Добрый день!
Сильные чувства в контакте нужно обсуждать с психологом. Чего именно Вы опасаетесь? Ведь по этическому кодексу психолога между Вами не может быть физической близости, а душевная, ментальная - пожалуйста. И флирт никто не отнимал. Возможно это поспособствует Вашей терапии еще больше.
Вы также проецируете свои фантазии, ожидания на терапевта и важно с ними встретиться, прожить, предъявить и за ними увидеть живого человека (без примеси своих гормонов).
Если Вы не доверяете психотерапевту, то озвучьте свои опасения, тревоги и будьте откровенны по мере возможности.
Строить отношения с терапевтом нельзя. Вы проникаетесь его образом, но вспомните, что у него есть определенные правила, которые способствуют этому. Он чувствителен, эмпатичен, проработан и образован в области отношений. Вам скорее нравятся свои ощущения и в близком контакте Вы чувствуете их интенсивность. Работа с психологом делает Вас живой и чувствующей.

Вы можете быть разной и Вас видят по-разному. Психика - это субьективное отражение реальности. Мне кажется Вы ищите союзника-психолога в коалицию, чтобы подтвердить, что психолог ошибается:)
Вопрос:" Что Вы хотите и не хотите слышать о себе?" .

Что Вы конкретно хотите получить?
Прежде чем что-то взять нужно понимать что. Что хотите и ожидаете от психолога? Это можно обсуждать при встрече и говорить о своих чувствах в контакте. И Вы можете эмоционально задевать психолога и он тоже будет это возвращать.
Мне кажется, что Вам просто трудно быть в настоящем моменте и Вы своими проекциями тревожитесь о будущем.
Я ловлю себя на ощущении, что устала. У меня много было энергии с Вами говорить, расспрашивать, но Ваше упорное неверие вызывает огорчение и грусть.
Надеюсь, что Вы сумеете поверить в себя, в любящих людей и в помощь, которую хотите получить!
Желаю Вам всех благ!))

А Вас никто не принуждает быть дураком. Вы взрослый человек, который опирается на свою чувствительность, разум и выгоду. Если Вам психолог не подходит, то не ходите к нему. Не попробовав - не узнаете. Если Вы купили не вкусный напиток, то Вы его больше не покупаете.
Психолог определяет свою цену в связи с опытом, с тем сколько финансов он вложил в свою профессию и на сколько сам ценит свой труд. Психотерапевт прежде чем стать специалистом проходит n количество индивидуальных психотерапий, групповых психотерапий, облучающих групп, конференций, супервизий, интенсивов. Далее психолог показывает свою очную терапевтическую работу комиссии.
Клиент работает с проработанным клиентом в качестве терапевта, получает от него эмоциональные связи, психологические куски теории к его ситуации и безоценочное принятие себя. Психотерапевт работает своей личностью и включается эмоционально, рационально в работу с клиентом.
Вам нужно почитать что такое психотерапия, как работает психолог!
Здесь есть много психологов и Вы можете присмотреться к ним, можете поискать рекомендации у своих знакомых. Можете послушать видео, почитать лекции, форумы психологов. Ведь выбор широк.
Отмечу, что степень Вашего недоверия точно мешает Вам жить, так как Вы задаёте здесь вопрос. И это объём Вашей личной работы.

Ответ отредактирован автором 15-02-2017 14:43:15

Нужно научиться быть чувствительной к ней. Наблюдайте за ней и отмечайте, что она любит, ценить, что наоборот. И старайтесь давать ей это.
Мы иногда дружим как сами считаем нужным, но ведь каждому своё. Чаще спрашивайте что она хочет и что ей нужно. Необязательно ей это давать, но можно поддерживать ее словом, душевной теплотой. Принимайте ее ошибки, но вместе с тем мягко говорите, что теперь она знает как уже не следует делать на практике. Поощряйте ее взрослость, не подавляя ее личность.
Когда она закрывается, то скажите, что она может на Вас рассчитывать и когда посчитает нужным, то Вы рады с ней поговорить, поддержать как сможете. Давайте ей право выбора.
Сами у нее спрашивайте совета, ставьте ее на горизонталь отношений. У нее есть свой вкус, мнение, взгляд.
Мне трудно говорить конретные вещи, ведь я не знаю ни Вас, ни Вашу дочь.
Это общие рекомендации.

