Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Здравствуйте, Анна!
Желание иметь ребенка для женщины - вполне естественное желание. Но, иногда мы хотим детей, чтобы быть как все. Подруги на улице с колясочками гуляют (а некоторые уже давно не с колясочками, у некоторых дети уже на велосипедах катаются). А я что, хуже других???
Некоторые молодые женщины с рождением ребенка надеются решить свои личные проблемы. И Вы, кажется, относитесь именно к их числу:«В последние несколько месяцев чувствую какую то апатию, возможно даже депрессию, и мне кажется, что ребенок помог бы мне со всем этим справиться, у меня бы появилась цель в жизни и ради кого жить.»;
В дополнении Вы уточняете:«Я не хочу именно при помощи ребенка справиться с депрессивным состоянием.»;
Но я так понимаю, что если бы не вопрос коллеги, Вы могли об этом и не подумать. Поэтому хочу обратить Ваше внимание на следующие моменты:
Почему маленький беспомощный человечек должен исцелить Вас от апатии или депрессии? Не слишком ли большую ответственность вы хотите на него переложить? Какое отношение имеет ребенок к Вашему психическому состоянию С появлением ребенка появятся бессонные ночи, усталость, тревога о малыше, невозможность жить как раньше и т.д. и т.п. Вы к этому готовы в своем сегодняшнем психическом состоянии? Вы в курсе, что многие мамы после рождения малыша переживают послеродовую депрессию?
Поэтому:
«СТОИТ ЛИ РОЖАТЬ ДЛЯ СЕБЯ»;
Для себя нет. Рожать ребенка нужна только для него самого, для его счастья. Когда женщина, иногда отчаявшись, рожает ребенка "для себя", потом часто возникают ситуации наподобие той, которую описывают в " «Книге для трудных родителей» Ирина Медведева и Татьяна Шишова:
"
Как часто будущие родители не только заранее покупают чепчики и распашонки и придумывают имя своему наследнику, но и творят его образ.

– У него будут такие же густые и длинные ресницы, как у тебя, – говорит жена.

– Но чтобы синеглазый был, как ты! – продолжает муж. – И вообще, пусть будет девочка, Аленка.
– Ты хочешь девочку? – удивляется жена. – Ну, так и быть. Пусть будет девочка. Но чтоб с твоим волевым характером!
– И с твоим нежным голосом, – завершает картину муж. Это в случае семейной идиллии.
А бывает и по-другому. Женщина, оставшись одна и все же решившись иметь ребенка, сквозь злые слезы обращается к своему будущему сыну:
– Ничего, проживем! Он еще пожалеет! Он придет, будет умолять о прощении, а ты закроешь перед ним дверь!.. Или нет, не так... Мы идем по улице, ты держишь меня под руку, а я еле достаю тебе до плеча. А он идет навстречу: старый, никому не нужный, ободранный... Видит меня и спрашивает: «Кто это?» А я говорю: «Сын». – «Наш сын?» – «Нет, мой сын!» И мы проходим, не оглянувшись...
Почему-то в этих мстительных картинах обязательно фигурирует сын. И обязательно, не успев родиться, уже юноша. И обязательно высокий и широкоплечий...
Но наступает долгожданный день, и рождается... девочка. Да еще некрасивая, да еще с астматическими приступами. И с очень тяжелым характером.
И воздушный замок с множеством бойниц рушится в одночасье. А неожиданная девочка так никогда и не поймет, почему она вместо любви вызывает у своей матери смесь жалости и раздражения.
Ребенок растет, и раздражение растет. Казалось бы, в чем дело? Ведь заботишься о нем – и вроде бы привыкаешь, привязываешься... Это с одной стороны. А с другой, он растет, и картина становится все более отчетливой. Картина рокового несовпадения реальности и той, давней мечты... И начинается работа по переделке. Ну, пол еще ладно, тут ничего не попишешь. Цвет глаз тоже не поменять. Но уж тогда пусть будет балериной! Меня в свое время не приняли, сказали: «Ноги коротковаты!» А она должна!
Интересно: сокрушаясь, что дочь не унаследовала нужного цвета глаз, мать не замечает, что дочь как раз унаследовала малопригодные для балета коротковатые ноги.
Что же касается лепки характера, это и вовсе не принято подвергать сомнению. Ребенок – воск, глина, чистый лист... Однако «воск» и «глина» оказываются вовсе не такими послушными! И упорное «сопротивление материала» окончательно выводит из себя.
Вот тут и произносится сакраментальная фраза: – Он (или она) не оправдал моих надежд!
И это не просто горестное признание. Это приговор, который обжалованию не подлежит. А раз так, раз не оправдал надежд, значит, все дозволено! Можно попрекать ребенка своей загубленной жизнью. Можно все время ставить в пример мальчика из соседней квартиры или более «удавшегося» младшего брата. Можно в присутствии ребенка жаловаться на него подругам или даже таскать его по врачам и экстрасенсам. «Доктор, сделайте что-нибудь! Он какой-то не такой... Слишком тихий (или слишком назойливый), слишком вертлявый (слишком медлительный) и т. д.» А за словами «какой-то не такой» скрывается застарелая претензия: не такой, как я хочу! Я, творец собственного ребенка! ..."
Анна, 23 года далеко не критический возраст в плане деторождения. Дети должны приходить в нашу жизнь тогда, когда мы готовы встретить их с распростертыми объятьями.

