменяя их агрессией, зачастую.
И мне кажется, что Вы тоже пытаетесь своего мужа переубедить, что бы "потушить" свой собственный страх.
Попробуйте держаться в стороне, и честно проживать свое сострадание к его сестре.
"Позволь себе быть собой, а другому быть другим"
Держитесь

Здравствуйте, Владимир!
Сочувствую Вам, хочу поддержать в Вашем поиске.
Но Вы, как я вижу, хорошо осознаете свою проблему, и, похоже, многое понимаете о ней, что дает очень хороший прогноз, ну это будто половина работы уже сделана. И возможно, что Вам не потребуется очень длительная индивидуальная терапия, главное, чтобы психотерапевт был эмоционально устойчивым и очень чувствительным. Нужно будет будто бы прожить детство заново, но уже рядом с терапевтом, ну а потом, лучше всего, групповая терапия, не обязательно, но желательно, просто для того, чтобы прочувствовать и прижиться с новыми изменениями. Желаю успеха и добро пожаловать

Здравствуйте, Евгения!
Читаю Ваше письмо и будто прочувствовала Ваше отчаянье... Хочется поддержать Вас. Современная семейная психология считает, что единственной причиной, когда разрыв отношений и развод необходим это наличие взаимного физического отвращения у партнеров, особенно к запаху друг друга.
Я думаю, что сексуальная жизнь пары - это отражение того, какие в паре отношения, только со всеми скрытыми подводными камнями...
Такое впечатление от Вашего раасказа складывается, что где то в отношениях есть дисгармония, нарушение в сфере брать-давать. Будто через секс Ваш муж пытается получить что-то другое, чего ему не хватает от Вас, либо от жизни в целом. Достаточно ли ему обожания от Вас, признания, искренности, внимания, мешает ли ему с Вашей стороны что-то Вас любить не только физически, такие у меня размышления...
Немного меня беспокоит Ваше согласие через "не могу", точно понимаю, что этим Вы себе вредите. Хотя понимаю, что будто Вы приносите себя в жертву для сохранения семьи... Но часто мужчины колличеством секса пытаются компенсировать качество его, поэтому секс через "не могу" может ему удовлетворения не приносить. Так что все равно бессмысленно ему это давать...
У женщины после родов гормональный фон восстанавливается постепенно, не сразу, Ваша сексуальность будет меняться. Поэтому не спешите расставаться. Вы сможете найти ответы и решение проблемы исследуя себя , ведь 50% гармонии зависит от Вас, удачи)))

Здравствуйте,Наталья!
На мой взгляд Ваша племянница может строить глазки Вашему мужу по многим причинам, либо это такое выражение какой то своей агрессии Вам , так может проявляться зависть к Вам, она так же может делать это бессознательно если она влюбилась в Вашего мужа. Часто так поступают девушки, у которых развился эдипов комплекс, они пытаются соблазнить "папу"(часто это символический папа, родственник, кто то более старший, кто уже в отношениях с более старшей женщиной), и таким образом выиграть конкуренцию у "мамы"(имею в виду символическую маму, более старшую женщину, чаще родственницу). Довольно похоже на Вашу ситуацию. Но в любом случае, мы не знаем точно, что у нее в голове или там в душе...
Здесь важнее всего Ваша сохранность душевная. Ведь если Вы об этом пишете, значит как то это переживаете, волнуетесь... Затрагивается тема женской конкуренции непосредственно в Вашей жизни...
Мне кажется, что Вы довольно уверенны в себе, и это радует. Муж Ваш не должен соблазниться на попытки флирта Вашей племянницы, если он получает достаточно обожания, признания и тепла от Вас. Мужчины включаются на флирт бессознательно, но они всегда отдают предпочтение той, которая его обожает...
Удачи)))

Здравствуйте, Лена!
Я очень Вам сочувствую по женски, представляю насколько силен Ваш стресс.
Но где то в глубине души и рада за Вас, хоть это может показаться странным. Ведь Вы достойны совершенно иного мужчины. Нет, я ничуть не обвиняю Вашего любимого, просто бывают такие мужчины, альфа-самцы, их биологической задачей является оплодотворение как можно большего колличества самок (как и видно из Вашего письма), интеллект у них зачастую не ахти ( возможно, именно поэтому он и бодается с Вами за фамилию, ставит условия какие то, как то по детски немного), зато гормональный уровень отличный и гены прекрасные ( дочурка Ваша будет иметь крепкое здоровье и прекрасную наследственность). Эти альфа-самцы безумно обаятельны, прекрасные любовники, мужественны и породисты, но для семейной жизни совершенно непригодны, грустно, но факт.
Почему он честно не сказал? Но ведь не всегда все говорят словами, особенно мужчины, у них язык действий, он Вам все сказал поступками, многочисленными притом.
С психикой у Вас все в порядке, Вы прекрасно ориентируетесь в ситуации, трезво смотрите на вещи, и, на мой взгляд, довольно чувствительны. В данный момент Вы страдаете, это больно, но с психологической точки зрения, это очень хорошо, когда человек проживает свои страдания, не оставляя и не нося их с собой тяжким грузом. Нужно выплакаться как следует, не обязательно психологу, можно подруге, родным...
А вот когда немного в себя приходить начнете, вот тогда было бы неплохо поисследовать вместе с психологом то, как Вы выбираете мужчину, потому что мне лично не очень понятен Ваш выбор, что движет Вами когда Вы совершаете для него столько подвигов...

