Психолог Александр Дмитренко Київ метро Звіринецька

Здравствуйте, Nordania!
Как давно это происходит?
Только животом или в этом также принимает участие паховая зона? Просто касается либо, возможно, трётся или совершает еще какие-то действия? Сам-то он как на это реагирует? - Просто интересом или же эмоциями на определенные ощущения (удовольствия, например)?
Если он уже достаточно хорошо понимает обращенную к нему речь, попробуйте "започемукать" его об этом.

Здравствуй, Obey!
Действительно, твоя ситуация вызывает волну сочувствия и даже некоторого возмущения. И, к сожалению, так мало можно понять из того, что ты сообщил, но мысли о том, что "не выдержу" и "просто умру" - это то, с чем необходимо как можно скорее обратиться к специалисту.
Но меня интересует еще вот что. Ты написал, что хочешь жить, как обычный парень, гулять в девушкой, друзьями, но, из твоего сообщения, следует, что круг твоего общения ограничен именно этим твоим знакомым. Почему? И что, по твоему мнению, сделало тебя таким безэмоциональным и необщительным?

Попробуйте поразмышлять, что для Вас значит заняться сексом с парнем, отдаться ему, какие ассоциации возникают при этих мыслях, насколько вообще Вы свободны в своих сексуальных фантазиях. Представьте себе сам процесс, последовательно, обращая внимание на то, когда фантазирование будет чем-то блокироваться (оборвётся), если, конечно, будет блокироваться.

Спасибо за дополнения!
Можно предположить, что за всем этим кроется глубоко укорененное с детства чувство вины за свою сексуальность. Сформированное родительским осуждением, оно впоследствии подкрепилось совращающими действиями деда, которые вызывали у Вас возбуждение. Ведь нехорошо получать удовольствие от того, что не одобряется - вот что тогда сработало. Чувство вины обусловило то, что проявлять свою сексуальность для Вас стало чем-то порицательным.
Попробуйте "отловить" свой "контроль за пристойностью" во время интимного общения с парнем, прислушайтесь к ощущениям, позвольте себе отдаться им. Кстати, сексом Вы с парнем занимаетесь? Какие ощущения его сопровождают?

Здравствуйте, Daria!
Вы не знаете, что он в Вас нашел, и, возможно, задумываетесь над тем, насколько с Вами вообще может быть приятно. Может быть, неосознанная Вами еще установка на то, что получить с Вами удовольствие невозможно, является блоком для Ваших собственных приятных ощущений. Ведь насладиться поцелуем означает также допустить/признать, что другой тоже получает удовольствие.
Может быть, Вы запрещаете себе и, соответственно, ему получение этого самого удовольствия. Что Вы чувствуете после поцелуев? - Что-то похожее на вину, печаль, гнев или что-то другое?

Здравствуйте, Вера!
Ваш бывший муж зависим, и без специальной помощи он не сможет побороть свою тягу к спиртному. Поэтому я бы Вам не советовал надеятся на то, что он изменится сам по себе.
Что касается Вас, то в семье, где один из ее членов пьет, у остальных формируется такое явление, как со-зависимость. Если говорить по простому, то вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг этой зависимости: то ли его (этого члена семьи) порицают все дружно, то ли покрывают, то ли пытаются помочь (причем чаще всего безуспешно). Но факт в том, что семья "сживается" с этой зависимостью и перестраивает свой лад таким образом, что без зависимости "вроде бы как и жизнь не та". Кроме того, бывший Ваш сыну говорит, что это Вы якобы виноваты в таком его поведении. Это типичная для зависимого реакция - он не признает своей проблемы, обставляя все так, как будто его обстоятельства или окружение "вынудили".
Итак, прежде всего, Ваша вина - следствие со-зависимости, и это является нуждается в такой же психокоррекции, как и сама зависимость. Надежды на возрождение семьи - более чем призрачны, пока Ваш бывший муж не будет лечиться. Конечно, наиболее пострадавшей стороной является Ваш сын. Наглядный пример отца у него не важный.

Здравствуйте!
Мне видится неоднозначность Вашего восприятия девушки: и как Мадонны (прекрасной и чистой), и как женщины менее изысканных идеалов (по отношению к которой возможно отвращение). Такое противоречие к хорошему не приведет. За такими противоположностями очень сложно видеть цельную уникальную личность.
Однако я не увидел вопроса. Чем же ситуация Вас больше тяготит? - Любовью или отвращением?

