Ольга, добрый день! Я читаю между строк, что Вы не можете принять свою сестру такой какой она есть. В этом и коренится большая часть конфликтов. Ваша сестра возможно играет в маму, которая лучше знает и поучает. Вы просто не реагируйте с той разрушающей силой на ее заботу. Можно это остановить и попросить не давать Вам советов, когда Вы не просите. Между сестрами есть негласная конкуренция. Необязательно об это ступориться, а можно находить зоны, где Вы близки и похожи в единомыслии. Мы не можем изменить другого человека, но изменив свое отношение к нему, есть шанс улучшить общение.
Также находите в сестре и позитивные стороны. Где внимание - там энергия. Почитайте историю Джил в книге "Радикальное прощение" Типпинга. Там первая глава показывает как мы сами притягиваем к себе нежелательное отношение.
Желаю Вам мудрости и душевного равновесия!

Ответ отредактирован автором 29-02-2016 10:40:22

Доброго вечора. А чому Ви не можете домовитись з мамою, що тему Ваших стосунків з чоловіком Ви не чіпаєте? Це Ваш вибір, Ваше життя і ви його будуєте як вважаєте за потрібне. Просто зупиняйте її, коли вона це робить. Не плутате свої стосунки з мамою з стосунками з чоловіком. Вони можуть не влаштовувати один одного, але головне щоб Вам було добре.
Можна прислухатись до мами, але важливо щоб форма звернень Вас не ранила. Можливо це робити, коли Ви самостійно попросити її поради.
Бажаю взаєморозуміння!

Здравствуйте) Мы не можем за Вас решить делать или не делать.
У Вас много чувств и они имеют отрицательные оттенки. Рекомендую Вам обратиться и лично поделиться своими переживаниями с психотерапевтом. Тогда Вы сможете увидеть и позитивные моменты этого события. И Вы пишите - я не смогу, я не готова, я не потяну = равноценно я не хочу. Но ведь ребёнок не только Ваша собственность. Вы не любите мужа, но ведь это не значит, что Вы не полюбите малыша. Я чуть другой полюс Вам приоткрываю.
Настоятельно прошу Вас обратиться к психологу или же разделить свои переживания с близкими. Чтобы снять пласт эмоций. После этого появится ориентир к решению этого вопроса.
Желаю Вам душевных сил!

Ответ отредактирован автором 28-02-2016 22:00:29

Добрий вечір! Ви хочете ставлення до себе як до жінки, то може слід перестати бути другом. Це дві різні моделі поведінки. Ви ніби підіграєте йому, але з Вашого тексту Ви хочете більшого.
І ще одна сторона - страхи чоловіка. Ви можете з ним про це говорити. Розвійте його фантазії. Що такого страшного Ви можете зробити? Мені здається найкращим рішенням буде відверта розмова без алкоголю, де кожен з Вас висловить своє ставлення.

Ивета, добрый день!
Нет общего алгоритма для построения отношений. Важно разобраться - чего хотите? Что можете разделить с партнером? Какие отношения Вас устроят, а какие нет? Какую роль в отношениях себе приписываете? Если есть страхи - чего боитесь, что пугает? Много вопросов к Вам. Так как самой информации мало, чтобы давать фокус видения и какие то рекомендации.

Добрый день!
Очень важно быть нужной самой себе - тогда это найдёт отклик в отношении мужчины. То, что Вы описываете похоже на зависимость. Вы страдаете и терпите то, что Вам не нравится.
Рекомендую разобраться в женско- мужских отношениях с психотерапевтом. Вы описываете 2 опыта построения отношений, где Вам было не комфортно. Важно понять как Вы строите отношения? Что даёте в отношениях, что получаете? Есть ли баланс этому? Сколько у Вас власти, сколько власти у Вашего партнера. Много любопытства к Вам. Поэтому и посыпались мои вопросы.
Здесь нужны очные встречи для понимания Вашей ситуации.

Добрый день.
Половая идентичность формируется у мальчика, благодаря отцу. Из этого следует, что Вы должны быть ближе к нему. Самое лучшее обучение это наглядный пример, когда ребёнок будет подражать авторитетной фигуре. Возможно сейчас это женская фигура (это моя гипотеза). Не следует так остро на это реагировать и наказывать ребёнка.
Переключите свой фокус внимания. Демонстрируйте ему мужскую модель поведения, вовлекайте в совместную деятельность. Прививайте мужские привычки, правила. Что делают женщины, что делают мужчины. И не давайте ему оценку. Просто информируйте, просвещайте и на личном примере показывайте.
Не сейте зерна Ваших волнений и не взращивайте их. Где внимание - там энергия! Хочется Вас в этом месте успокоить.
Когда малыш подрастет можно его отдать в спортивную ( мужскую секцию).
Желаю душевного равновесия!

