Психологиня Анна Викторовна Катрук Вінниця

Мне кажется, Лера, чувства ваши не обусловлены этой ситуацией, атолько спровоцированы ею. Они очень-преочень давние.
Страх быть брошенной, отвергнутой, непринятой. Чувство беспомощности, отчаяния. И истошное желание все исправить, сделать хорошим, даже идеальным, желание контролировать все, особенно то, что неподконтрольно. Что это вам напоминает?
Не всплывает ли какая-то картинка из детства? Если всплывает, какая?
Предположу, что вы были очень хорошей девочкой в детстве, но кажется маму не до конца устраивали. Так ли?
И в каждых новых отношениях старались сделать все идеально? Но почему-то ониразваливались. Мужчины уходили?
На эти вопросы вы можете не писать здесь ответы. Ответьте честно самой себе. И оставьте их для личной работы с психологом. Поверьте, она вам нужна, ведь вы носите за собой целый ворох непрожитых чувств. И каждый раз выворачиваете его своему мужчине, но адресовано это не ему
И еще позвольте себе наконец-то быть счастливой, просто в конкретное мгновенье. Вы ведь находитесь в самом счастливом возрасте для женщины. Не нужно уже никому и ничего доказывать. Зачем вам эти знакомства с родителями, штампы. Вы уже можете себе позволить быть "плохой девочкой". Или нет? Тогда добро пожаловать в мой кабинет!

Лера. Из вашего письма слышится как будто вы все спокойно объясняете.уговариваете, хотите помочь. Как-то приблизительно как мама.
Вместе с тем, чувствуется такой страх и беспомощность, как будто вы без него не проживете. Такое состояние свойственно младенцу по отношению к матери, ведь он реально беспомощен.
И тогда я думаю, если так много детско-родительского в ваших отношениях, куда подевались женско-мужские отношения. Были ли они вообще. Или вы сошлись как друзья по несчастью, для залечивания ран друг друга. И может теперь, когда раны подзатянулись, ваш мужчина готов проявлять себя как мужчина. Вот и появились на сцене женщины.
Готовы ли вы, Лера, проявлять свою женственность и сексуальность?

Валерия!
Согласна с коллегой. Такие сильные чувства отсылают нас к первичной ситуации, т. е. ситуации с мамой.
Тут важно все. Как проходило ваше детство, насколько мама была чувствительной к Вам, хорошо ли понимала ваши потребности, имела ли возможность их удовлетворить. Вы сама сейчас молодая мама, и все это актуализируется в вашем психическом мире. Поэтому Вам сейчас все это очень больно.
Есть ли у Вас братья-сестры, как проходила и происходит конкуренция с ними? Что при этом делали и делают родители?

Ситуация со свекровью и невесткой лишь показывает в реальном мире то, что у Вас происходит в мире внутреннем, психическом.
Вам очень нужна работа по распутыванию этого клубка. Очная работа с психологом. Может даже и не длительная, просто , чтоб расставить по полочкам, кто какую роль играет и для чего.
Удачи!

Уважаемая Лола!
Мне Ваш вопрос подумался немного под другим углом.
Ведь это Вы сейчас беременны, это Вам нужна помощь, участие, нужны мамины руки и ноги.
Кто Вам помогает сейчас, кто поддерживает?
В каком состоянии ВЫ?

Вы пишете "Меня это пугает и злит одновременно" Может злит то, что к Вашему особенному положению не относятся особенно? И, как правило, на поздних сроках у женщин очень много страхов: как пройдут роды, здоров ли ребенок...(и не важно какая по счету беременность, страхи присутствуют.)
С кем Вы обсуждаете СВОЕ состояние?

Чувствуете ли Вы поддержку от мужа, сестры, других родственников или друзей?
Являетесь ли Вы центром внимания сейчас(Вы и ваш будущий малыш)?
Или в центре внимания мама со своей депрессией, которую она породила. Мама не может родить от того молодого человека настоящего младенца, но может родить такое состояние, которое будет заставлять окружающих заботиться и волноваться о ней. Она в центре вашего внимания, но не Ваш малыш.
И это забирает очень много ваших сил. Ведь вы сейчас питаете ее. Поэтому и не хочется более частых звонков. Вам и недели не хватает, чтоб отойти от разговора с мамой.
Основываясь на опыт, могу предположить, что Вам очень трудно психически от нее отделиться, очень много чувства вины. Это лучше проработать на личной психотерапии.
Ведь Ваш ресурс не безграничен. Пора расставлять приоритеты!
Любви ВАм и поддержки!