Ответ отредактирован автором 15-02-2017 14:21:43

Если смотреть Вашим взглядом, то отношения опасны со всеми!
А Вы не хотите использовать людей, получать то, что хотите...?
Отношения - это и отдача и использование.
У меня это проходит по договору с клиентами. Час консультации стоит определенную сумму денег. И я использую клиента и он использует меня. Каждый получает своё.
Выгода (ее можно еще назвать конструктивностью) всегда есть, а манипуляции и ложь - это другое дело. Там нет договора, ясности, прямых мотивов.
Необходимо понимание себя для понимания других. А Вы наделяете других собственными проекциями.
Выбор за Вами как Вы хотите с этим обойтись

А в чём выгода этого недоверия? Реальных фактов нет, это плод ваших фантазий, к которым Вы периодически примыкаете. Подумайте над тем, что если все фантазии подтвердятся и Вы будете правы, то что Вы в итоге получите? Или что Вы получаете для себя, когда не доверяете?
Не спешите не знать ответа. Ответы все внутри Вас.... Подумайте, поисследуйте своё недоверие. Это же Вы не доверяете, значит это Ваши проявления.
Возможно, что Вас учители сверхосторожности, бдительности и навыку быть на чеку?
Верите ли вы в себя саму?
Возможно Вам трудно полагаться на других и если где-то пошло что-то непривычным способом, то Вы паникуете раньше времени.
Вы контролирующий тип личности?
Ваша недоверие вызывает много интереса и вопросов.

Дочка не будет Вам доверять, если видит, что Вы вторгаетесь в её личное пространство и хотите насильно притянуть близость.
Вам необходимо простраивать эмоциональную связь. Здесь нужен баланс между любовью и строгостью. Видно, что дочка не считается и с Вашими чувствами, а Вы её в этом плане балуете. Если Вы сами игнорите себя, то и она это считывает и отзеркаливает в своём отношении.
Подростки любят чувствовать себя свободно, утверждаться в своей значимости и она это показывает своим мнением, поведением. А Вы выпадаете и с позиции родителя, друга... Кем себя чувствуете?
Вас переполняет лавина переживаний. Вы пока с собственными чувствами не можете справиться, то как можно справиться с дочкой?
Поэтому сходите к психологу.

Добрый день!
Вы хотите понять себя в прошлую или себя настоящую?
Видимо эти отношения очень значимы для Вас и Вы хотите их сохранить. Но здесь на Вас как будто давят и требуют объяснений. Мы не можем их дать за Вас, так как не знаем всей Вашей истории, характера, предпочтений, ценностей.
Отмечу, что любой контакт строится из 4 стадий (цикл контакта).
1. Преконтакт - знакомство, приглядывание друг к другу. Тут чаще всего проживается страх, тревога, смущение, стыд.
2. Контактирование - определение своей потребности: что я хочу от этого человека? Чем он мне интересен? Для этой стадии свойственные чувства симпатии, интереса, любопытства.
3. Контакт - стадия слияния, глубокого взаимодействия с человеком. Обмен энергиями, отдача и принятие. Тут чувства возбуждения, близости, нежности, возможно раздражения...
4. Ассимиляция или постконтакт. Проживания полученного опыта. Контакт завершился и есть послевкусие после него. Чувства могут быть смешанные от грусти до гордости. Это связано с тем насколько удовлетворенный человек после всего происходящего.
У каждого человека своя продолжительность и особенность прохождения этих стадий.
Из Вашего текста видно, что Вы пролетали определенные стадии контакта, игнорируя свои переживания.
Стремительное сближение характерно для тех, кто либо очень тревожиться, имея личную уязвимость, либо просто собирает количество, но не качество отношений.
Рекомендую Вам разобраться в себе с помощью психолога!

