Психологиня Алина Иосифовна Фирсель Київ лише онлайн

Прежде всего, хочется сказать, что плоха та ситуация, в которой отстаивание каждым своих интересов становится самоцелью. Тогда ни один не сдает позиций и семья превращается в передовую линию фронта, где будут не победы, а сплошные потери и поражения, причем с обоих сторон. Поэтому, попробуйте сесть вдвоем (но только ВДВОЕМ - без пап и мам:)) и желательно на нейтральной территории, и попробуйте поговорить и понять, что обоим вам нужно и как дальше вы видите развитие событий. Если желание сохранить семью обоюдное - обязательно обратитесь к семейному психологу. Кроме того, у вашей жены сепарационный конфликт - т.е. психологические трудности отделения от родителей, и в данном случае, возможно, ей понадобится индивидуальная работа с психологом. Все эти вопросы можно прояснить на приеме у семейного специалиста. Главное, повторюсь, чтобы было желание сохранить семью у вас обоих. Удачи.

А может то, что вы называете скукой, на самом деле взросление. Может в этот период важно и побыть одной, и что-то осмыслить, отойдя на время от кампаний и дискотек. Возможно, как раз сейчас время подвести итог одному жизненному периоду и понять, как жить в новом - взрослом куске жизни. Удачи.

Уважаемый будущий коллега, надеюсь,вы знаете о том, что психолог:
а) не ставит диагнозы вообще
б) их не ставит заочно ни один врач
Поэтому ваша просьба о постановке диагноза точно не встретит здесь отклика. Кроме того, я не знала, что есть такой симптом как "несознательность", "преобладание инстинктов" или "фригидность мышления". Поэтому, раз вы хотите говорить здесь профессиональным языком, давайте этот язык уважать и не путать терминологию, называя личностные особенности симптомами. Кроме того, указывая на "сильный субъетивизм понятий" у данного человека, разрешите отметить тот же субъективизм понятий и у вас (надеюсь, понятие "проекция" вам знакомо?)-т.е. то, что в ваших глазах диагноз и симптомы в реальности таковыми могут не быть. Поэтому, скорее здесь речь не о диагнозе, а о том, что такого происходит с вами при общении с этим человеком (подозреваю, что это кто-то очень близкий), понимаю, что злитесь на него, понимаю, что бурю эмоций он у вас вызывает, но это тогда совсем другая история - история ваших с ним отношений, а не его (или ее?) диагноза.
Попробуйте понять, чего вы хотите, кроме диагноза.

Все, что вы пишете вызывает ощущение очень жесткой структуры в которой вы живете – структуры, где требования к себе и к другим максимально высоки. Из описанного слышится, что вы очень принципиальны в своих отношениях с людьми, много делаете для них, много отдаете, но получая взамен меньше, чем отдаете - разочаровываетесь. И тогда вопрос – для чего отдаете столько – для других или для себя? Часто нам кажется, если мы очень много будем отдавать- нам взамен отдадут равноценно. Это, к сожалению, иллюзия. И другой человек может жить совершенно другими мерками. Похоже ваш внутренний конфликт именно в том, что вы с трудом признаете этот факт.
Дальше: в письме очень много вопросов «должна ли я…», «правильно ли я поступаю…», «предавать себя…» - как то все очень глобально и жестко, как будто есть только черное и белое и нет других цветов (простите, если мои сравнения и метафоры покажутся резкими). Хочу сказать, что нет здесь слова «правильно» и вы точно ничего не должны делать насильно или, предавая себя, как вы пишете. Вопрос о специальном тренинге по избавлению от обиды – таким тренингом является индивидуальная работа с психологом и групповая терапия. Потому что нет однозначного рецепта как избавиться от обиды. Есть скорее способ исследовать корни этих обид, прожить их, потому что простить можно только, если прожито. И психолог может дать в этом много поддержки – как профессиональной, так и чисто человеческой.

Вполне верю в то, что вы действительно очень ранимы и чувствительны. Но за вашей ранимостью стоит порой максимализм и, простите, беспощадность. Похоже, что у людей, которые разочаровали вас, больше нет никаких шансов. Это такое упреждающее отвержение, т.е., похоже, что вы заранее разрываете отношения первая, чтобы кто-то не сделал этого раньше вас. Вполне распространенная защита, вы имеете на нее полное право..Вот только, похоже, платите очень высокую цену - остаетесь в одиночестве. Такие завышенные требования к людям - это прежде всего непозволение себе жить более расслаблено и комфортно. Из того, что вы описываете - это жизнь в постоянном напряжении. Откуда корни, в чем причины и т.д. - можно разобраться при работе с психологом. Удачи.

Простите - перепутала, значит:))

"Для меня все нормальные, даже те кто плохо поступают, не только со мной, а и со всеми. Почему же тогда они не могут воспринимать меня нормально?"

Для меня этой фразой очень многое сказано.Если для вас нормальны даже те, кто плохо с вами поступает, это значит, что вы очень нечувствительны к себе, к своим границам, желаниям, потребностям. Это значит, что вы мало слушаете себя и не очень замечаете, когда на вас уже, простите, "наезжают". Если для вас все это "нормально" (как вы об этом заявляете), то оно и подавно будет нормально для тех, с кем вы общаетесь. И так будет до тех пор, пока, вы поймете, что когда вам делают больно - это НЕ НОРМАЛЬНО, а РАЗРУШИТЕЛЬНО для вас.