Игорь! Вы поставили цель (как, например, покорить горную вершину) и для ее достижения Вам нужно прикладывать усилия (подниматься по неровному горному склону, несмотря на дождь и ветер, на боль в ногах и пр.). Что Вам может помочь?
Поможет ли Вам желание избавиться от мыслей о том, как трудно, или советы окружающих о том, как мазать ноги обезболивающим кремом, чтоб не чувствовать эту боль, или о том, как держать зонтик?
А может Вам поможет ожидание и представление того, как Вы все-таки покорили эту вершину и расправили свои "крылья", стоя на ней. Может Вам поможет предвкушение этих ощущений и гордости за себя "Я смог"?
Подумайте, так ли Вы хотите сдать хорошо егэ, поступить в институт. Есть ли это действительно вершиной, той которую Вы ХОТИТЕ покорить?

Очень здорово, что Вы осознаете свои трудности и понимаете, чего Вам не хватает. Это уже первый шаг к тому, чтоб это компенсировать.
Эффективнее всего будет индивидуальная работа с психологом-мужчиной, которому вы симпатизируете и доверяете. Можете почитать тут на сайте ответы психологов и почувствовать, кто Вам ближе.
Также можно попробовать групповую психотерапию. Кстати есть много программ по формированию и усилению мужской идентичности.
И нет ничего зазорного в том, чтоб учиться у окружающих. Если они могут оказать поддержку или каким-то иным способом компенсировать недостаток отцовской позиции, прекрасно, пусть они будут. Учитесь у них, со временем вы разовьете своего "внутреннего отца", то есть научитесь поддерживать, подбадривать, направлять себя сами. Только не становитесь зависимым от них, не расстворяйтесь в них((за ним и в огонь и воду, а сколько денег ему отдал просто так я и не знаю... поклоняться был готов)Сохраняйте свои границы. В этом, кстати, тоже помогают психологи.
удачи Вам!

Евгения, какую выгоду Вы имеете с того, что зависите от своей свекрови? В чем бонус?

Здравствуйте, Лена!
Предлагаю начать с того, что почитать книгу "5 языков любви" и понять, какой язык любви у Вашего мужа. Проанализировать говорите ли вы ему о любви на его языке. Затем прочесть эту книгу вместе и вместе обсудить, кому чего не хватает.
Следующий шаг. Осознать, что муж не мама. Мы часто ждем от своих супругов того, чего нам не додали родители. Если получаем - воспринимаем это как должное. Если нет - очень обижаемся. Но они не обязаны это давать. Если совсем невмоготу - попросите маму, чтоб она Вас похвалила...
Но мама тоже живой человек, если не может, научите, если не получается - взращивайте "внутреннюю маму", то есть хвалите себя сами, любите себя и балуйте.
Самооценка - это оценивание себя. Она у Вас хромает, значит Вы ставите себе низкие оценки. Или завышаете к себе требования. Начните ценить и уважать то, что вы делаете. Сделайте это сама! (Или с помощью специалиста)

Если Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите что-то изменить в своей жизни, то Вам НЕОБХОДИМА длительная психотерапия, желательно психоаналитически ориентированная. Ситуация зашла слишком далеко - Вы самостоятельно не справляетесь.
Желаю удачи!

Тарас!
Я могу делать какие-либо предположения только из того материала, который Вы привели.
И первым бросается в глаза несоответствие первого и второго поста. Судя по Вашему дополнению, жена все время пристает к вам и вы не можете от нее отделаться (То по телефону покоя не дает, то по скайпу. То СМС строчит. Пробовал говорить, что занят, что не время, что давай потом, что мы говорим по кругу одно и то же - ничего не помогает. Будет звонить и писать. Пробовал блокировать в скайпе, на телефоне - угрожает спрыгнуть с крыши, оставить ребенка и уйти, вены конечно классика.)
Вы также пишете, что она не знает чего она хочет.

Однако
В переписке четко видно, что она знает чего хочет. Она хочет с Вами расстаться, развестись и не жить вместе. А вот Вы как раз и не хотите это слышать, признавать реальность. Думаете, что если не будете думать о проблеме, она исчезнет? (Так поступают дети, закрывают глаза и думают, что их никто не видит).
И выглядит это так: не она вас преследует, а вы ее.

Вы назвали письмо "Террор в семье"
А кто кого терроризирует?
И вопрос чтоделать. С чем, кем?
Что делать с женой, как лучше игнорировать ее требования отпустить ее, как заткнуть ей рот передаванием приветов от дяди, как поизощренней диагностировать ее неадекватность и т.д. и т.п.????
Или что делать с Вашей болью и разочарованием, вызванными крахом отношений? Как переформатировать вашу жизнь, как научиться жить самому, и как научиться слышать партнера, чтоб в следующий раз ситуация не повторилась?
Или как ее вернуть?

Очень много вопросов! Я Вам очень рекомендую обратиться к психологу очно. Не хочет жена, идите сам, поскольку действительно у вас есть такая особенность не слышать неприятные для вас вещи. Психолог поможет принять реальность менее болезненно.

И еще мне не понятен такой момент. С кем вы ее обсуждаете?

Есть такая история.
Однажды один человек захотел найти формулу успеха, но вместо этого нашел формулу неуспеха. В чем ее суть: он пытался понравиться всем.

