Психологиня Юлия Владимировна Кушнир Київ

Смотрите. Интимные отношения вряд-ли могут привязать к себе мужчину. И теперь Вы снова ответили себе, что согласились на это условие, чтобы оставить себе надежду на продолжение отношений.
Дальше. Он Вам высказал свое мнение, что нужно делать: " прийми уже эту ситуацию, что мы расстались". Но Вы и дальше продолжаете слышать свои желания, но не его.
Потом. Он задаёт уточняющий вопрос "ты просто секса хочешь или секса со мной?" Тут все зависит от того, какой он вкладывает смысл в эти слова. Без него - не разобраться. Значит нужно говорить уточнять у него. Но спрашивать у него Вы не можете, потому что он может снова нервничать по этому поводу.
Из всего, что Вы говорите ясно одно, человеку удобно быть с Вами на расстоянии. Он Вам уже сказал почему, но Вы все равно упорствуете и так работаете над своими эмоциями, что находитесь в растерянном и неизвестном состоянии.
И теперь вопрос. Так а в чем же Вы изменились? Что новое Вы можете показать своему мужу в Вашем отношении к нему?

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 09:12:43

Вопросы можете отправлять сюда, сайт для того и создан, чтобы общаться со специалистом. Но маме нужно все рассказать в первую очередь.
Если Вы правильно указали свой возраст, то Вы ещё несовершеннолетняя. В нашей стране существует закон, а именно "Указ #199 от 15.04.2008 года "Об утверждении Порядка применения методов психологического и психотерапевтического воздействия", который гласит о том, что Вы можете получать квалифицированную помощь после того, как согласие дадут Ваши родители в письменной форме.
Потому, поговорите с мамой и сходите вместе к психологу. Пока Вы не достигли 18 лет, мама несёт ответственность за Ваши действия. Не волнуйтесь, она Вас выслушает и поможет. А у психолога Вы дополнительно узнаете о точном состоянии Вашего здоровья. Но вместе с мамой. Пробуйте.
Всех благ!

Причин может быть много. Точный ответ Вы можете получить только от него. Но если человек принял другое решение, то это его право. Прислушайтесь к советам выше сказанным. Побудьте с собой наедине, выговоритесь близкому Вам человеку. Займите себя интересным делом и двигайтесь вперёд. Иногда перемены это путь к чему-то новому и интересному. Всех благ!

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 00:13:34

Сказать может каждый и что угодно. Но когда человек попадает в реальную ситуацию, там и открывается его истинное лицо.
Потому первое, что Вы можете сделать, это расставить четкие приоритеты между другими дядями и Вашим малышом.
Ребенок Вас любит в первую очередь и никакие дяди не дадут Вам того, что Вы получаете от своей крохи. Помните об этом всегда. Он Вас не придает, а вот дяди не отличаются рыцарскими поступками.
Пробуйте строить отношения в виде дружеских встреч, свиданий, но не на Вашей территории. Берегите чувства малыша.
А чтобы разобраться точно в том, почему у Вас каждый раз отношения приходят к одному и тому же результату, тут требуется более длительная работа либо самостоятельная, либо с помощью специалиста.
Пробуйте.
Всех благ!

"И поэтому мы с ним договорились заниматься просто сексом без выяснения отношений" вот Вам и ответ. Вы уже договорились.
Если бы был договор о другом, он бы и звучал иначе. Потому, можно сделать вывод, что в этом месяце вступил в силу выше указанный договор, на который, по всей видимости, Вы тоже согласились.

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 22:20:25

Здравствуйте. Идите к родителям и расскажите им о своих ощущениях, которые описали тут. И вместе обратитесь к специалисту психологу в ближайшее лечебное учреждение. Важно удостовериться, что физически Вы здоровы. Там Вам посоветуют, что нужно делать дальше.
Всех благ.

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 22:12:39

По порядку.
Первое.
Вам нужно сформировать привычку что-то делать. В этом может помочь японская методика "кайдзэн". Можете прочесть в Интернете подробнее. Если кратко, ее суть в том, чтобы ежедневно делать одно и то же действие, в одно и то же время ровно одну минуту. Через недельку получите первые позитивные результаты.
Второе.
Ставьте себе достижимые планы на день. Пусть это будет 2-3 дела, но что бы Вы успевали их сделать. Потом добавите больше.
Третье.
Расставьте приоритеты по времени. Сколько Вы готовы уделять своей личной жизни, а сколько своим собственным делам, бизнесу и т.д.
И четко следуйте своим правилам.
И сейчас прекрасная пора для множества зелёных салатиков. Ешьте много и побольше зелени, и будет Вам счастье. Пробуйте!
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 22:04:28

Всех благ!
У Вас получается.
Спасибо!

