Здравствуйте, unhappy!
Согласна с Вами, в подобных ситуациях часто кажется, что не хватает своих сил и нужна помощь.
Кажется, когда есть любовь, все остальное сложится само собой. И когда начинается настоящая совместная жизнь, оказывается, что "мелочи" (которые на самом деле мелочами не являются)могут весьма ее осложнить.
Кстати, о любви. Вы употребили это слово один раз, описывая отношение Вашего молодого человека к Вам:"Вижу на сколько сильно он меня любит..." О своем отношении к нему Вы пишете: "без него мне будет тяжело, очень, он моя жизнь". Для меня между этими описаниями отношений есть большая разница.
Обходиться обществом друг друга в начале отношений и замечать других людей и хотеть общаться с ними, когда отношения продолжают развиваться - вполне нормальное течение событий. Ведь мы влюбляемся друг в друга, находясь в общении. И возвращаясь ( с учетом изменившегося статуса)к естестваенному для себя способу общения, мы сохраняем себя интересными для близкого человека. Если для него это является ценным.
В начале письма Вы пишете о своих желаниях - во множественном числе. В письме же конкретно описываете одно: "просто хочу погулять". Возможно, есть еще как минимум одно желание, пока не оформленное в слова...
Из Ваших слов: "он не хочет меня слушать и слышать", - можно предположить, что в течение совместной жизни Вы пытались договориться с Вашим молодым человеком, но пока не получилось. Хотя речь шла о компромиссе - т.е., о взаимных уступках. Наверное, Вы замечали, что люди в парах, прожившие действительно много времени вместе, становятся похожими друг нка друга, даже если разные по типу внешности, телостожению, цвету кожи. Они меняются взаимно и это отражается внешне.
Из Вашего письма видно требование измениться в одностороннем порядке. С одной стороны - почему бы не пойти на уступку. Только нет гарантии, что требующий на этом своем требовании остановится.
С другой стороны - хотя Вы не указываете возраст своего молодого человека, предполагаю, что ему нет 30, - молодые люди более гибки и почему бы не продолжить попыток договориться о компромиссе. И опять нет гарантии - что Вы не потратите (именно потратите) на эти попытки очень большую часть своей жизни.
Может быть, Вы уже видите третий, четвертый варианты. И в каждом из них отсутствует гарантия. За каждое решение и его последствия придется платить чем-то конкретным, очень личным. И выбор решения - это, скорее, выбор приемлемости цены именно для Вас.
Удачи!
P.S. Может быть, начнете с изменения псевдонима?

Здравствуйте, Юля!
Создается впечатление, что Вы описываете ситуацию - и не видите ее. Из Вашего письма видно, что Вы и так делаете - делаете то, Вам говорят, Например, живете, с человеком, который Вас не прописывает, не женится, потому что Вы не работаете, а не работаете Вы, потому что он не хочет, чтобы Вы работали "не по профессии"... И Вы просите, чтобы опять кто-то сказал Вам, что делать.
Может быть, переформулировать вопрос и сменить адресата? Вместо: "Что делать?" спросить: "Зачем делать?" Например: "Зачем лично мне, Юле, делать то, что я сейчас делаю?", "Зачем мне делать то, что я собираюсь делать?", - все относительно Вашей конкретной ситуации. Вопросов может быть много. Если Вы сможете ответить самой себе честно (никто ведь не услышит), то, вероятно, Вам останется только решить, "Когда делать".
Удачи!