Здравствуйте!
У Вас есть возможность поговорить с родителями о том, что Вас волнует? Какие у Вас с ними отношения? Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя(ий), родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Здравствуйте, Мария! Вы живете в зоне боевых действий?
У Вас есть возможность поговорить с родителями о том, что Вас волнует? Какие у Вас с ними отношения? Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Здравствуйте! «Я уже сообщил маме завтра пойду к психологу
»;
Психолог Вам вряд ли поможет. Симптомы, которые Вы описали, говорят о расстройствах пищевого поведения. С этим нужно обращаться к врачу-психиатру. Поставить диагноз и назначить лечение может только врач. Психолог в этом случае бессилен.
Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетний, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Здравствуйте, Дарья, Очень Вам сочувствую. Похоже, Вам сейчас нужна помощь врача-психотерапевта или психиатра. Но мама, к сожалению, игнорирует Ваши потребности. Когда родители игнорируют потребности ребенка, это насилие. Поэтому Вы вполне можете обратиться на "Горячую линию" для детей и подростков, переживающих жестокое обращение и насилие в семье: 8-499-132-88-32.
А какие отношения у Вас с отцом?
Если Вы вдруг поняли, что родителям Вы не можете доверить свои психологические проблемы, потому что они не считают их серьезными, поговорите, пожалуйста, хоть с кем-то из взрослых, кому Вы доверяете (бабушка, тетя, крестная, школьный психолог, классный руководитель). Обязательно расскажите кому-то о своих проблемах, чувствах, переживаниях

Здравствуйте! «Но я могу поговорить со своей бабушкой, может она сможет пойти со мной.»;
Конечно, поговорите с бабушкой. Постарайтесь донести до нее мысль о том, что Вам плохо. Возможно, на данный момент, Вам нужна не работа с психологом, а помощь врача-психотерапевта или психиатра. Но бабушка не может повести Вас к специалистам, потому что ответственность за Вас несут родители. Только с их разрешения по закону специалисты могут оказать Вам помощь, если она Вам нужна. Бабушка может только донести до Ваших родителей мысль о том, что Вам нужна помощь.
А есть ли у Вас проблемы со сном или с аппетитом?
Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Ответ отредактирован автором 21-02-2022 17:39:08

«Напевно якийсь стереотип , що психолог це щось пов’язано з головою і якщо ти до нього звертаєшся то якоїсь міри неадекватна... якось так вибачте не знала як пояснити , але зараз розумію що це просто такий лікар як і будь-який в своїй сфері.
»;
Мабуть таки, стереотип. Маленька поправочка: психолог - не лікар і діагнозів він не ставить. Раніше функції психолога певною мірою (але не зовсім) виконували священники та старці (старец - російське слово, це людина, яка вела святе життя, і до якої звідусіль люди йшли і їхали за порадами, так. наприклад, в минулому столітті славнозвісною була стариця Мотрона Московська).
«Чи можна знайти тут психолога який зміг би мені допомогти , я так зрозуміла що кожен спеціалізується у
Своєму напрямку»;
Дивіться анкети, шукайте, вибирайте. Не звертайте уваги лише на напрямок. Дивіться з якими проблемами працює психолог, почитайте його відповіді в різних темах і т.д.

