Психологиня Наталья Сергеевна Баландюк Київ метро Голосіївська

Здравствуте! Поддерживаю коллег и советую Вам немедленно обратиться к специалисту. Те симптомы, которые Вы описали, свидетельствуют о том, что у Вас тревожно-депрессивное расстройство. Неконтролируемые вспышки гнева и навязчивые мысли, мысли о нанесении себе вреда или другим, компульсивное царапанье рук свидетельствует о наличии тревоги версии ОКР (обсессивно-компульсивной). Но Вам не стоит бояться всех этих медицинских терминов, но ВАЖНО обратитья к специалисту и научиться справляться с тревожными мыслями , действиями и состоянием и в Вашем случае чем быстрее тем лучше (для людей с подобными проблемами рекомендована когнитивно-поведенческая терапия, можно заниматься отдаленно, обращайтесь ) Что касается того КАК УБЕДИТЬ РОДИТЕЛЕЙ, то ПОКАЖИТЕ ИМ ВОТ ЭТИ КОММЕНТАРИИ ПСИХОЛОГОВ. Большего не надо.

Ответ отредактирован автором 02-04-2018 10:58:16

Как разобраться в себе? Сама или с помощью специалиста. Второй вопрос несколько противоречивый : "я остановилась на нем... и мы оба понимаем что обречены" Вы как бы предварительно сделали выбор, в то же время понимая, что эти отношения обречены. Но это только верхушка айсберга. Поэтому ответ на вопрос Как быть? способны дать только ВЫ. В этом море чувств очень много подводных камней, которые было бы неплохо "вивести на чисту воду" с помощью психолога. Вы уже запутались, а чем дальше в лес - тем... Обращайтесь.

Даша, в последних двух предложениях Вашего второго послания Вы сами практически ответили на свой вопрос. Все что Вам нужно сделать - перенаправить содержание этих предложений тому, кого они касаются. Вы сами знаете КОМУ. Если возникнут вопросы - обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 01-04-2018 22:08:42

Что за состояние внутри Вас ? Кто может ответить на этот вопрос лучше Вас, Ева? Мы можем всего лишь помочь Вам в этом разобраться. С чем связано это состояние? Очевидно, что с Вашим личным представлением об отношениях с мужским полом. Можно сказать и больше, но только в случае личной встречи. Как быть с этим всем? А это уж точно кому как не Вам решать. Другое дело, могу помочь увидеть опции и какая из них в Вашем контексте может быть наиболее приемлемой. Еще раз повторюсь : в рамках этой рубрики невозможно глубоко заглянуть Вам в душу, о чем Вы просите. Это не рентген и не МРТ-кабинет, но если Вы пожелаете получить что-то похожее - обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 01-04-2018 21:43:44

Элла, добрый вечер! Как бы Вы хотели, чтобы складывалась Вша жизнь в разных ее аспектах: работа, отношения, досуг? Чего хотите то сами? Что мешает Вам к этому стремиться? Я бы начала с этого. Да, советую Вам найти психолога, с кем бы Вы чувствовали себя уютно и разобрать все по полочкам. Обращайтесь если что.

Добрый вечер. Присоединяюсь к ответам коллег, лишь дополню своим взглядом на Вашу проблему, с точки зрения когнитивно-поведенческого психотерапевта. Итак, перфекциониз поддерживается искажённой оценкой своей результативности; переоценкой стандартов как недостаточно высоких в случае их достижения; самокритикой в случае неудачи в достижении стандартов; избеганием и прокрастинацией деятельности в значимых областях. Последствиями этого являются :
1. Эмоции (тревога, депрессия, злость, чувство вины…)
2. Физиология (бессонница, головные боли)
3. Когниции («Я неудачник», «У меня ничего не получается»)
4. Поведение (откладывание, перепроверки)
Классический поддреживающие цикл перфекционизма :
следствием негативное-отношение к себе и заниження самооценки являются компенсаторные (чрезмерно) высокие стандарты, которые, в свою очередь приводят к невозможности достижения этих стандартов, что только подтверждает негативное представление о себе.
Либо другой замкнутый круг Перфекциониста: негативное представление о себе компенсируются завышенной планкой требований, и если даже достигаются эти стандарты, то это дает лишь кратковременное облегчение ( плюс поддержка убеждения в том, что продуктивность стоит усилий) но поскольку это временно, то это все равно подтверждает глубинное убеждение Я неудачник, либо Я ни на что не способен. Ваша задача - разорвать эти поддерживающие циклы и поработать над глубинным убеждением. Где-то так. Одной будет сложновато и долговато проработать то, с чем Вы гораздо легче справитесь вместе с психотерапевтом. Обращайтесь.

Лиля, в Вашем случае нужно разбираться. Лично. На основании поверхностной информации Вы вряд ли можете рассчитывать на профессиональный совет. Обратитесь к психологу, думаю, несколько встреч поставят точки над и в Вашем вопросе. Обращайтесь, будем разбираться.