Не берусь утверждать и заочно оспаривать диагнозы (да и не наша это задача), но и правда,бывает, что врачи тоже ошибаются.
Если вас беспокоят какие-то симптомы, указывающие на эпилепсию или др. заболевание - очень рекомендую пройти повторное мед. обследование.
Если не ошибаюсь - это ваш вопрос был на предыдущей стр.? По стилю письма и очень высокой чувствительности и ранимости - похоже, что речь никак не идет об умственной отсталости...Скорее о каких-то глубинных переживаниях и травмах. Еще раз повторюсь о необходимости очной консультации психолога или психиатра.

Когда стоит сеитуация выбора - есть несколько вопросов-критериев, на которые неплохо было бы ответить самой себе, для того, чтоб лучше понять себя (просто приведу отрывок из одной моей заметки):

ИТАК:
Когда появляется третий в паре «муж - жена» и пара становится треугольником «муж-жена-любовник», для женщины наступает период смятения, метаний, страданий и пресловутого выбора. Пусть ушли былые чувства в браке, но все равно: на карту поставлено многое: дети, стабильность, устоявшиеся удобные отношения. Если появляется третий – это значит, что он заполняет те пробелы, которые по какой-то причине не сумел заполнить супруг. Несмотря на то, что она все время мучается тем, что нужно принимать решение, женщина подсознательно старается сделать все возможное, чтобы сохранить такой статус-кво и продлить существование этого треугольника как можно дольше. Еще бы: ведь к стабильности брака она получает дополнительные бонусы: романтизм, экстрим, усиленный запретностью отношений, интригу и, проще говоря, вторую молодость. Все это может вместить в понятие «новизна», которая со временем тоже уходит и наступают суровые будни. И ладно бы еще любовник, которого устраивает ваш статус замужней дамы, но в случае, если он настаивает на разводе и стремится узаконить отношения с вами, вам стоит «семь раз отмерять» и посмотреть:

-чем он выигрывает перед мужем (в конце концов, выписать на листе бумаги в 2 столбика преимущества и недостатки обоих);

-какой «багаж» у него за спиной – бывшая жена, дети, алименты и т.д.

-что я получаю от этого мужчины такого, что не получаю в отношениях с мужем (это может быть: взрыв эмоций, яркий разнообразный секс, больше тепла, понимания, нежности, заботы, материальных благ). Когда положите на чашу весов эти качества, увидите, что результаты могут быть самыми неожиданными. И выбор возможен как в одну, так и в другую сторону.

-Как изменится окружающий меня мир – как отнесутся к новому выбору ваши дети, родители, общие друзья.

-Финансовая сторона – ее еще никто не отменял и, возможно, та материальная стабильность, которая была в браке, уже не будет таковой в новых отношениях

Не обольщайтесь, выбор все равно придется сделать и будет значительно хуже, если его сделают за вас.

Читаю ваше письмо и чувствую очень много боли, но боли какой-то...безобъектной что-ли.. Соглашусь с коллегами, что самая основная проблема, о которой вы пишете, не очень понятна. Вы много говорите об унижении, о своей жерттвенности, о злых людях, которые вас обижают и о саморазрушающих ваших словах и действиях, которые, по вашему мнению "играют против вас". Но все это не дает ясной и четкой информации о вашей жизни и о том, что именно с вами происходит - нет конкретики, лиц, ситуаций, а есть что-то очень тяжелое, болезненное, но размытое и неясное.Единственные 2 вопроса, которые крутятся в голове:
1) Пытались ли вы когда-либо противостоять вашим обидчикам, конфронтировать с ними, отстаивать себя и т.д? Потому что складывается впечатление, что этих навыков у вас просто нет.
2) Если бы вы обратились за очной консультацией - какой был бы ваш запрос на помощь психолога? Попробуйте сформулировать его для себя, поскольку
не думаю, что можно помочь вам чем-то в интернет-режиме.

И сам вопрос "как справиться с ребенком" звучит, на мой взгляд, достаточно воинственно - может, вначале, стоит разобраться, чего ребенку не хватает...

Кроме обычного подросткогового бунта, похоже,здесь еще и бунт против отношений в семейной системе, что-то происходит в семье, в отношениях между самими родителями и между родителями и девочкой. Бунт ребенка - всегда индикатор сбоя в семейной системе, и чтобы в этой сложной машине разобраться - необходима помощь семейного психолога. Возможно, ребенку не хватает элементарных вещей - внимания, тепла, любви, а не только инструкций, как правильно жить и мыть посуду.

Иногда помогает парадоксальный метод: в ситуации, в которой вы боитесь покраснеть, попробуйте вместо того, чтобы бояться, наоборот, заставить себя покраснеть, сказав себе: "ну-ка покрасней сильно-сильно, покрасней как рак и т.д." Тогда, как это ни странно, большая часть энергии уйдет не в страх покраснеть, а в то, чтобы заставить себя сделать это. Попробуйте - иногда очень неплохо работает!

Откуда идея о том, что мужчина будет рассказывать о ваших интимных отношениях другим? У вас уже был подобный травмирующий опыт?

Лия, звучит фраза: "вот уже несколько лет даже поцелуя не могу представить, никого к себе не подпускаю". Значит ли это, что так произошло после какой-то травмирующей вас ситуации? Чтобы что-то рекомендовать следует знать вашу жизненную историю, а также историю ваших отношений с родителями, в частности с отцом. Все эти вопросы можно разбирать при очной встрече с психологом.