Вы умничка. Пишите все на бумаге или в заметках. У меня куча исписанных дневников было в свое время. И особенное счастье было их перечитывать время от времени. Попробуйте, это очень интересно: узнавать о себе, что-то новое.
И напишите о том, как Вы себя чувствуете на расстоянии, далеко от дома. Потом перечитайте. Это успокоит Вас.
В свое время, мне тоже довелось быть долго за границей одной. И знаете, это было прекрасной возможностью научиться быть самостоятельной далеко от дома, без поддержки близких. Тогда ещё не было Вайбера и роуминг был безумно дорогой. Но я помнила о том, что меня ждут дома. И я знала, что я вернусь. Но сначала я должна была сделать свою работу. И сделать это нужно было хорошо. Поверьте, когда возвращаешься, то чувствуешь родное уже на границе. Сделайте то, для чего Вы туда приехали, на отлично. У Вас все очень хорошо получается. И будьте уверенны все мамы любят своих детей безусловно. И говорят об этом так часто, как могут. И Ваша мама Вас любит и ждет. Просто у нее есть свои переживания, о которых она не может сказать. И это нормально. Так бывает, но со временем проходит.
Учитесь, Вы умничка!

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 21:49:00

Привіт. Це нормально, коли йдеш вперше на побачення і хвилюєшся.
Хвилювання проходять від того, що не знаєш як там все буде.
І це добре, що виникають такі переживання. Тому що спілкування через Інсту не дає чіткого уявлення про те, хто цей хлопець насправді.
І тому, якщо хочеш, але хвилюєшся, можна зробити наступне.
1 Призначте зустріч не далеко від дому, в своєму районі.
2 Зустріньтесь в денний час, у людяному місці.
3 Можна взяти з собою подругу для підтримки.
Так буде набагато спокійніше. І складеться можливість поспілкуватись з цим хлопцем вживу. А там далі буде ясно чи варто продовжувати з ним дружні стосунки.

Ну в чем-то мама права. Вы же действительно скоро вернётесь домой. А пока Вы обучаетесь, и родители ждут, что Вы вернётесь домой уже специалистом с дипломом, то будьте в этом процессе. Это будет высшая награда для родителей, когда их ребенок имеет лучшее, чем было у них. А относительно своих чувств, используйте мою любимую методику. Пишите письма. Пишите письма своей маме, и пусть там будет все то, что Вы хотите сказать своим родителям. Так Вы защитите себя от истерик. А когда вернётесь домой, сможете все эти письма передать своим маме и папе. И поблагодарите их за то, что дали Вам возможность получить лучшее образование.

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 21:13:25

У низкой самооценки и синдрома жертвы, есть определенные причины. Просто так это не возникает. Если Вам так сложно даётся общение, почитайте, от чего такое происходит. Но выбирайте не форумы и соц.флудилки, а хорошие книги, написанные исследователями и психологами. Так у Вас будет больше информации о том, что такое синдром жертвы и почему у людей занижена самооценка.
Конечно, если сложно разобраться самой, то обратитесь к человеку, который с этим работает изо дня в день. Здесь есть много прекрасных психологов, которые помогут Вам быстрее разобраться в причинах.
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 21:07:06

Относительно интимной близости. Чтобы понять почему он хочет только этого, нужно разговаривать в паре. Вы должны этот вопрос решать друг с другом, потому что это касается Вас двоих.
А относительно того, нужно ли это делать в период расставания, то тут все зависит от того, к чему Вы вместе стремитесь. Если Вас устраивает такой режим общения, то пусть будет, как есть. А если Вы разошлись для того, чтобы разобраться в себе и побыть на какое-то время на едине с собой, то телесные контакты лучше исключить.
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 20:57:46

У Вас все хорошо, не волнуйтесь. Просто Вы относитесь к типу людей, которые получают информацию через тактильные ощущения. Это для Вас имеет значение. Для Вашего мужа это может иметь меньшее значение. Он рационалист. И это тоже нужно понимать и уважать. Это не делает его менее значимым в Вашей жизни. Просто у него другие приоритеты. Но если вопрос тактильных ощущений Вам важен, тогда Вам стоит поговорить со специалистом визави, чтобы понять, что именно вызывает желание получить прикосновения. Это может быть связано с разными глубинными причинами. Пробуйте!
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 20:50:46

Чтобы точно сказать, от чего именно происходит такая реакция, нужно говорить с Вашей мамой. Причин может быть масса. Но Вы любите своих родителей, а они Вас - это лучшее знание, которое Вы можете получить. Просто любите, открыто и чисто, как Вы это и делаете. И позвольте маме быть такой, как она есть. Если хотите сказать, что Вы соскучились - говорите. Если хотите сказать, что любите - говорите. И не переживайте, что мама так реагирует. Для это есть причина ее личная. Не стоит требовать от нее то, что Вы хотите услышать. Иногда тихая любовь важнее тысячи слов.
Всех благ!