Добрый день. Вы согласились жить с нелюбимым человеком - вопрос зачем? Эти отношения Вас разрушают. Зачем тогда в них оставаться? Это если трезво посмотреть.
Очень много злости вызывает Ваш рассказ. Как у Вас обстоят дела с этим чувством? Способны ли Вы за себя постоять, отстоять? Складывается впечатление, что Вы жертва. Соответственно Ваш мужчина будет агрессор. Почитайте о треугольнике взаимоотношений - жертва, спасатель,, агрессор.
Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. Это будет помощь для построения Ваших границ, личностного роста и повышения своей самооценки.

Динара, добрый день! Избавиться от мучившийся ситуации возможно с помощью переживания. Вы не можете этого забыть, так как видимо критическая часть взяла верх над эмоциональной. Это событие перестанет Вас мучать, когда будет прожито, разделено с другим без оценочной составляющей.
Нельзя изменить ситуацию, но можно изменить своё отношение к ней.
Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту и прожить эту ситуацию.
Я верю, что у Вас получиться. Желаю решимости и душевных сил.

Вам нужно находить смысл в жизни, в деятельности, больше выходить в люди. Жить более активно. Пенсия - это спад активной социальной жизни. А человек существо, которому как эмоционально так и рационально нужно общение.
Если Вы живёте в Киеве - то есть социальные психологические центры с социальными курсами для пенсионеров.
Простое человеческое общение творит чудеса. Вам нужно выговариваться, делиться с другими своими переживаниями.

Добрый вечер!
Вы молодой начинающий специалист. Главное не впадать в отчаяние. Вы достаточно зрелы для своих лет. Опирайтесь на свой жизненный опыт, на свои амбиции и желания. Больше понимайте чего хотите и идите на встречу к желаниям, а не кормите свои страхи.
Со своими клиентами я репетирую упражнение " Собеседование". Оно помогает работать с возражениями, проявлять и отстаивать себя, убеждать в своей ценности.
Не теряйте веры в себя и больше себя цените!
Удачи Вам)

Добрый вечер! Сонласна со своими коллегами - какую цель преследуете?
Важно не впутывать в Ваши отношения с мужем детей. Они не могут повлиять уже на случившийся факт. И как отец он есть для Вашего ребёнка, но не как муж для Вас. Думаю и предполагаю, что нужно прояснить это с ним.
Дайте возможность детям быть детьми, а свои вопросы можно решить с психологом, с близкими.

Доброго вечір!
У Вас дуже розвинена самокритична частина і Ви керуєтесь саме нею. В цьому певно є якась вторинна вигода. Ви щось отримуєте і для чогось це робити ( скоріш за все підсвідомо). Не хочеться впадати в припущення і гіпотези. Це можливо дослідити і прояснити з психотерапевтом.
Також відчувається, що ставиться висока планка, яка забирає енергію, задоволення віж життя і робить Вас невільним, залежним від наставлених планів. Всі Ваші думки направлені на те, який Ви не такий і чого Ви не здатні. Я переконана, що є у Вас плюси, сильні сторони. Ось наприклад те, що ви схильні до саморозвитку і що Вам властиве бажання розібратись в собі. Треба розвивати свою творчу, спонтанну чатину - це внутрішя дитина, в якої є інтерес, почуття, бажання. І тоді критична частина відійде на задній план.
Рекомендую при можливості пройти курс психотерапії.

Добрый день! Хочется поддержать Вас в готовности поговорить с мужем. Ведь Вы друг другу можете быть и опорой и поддержкой. Сообщите ему о своих желаниях и о том, что нуждаетесь в нем. Это важно делать в форме просьб, пожеланий, а не в форме претензий и упрёков. Когда он начинает кричать - спросите и его о чувствах. Как ему слышать призыв о помощи и может ли он услышать Вас?
И больше отталкивайтесь от своих чувств и желаний. Вы как будто хотите, чтобы другие их поняли. А Вы не бойтесь их проявлять. У Вас сильная мама, можете понаблюдать как это получается у неё. Она свободней в своих проявлениях. И Вы не бойтесь и не замыкайтесь в себе.
Желаю Вам сил и мудрости!

Добрый день:) Отношения имеют свои спады и подъемы. И это связано и с личностным развитием партнеров.
Возможно Вы сейчас для своей возлюбленной больше друг. Отдаление и приближение - это нормальные тенденции в отношениях. Воспользуйтесь для своего же блага этот период. Сфокусируйтесь на себе, уйдите в реализацию и при желании и возможности пойдите на терапию. Это даст Вам много развития, уверенности и свободы. А там станет ясней, что происходит у каждого из Вас на сердце. Ведь насильно мил не будешь.
Желаю Вам душевного равновесия!