Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Київ лише онлайн

Привожу отрывок из своей статьи для одного женского издания о выборе между двумя претендентами:
для начала можно выполнить простой эксперимент. Конечно, не стоит воспринимать его, как единственно правильное руководство к действию, но все же: закройте глаза и представьте свою жизнь через несколько лет: кто из них рядом с вами? Представили? Тогда вторая часть эксперимента: представьте себе какую-то экстремальную ситуацию, в которой точно нужна его поддержка. Кто из них ее окажет? Возможно, ваше подсознание уже знает готовый ответ.

Ну а теперь к здравому смыслу: каковы же критерии выбора:

-С кем из 2 ваших парней у вас больше общих интересов и ценностей? Нет, я не о том, что должны нравится одни и те же книги и фильмы, я говорю скорее о ценностных ориентациях, взглядах на семью, брак, секс, воспитание детей, отношение к родителям, друзьям, деньгам. И если они в корне отличаются, то брак рискует превратиться в передовую линию фронта.

-Обрати внимание на семью твоих претендентов и их отношения с родителями.

-Следующий момент – сексуальная совместимость– она очень четкий маркер. Если в этой области превалируют проблемы, стоит с этим разбираться и обратить серьезное внимание на сексуальную дисгармонию, которая, зачастую является, показателем эмоциональных проблем между мужчиной и женщиной.

-Мезальянс. Риск? Да. Потому что если вы из совсем разных социальных, материальных и культурных сословий – есть большая вероятность, что в браке будет много недоговоренного, непрозрачного, трудного для понимания и обсуждения.

-Наконец, обрати внимание на элементарный психологический комфорт: помни, что с одним из этих мужчин тебе нужно провести рядом всю свою жизнь. Это значит, что рядом должно быть комфортно – и комфорт – это понятие у каждого свое: одни любят драйв, экстрим, перемену мест и событий, другим хорошо просто быть рядом и иногда просто молчать. Ведь и молчание бывает разное, оно может быть комфортно обоим. Кого из них ты примешь скорее с их несовершенствами, привычками, странностями?

- И, наконец: на мой взгляд самое важное – с кем из них ТЫ САМА будешь настоящей, будешь просто собой? С кем не нужно притворяться и казаться, а можно просто быть?
(Цитата из замечательного фильма о юношеской любви: «В моей смерти прошу винить Клаву К.» девушка говорит отвергаемому парню – одному из 2 претендентов: «Ты все время дарил мне себя, а он (другой) подарил мне меня»).

Мне не хотелось бы сейчас сразу оценивать, из какого чувства вы хотите поступать именно так, но просто обращаю внимание, на некоторые факты: вы вновь окружили себя этими людьми, но сейчас несколько иная ситуация:они в долгах и в материальной зависимости от вас. Не думаю, что вы взяли на работу эту подругу просто потому что она очень хороший бухгалтер.Но это одно из предположений, а второе - да, было бы очень полезно проанализировать, зачем вам понадобилось идти на сближение с этим человеком - ведь вроде бы вы все всем простили, чувства отжили, они от вас далеко в другом городе, но вы создаете свою жизнь таким образом, чтобы держать их обоих возле себя. Что за мотив в этом? Искренним ли было прощение? Если есть желание мстить - то кому из них? В общем множество непростых вопросов.Будет желание разобраться с этим - обращайтесь. Удачи.

Саша, очень сумбурное эмоциональное письмо с множеством сложных эмоций. Какой, на ваш взгляд, должна была бы быть помщь психолога в вашей ситуации? Конкретизируйте, пожалуйста, в чем вам помочь?

На ваших детских переживаниях завязано что-то очень интимное и ценное для вас. Говорить об этом сложно - там много стыда и в то же время соблазна и интереса. Чтобы понять, какой "хвост" из вашего прошлого тянет эта ситуация очень стоит прояснить это на очной терапии с писхологом.

Будет что-то понятно, если опишете ситуацию более подробно. Что значит окажется "не моим человеком" и что подразумевается под выбором "бороться до конца"?

