Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Лина.
Если человек ревнует - то либо по поводу, который дает партнер, либо попадая в зависимость от мнения значимого человека (друг говорит - видел там-то и с тем-то), либо ревность - составляющая черта его характера и достаточно явная.
С первым пунктом все ясно.
Второй и третий пункты - ревность и зависимость.
Справиться с ней не так просто. Можно, конечно, стараться вести себя бузупречно, следить за каждым своим словом... но как долго вы выдержите? Ведь парень этого не выдерживает - он нуждается в том, чтобы проконтролировать, обвинить, потребовать и удовлетворить что? СВОЕ желание.
Тут или надо четко и полностью поддерживать такие отношения, либо вместе идти к психотерапевту, либо искать НЕревнивца, либо самой обратиться за помощью, чтобы разобраться - в чем для вас есть необходимость отношений такого рода.
Понимаю, что жестко написал - больно видеть слезы партнеров - мужчин и женщин в отношениях с ревнивцем.

В этом-то и вопрос!
Не единственный. Ведь еще остается вопрос о вашем выборе мужчины, который уже был женат, который вызывает у вас желание помочь ему, который создает впечатление, что сам не справится, что ему нужна женщина, которая сама, вместо него все сделает... да еще и будет его убеждать в своей искренности, доказывать ему свое расположение и любовь. В то время как он сам... а что он сам? Не знаю... не знаю - почему от него ушла жена, что он делал или не делал такого привычного, что она не выдержала... Почему об этом балансе сейчас думаете только вы, но не думает мужчина?
Как достичь баланса? Наверное, как с весами - на одну чашу положили, на другую - посмотрели, сравнили, приняли решение, приняли ответственность, выполнили. И так пока равновесие получится... Может ли один из пары все время этим равновесием заниматься?
Наверное - да... А чем второй в это время занят?

Здравствуйте, Инна.
Дать конспект - потом ругать себя за слабохарактерность.
Сказать НЕТ и НЕ дать - а вдруг потом она вам это "припомнит"? И бояться ее мести?
Что страшнее или неприятнее - дать или не дать конспект? Чем она может помешать вам?
А способов отказать - масса. Но дело не столько в их применении, сколько в том, почему и как ты оказываешься в такой ситуации.

Здравствуйте, Сильва.
Как показал предидущий опыт - советы на основании краткого письма мало эффективны.
Ведь если сейчас еще прозвучит совет - какова вероятность, что его выполнение будет полезным для ваших отношений или для вас?
Может пойти по другому пути - не совет искать, а на консультациях разобраться в причинах и чувствах, которые вас удерживают в этих отношениях и одновременно побуждают думать о том, как их разорвать. А потом принять уже свое собственное решение. И свою ответственность за это решение?

Здравствуйте, Rose
То самое "отпускание", возможно, относится не только к той женщине, с которой этот мужчина был женат, но и к тем отношениям и к самому себе.
Эмоции, которые испытывал мужчина тогда в момент расставания все еще сильны. И в отношениях с вами он продолжает находиться в их "плену". А потому, разговаривая с вами, он боится не вас, а ту женщину и своих чувств.
Преодоление в отношениях, на мой взгляд - действие, которое исходят от обоих партнеров. С вашей стороны это может быть терпение, понимание, уважение к его чувствам, это ваша уверенность в себе, самоуважение и понимание ваших желаний и чувств. Это баланс активности, тесного общения и отпускания, свободы.
А с его стороны... важно чтобы было желание справиться с тем расставанием, освободиться и строить НОВЫЕ отношения с ДРУГОЙ женщиной. Если это затягивается, то может помочь работа с психотерапевтом.

Здравствуйте, talenna
Сомнение, беспокойство и раздражение понятно - на мой взгляд, это естественно - находясь в семейных отношениях хотеть быть единственной или единственным. Именно тем человеком, которому предназначены чувства, слова, поступки, время партнера. Конечно, согласен с коллегой - при этом важно осознавать размер своих потребностей в партнерском внимании или ожиданий от партнера или размер того, на какую часть жизненного пространства партнера мы претендуем.
И есть еще один момент - когда вы чувствуете конкуренцию или сомнение в себе (своих возможностях) и это побуждает вас искать фото или другие подтверждения или опровержения - в этот момент вы в большей степени заботитесь о себе, чем о партнере или отношениях с ним. А значит, отдаляетесь на это мгновение.
Может быть, учитывая это, стоит попробовать удовлетворить свои естественные потребности во внимании, внимании и заботе, любви со стороны мужа с его помощью? То есть так, как описала коллега - в разговоре с ним. В регулярных разговорах. В вечерних обсуждениях дня - у кого как прошел день, какое было настроение у вас, как растет сынуля, что было у мужа, планы на выходные, на праздники, на лето. Ведь у молодой семьи точно всегда есть масса вопросов, которые не только могут, но и должны обсуждаться вместе - супругами.
Такие разговоры, конечно, отличаются от рассматривания фото девушек. Но они буквально оставляют вас без "одежды" - без условностей и всего того, что на нас "налипает" в течение дня, делая нас открытыми друг перед другом, позволяя пробиться нашим внутренним переживаниям, настроению, чувствам (позитивным и негативным), доверию и в том числе - возбуждению.
И, я думаю, ваш муж заметит, почувствует, что вы заняты не только вашим сыном, не только переживаниями конкуренции или чем-то в этом роде, но - вашими с ним отношениями и им самим. Ведь точно такие же мысли о возрасте и конкуренции есть и в его голове - какой я буду через 10 лет. Буду ли я интересовать свою жену - как человек, как мужчина... И это - темы для откровенных разговоров мужа и жены.