Добрый день!
Очевидно, что Вашего друга очень много в Ваших отношениях. Вы подробно описываете как он мешаем Вам жить, но ничего не сказано о как Вы пресекаете это. Почему после столь многих казусов Вы не расставили точки над "і"?
Целостность Вашего союза имеет дыры, куда проникает Ваш общий товарищ ( я бы побоялась звания друга). Но и Вы и Ваш мужчина просто наблюдаете это. Что происходит у Вас между собой?
Человека определяют его поступки, поэтому товарищ имеет не самую лучшую репутацию для дальнейших взаимодействий. Или по крайней мере можно держать дистанцию с ним.
А вы друг для друга должны быть авторитетом, другом, поддержкой, любовью, тогда 3 не будет места!

Ответ отредактирован автором 15-02-2017 10:41:48

Добрый день! Слово "самооценка" от слов сам себя оцениваю. Вы ищите внешнего подтверждения своей ценности. Здесь зона Вашей уязвимости..
Почитайте мою публикацию:
https://upsihologa.com.ua/ne-straday-samoucenkoy--povyshay-sam-gestaltist.html

Добрый день!
Ревность имеет свои истоки. Как часто Вы впадаете в это чувство? Какие мысли лезут в голову?
Ведь ревность может быть от неуверенности, от желания доминировать, от травматического опыта в прошлом...
Каждую ситуацию нужно исследовать индивидуально. Самым лучшим будет проживать свои переживания с психологом и обретать постепенно собственную целостность, устойчивость.
Мы не знаем с кем говорил Ваш мужчина и точно это не изменит Ваших переживаний. Но помочь разобраться со своими эмоциями психолог в силе!

Добрый день!
Вы склонны к слиянию, Вам трудно держать свои границы. Где Вам комфортно Вы сопереживаете, воспринимаете сложности других, но где сложно - Вы прячетесь, у Вас зарождаются навязчивые мысли. Это свидетельствует о том, что Вы не умеете и не можете совладать с собственными чувствами. У Вас подавленная злость, агрессивность. Вы ее направляете полностью на себя... Это чревато последствиями.
Страх показать себя жалкой и слабой делает Вас очень несвободной и напряженной. Это своего рода игра в лицемера.
Когда Вам предъявляются своей беспомощностью, то Вы готовы помогать, поддерживать. Так почему Вы сами не достойны ответного отношения?
И написав тут о своих сложностях, Вы как себя чувствуете? Осуждения в Вашей голове. Вы сами кормите это чувство и сами его боитесь.
Ведь тут многие и взрослые и молодые ищут помощи. Сложности, трудности есть и у психологов. Мы все живые люди.
Вам необходима помощь психолога. Порой трудно разобраться в себе без внешней помощи. Сходите к школьному психологу или попросите родителей найти Вам специалиста.

Добрый день!
Вопрос только в переводе или У Вас уже накопилось к нему достаточно недоверия?
У Вас был опыт, что он Вас обманывает? Откуда такие мысли?
Какие отношения между Вами сейчас? Вы ожидаете подвоха и обмана. Может Вы теряете уверенность в себе, в нём, в Ваших отношениях...
Как часто Вы говорите по душам? Проясняете свои чувства и говорите о желаниях.
Кипит у Вас от градуса накопленного раздражения. Пора ему потихоньку выходить! Советую делать это в экологичной форме, задавая вопросы ему больше, чем нам, психологам. Он точно знает ответы...
Написать ему прямо:" А ты когда и через какую фирму мне прислал деньги? Когда я смогу их забрать? Ты правильно всё сделал?".

А чём мерзость Ваша? Вы живая, чувствительная женщина, которая хочет внимания и заботы.
Мужчинам иногда нужно более детально озвучивать свои желания.