Здравствуйте, Виктория!
Очень хочу Вас поддержать, сочувствую, ведь тема и вправду важная, молодая женщина, молодая семья, где секс имеет большое значение... Помните поговорку - "в семье проблемы лучше всего решаются в спальне"... Поэтому давайте посмотрим на Вашу ситуацию со стороны и проанализируем ее: Вы живете вместе с мужем, так? И вместе вы уже 7 лет и он остается с Вами, похоже, Вы и ваша семья важны и ценны для него, здесь я рада за Вас.
Ваши отношения с его сестрой - хоть и проблемны, конкурентны, но вполне обыденны и часто встречаются вокруг нас. Ну у кого нет гадкой свекрови или свояченицы, которая портит жизнь и конфликтует? Только вот непохоже, чтоб трудности в отношениях близких женщин влияли на сексуальное желание мужчины. Как правило в подобных ситуациях мужчины стараются не присутствовать полностью, как бы "не лезть в бабские дела". Но Вы все же подозреваете, что это из-за сестры, наверное этому есть причина, просто в письме Вашем она не ясна, а именно: почему Вам кажется , что это из-за Ваших конфликтов с его сестрой.
Мне кажется, что есть что-то непроясненное между вами с мужем, какая то обида, которую он или высказать и выразить Вам не может, либо просто не осознает ее. Очень похоже на скрытую агрессию, когда мужчина с женщиной продолжает жить, но сексом не занимается, будто и держит ее рядом, но и не подпускает близко...
И что же делать? Разговаривать наедине с мужем, выяснять причину, прояснять отношения, пытаться сближаться, можно к психологу обратиться, так станет видно Ваши личные причины и Ваша роль в происходящем, ведь про него мы можем бесконечно гадать и предполагать, но не стоит забывать , что ВСЕГДА то, что происходит в отношениях, зависит ровно 50/50 от обоих партнеров.
Надеюсь, все у Вас наладится, ведь если Вы о проблеме говорите, переживаете, осознаете ее, значит уже сделали первый шаг на пути к ее решению.

Здоавствуйте, Clover!К сожалению, Ваша грустная история - очень хороший пример того, как самопожертвование может разрушать отношения. Но я очень рада, что Вы наконец то задумались о том, что Вас не устраивает поведение мужа, возможно, не хотите больше смиряться, и это обнадеживает...
Давайте рассмотрим и проанализируем как бы со стороны Вашу ситуацию: прекрасная молодая женщина, красивая, умная, энергичная, целеустремленная, способная любить и переживать трудности, заслуживает восхищения и обожания со стороны своего мужчины. А он, похоже, как раз так не думает, и ведет себя как ребенок, кричит, посылает, отворачивается, не думает о том, как Вам его выходки... А как же так вышло, что взрослый мужчина превратился в ребенка? Думаю , женщина очень легко может превратить мужчину в ребенка, если начнет быть ему мамой, следить, чтоб он всегда был чистенький, накормленный, деньги зарабатывать, бизнесс обустраивать, пусть даже через нечеловеческие усилия, ломая себя... И становится тогда такая женщина для мужчины просто материнской функцией такой, подчеркиваю, функцией! Мужчина ведь будет сильным с той, которой эта сила нужна, он будет заботиться о той, которой эта забота нужна, той, которая пришла домой уставшая и говорит:"Я так устала, даже есть не могу приготовить" Он ведь именно тогда отведет ее в ресторан, понимаете?
Вобщем, конкретно в Вашем случае, я бы порекомендовала начать позволять себе слабости, несовершенства, немытую посуду хоть иногда, потихоньку становясь такой вот несовершенной слабой женщиной, нуждающейся в помощи и поддержке мужчины, постепенно снимая с себя функцию всемогущей и всепрощающей мамы. Только не резко, он то уже привык ктакой "лафе", плавненько так. К специалистам тоже можно обратиться, чтоб немного женскую силу(то есть слабости различные) оживить. Надеюсь, у Вас получится, похоже, что любовь в Вашей семье есть

