Психологиня Елена Митина Київ

Мария, все дело в том, что Вы уже взрослая девушка, а мама еще хочет, чтобы Вы оставались ребенком и слушались ее. Но у Вас уже есть свое мнение, своя жизнь, своя интимность, свои дела и Вы, похоже, не очень хотите, чтобы в них вмешивалась мама. То, что она Вас раздражает это нормально, ведь таким образом Вы чувствуете свою целостность, свою "отдельность", себя. К сожалению, советы типа "будь муждее - помолчи" в жизни не работают. Наоборот - потом гнев выплескивается с новой силой. Ваша задача на сейчас - попытаться стать эмоционально независимой от мамы, при этом не потерять с ней отношений. Это трудно, возможно, понадобиться помощь психолога, но это возможно и необходимо для Вашего дальнейшего развития. Удачи!

Анастасия, меня пугает, что Вы после того как Ваш избранник один раз испугался Вашу дочь - сразу решили выбирать отказаться от кого-то. Это очень радикальные меры и не думаю, что в этой ситуации стоит "рубить с плеча". Я бы рекомендовала поговорить с парнем о его страхе. Ему действительно может быть непросто - он не знает, как обходиться с ребенком вообще, более чем - с Вашей дочерью (уточню - дочерью любимой им женщины, которая зачата не от него). И то, что он ее боится, но все же пытался взять на руки - говорит о трепетном отношении, о высокой важности отношений с Вами (возможно, он опасается, что если не так поведет себя с ней, то Вы его бросите - как это, в принципе, и происходит в Ваших мыслях и письме к нам). Так что вдохните и выдохните и постарайтесь поддержать его в нелегком знакомстве с Вашей дочкой. Поговорите. Возможно, выясните много интересного. Да и о себе не забудьте сказать - мол,"страшно, что ты боишься, я в растерянности, не знаю, что и делать. Мне важны вы оба". Что-то в таком ключе. Будьте гибкой в отношениях). удачи!

Яна, похоже Вы испытываете очень много противоречивых чувств к Вашим родственникам. С одной стороны - гнев, обиду, жалость к себе за то, что они Вас оценивают и критикуют. С другой стороны - в тоже самое время - Вы их любите и хотите быть с ними за одним столом, общаться. Вы скорее не очень хотите не приглашать таких "родственничков" боше - как выразились, а наладить с ними такой контакт, который Вам был бы комфортен. Только сделать это действительно не легко. Ведь люди - лишь зеркала,к оторые отражают нас самих, а значит задатки оценивать, критиковать и подкалывать есть и Вас. Постарайтесь ради эксперимента в в следующий раз вообще не оценивать своих родственников. Не критиковать, не подкалывать. А если Вам что-то не по душе скажите о своих чувства: например: "меня обижают твои слова" или "мне очень страшно, когда вы все кричите". Посмотрите на реакции людей. Удачи!

У Вас два пути: либо сидеть дома, фантазировать про то, что уже полтора года прошло и у него есть другая - останавливая этим свой порыв. Либо - пойти поговорить с ним и прояснить то, что Вас интересует. Выбирайте. Ситуация сложная эмоционально, рекомендую обратиться к психологу на очные консультации. Удачи!

Надежда, похоже, Вы обижены на своего парня, которого одновременно горячо любите. И Ваш ответ, что он Вам не нужен скорее проявления обиды, чем четкое и осознанное решение не встречаться. Вы страдаете, потому что обида так переполнила Вас, что Вы не смогли внятно ему объяснить: вы обижены, он сделал Вам больно, но Вы его любите. Думаю, что для отношений никогда не бывает поздно. Если Вы хотите быть с этим человеком - а он еще любит Вас - что может Вам помешать? Я очень верю в Вас, найдите в себе смелость проявиться - поговорить и о своей обиде, и о своей любви с ним. Это очень важно. Удачи!

Валерия, с одной стороны я очень Вам сочувствую - про то, что Вы таки потеряли ребенка. с другой стороны - возможно, это даст Вам возможность еще раз подумать и переосмыслить свою жизнь. Попробуйте спросить себя: зачем мне эта ситуация, чему мне нужно научиться, что понять. Вам в голову обязательно придет ответ - возможно, это будет картинка или фраза. На самом деле сейчас - очень важный этап в Вашей жизни. По поводу свадьбы: вы говорите больше не о человеке с которым хотите быть вместе или не хотите всю жизнь,а о самой свадьбе, материальных факторах. А что - про самого человека? Ведь свадьба - это лишь формальность. Спросите себя: готовы ли вы прожить всю жизнь с этим парнем и состариться с ним? Если Вы сомневаетесь, то, возможно, пока не стоит делать поспешных решений. Разобраться в себе нужно прежде всего Вам. Думаю, именно сейчас Вам необходимо обратиться к психологу, походить несколько раз на очные консультации. Ведь сейчас важно принять максимально комфортное для Вас решение, разобраться с этим. Удачи Вам, я в вас верю!

Богдан, чего Вы боитесь? Зачем так категорично заставляете девушку никогда не употреблять алкоголь? У Вас были с этом проблемы? Вы были зависимым? Получается, что Вам более важно, чтобы она следовала вашему правилу, чем вообще она сама и отношения с ней.

