Question

03-06-2010

Здравствуйте, три года назад я познакомился с девушкой, довольно быстро я понял, что это ОНА. Но оказалось, что у неё есть парень. С парнем этим она периодически ругалась, расставалась, но через некоторое время он умудрялся всё-таки добиться прощения и они снова были вместе. Парень этот её совершенно не понимал - это видно невооружённым глазом, да и она сама это часто говорила. У них не было ничего общего, кроме "тусовки". Напротив, у нас с ней общего было много и мы друг-друга хорошо понимали. Настал день, когда я прямо сказал ей о своих чувствах. Однако оказалось, что я с самого начала попал в список подружек мужского пола. Я не мог даже мысли допустить о том, что мы перестанем общаться, что я не буду видеть её, слышать её голос. Поэтому я согласиился остаться друзьями. Время шло, я всё больше убеждался в том, что быть просто её другом для меня никогда не будет достаточно. У меня развилась депрессия, я начал пить и курить. Конечно эти перемены были очень заметны всем моим друзьям и родным, в том числе и этой девушке. Чтобы не потерять её окончательно, я научился притворяться, что всё нормально. Но с каждым днём это становилось всё труднее и труднее. Год назад случилась катастрофа - она "залетела" и по залёту вышла замуж за того самого парня. Ребёнок ничего не изменил, он остался таким же козлом, они всё так же ссорятся, но в итоге опять мирятся. Кроме редких периоов, когда у них всё нормально, она страдает, винит себя во всех своих бедах, мне больно на неё смотреть, к боли за себя прибавляется и боль за неё. Сейчас моя жизнь похожа на какой-то бесконечный кошмар. Я окончательно убедился в том, что само понятие справедливости в нашем мире не существует. Я всё ещё её люблю - даже сильнее, чем раньше, мы общаемся, в трудный для неё момент я всегда оказываюсь рядом.
Все друзья и родная сестра советуют переломить себя и постараться разлюбить её. Но для меня это абсолютно нереальная перспектива, это то же самое, что и покончить самоубийством - с этой любовью умрёт слишком большая часть меня. Так что я продолжаю бороться, может быть когда-нибудь она поймёт и полюбит меня не только как друга. То, что у неё ребёнок, меня совершенно не пугает. Я люблю детей, а это не просто ребёнок, это ЕЁ ребёнок.
Даже не знаю, что я хочу услышать от психолога. Вряд ли мне можно помочь при том условии, что отказываться от своей любви и попыток завоевать взаимность я не собираюсь.
Так что пишу, наверное, просто, чтобы выговориться.

Вопрос от: Саша; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-06-2010 15:56:10Дополнение от автора

Забавно. Зависимость я уже диагностировал у себя сам - сразу после того, как запостил вопрос, полез читать статьи и идентифицировал свои чувства.
Однако мне как-то сложно разделить любовь и зависимость. Вот Ольга Владимировна утверждает, что необязательно отказываться от любви, можно излечить лишь зависимость, а любовь останется. Мне это непонятно. То есть я буду любить этого человека, но мне не будет плохо от того, что она не рядом со мной? Как-то это не вписывается в моё определение любви.

Отвечаю Ирине Алексеевне. В себе я и так неплохо разбираюсь. Чего хочу я, я уже написал; чего хочет она, вобщем-то, тоже понятно. Основываясь на её собственных словах, жалобах и поведении, она хочет, чтобы рядом был любящий, заботливый, немного романтичный мужчина, который обеспечивал бы её духовным и материальным комфортом, который понимал бы её.
Проблема в том, что она не видит во мне кандидата на роль человека, который может её обеспечить всем перечисленным, хотя я неоднократно старался ей это показать. И я действительно всё это могу и с радостью бы делал - именно такова моя манера общения и обращения с любимым человеком, то есть мне не нужно было бы ни переламывать себя, ни притворяться, для меня это всё естественно и следует из моего характера, мировозрения и воспитания.
Судя по всему, помощь мне нужна именно в этом деле - то есть, как показать ей, что я именно тот человек? Как заставить её посмотреть на меня глазами женщины на мужчину, а не как на просто бесполого друга или жилетку, в которую можно поплакаться.