Здравствуйте, Таша!
Ситуация, о которой Вы рассказываете, к сожалению, достаточно распространена - в разный вариациациях. Схожим моментом этих разных вариаций является то, что "жертве" говорят и объясняют, что так жить нельзя, предлагают помощь. Она, же, соглашаясь, выдвигает свои аргументы в пользу продолжения именно такой жизни. Сочувствуя ее страданиям, я все же не случайно пишу слово "жертва" в кавычках.
По-моему, в данной конкретной ситуации Вы сделали все, что могли - предложили помощь. Остается ее оказать тогда, когда Вас об этом попросят. Только будьте готовы к тому, что Ваше понятие о помощи и понятие Вашей подруги могут решительно отличаться.
И, пока Вас не попросили, может быть, стоит разобраться, зачем Вам быть настолько в этой ситуации. Вы очень подробно ее описываете, даете оценки действиям участников - на мой взгляд, достаточно жесткие. Письмо на сайт написали, а не Ваша подруга, на лице которой, как Вы пишете, была улыбка в ситуации вроде бы к улыбкам не располагающей...
Кто же занимается Вашей жизнью в то время, когда Вы заниметесь жизнью подруги...

Здравствуйте, Елена!
Считается, что в других людях нас раздражает (мы критикуем) то, что нам не нравится в нас самих, о чем мы не хотим знать (а оно в нас есть), что мы сами от себя прячем. Попробуйте, как только чувствуете «зуд критики», мысленно поблагодарить того, кого собрались критиковать. За то, что он показал Вам, как Вы можете выглядеть, делать, говорить, если дадите волю тому, что Вы сдерживаете. Или, может быть, иногда так и выглядите – и как к этому относятся окружающие. Так же, как и Вы к критикуемому в данный момент.
Есть и еще один момент в привычке критиковать. Мы можем таким способом разговаривать. Т.е, почему-то «не получается» открыто обратиться к человеку (самое обидное, что чаще так поступаем именно с близкими), спросить, рассказать, поговорить. А вот с критическим замечанием - пожалуйста. Вроде и «на путь истинный наставили», и «норму по общению» выполнили. Попробуйте посмотреть и с этой стороны.
Удачи!

Здравствуйте, Аня!
Действительно, Вы вполне можете не понравится парню, если для него красивым является другой тип красоты. И что? Какие картины Вы рисуете себе дальше? Человек смотрит на Вас, ойкает и молча уходит?
Может быть, стоит разобраться, какой Вы вкладываете смысл в слова «понравлюсь – не понравлюсь». Ведь люди при первой встрече в реале как минимум заново знакомятся. Если же все происходит так абсурдно, как я написала выше, то, как пелось в старой песне: «неизвестно, кому повезло»:). А когда один из собеседников очень переживает о впечатлении, какое произведет его внешность, то сил на нормальное общение у него уже не хватает. В результате – действительно «не нравится», причем объясняет себе ситуацию тем, что не понравился именно внешне. И, может, стоит подумать, зачем Вам это свидание, чего ждете от него? Если это «таблетка» от «потери уверенности» - одно, если возможность знакомства с новым, неизвестным ранее человеком – другое, если … - третье… И кто сказал, что понравиться – не понравиться можете только Вы?
А Вам? Вам же не все равно, с кем общаться?
Удачи!

Здравствуйте, Юля!
Судя по тому, что Вы описываете – это ситуация, с которой стоит обратиться за очной консультацией. Конечно, на это нужно решиться.
Удачи!

Здравствуйте, Solnishko!
Согласна с Вами - сложно менять мнение окружающих о себе. Еще сложнее менять свое мнение о себе. Ведь у Вас есть сложившееся мнение о себе, не так ли. В письме оно ясно выражено. И устроены мы так, что, часто даже принимая сознательное решение измениться, неосознанно сопротивляемся этому, делаем все, чтобы подтвердить свое "старое" мнение.
"...всегда сталкиваешься со скептиками. И тебе все время напоминают о прошлых неудачах...", - со одной стороны это так, с другой - "включается" такое себе "избирательное зрение", которым я обязательно увижу "скептиков", даже если их 5% среди тех, с кем общаюсь. Если же их 0%, то этим "скептиком" стану я сама.
"...разобраться в себе, понять кто я есть" - это долгий путь. Вы начали по нему идти - пишете, что работает над собой и своей самооценкой.
Возможно, Вы проясните и вопрос о своей общительности - действительно ли Вам хочется в компанию или, может, обидно оттого, что "не такая, как все". А на самом деле предпочитаете ограниченный круг и иной темп жизни - лично Ваш.
Возможно, у Вас появится возможность обратиться за очной консультацией. Возможно, к этому моменту Вы справитесь сами.
Удачи Вам!