Костя, ситуация трагична ,и вы поступили в ней так, как считали нужным - вы хотели защитить сестру, но она, по всей вероятности, не хотела быть защищенной или не хотела, чтобы ее ТАК защитили. Она выбрала в жизни свой путь, а вы не смогли смириться с ЕЕ выбором и сделали СВОЙ. Имели ли на это право? Не знаю...Скорее всего нет, потому что вмешались в НЕ СВОЮ жизнь, хотя, несомненно вам было больно и невыносимо все это видеть.
Определить правых и виноватых - не задача психологов, а скорее правосудия.
Могу только отметить, что в этой ситуации вы тоже очень пострадали, я желаю вам мужества пройти через все это. Наверное, это все, что мне хотелось бы написать вам.

Соня, У вас был неоднократный травматический опыт, в котором вы получили посыл: "мужчина не способен защитить меня", "меня предают близкие люди и им нельзя верить" . Соответственно у вас нет к мужчинам базового доверия и мир для вас становится небезопасным. Кроме того, вы упоминаете только отчима, но ничего не пишете об отце. Есть ли у вас с ним какие-то отношения? Также нет ничего об отношениях с мамой. Семейная история имеет большое значение. Хотелось бы сказать вам, что ваша проблема требует психотерапевтической работы, направленной на восстановление доверия к людям, на выработку собственных опор и ресурсов, которые смогут держать вас на плаву, на проработку отношений с родителями (отцом, отчимом, мамой), т.к., повторюсь, что ваша семйная история - первооснова ситуации.

Надя, примите мои соболезнования и простите за эту формальную фразу. Она не откликается всей гамме переживаний, которые вы испытываете. Ситуация трагична, но в ней нет вашей вины. Каждый из ваших родителей сделал свой выбор и то, что происходит сейчас с вами - это проживание утраты. В нем огромный коктейль сложный чувств - вина, боль, злость и обида на обеих родителей - папу, за то, что бросил и маму за то, что так поступила. Ваши чувства требуют поддержки и им нужно время, потому что проживание горя имеет свои определенные стадии и временные рамки. Если чувствуете потребность, обратитесь очно к специалисту - похоже, что поддержка вам очень нужна хотя бы для того, чтобы в будущем снова научиться доверять людям.

Думаю вам стоит проконсультироваться с психиатром и, затем, возможно, с психологом.

Вам 18 и вы вовремя поняли, что что-то происходит с вами, что-то, что не дает нормально жить и радоваться жизни. А осознание проблемы, как известно, уже первый шаг к ее решению. Работайте с этим со специалистом, ищите помощь, это депрессивное состояние, оно имеет под собой почву. Важно ее иссдедовать. Удачи.

Кроме того, в вашем случае очень рекомендована была бы групповая терапия.

Если о страхах, то, скорей всего, здесь страх оценки, отвержения, одиночества в коллективе, да и не только в коллективе, а в жизни вообще. Страх живет, притаившись, а ситуация с новым коллективом актуализирует (оживляет) его и показывает, что ОН ЕСТЬ и живет своей жизнью, и не удается вам самой его кнтролировать. Страхи такого рода зачастую связаны с другим чувством - стыдом. Стыдом быть не такой, не совершенной, не правильной, не ценной. Проработка таких проблем идет в безопасном режиме с психологом (в режиме психотерапии); психолог который дает поддержку в проживании этих чувств, принимает ваш страх и стыд, остается с вами рядом, не пугаясь, не осуждая, анализирует его корни и причины, которые берут начало в прошлом и продолжаются в настоящем. При этом страх постепенно теряет власть над вами и вы избавляетесь от него.

Церковь, духовность, психотерапия - главное обретение смысла. Без этого никак. Ищите свой путь. Первый шаг вы уже сделали - искренне раскаялись в том, что было. Вы остались жить, значит ЭТО имеет смысл. Важно сейчас найти его, найти опору, ухватиться за что-то и держаться. Тогда есть шанс выкарабкаться.

Похоже, основной критерий при общении с мужчинами - это "непохожесть" на отца. И если мужчина соответствует этому критерию и вроде бы нравится вам, то общаться с ним как с мужчиной вы себе запрещаете именно потому, что примеряете на него отцовскую роль. А зачем это вам? Может быть так безопаснее и проще - наделять мужчин отцовскими проекциями, дабы не идти в мужско-женские отношения?
И второй момент: а как в этом смысле складываются ваши отношения с мужем?

Ну вот и до еврейской темы на сайте добрались:)) А мне как человеку этой национальности очень любопытно - если вы, встречаясь с еврейскими (или наполовину еврейскими) мужчинами, всерьез спрашиваете: "что со мной не так?", то какие такие страшные предрассудки связаны у вас и у ваших родителей с этой темой?