Здравствуйте!
Сексуальные отношения - это отношениях двоих. Здесь мы видим лишь представленную Вами картину, естественно, с отпечатком Вашего ее субъективного переживания. Будьте уверены, субъективное видение ситуации Вашей девушки будет другим. Видит ли она проблему в этом? Как она ее видит, что по этому поводу думает? Решить ее можно, только ознакомившись с двумя точками зрения. И, вполне возможно, что они будут прямо противоположными в некоторых аспектах. А объективную картину можно будет получить лишь работая с
семейным психологом.
Но, конечно, правильны советы открыто обсудить и выяснить, что происходит. Много проблем возникают из-за того, что о них не говорят

Здравствуйте, Саша!
Только от того, что Вам понравилась какая-либо девушка, Ваша сексуальная ориентация в миг не изменится. Если Вас это так беспокоит. Дело, как мне кажется, не столько в том, что Вам понравилась девушка, а в том, что Вас это напугало. Украинское общество в целом довольно гомофобно, т.е. не приемлет сексуальных ориентаций, отличных от гетеросексуальной. Возможно, именно эта бессознательная установка у Вас в этот момент и активизировалась. Бознь оказаться не такой, как все, быть осужденной. Но ведь Вы, Саша, еще ничего не сделали, это была всего лишь мысль. Гомосексуальные фантазии (в том числе сновидения) не являются чем-то исключительно присущим геям и лесбиянкам, - их переживают и вполне несомневающиеся в своей гетеросексуальности люди. Так что я бы посоветовал Вам не беспокоиться

Дима, я искренне приветствую Ваше решение измениться и знаю, как иногда бывает сложно признать свою вину. Надеюсь, это улучшит Вашу жизнь. В любом случае изменения к лучшему. Но изменить мы можем себя и своё отношение к действительности, мы не в силах изменить других людей, поэтому важно признавать и уважать их право устраивать свою жизнь по-своему. Откровенно признаться в своих ошибках, показать реальные сдвиги в своем отношении, а также принять право Вашей жены на ее собственное решение, каким бы оно ни было - это, по-моему, могло бы быть хорошим стартом для попытки нормализовать отношения.

Здравствуйте!
Сложно представить себе, что можно посоветовать одному человеку в решении проблемы, разделенной надвоих...
Со своей стороны, я бы задал Вам вопрос: что для Вас важнее - разойтись (не важно как) или же разойтись взаимно по-мирному? В вашем сообщении читается между строк попытка самой решить проблему двоих.

Здравствуйте, Дмитрий!
"Что имеем - не ценим, потерявши - плачем" - эта пословица как раз об этом случае. Сделать что-то для того, чтобы кого-то удержать - это запрос, скорее, к свахе, чем к психологу, поскольку с психологом человек работает, прежде всего, над собой, над собственными изменениями ради улучшения качества жизни. Почему Вы себя вели так, как вели? Почему не задумывались о ценности человека рядом раньше? Что для Вас означает потеря брака? И что Вы планируете в связи с этим предпринять? Вот далеко не полный перечень вопросов, на которые надо попытаться найти ответы.
Сможете ли Вы сами себе ответить на следующий вопрос: даже если удастся помириться с женой и сохранить брак, не повторится ли подобная ситуация через следующие 5 лет?

Тамара, если я Вас правильно понял, Ваша жизнь сложилась не так, как Вас представлялось, как хотелось. Но проживаем мы одну жизнь, и наша роль в ней - первая и самая главная. Вам можно было бы провести "ревизию" того, что есть на данный момент, разобраться в сложном переплетении реальности и несбывшихся иллюзий. Конечно, тут помог бы откровенный разговор с близким человеком, другом, даже просто выразить в словах свои переживания и чувства, чтобы понять их содержание. Обращаться ли к специалисту, зависит от того, насколько Вы этого хотите сами.

Здравствуйте!
Тамара, спасибо, что поделились с нами Вашей довольно, как мне кажется, серьезной проблемой, которая имеет место уже столь длительное время.
Что касается поставленного Вами вопроса, то интересует, ради чего Вам необходимо "исхитриться" и "выкрутиться"? Ваше состояние Вас не тяготит? Если да, то конструктивнее выглядит желание "реанимироваться". С учетом характера изложенных Вами жалоб (если я могу их так назвать) я бы посоветовал сначала удостовериться, что они не являются следствием более серьезного процесса, чем того, что Вы долго жили не своими целями, и обратиться к психиатру, который, кстати, сможет точно сказать, депрессия это или нет

Здравствуйте, Евгений!
Я согласен с Игорем Васильевичем в том, что в этом есть что-то инфантильное.
Кроме того, простите за откровенность, но Ваше сообщение по духу чем-то напоминает текстовое "соблазнение" - такой вот замечательный молодой человек, который никак не может решиться. Посыл такой постановки вопроса следующий - должна найтись девушка, которая разглядит в этом неограненный алмаз и взять дело в свои руки.
Я бы посоветовал Вам вместе со специалистом поисследовать Ваши пока еще недоступные сознанию мотивы, желания, а главное - ожидания от отношений с девушками.