Психолог Николай Анатольевич Виноградов Київ метро Політехнічний Інститут

Пара недель самоизоляции от семьи - это всего лишь отдых от бытовухи. Полное осознание возможной потери приходит только после реальной угрозы отношениям. Я бы посоветовал откровенно поговорить с женой и устроить равноправный отдых друг от друга, когда она тоже все взвесит и возможно именно жена решит расстаться с вами. В этой ситуации, за пару недель, действительно можно  все переосмыслить.

Ответ отредактирован автором 02-01-2021 15:44:16

Здравствуйте.
В вашей семье сложились определенные стереотипы, которые вы на данный момент поддерживаете и они вас устраивают.  Вы ощутили себя своего рода предателем, немного употребив алкоголь и теперь даже задумываетесь о своего рода самоизоляции ради высоких устоев. Подумайте о том, что родители не сразу пришли к существующему образу жизни. Наверняка были пробы, ошибки, злоупотребления и соответствующие выводы. Что вам мешает и дальше тусить со сверстниками, придерживаться своих принципов и гордиться ими, у каждого свой имидж. Если, в следующий раз в компании, вы категорически откажетесь от алкоголя, то наоборот привлечёте к себе положительное внимание со стороны умных и возможно подколки от глупых, но у вас ведь будет свое лицо и вы не станете обращать внимание на других). 

Здравствуйте.
Отношения ведь больше рабочие чем давних друзей и подруг. Оно (общение) и будет затухать, если не подкреплено совместными внерабочими интересами или времяпровождением. Видимо вы себя больше накручиваете и подустали от всего, что накопилось за это время. 

Здравствуйте.
Видимо девушка увидела бесперспективность этих отношений, а именно вашу неготовность создать семью. Если вы созрели для этого, то попытайтесь объяснить ей свою изменившуюся точку зрения. Больше конкретики и самокритики, иногда девушки сами не могут объяснить чего хотят. Донесите ей, что все изменилось и вы готовы любить, оберегать, ценить и все в таком духе, причем всю жизнь. Женщины стремятся к постоянству и надежности в отношениях.

Ответ отредактирован автором 31-12-2020 01:15:53

Здравствуйте.
Видимо вас волнуют взаимоотношения с коллективом этих бригад и это заставляет думать о том, какими будут эти отношения. Если вы любите свою работу и нет особых различий в специфике самой работы в разных местах, то создайте себе имидж, при котором правила одни для всех и вы не будете подстраиваться под чьи то желания или реагировать на чьи то замечания или недовольства. Машина Времени – Однажды мир прогнется под нас. Окружающие привыкнут играть по вашим правилам и тогда все рабочие проблемы будут оставаться за проходной. Но, это касается только рабочих отношений и не стоит применять их во взаимоотношениях с близкими)

Здравствуйте.
В данном случае негативом вы наполняете только себя. Беременная женщина в другой стране, поневоле стала разлучницей, в этом вы точно убеждены и данную установку тяжело переломить. Работать над собой проще в другом направлении, а именно, жизнь вам дала незабываемые счастливые годы жизни с человеком, которого вы полюбили и вы изначально знали, что это не навсегда, просто не хотели думать об этом на тот момент. Выделенное судьбой время вышло и с этим нужно смириться и начинать поиск подобных отношений, но уже с другим, свободным мужчиной....дальше сами постройте позитивную для себя цепочку.

Ответ отредактирован автором 31-12-2020 00:38:59

Здравствуйте.
Попробуйте отвлекаться от проблем, несбывшихся планов и ожиданий. Постарайтесь почаще вместе отдыхать вне дома и гармония должна восстановиться.

Здравствуйте.
Родителей можно понять, они хотят как лучше основываясь на своем жизненном опыте и осуждать их за это не стоит. Если ваши интересы перерастут в стабильный заработок для вас или всеобщему признанию, то близкие обязательно станут вами гордиться.

Здравствуйте.
Такое требовательное отношение к партнеру, как правило, всегда заканчивается разрывом отношений.
Если четко осознавать эти последствия, то можно попытаться найти другие способы, которые заполнят недостающее внимание к себе. А вообще, это больше возрастное и вы далеко не первая, кто желает такого внимания к себе со стороны избранного. Мир не крутится только вокруг тебя и это осознание приходит с возрастом.

Здравствуйте.
Парень не созрел для семейных отношений и дело здесь не в вас или ком то другом. Возможно он захочет семью позже, а может никогда, все остальное нюансы... Если исходить из этого понимания ситуации, то вывод напрашивается сам собой. Хотите семью сейчас, тогда вперед и незачем цепляться за прошлое или ненадежное, если сами еще не готовы, то зачем торопиться и связывать себя с парнем к которому нет не сильных чувств, не холодного расчета. Назло только замуж не выходите). Появится еще тот человек, когда даже сомнений не возникнет в своем выборе.

Здравствуйте.
Ситуацию легко поменять и получать в дальнейшем удовольствие от общения с этим человеком. Вы в недалеком прошлом примеряли и продолжаете примерять этого человека в качестве мужа или любовника, неважно. Переведите его в статус друга для себя и все станет на свои места. В вашем письме не написано, что с его стороны были намеки сексуального характера. Что плохого в дружбе, которую он, по-видимому, ценит.

Здравствуйте.
Понимание того, что данная ситуация разрушает вас и ваши отношения, уже первый шаг к решению проблемы. Начать принимать измены как должное или попробовать не допустить повторения - это, пожалуй, более правильное русло рассуждений и действий в сложившейся ситуации. Судя из письма, расставание из-за ущемленного самолюбия и обид вы не рассматриваете. 

Здравствуйте.
Видимо для вашей бывшей все далеко не закончено. Если вам действительно не интересны эти отношения, то просто объяснитесь с ней. Или второй вариант, на подсознательном уровне вам нравится, что вас не отвергли и все еще хотят все вернуть. Разберитесь в себе для начала, чего желаете.

Здравствуйте.
Видимо получаете вы больше чем теряете в эмоциональном плане, живя вместе. Чудес не бывает и придет время, когда у вас появится финансовые и другие доводы уехать с отчего дома. Если действительно хотите разобраться "почему", возьмите лист бумаги и распишите все за и против, начиная с финансовой стороны, заканчивая психологическим давлением и поддержкой со стороны мамы, наверняка таковая тоже присутствует. 

Здравствуйте.
Многие оправдывают свои настоящие поступки проводя параллель с негативным прошлым, но это не всегда правильно. Вот, вы такая, потому что была тяжелая моральная травма в детстве, дальше что, тупик?
Как муж реагирует на ваши постоянные срывы на детей или его нет и весь негатив связанный с этим выплескивается на близких. Возможны другие раздражители и они часто рядом. Ведь не всегда так было, вспомните, когда это началось и с чем связано.