Сегодня, похоже, вечер вопросов:) но не психологам, а наоборот:). У меня мноооого вопросов : что для Вас деньги? зачем Вам деньги? В чем проявляется Ваше нервное состояние : какие мысли Вас посещают, какие чувства, эмоции, как реагирует тело кроме напряжения? Что, по Вашему, какие обстоятельства, причины... ЧТО запустило в Вас "белку в колесе? Это впервые такой Ваш "стахановский забой" или Вы и ранее рвали жилы ? Э это так, для разминки ...

Добрый вечер! Вы задали вопрос : как доказать, что я изменюсь? Судя по тому, как Вы все бросили и спонтанно уехали служить, и так же резко вернулись назад, - Вы человек импульсивный. Так вот для начала выдохните и задайте себе вопрос : что самое худшее меня ждет в случае, если мне не удастся вернуть семью? Представьте себе наихудший сценарий и пропишите как Вы справитесь с этим. Проживите это в мыслях и чувствах. А затем сам или лучше учитывая ваш горячий темперамент :) , с помощью психотерапевта, проработайте хорошенько концепт своего решения измениться, скажем " ДРУГОЙ Я". Перед тем, как что то менять, нужно понять ЧТО, ЗАЧЕМ и КАК? Прописать цели, разработать план, сроки, шаги, ресурсы, риски и медленно, но уверенно двигаться к целям. Это не просто, но вполне возможно. Параллельно нужно наладить правильную коммуникацию с женой, чтоб она знала, что происходит в Вашей жизни и над чем Вы работаете. То, что Вы приняли не простое решение измениться - отлично, НО важно понимать, что меняться надо не РАДИ КОГО ТО, а ради СЕБЯ. Буду рада быть рядом с Вами (хоть и виртуально) в этом не простом жизненном испытании.Ответ отредактирован автором 30-03-2018 22:05:04

Ответ отредактирован автором 30-03-2018 22:05:46

Вот видите, Дарья, Вы сами сделали очень важные для Вас выводы в своем последнем предложении. Удачи Вам!

Ольга, отвечая на Ваш вопрос кратко : поддерживаю первую коллегу-автора - меняться РАДИ КОНТАКТА С ДРУГИМ точно не стоит . Другое дело научиться контактировать с ДРУГИМ таким образом, чтобы ВАС слышали и понимали, - о ДА , это всегда пригодится в жизни. По поводу "Что мне сделать? " так Вы сами выше ответили частично на свой вопрос, "мне же кажется, что ... нужно заниматься чём-то, что развивает, стремиться к чему-то". Оставьте мужа в покое и замитесь САМИ этим. И посмотрите, куда приведет Вас эта дорога. Как Вам такая идея? :)

Ответ отредактирован автором 30-03-2018 18:21:01

Дарья, в третьем Вашем посланье Вы САМИ отвечаете на многие СВОИ ВОПРОСЫ. И даже сами почти понимаете то, почему Вы попадаете в такие ситуации. Воможно, Вы и "влюбенная", как утверждаете, но точно не "дурочка", скажу я Вам. Так что подыщите-ка себе подходящего психолога, Дарьюшка, ( так чтоб хорошо было с ним и уютно Вам ) и поработайте над своими тараканами. И все будет ТИП ТОП!

Ответ отредактирован автором 30-03-2018 17:40:55

Юрий, а ЧТО бы Вы хотели сделать? Ответьте себе честно и сделайте это. Хотите знать ее мнение - спросите ЕЕ об этом. Если вдруг поймете что что-то Вас стопорит сделать эти элементарные шаги - о ! задайте себе вопрос : что меня останавливает? что блокирует мои порывы? страх? страх быть отвергнутым ( к примеру). Поисследуйте себя, проработайте свои чувства сами или с помощью психолога. Удачи!

Дарья, почему Вам важно то, что говорят ДРУГИЕ? А где ВЫ? Вы уверены что Вам станет легче если Вы узнаете причину такого ЕГО поведения? Или, возможно, что-то проясниться, если Вы узнаете причину такого ВАШЕГО поведения? Намек поняли? Если да - Вам карты в руки :)

Лирри, понимаю Ваш озабоченность именно такой реакцией. Но, к сожаленью, без понимания контекста Вашей ситуации и более детального исследования Ваших мыслей и чувств, сложно дать Вам сходу дельный совет. Могу предположить, что исходя из Ваших мыслей " должно быть ее она любит намного больше чем меня", фонит Ваша глубинная установка "Я не достаточно хороша, чтоб меня любили" ( это как вариант, у Вас может быть своя трактовка) и это во многом является причино именно такой Вашей реакции. Научиться вести себя другому можно, но эффективнее будет пройти этот путь с компетентным психологом, и поскольку Ваш запрос связан с НАУЧЕНИЕМ, то советую когнитивно-поведенческую терапию, где Вы сможете откорректировать не здоровые мысленные установки и соответственно научиться (то есть изменить поведение) действовать по другому. Удачи и терпенья Вам в этом!

Ответ отредактирован автором 30-03-2018 16:16:24