Здравствуйте, Евгения!В первую очередь нужно понять, какая Ваша основная потребность в настоящий момент, ведь вполне возможно, что как раз не чтение и не самопознание? Вас ведь, как Вы сами пишете, не беспокоила забывчивость и рассеянность во время беременности, ведь потребность была в покое, сне, расслаблении. Наша психика мудрая, она не будет тратить энергию на то, что ей не нужно. Но вот ум не всегда достаточно быстро ориентируется насчет насущной потребности, особенно когда жизненная ситуация кардинально изменилась(как и в Вашем случае - рождение ребенка). Есть потребности получения, поглощения - чтение и есть получение и поглощение информации, а есть потребности отдавания - забота, кормление, отдача внимания... Как правило, у мамы ребенка до 5 лет основная потребность в отдавании, и ее жизнь и интересы вращаются вокруг малыша - это часть материнского инстинкта. Так же в конце беременности у будующей мамы наблюдается физиологическая деградация, она сама будто бы становится ребенком, медленно соображает, затрудняется концентрация внимания. Это тоже природа постаралась, чтоб маме было интересно с ребенком, чтоб они вроде как на одном уровне находились))) Это состояние само собой начнет проходить , когда детенышу будет 4-5 лет. Согласна, мешают такие штуки жить привычной жизнью, но ничего тут не поделаешь, у Вас просто хороший сильный материнский инстинкт, что очень хорошо для ребенка.

Внешний вид как визитная карточка - это социальное явление, и дети всего лишь перенимают его у взрослых. Не думаю, что для детей внешний вид играет роль большую, нежели для взрослых. Вы никогда не обращали внимание , как детей одевают, отправляя кататься на санках? Выглядит, как толпа бродяг))).
Существует понятие "инертность мнения", то есть , ребенок себя ощущает таким, каким вы видите его. И именно таким его будут видеть и ощущать другие. Дети очень чувствительны, намного чувствительней, чем взрослые. Если мама малыша воспринимает его как слабенького, несчастненького, жалеет, то, выходя в песочницу, такой ребенок сразу же рискует нарваться на неприятности, ведь сверстники тут же почувствуют "слабака".
Ну и на мой взгляд, нет ничего лучше о воспитании детей, чем гениальный Корчак

Здравствуйте! В Вашей истории много романтики, нежности, любви, переживаний, грусти, страсти... Думаю, такой коктейль , возможно, очень подходит для заполнения некой внутренней пустоты... Вы никогда не задумывались, что вы теряете, от чего отказываетесь, выбирая оставаться в отношениях, которые Вас не удовлетворяют? Ведь "не могу" - это все равно выбор, только бессознательный. Чаще всего такую страсть ( когда жить без него не могу и хочу его рядом всегда) испытывают люди, которые в раннем возрасте испытали сильный деффицит близости, то есть, детская потребность осталась голодной. Поэтому я бы Вам рекомендовала начать с проработки детско-родительских отношений в индивидуальной психотерапии. ну а по женски хочется Вас поддержать, мне близки Ваши переживания, я тоже была в похожей ситуации, вернее, я в ней есть и по настоящий момент, наверное, откликнулась именно поэтому... Успехов Вам, и любви)

Здравствуй, Светка! Ложь - это неотъемлимая часть реальности, неужели тебе самой никогда не доводилось лгать? Почему нельзя сказать правду? Да потому, что нельзя, вот и все, причин может быть миллион, у каждого свои. Но как же тогда быть? А зачем правду или там, истину, обязательно искать в словах? Человек может говорить поступками, взглядами, поведением... Вот предложил человек дружеские отношения, а теперь игнорирует, и ты это уже заметила и почувствовала, вот тебе и есть правда, которая правда именно для тебя, что дружеских отношений теперь нет, и зачем еще нужны слова?

Здравствуйте, Ната! Очень сочувствую Вам и в прошлых тяжелых переживаниях и в последствиях настоящего времени. Вполне согласна с коллегами насчет работы с психотерапевтом, она , правда, Вам нужна. Да и Вы, похоже, готовы, если об этом здесь решили говорить. Но вот по поводу идеи поделиться с Вашим мужчиной - рискованно, если прямо сейчас. Дело в том, что рассказывая про больное, Вы не только делитесь информацией, но в процессе рассказа транслируете чувства и переживания, которыми сопровождалась рассказываемая история. А у близких людей развивается так называемая эмпатия - способность переживать чувства другого. Как Вы сами сказали, всю боль и страдания Вы оставляли в себе, к сожалению, много накопилось и Вам с этим уже невмоготу. И далеко не каждый человек может такие чувства выдержать. Мужчина Ваш понять то поймет, но выдержит ли? Предыдущий мог и вправду Вас любить, но попросту мог не выдержать тяжелых переживаний и поэтому уйти. Это всего лишь инстинкт самосохранения, чтобы не разрушиться. Вы ведь сами чувствуете, как это разрушает Вас, так же точно это может разрушать и другого.
Я лично не вижу ничего дурного в искренности с близким любимым человеком, в том, чтоб делиться прошлым, это же часть Вашей истории, пусть тяжелая, но Ваша. Только очень важно сначала проработать и прожить болезненные чувства, "дать нарыву прорваться". Тогда на смену боли и отчаянью придет грусть, сострадание к себе, принятие, и поменяется отношение к прошлому. Тогда и рассказывать можно, ведь тогда Вы вместе с рассказанной историей будете транслировать совершенно другие чувства, которые не будут мужчину пугать, разрушать и отталкивать, а , напротив, приближать и пробуждать в нем сочувствие, нежность и желание защищать.
А еще хочу Вас поддержать своим маленьким наблюдением. Заметила, что очень часто люди, которые через такие страшные события прошли, становятся впоследствии более устойчивыми. Держитесь!