Не пытайтесь соответствовать какой-то идее. Попробуйте поисследовать себя: что Вам нравиться, что нет, какие люди Вам симпатичны, какой род деятельности Вас привлекает, найдите себе хобби по душе. Цените это в себе и искренне интересуйтесь людьми, которые Вам нравятся, уважайте их и себя. Анализируйте поступки, рассуждения и чувства окружающих и свои собственные. Найдите себя, поймите себя, полюбите себя.
В этом действительно может помочь психолог, но можете для начала попробовать и самостоятельно.
Желаю удачи!

Здравствуйте, Кирилл!
Никто не знает, будут ли будущие отношения счастливыми или нет. Также нет железного способа разлюбить человека раз и навсегда, ведь человек не робот, в нем нет кнопки по отключению чувств или по программированию на счастливые отношения.
В жизни много неопределенности.
Но именно поэтому, когда нам посчастливиться в какой-то момент почувствовать себя счастливыми, тогда это счастье действительно счастливое из-за своей неспрогнозированности. Уж простите за каламбур.
Продолжать ее любить тайно или как-то начинать проявлять чувства - это Ваш выбор. И то и другое может быть Вам полезно.
Если тайно любить - это может быть стимулом для личностного развития, самоусовершенствования (многие великие творческие люди совершали шедевры, благодаря безответной любви).
Но вместе с тем, не будете ли Вы сожалеть, что не решились проявлять свою симпатию?
Еще интересно было бы задуматься, чтоо именно Вас так притягивает к этой девушке? Какие ее качества Вам больше всего нравятся и на какие недостатки Вы готовы закрывать глаза? Такой анализ будет полезен для лучшего понимания себя?
И скажите, если бы Вы знали, что через месяц случиться конец света, что бы Вы сделали?

Мне очень жаль, Автор, что Вы так просто выплюнули наши слова, не позволив им проникнуть в Ваше сердце. Ведь я и уверенна мои коллеги опирались на практический опыт, ведь в своей работе мы часто сталкиваемся с последствиями нарушения контакта и привязанности матери и ребенка.

Вы искренне просили помощи (и этим приблизили нас), а потом сказали, что советы наши неподходящие (и этим резко отодвинули). Приблизительно такой же сценарий общения с дочкой прослеживается. Вы сначала приближаете ее к себе "я постоянно ее обнимаю,целую и говорю как сильно ее люблю.Каждую минутку я ей показываю ее значимость.И в детство впадаю вместе с ней:играем в куклы,прячемся в надувном домике,пускаем мыльные пузыри и т.д." А потом резко отбриваете, отвергаете, отодвигаете от себя: "Стоп,хватит.Нельзя так делать" ... ...Говоря "наказываю" имела ввиду отвести в детскую комнату - подумать над поведением."
К счастью, папа более стабилен...

То, что Вы описываете, выглядит как запрос на личную психотерапию. Найдите себе специалиста по душе и карману. И удачи в познании себя!

Ольга, насколько я поняла, Ваш сын учиться в пятом классе да еще и школа новая. Это первый год в таком коллективе?
Переход от младшей школы к средней всегда у всех детей вызывает снижение интеллектуальных способностей (у кого в большей у кого в меньшей степени) из-за отвлечения сил организма на адаптацию к новым условиям!!! Плюс новая школа, новые дети, которые к тому же обзывают!!!
Многократный стресс!!!!
Ольга-Ольга, тут не уговаривать и наказывать надо. Тут нужно человеку помочь выжить в новых условиях. Что ж вы не обратили внимание на все это в начале учебного года, не написали сюда?

Что нужно сделать теперь.
Прежде всего поверить самой и донести до руководства школой, что поведение ребенка обусловлено не ленью или тупостью, а сложностями адаптации к новым условиям жизни.
Параллельно верить, что ребенок способный!!! Помочь ему понимать, а не зазубривать. Объяснять материал, чтоб ребенок узнал что-то новое, а не получил оценку.
Всяческими методами поднимать его самооценку!!! Вместе готовить, убирать... (ой как у тебя получилось, ой, как вкусно, какой ты молодец) И перестать ждать, что он будет звезды с небес доставать. Он сейчас на самом дне, у него опустились руки, он сдался. Любая критика или запрет только добьют его. Все что Вы можете сделать в отношении него, просто любить и научиться радоваться каждой маленькой удаче, причем вместе радоваться, быть поддержкой и другом, а не критиком.
Вам для этого нужно будет много сил, не справитесь сама, подключайте близких, только не к критике а поднятию самооценки сына.
Можете походить к психологу вместе или сама, чтоб черпать силы и идеи.

А в школе поговорите, не позволяйте закрепить клеймо.
Кстати, в школе работает психолог, в обязанности которого входят и такие случаи в том числе. Попробуйте заручиться его поддержкой, и поддержкой классного руководителя и удачи! Боритесь за своего ребенка, больше он никому не нужен!!!