Здравствуйте, I am!
У меня такое ощущение, что эмоциям в Вашем письме отказано в праве на самостоятельное существование. Только в связке с интеллектуальными изысканиями и выводами. Даже вполне человеческое выражение "заговорила совесть" скромно дается в скобках, а на первом плане - умное "эмоциональный дискомфорт". Да, угрызения совести далеки от комфорта. Кстати, путь умствования, по-научному - "рационализации", на самом деле и есть более легкий. Вот признать переживания, не объяснять, а честно "попереживать" их - и угрызения, и ощущения, что я тут чего -то не то, и чувство вины, и признательность за то, что тебя не винят, - это будет посложнее...
Что касается Вашего вопроса - да, это Ваши эмоции!
Удачи!

Здравствуйте, unhappy!
Так много эмоций, так много переживаний описываете Вы в письме - и своих, и девушки. Легко ли находиться рядом с источником высокого напряжения? Может случаться и так, что это состояние переживания высокого напряжения становится важным само по себе (тогда и ник выбирается соответственный). А источник - уже неважен.
"Выкинуть из головы" - достаточно напряженное, экспрессивное выражение. Вот с реальностью исполнения - сами знаете, как. Чтобы Вы делали, если бы Вас (тьфу-тьфу-тьфу) откуда-нибудь выкидывали? Скорей всего, сопротивлялись, не так ли?
Вы уже начали разбираться в том, что происходит. Возможно, стоит изменить вопрос:вместо "что делать" - "как делать"?
Удачи!

Здравствуйте, Маша!
А каков вопрос именно к психологу? В Вашем письме я вижу много серьезного, ответственного, взрослого отношения к созданию семьи, вообще к семейной жизни. Анализируем мы для чего-то – для того, чтобы принять решение, сделать свой выбор. Безошибочно его делают только герои боевиков. А мы, нормальные взрослые люди, когда процесс анализа окончен, можем испытывать детское желание отдать действие выбора в чьи-то более опытные (как нам кажется) руки. Тем более, когда результат выбора столь весом.
В конце концов, кто сказал, что Вы должны четко обозначить свой выбор сейчас и немедленно?
Удачи Вам!

Здравствуйте, Ярослава!
Когда есть замкнутый круг, мы часто одновременно хотим его разомкнуть и боимся этого. Ведь как жить и чего ожидать от жизни в круге, мы знаем. А вот насчет пространства без границ – правила жизни там нам неизвестны. Более того, мы подозреваем, что их нет. Каждый раз нужно решать самим, как поступать.
Хотеть того, «что в данный момент недоступно», мечтать о будущем безопасно – ведь в этих мечтах все реплики и поступки «прописываем» мы сами. Воспоминания тоже можно «подкорректировать» - «а что было бы, если бы…». Также хорошо можно удерживаться в привычном состоянии, употребляя и в мыслях, и в высказываниях «глобальные», общие, очень важно и веско звучащие слова: «всем всегда», «всегда», «что-то», «не буду так больше»…
Может быть, стоит присмотреться – вдруг «король голый»? Например, действительно ли Вы «всем всегда» недовольны? Вряд ли. Возможно, моменты довольства считаются «слишком мелкими», «идет в зачет» только когда «всем всегда» довольна…
Такой способ жизни действительно забирает много сил и, если Вы действительно хотите научиться другому способу, придется еще их потратить. Это как учиться искусству макросъемки – когда камера очень подробно снимет очень мелкие объекты. А мы потом любуемся, удивляемся.
Попробуйте начать учиться с неглобальных планов – вместо мечтаний о будущем. Буквально – составлять план на следующий день (2 – 3 пункта), в котором Вы прописываете свои действия новым способом. Например, «провести 1 разговор с подругой без жалоб», «искренне полюбоваться 2 минуты…» А в конце дня похвалить себя за все, что получилось.
Наверное, иногда будет хотеться на все плюнуть и бросить учебу. Ведь теперешний способ жить Вы отшлифовывали более 20 лет и переучиваться всегда сложнее.
Выбирайте. Удачи!