Здравствуйте, Анна
Соглашусь - злость и ярость по отношению к такому способу жить и такому способу взаимоотношений между членами семьи.
Хочу добавить несколько слов.
На мой взгляд - секс в данном варианте отношений может быть способом "забыться", перестать помнить и обращать внимание на оскорбления, издевательства, неуважение, насилие...
И чем больше деструктивного в отношениях, тем больше нужда в сексе, который сносит крышу, чтобы уравновесить те страдания, которые возникают в повседневности.
И секс - это ваша власть над этим мужчиной - призрачная, возможно, но это та область, в которой его действия ПРИЧИНЯЮТ вам удовольствие. В отличие от другого времени, когда они причиняют страдания, либо питают вашу надежду.
Зависимость - да.
Любовь?

Здравствуйте, Даша.
Вопрос вовсе не шуточный. И описываете вы его так, что создается впечатление об отчаянном вашем положении, когда все плохо и непонятно что делать.
Но ведь так было не всегда?
То есть ваши родители были и 10 лет назад вашими родителями, заботливыми, оберегающими, требовательными и маловероятно, что их взгляды коренным образом изменились.
И какое-то время это, возможно, помогало вам. Иногда можно было "отмазаться" и сказать, что родители не пускают. Причем так происходило не только, когда надо было отказаться от какого-то не желанного предложения. Но и тогда, когда возникали опасения у вас самой. Например, когда предстояло оказаться в незнакомой ситуации...
Но вам 20 лет. Ваши взгляды изменились. Изменились желания, изменилось ваше отношение к свободе, зависимости, ответственности, отношениям... но что же тогда мешает вам договориться с родителями, которые родили вас в 20 лет?
Договориться, то есть - своим поведением, своими действиями, своими словами и рассуждениями дать понять родителям, что перед ними, рядом с ними - их взрослая дочь. Получается, что есть некая нехватка вот этих способов отстаивать свою точку зрения, объяснять ее, вести себя не так, как это было раньше.
В примерах, которые вы приводите, звучит тема секса и безопасности. Мне трудно предположить, что конкретно в этом вопросе страшит ваших родителей. Но в ваших словах звучит не только отчаяние, а даже - раздражение, словно назревает бунт.
Но. Может родителям просто некому "делегировать" передать ответственность за вас? Может они не знают или недостаточно знают молодого человека, которому могли бы доверить вас, ваши чувства и свою любовь к вам?

Думаю, что проблема именно в этом:
как показать ей то, что -
либо она не хочет видеть
либо она не может видеть
либо вы хотите, но не можете показать
либо вам сложно принять то, что у другого человека может быть свое собственное отношение к вопросу, которое иногда трудно логически объяснить, но которое побуждает ответить НЕТ другому человеку.
И это выглядит так, будто вы старательно хотите доказать очень важной для вас женщине свои возможности, в которых она сомневается и тем самым отрицает вас и ваши мужские качества.

НЕ только прямо сказать о том, что чувствуете, будто она вас недолюбливает. Но и то, что это вызывает в вас, какие желания у вас при этом появляются - в том числе и о своих размышлениях о смене терапевта, о том, что вы с ней решили часть проблем, но не занимаетесь главной, по вашему мнению...
Конечно, вы можете говорить то, что думаете и чувствуете. И слушать - то, что говорите ей и то, что она говорит вам.
Но я несколько не понял про коллектив - это ваш штатный психолог? Вы с ней "пересекаетесь" помимо ваших тренингов и консультаций?

Вот и прекрасно - на консультации с семейным терапевтом и сформулируете проблему или вопрос... Вы же понимаете, что четкая формулировка задачи во многом отражает и ее решение.
А как раз у вас вы сами и заметили сложность формулирования проблемы. И это мешает решать возникающие проблемы и двигаться дальше вместе.
Похоже вы слишком бережны и оберегаете друг друга так, будто стеклянные и правда жизни вас разрушит... Но отношения и так рушатся. Стоит ли делать вид, что все образуется, вместо того, что бы прояснить и сформулировать вместе проблему и причину происходящего?