Алина Иосифовна, она уже один раз не согласилась - когда я ей признался в своих чувствах. Сейчас я как раз пытаюсь это исправить. У меня есть небольшая но всё-таки надежда, что это возможно. Когда надежда исчезнет, вот тогда возможно мне понадобится помощь, чтобы это пережить и оставить эту страницу моей жизни в прошлом. Но пока надежда есть, я намерен бороться.

06-06-2010 19:15:53Дополнение от автора

Я, в общем-то, изначально понимаю, что чудес не бывает, и вот этот мой пост не мог иметь никаких положительных или вообще каких-либо последствий.
Что ж, всё равно, спасибо, что потратили своё время, чтобы что-то написать. То что кто-то из присутствующих на сайте не хочет или не может мне помочь, я понимаю, и это вполне ожидаемо, исходя из формата сайта и причин, по которым тут регистрируются и работают психологи.
Ещё раз спасибо, и желаю всем успеха. Каждый должен строить свою жизнь сам. Это ещё раз подтвердилось для меня вашими ответами.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Алексеевна Баева · Answer 1 · 2010-06-03 23:57:40

Здравствуйте, Саша! Вам тяжело и это понятно. Когда-то Вы приняли решение быть рядом с этой девушкой, даже в качестве друга и на тот момент это было правильно. Сейчас, я так понимаю, Вас это не устраивает. Чего Вы хотите? Чего хочет она? Вы можете быть счастливы с ней или без неё... Главное в том, как Вы видите свою жизнь дальше.
Обратитесь к психологу на консультацию. Разберитесь в себе и потом можно будет что-то предпринимать для перемен к лучшему в Вашей жизни.
Удачи.
С ув. Ирина.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 2 · 2010-06-04 12:28:09

Саша, у меня много сочувствия и понимания вашей ситуации. Безответная любовь-зависимость-и тяжелый крест и одновременно огромный источник нежности и тепла к любимому человеку. И поэтому вам очень страшно утратить объект вашей любви и отказаться от попыток завоевать ее. Но ловушка в том, что не только человек, которого вы любите не принадлежит вам, но утрачивается какая-то ВАША часть, которая вам тоже уже не принадлежит и, которой вы уже не управляете. Она уже принадлежит этой девушке. И если, как вы сказали, готовы с этим мириться и пытаться продолжать завоевывать ее - это ваш осознанный выбор.
Но что будете делать, если она не согласится? Вы готовы прожить всю жизнь в ее тени и просто быть рядом? И только отдавать, нечего не получая взамен? И отказаться полностью от других отношений?
На тему зависимости масса психологической литературы, но мне хочется посоветовать (если, конечно, не читали)роман Сомерсета Моэма "Бремя страстей человеческих".Сильная вещь и она лучше любой научной книги иллюстрирует эту проблему. Ну а если почувствуете готовность менять ситуацию - тогда, конечно, стоит очно работать с психологом.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-06-04 13:25:18

Саша!
Любовная зависимость для вас - это тот безконечный кошмар, про который вы написали. Готовы ли вы провести в нём всю жизнь?
Если нет - добро пожаловать к психотерапевту.
Главное понять, что вы не обязаны отказываться от любви, она всегда будет с вами, вы сможете отказаться только от зависимости. Именно эта зависимость даёт вам надежду, но и делает больно. А светлое чувство и воспоминания о приятных моментах всегда будут в вашей памяти.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-06-04 22:01:28

Это портал психологов, а не курсы начинающих магов. С вопросом: "как сделать, чтобы она..." не сюда. Сюда только с вопросом, "что сделать, чтобы я..."

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-06-06 12:51:29

Думаю, что проблема именно в этом:
как показать ей то, что -
либо она не хочет видеть
либо она не может видеть
либо вы хотите, но не можете показать
либо вам сложно принять то, что у другого человека может быть свое собственное отношение к вопросу, которое иногда трудно логически объяснить, но которое побуждает ответить НЕТ другому человеку.
И это выглядит так, будто вы старательно хотите доказать очень важной для вас женщине свои возможности, в которых она сомневается и тем самым отрицает вас и ваши мужские качества.

люблю девушку, которая замужем