И правда, горькая ситуация, хочется Вас поддержать. Однажды услышала фразу :"Никогда не поздно иметь счастливое детство". Похоже, Ваше время пришло. Дерзайте!

Здравствуйте, ShA1DoW!
Сочувствую Вам в Вашей ситуации, хотя, с другой стороны, весна на дворе, такой благоприятный момент для появления чего-то нового...
теоретически, чувства вернуться могут, вернее, они никуда не деваются, просто могут подавляться другими чувствами. Как, например, в ситуации с Вашей девушкой, со стороны выглядит, будто обида сильная, которая может блокировать нежные чувства к Вам. Зачастую, если женщина просто хочет завершить отношения и у нее нет никаких чувств кроме равнодушия и усталости, то она делает это спокойно, даже с некоторой грустью, угрызениями совести и добрым отношением к партнеру, природа женская такая, трудно ей ранить другого. Но Ваша девушка организует разрыв довольно резко, с некоторой скрытой агрессией, без объяснений с какими-то мутными действиями, оставляя Вас в неопределенности. Возможно, обида или злость за Ваше отсутствие, возможно, что ей очень была нужна поддержка, плюс стресс и травма, человек становится очень раним и остро воспринимает любую мелочь как "полное горе". ну а если есть обида, злость, раздражение, то значит и чувства есть, любые реакции. пусть и негативные даже - это признак неравнодушия. Но это только мое субъективное видение, и ни я, ни вы не можете узнать, что же там у нее на самом деле произошло, в ее реальности. И самым важным и ключевым здесь является - это принять ситуацию как есть, взглянуть со стороны на то, что вы точно знаете, без домыслов, попыток разгадать неразгаданное. А именно: Вы ее не любите, даже большими буквами это выделяете. Но очень цените за многие качества. И вот вам становится известным еще одно качество - загадочный выход из контакта без объяснений, такой себе изысканный скрытый садизм. И вот вы смотрите на сложившуюся ситуацию и прислушиваетесь к себе, что хочется делать в этой ситуации? Ждать чуда или двигаться дальше? Хотя мне не очень понятно, почему нельзя ждать чуда и двигаться дальше одновременно?
А вот еще маленький теоретический кусочек, простите, если он окажется излишним: Нейрофизиологи проводили эксперименты с целью выяснить, что же это такое ЛЮБОВЬ. Пришли к выводу, что это определенное состояние счастья,возникающее при взаимораспознавании двух особей как генетически способных к воспроизведению найболее сильного и здорового потомства. Вкратце - тело в составе пота выделяет частицы, несущие в себе генетический код, партнеры вдыхают, и происходит сопоставление собственного генотипа с генотипом партнера. Если оба кода отлично совместились, то мозг выдает сигнал - ЛЮБОВЬ!!! И этот процесс обоюдный, двусторонний, т.к. идеальная комбинация идеальна для обоих партнеров. так что с этой точки зрения, с биологической, безответной любви просто не бывает. Тогда как то понятно, что, если Вы ее не любите, то может, с ней то же самое, ценит Вас за определенные качества, но не любит?
Ну и в завершение хочу отметить, что личные ситуации подлежат индивидуальному исследованию, а мой данный коментарий был скорее просто размышлениями обобщенными. Но очень надеюсь, что, может быть, Вам что то отзовется.
Желаю любви!

А еще есть интересный способ сближения с ребенком - объединение через схожие чувства. Вот Ваша дочка Вам сказала о своем страхе, расскажите и ей о своих страхах, о страхе быть плохой мамой, о страхе за нее, и о своих страхах, когда и Вам было 10. Можно порисовать, попросить ее нарисовать свой страх в виде какого-то зверя, природного явления, леса и т.д., и самой сделать то же самое, потом обменяться рисунками, и дополнить рисунки друг друга. самое главное, чтоб не было ничего наигранного и придуманного, только искренность и открытость... Успехов!