Здравствуйте, Жика!
Пожалуй, сначала стоит разобраться - чего же Вы все-таки хотите – измениться (зачем?) или доказать подруге, «что это не так».
О каком именно результате Вы пишете – о результате Ваших изменений, о результате доказывания подруге и каковы критерии результата? То есть, по каким признакам Вы определяете (будете определять) – результат есть или нет никакого результата…
И позвольте Вам не поверить (скорее, Вашей подруге) насчет «всегда торможу». Вряд ли «тормоз» сможет наполнить свое письмо такими живыми эмоциями. Да и вообще не станет его писать.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Сергей!
Судя по тому, что Вы используете слова «в таких ситуациях», можно предположить, что что-то подобное уже происходило и Вы предполагаете, что будет происходить и в будущем. И, может быть, вместо того, чтобы бегать с мухобойкой за каждой возникающей «мухой»-ситуацией, потратить время и силы и затянуть окно сеткой?
Начать с анализа, с того, чтобы взять на себя смелость назвать ситуации – какие именно они. Например, мне кажется, что описанная Вами ситуация – это ситуация недоверия. Вероятно, взаимного. А переубеждать человека, не доверяющего Вам – труд тяжелый. Причем если «такие ситуации» будут возникать регулярно, то с каждым разом переубеждение будет даваться все тяжелее. В конце концов, может и застопориться.
Конечно, обидно, когда нет плохих намерений, а тебе их приписывают. Но – это уже произошло. Теперь можно пробовать «с чистого листа». Например, предлагать компромиссные решения: если цель - позаниматься, то на чьей территории – решаемая задача. Или систему санкций – если я сделаю не то, о чем договаривался, то отвечу тем-то и тем-то. И выполнять. Главное – попробовать на практике именно договариваться, а не переубеждать друг друга. Никто не говорил, что будет легко:). Попробуйте.
Удачи!

Доброго вечора, olho!
Дійсно,не може людина постійно жити в стані стресу. Й Ви вже вказуєте на наслідки цього на соматичному рівні - проблеми із системою травлення та нервами. Що ж є таким, чого Ви не можете перетравити?
Страх вагітності є одним з поширених та відомих жіночих страхів. А наші справжні страхи "люблять" ховатися за щось відоме.Тільки вони це відоме доводять до наднормальних розмірів.
Якщо Ви знайшли в собі сили звернутися за допомогою на сайт, може, наступним кроком буде звернення до спеціаліста та робота із ним. Тим більше, що у Вас є той, хто може підтримати Вас цей період.
Хай щастить!

Здравствуйте, Оля!
В Вашем письме несколько пластов и давайте попробуем их рассмотреть.
То,что касается особенностей поведения Вашего мужа (как Вы это описываете)достаточно тревожно и заслуживает обращения к специалисту (причем как можно скорее). Возможно, Вы уже обсуждали это со своим мужем.
Из Вашего письма можно сделать вывод, что самостоятельно справиться не получается.
А вот что касается Ваших дальнейших шагов (после посещения специалиста и получения его выводов ) - здесь, пожалуй, стоит разобраться с собой: какой Вы хотите быть, на что Вы готовы, зачем Вам связывать в альтернативу абсолютно разные вопросы - "собрать вещи и уйти?Или я могу ему чем то помочь?".
По-моему, в Вашей ситуации очень дорого время. Не откладывайте своих действий.
Удачи!