«якось незручно.»;
Чому?«Тай шукати незнаю де хорошого в нашому місті, а йти до будь-кого не хочеться
»;
Можете спробувати попрацювати онлайн. Звичайно, це не те що жива зустріч, але на безриб'ї і рак - риба.
Успіхів Вам.

« искать психолога чтоб лично а не публично »;
Именно так. Иначе Вы уже попробовали. Не зная Вашей ситуации, я начинаю выдвигать гипотезу о вторичной выгоде, а Вы начинаете обижаться. Смысл в "такой работе"?

« . реально выбешиваете . что не могли предположить видать что в 43 года можно еще на внешности зарабатывать .??»;
А откуда я могу знать, где Вы работаете и чем зарабатываете? Разве Вы об этом говорили? Нет! Ну, так а я пока еще не ясновидящая. Так что, если хотите, расскажите о своей работе. Как Вы собираетесь решать свои проблемы, если даете психологам минимум информации?

Тем не менее, Вы, как я понимаю, можете на чем-то определенном зацикливаться:«Была другая, совсем обычная, без доступа к интернету. Я в неё играла, когда было с скучно, но сразу удалила после того как она появлялась в моей сне. Это помогло»;
Сколько времени Вы могли проводить за этой игрой?«Я люблю читать и пытаюсь делать это в свое свободное от работы время»;
Сколько часов в день у Вас может уйти на чтение?

«Я чесно багато моменті ніби пам’ятаю , але якигось вчинків неможу
Згадати і чи вони справді були...
»;
Так рано чи пізно пазл складеться. Я вже говорила Вам про те, що зараз, можливо, Ви просто не готові до того, щоб цей пазл склався. Ваша психіка від чогось Вас захищає.

«периодами накрывает ..первый раз заметила еще лет с 37 ,»;
Значит вторичная выгода уже давным давно сформировалась. Поэтому время от времени хочется себя пожалеть: "Морщинка на лбу. Какая же я все-таки несчастная!" (утрирую, но это выглядит именно так).« вылез еще где то седой волос»;
А покрасить?«старое сорокалетнее колено»;
Так для этого есть брюки и длинные юбки. Разве женщинам привыкать? Что плохого в том, чтобы изменить свой гардероб? Как по мне, так это даже интересно.
Простите, а в Вашей жизни бывали проблемы посерьезнее седых волос, которые можно покрасить в любой цвет (даже зеленый или фиолетовый, хотя мне лично не нравятся неестественные цвета)?
А как у Вас обстоят дела с внутренней красотой и внутренними талантами?

« Нет никаких вторичных выгод .»;
Простите, но так не бывает. У симптома, который сохраняется более двух дней, обязательно появляется вторичная выгода. Это всего лишь психология. Ваше уныние длится более двух дней?

«То получається що тики можна якось витягти ті події?але я цього не зроблю сама -обовязково з психологом ?»;
Просто психолог буде задавати Вам питання, тобто підводити до того, щоб Ви пригадали швидше. В усякому разі, Вам потрібен час щоб щось пригадати. Спогади не повинні приходити саме зараз.«Та ніби насильства не пам’ятаю -таке ж точно б запам’яталось»;
Саме це може якраз і забутися. Так працюють захисні механізми психіки. Могла бути лише спроба згвалтування, домогання. « а от нарахунок випивки пригадую що щось таке було здається чи вино чи що ,але от чи пила🤷🏼♀, пам’ятаю
що кусочок шоколадки взяла»;
А Ви помітили, що деякою мірою процес вже розпочався. Ви пригадєте окремі моменти. Спробуйте зосередитись на деталях. Який був шоколад: чорний чи молочний? Як він лежав на столі? Якщо була випивка, що це було: вино, коньяк, шампанське? Взагалі, який це був час (день, вечір, ніч), яка пора року, в чому Ви були одягнені? Чи був в приміщенні, крім Вас двох, ще хтось?