Ань, у детей есть свой папа, они его знают, любят и никто его не сможет заменить. Очень частая ошибка - когда "отваживают" от настоящего отца, и навязывают другого. Они за это будут обижаться. Конечно, это не значит, что не нужно новому папе быть папой. Без проблем. Пусть он станет им другом, опорой, папой №2, человеком, который любит маму и т.д. Но настоящий папа должен быть, он есть и препятствовать их общению не нужно. Это мое мнение. Главное - честно сказать все детям. да, развелись, но это никак не влияет на папино отношение к ним! чтобы не формировалось у них чувство вины. дети очень благодарны за честность и откровенность. Какая бы она не была.

Ната, не очень понятно, каким образом вы "предали" своего любимого человека (и тогда еще не совсем любимого). И что Вы расцениваете как предательство. Но то, что я вижу по Вашему письму - Вы сейчас очень глубоко переживаете потерю. И такое впечатление, что отношения никак нельзя вернуть - по крайней мере, Вы так вроде себе уже решили. На самом деле, отношения - могут трансформироваться. И Вы на это можете влиять. Другое дело - что Вас останавливает и почему Вы впадаете в такое тягостное состояние. Конечно, рекомендую очную работу с психологом. Дело скорее не в том человеке и даже не в Вашем поступке,а в Ваших личностных трудностях. Удачи Вам!

Юлечка, я Вам искренне сочувствую. Когда любишь любой "намек" часто воспринимается как отвержение. Угоза разрыва. Впрочем, вряд ли у человека могут "пропасть чувства" за один день. Этого не бывает. Либо их вообще небыло, либо просто ему очень обидно (больно, разочарован) за что-то. Конечно, это только предположения. Наверняка, что с ним - знает только он. Если намерения у него к Вам серьезные, он вряд ли будет пренебрегать этими отношениями. Да, возможно Вы были и не правы (с Ваших слов), но разве человеку не разрешается быть неправым? Скажите ему, что Вы так ведете себя из-за того, что очень боитесь его потерять. Дайте ему понять, что Вы его не отвергаете, а наоборот - очень любите. И дайте ему время. Если он действительно имеет серьезные чувства к Вам - он остынет. И тогда вы сможете пересмотреть Ваши отношения и понять, как жить дальше, чтобы и он и Вы были довольны.

Ксюш, складывается такое впечатление, что для тебя отношения с твоим парнем дороже собственных потребностей. Ты многое прощаешь, замалчиваешь негативные эмоции, которые у тебя нередко появляются. Поговорить с другим парнем - это еще не повод для ревности и твой любимый явно перегибает палку. Впрочем, и ты этому не сильно сопротивляешься: позволяешь ему собой манипулировать. В результате он вряд ли тебя зауважает, а просто, скорее всего, будет все больше и больше пытаться "подвинуть" твои границы, запрещая делать что-либо. Ты то сама чувствуешь вину за то, что встретилась с тем парнем и не успела сказать?
Получается замкнутый круг: он обвиняет (из своего страха), ты "ведешься" - винишься, вы ссоритесь, ты плачешь, он злится. А все из-за того, что нет конкретного договора: что мы делаем, а что мы не делаем, когда находимся в отношениях. Попробуйте договориться про те самые "границы" - ведь встреча с другим парнем это еще не значит измена или предательство. И еще - эмоции важно показывать (даже злость, обиду и пр!), говорить о них, а не замалчивать, скрывать. Так ты создашь более доверительную атмосферу в отношениях. Желаю тебе дачи :)

Татьяна, не могу читать Вашу историю без сожаления и злости. С одной стороны очень жаль, что так случилось с Вами, с другой стороны - жутко злюсь на Ваши поступки с этим молодым человеком. Ему видимо свойственно "кормить завтраками" девушек и оттягивать принятие решения. Вы же скорее согласитесь на уступки ( в ущерб себе), чем взгляните в глаза реальности. Последствия - печальные. Теперь с ребенком одна, а он еще и к другой ушел. Вобщем, соглашусь с коллегами - без очной работы не обойтись никак. Искренне желаю Вам удачи. Пишите!

Наташ, очень часто у людей после смерти близких возникает чувство вины - и много других переживаний. И они не проходят быстро. У переживании потери есть свои этапы проживания боли. Скорее всего, Вы находитесь на самом болезненном из них - когда осознаете всю боль, связанную с потерей человека. На самом деле, чувство вины - лишь "завернутая на себя" агрессия, не исключено, что Вы и злитесь на бабушку за то, что она оставила Вас. Возможно, поможет сходить на могилу и поговорить с ней. Сказать как Вам жаль, что Вы не все сделали и как Вы злитесь, что она Вас оставила. Тут важно прогоревать потерю - не зажимать свои чувства, а давать им волю. Тогда потихоньку будет легчать. И конечно же - обратитесь к психологу на очную работу, ведь ваше состояние может усугубиться.

Екатерина, возможно, его действия как-то напоминают Вам о каком-либо травматичном опыте в Вашем прошлом. Тошнота часто появляется от переживания ужаса. Только вот что ужасного для Вас было в действиях парня, чего Вы бы не могли остановить - ?. Вам необходима очная работа с психологом, чтобы "распутать" этот клубок и найти первопричину ужаса.

Да, скорее всего Вы ищете "идеальную мамочку" в женщинах старше. Но с другой стороны - не позволяете себе строить с ними отношения. Рождается внутриличностный конфликт, приводящий к такому жуткому состоянию. Вам нужна глубокая проработка тем детства с психотерапевтом в очной форме. Иначе, вряд ли будет эффект.