Присоединяюсь - может.
Только добавлю в цепочку - детские страхи - ограниченные возможности - максимализм - желание размеренная жизнь, семья и тд... важный элемент - кропотливая длительная работа человека, который движется по этому пути.

Здравствуйте, Анжела.
Полчаса внимания в сутки ребенку - это повод. Причина, вероятно, находится глубже. Например - вы не написали сколько внимания муж уделял вам до свадьбы, после свадьбы, во время вашей беременности. Отличалось ли его внимание - по качеству и количеству времени от тех 30 минут, о которых вы сейчас пишите?
И если этих 30 минут помощи вам категорически не хватает. То почему вы боитесь, что при отсутствии этих 30 минут вам будет существенно сложнее?
Кроме того, 5 месяцев - это время когда молодые родители все еще находятся в процессе распределения новых ролей - родительских, обязанностей и прав. И, конечно, маме - вам, в этот момент очень тяжело. И вы, безусловно, в праве требовать от мужа большей помощи себе и внимания ребенку.
Вот только заставить не получится. Ведь это уже не помощь будет.
Что же касается ваших возможностей - просто представьте - сколько вы уже смогли сделать сами - разве этого мало, чтобы сделать еще столько же? А ведь это только открывает еще больше возможностей для вас...
Терпения вам, любви и здоровья.

Здравствуйте, Эличка.
Вы очень подробно описали вашего мужа и причины, по которым хотите развестись с ним.
Но если вы считаете, что вам, взрослой женщине НЕвозможно, НЕэффективно и тд оставаться с таким мужчиной. То почему вы считаете, что вашей дочери такой мужчина будет хорошим отцом? Будет ли это ей помогать при том, что рядом, кроме такого отца будет еще страдающая мать?
Много моментов, которые, как мне кажется необходимо уточнить. Но лучше, как мне кажется, эту работу и прояснение перенести в кабинет психолога.

Здравствуйте, vasileva
Прежде всего, на мой взгляд, важно понять, что "шизоидная личность" - психологический термин, обозначающий одним словом ряд отличительных особенностей данного типа.
Это необходимо знать для того, чтобы оптимально можно было подбирать личный состав, выполняющий задачи в одном подразделении или тесном сотрудничестве. Это не является медицинским диагнозом и не описывает даже намек на болезнь. А потому консультация психиатра не нужна.
То, что делает ваш психолог должно осуществляться на основании нормативной базы, действующей в вашей системе, я имею в виду не только Азовскую колонию, а Управление или даже выше - не знаю вашу структуру. В этих документах должны быть описаны как полномочия психологов, так и процедуры, правила проведения тестирования, диагностики и подготовки отчетов. Полагаю, что все эти документы не должны иметь никаких грифов секретности, даже не для служебного пользования.
Кроме того, такая диагностика проводится, как правило с использованием отработанных, верифицированных, стандартизированных методик, исключающих субъективность того, кто проводит эксперимент и того, кто готовит по ним отчет. И, думаю, что есть вышестоящий отдел или главный психолог управления, который управляет действиями психологов и проводит их аттестацию.
"Неприязнь" о которой пишите вы - отражение личного отношения психолога к ее работе и ее личное понимание и чувствование терминов, которые использует психология. И в большей степени это относится к ней самой, а не к вам. Тут есть тонкость - проявлялась ли эта неприязнь к вам все время, сколько вы вместе работаете, либо появилась только после тестирования.
Я не думаю, что с этой предвзятостью следует как-то специально бороться. Вся ваша служба, отношения в коллективе с вами, благодарности и отношение руководства, семья - как мне кажется, подчеркивают ваш профессионализм. И, конечно, такая реакция от психолога, который должен быть НЕЙТРАЛЬНЫМ в этих вопросах и СПОСОБСТВОВАТЬ формирования нормального психологического климата в коллективе, тем более, такой сложной службы, как у вас и так далее - недопустима.
И, конечно, есть еще простой стандартный способ - рапорт по команде с описанием ситуации и вашей просьбой, запросом или предложением. Но вы должны четко понимать что хотите - только ли успокоиться и получить альтернативный отчет от психолога, который потом сможете предъявить как свой аргумент, либо отстоять свои служебные права, которые были ущемлены после "работы" психолога, если это произошло.
Когда я служил, у нас была толковая юридическая служба на уровне штаба флота и отдел кадров, куда можно было позвонить и проконсультироваться - может такие службы и возможности есть и у вас в системе?