Психологиня Маргарита Артурівна Древаль Дніпро

"Говорит я и разводился из за постоянного не доверяю, но сам изменял" - часто причина постоянного адюльтера в том, что человек боится сближения, сомневается в том, что это стабильно, для этого ему необходимо как-то стабилизироваться. Я бы посоветовала вашему мужу пройти психотерапию с хорошим специалистом в плане сексуальных дисгармоний.

Вам же лучше все-таки определиться, что для вас важнее - быть счастливой и здоровой или любовь к мужу. Есть так же вариант действительно перестать контролировать происходящее. Если вы сможете.

Даже если сыну сейчас не нужен родной отец, то все же лучше ему иметь информацию о родном отце. Тем более, могут появиться братья и сестры. Лучше если он узнает об этом ребенком, проще будет воспринять все.

"Почему, когда у меня все хорошо в отношениях , я не верю в это , мне кажется, что что-то должно нарушиться." - а когда было такое, что все хорошо, но на самом деле потом нарушилось?

." Как с этим справится ? " - лучший способ справиться, гасить невротические мысли. Просто останавливать их и переводить. такие мысли в разное время появляются у всех. Все и правда может закончиться, но разве это повод грустить? Сейчас ведь хорошо и классно.

Вам стоит перебороть свой страх и сказать об этом родителям. То, что они не одобряют ваши отношения - следствие их переживаний за ваше благополучие, скорее всего. Это не значит, что родители оставят вас в беде. Попробуйте сказать тому из них, с кем у вас наиболее доверительные отношения.

Удачи вам!
"Вы очень правы, ведь, по сути, так же, как и я не собираюсь "стелиться" под её интересы, она не будет стелиться под мои желания." - действительно, вы с ней просто разные люди, и вряд ли друг дружке когда-то понравитесь. И вовсе необязательно, чтобы свекровь и сноха любили друг друга, или чтобы кто-то из вас, например, вы, пытались наладить с ней отношения. Вам ведь она тоже как человек не очень нравится.

"К сожалению, я не могу, и чисто по совести не имею права просто перестать с ней общаться. Это лишит моего мужа реальной возможности общаться, видеться с родителями." - вы можете перестать ждать от нее другого отношения, кроме того, что она может вам дать? И начать с того, что признать, что скорее всего она никогда не будет к вам хорошо относиться и никогда не изменится.

То есть не пытаться с ней дружить и не пытаться ее переделать под себя:

"И я ей в вежл.тоне сказала,что меня это мало интересует(когда я заметила что всегда только о нем),и что мне было бы куда интереснее слушать о муже."

"Я сказала ей,что так делать не правильно-тут либо обоим делать замечание,либо вообще игнорировать."

Мне кажется, 90% вашего напряжения спадет, когда вы съедете от свекрови. И будет возможно поддерживать условно-вежливое общение, а "не налаживать контакт", который никому в ваших с ней отношениях, судя по всему, не нужен.

Ответ отредактирован автором 08-08-2019 13:32:08

"Это низко и реально общаться с такими людьми противно, особенно тогда, когда видишь их отношение к этим людям при встрече." - свекровь вам противна? тогда зачем вам налаживать с ней отношения? Вы хотите ее перевоспитать?

А зачем вам налаживать с ней отношения?

"Она начала войну со мной:пытается показать что мне тут не рады(для шампуни места в ванной нет,посуду нашу ложит в угол)И параллельно пытается управлять мужем,выдавая приказы.Я пыталась просто забить,простить,дружить.Просила прощение за выдуманные ею грехи по отношению к брату.Иногда она начинает норм общаться,но все равно с девуш.брата то на зло что-то делают,то шепчаться,чтобы я это заметила,когда мы втроём дома.Меня это злит,и я вот-вот взорвусь и выскажу ей все" - что именно вас злит в этой ситуации?

А сами вы своё направление в жизни как видите?

Возможно ли, что в отношениях один всегда сглаживает конфликт и стремится к безопасности?

Куда вы выпускаете агрессию и недовольство? Есть какие-то места, где вы ее реализуете?

А сама жена проходила психотерапию в связи с особенностями ее психики и личности?

А что лично вы получаете в отношениях с женой именно хорошего? Что в эмоциональном плане вам самому она даёт?

Добрый вечер! Описанная вами симптоматика похожа на переживание посттравматического стрессового расстройства. Почитайте о ПТСР в сети. Синдром ПТСР действительно может значительно сказать на личности человека и его будущем. Здесь конечно необходимо работать с травмой и тем, что она зациклилась в вашей нервной системе, и вам приходится раз за разом это переживать.

"когда у них весело, мне становится противно и я спешу покинуть это место и прийти домой"
---
Ваше "противно" похоже на что? Когда еще бывает так противно?

" где я на едине с собой. я в принципе не люблю, когда много незнакомых мне людей, особенно, когда им весело" - когда людям весело, они какие?

Депрессивные состояния часто завязаны на агрессии повернутой внутрь себя. Депрессия это агрессия против себя самого, еще это называют чувством вины. Попробуйте проанализировать свое прошлое, желательно период, когда вы впервые с этим столкнулись. Лучше вообще вспомнить ситуацию самую первую.

"Очень быстро надоедает, становится скучно." - а что именно надоедает? что кажется скучным?

А что мешает углубиться в какую-либо одну область? Что мешает заняться чем-то одним? Это страх чего-то? Отсутствие интереса? Или низкая мотивация?

"Но мама… Я же ее как-то косвенно обманываю, получается?"

есть такие вещи, которые вы точно знаете, что маме расскажете?
есть такие вещи в отношениях с мальчиком, к которым вы пока не готовы?

"Мама говорит, чтобы я не позволяла себе никаких вольностей по типу выше написанного, чтобы была скромной." - мама это говорит, потому что переживает о вас, а по-другому высказать свои переживания, видимо, боится.