Психологиня Анна Тимофеенко Київ метро Контрактова площа

Добрый день, Виктория. Сейчас кажется, что не можете без вашего мужа и никто не нужен. Все цепляется за него и хочется вернуть всеми способами. Вам 23 и скорее всего ваш супруг - это первый ваш мужчина и вы не знаете, как быть с другим. Более того, возможно возникает идея "кому я буду нужна с детьми" и "как потом жить" . Сейчас очень сложно. Однако посмотрите на ситуацию с другой стороны. Он сказал, что перелюбил. Это невозможно. Любовь есть всегда, даже если люди расстались. Ваш супруг не может справится с бытовыми проблемами и убежал. Он нарушил то, что обещают, когда берут друг друга в супруги: при любых обстоятельствах икать способ решения ситуации.
Он попросил не трогать его. Это действительно важно! Чем больше вы будете его трогать, тем больше он будет от вас отходить. Это время как для вас, так и для него. И самое важное, что это время для вас!!!!! Подумайте, что вы можете изменить. Подумайте о себе. Вспомните период, когда вы только начала встречаться с супругом. Вспомните свое состояние. Посмотрите на сколько вы как женщина привлекательна, следите за собой. Возможно вы также поглощены детьми и супругам и совсем забыли о себе.
Эта неделя - это период переоценки себя самой. Для вас - это прекрасная неделя! Подумайте на каком месте у вас вы, дети и супруг. Если вы для себя на последнем месте, попробуйте пожить эту неделю так, что вы на первом месте. Поинтересуетесь знаниями о супружестве, о женщине в семье.
Сейчас надломили вашу привычную жизнь. От вас зависит, вы надломитесь или используете эту ситуации для себя.
Еще хочу добавить. Женщине даны сил, энергии и способности преодолеть многие моменты и более того выйти из кризисных ситуаций победителем. Победителем в том смысле, что ситуация принесет новый виток в вашей жизни. Такие ситуации в результате приносят много хорошего. Хоть сейчас кажется, что все очень плохо.
Задайте вопрос: как я могу преодолеть ситуацию и вы получите ответ.
Удачи вам. С вами всегда есть те, кто помогут. Вы справитесь!!!!

Добрый день, Альбина. Вам нужно подумать о себе и своей жизни. Если вы можете жить отдельно, то это не эгоистично, а это самостоятельная жизнь. Ситуация с бабушкой и дедушкой будет только ухудшаться. Можно продолжать заботиться о дедушке, при этом живя на отдельной территории.
Отношения бабушки и дедушки - это их отношения. Часто, когда дети влазят в отношения родителей или бабушек и дедушек, получают дети, так как родственники считают, что дети не должны влазить в их отношения. При этом родственники критикуют, жалуются, вызывая эмоции у детей.

Поддерживаю коллег, что важно защитить своих детей и себя.

Добрый день. Раздражаться, гневаться, злиться на ребенка - нормально. Можно даже это ребенку и заявить: "твой плач меня злит, я гневаюсь и раздражаюсь". По сути ребенок отнимает у вас собственный комфорт. Все женщины ждут детей и им рисуется красивая картинка материнства, однако материнство - это своего рода мазохизм. На мужа можете срываться так как он также причина этого ребенка. Нет мужа - нет ребенка. Заедаете скорее всего чувство вины за гнев, возможно есть фантазии на тему "а какая я мать". По поводу мамы своей: есть предположения, что она вас может инструктировать, либо быть примером матери, которому вы не соответствуете. В таком случае (если мое предположение близко к вашей ситуации), не все мамы, особенно наши, рассказывают о том, как им было сложно и как они злились. Наши родители воспитывали нас так, что дети у них были на 1 месте, муж на 2, а сами они на 3 (в лучшем случае). Когда я сам у себя на последнем месте, то меня нет, нет ни для себя, ни для других. Ребенок вытесняет вас с вашего 1-го места. Ваша злость нормальна. Вы хотите свое место. Однако до года, пока ребенок зависим от родителей, он по большей части во главе.
Этот период стоит пройти, и не винить себя за злость. Винить себя - значит есть.

Добрый день, Мила. Эта девочка внутри вас не только вам вредит, но еще и помогает. Она как "мешает в карьере и жизни в целом", так и может выступать вашей защитой, границей, помощником в достижении тех же целей. Однако соглашусь со всеми коллегами, что лучше ваш вопрос проработать со специалистом. Специалист поможет вам "подружиться" с этой девочкой, принять ее, услышать ее, что она хочет, а также поможет посмотреть на детские установки.

Добрый день, Наталья. Заработок мужчины - это гарантия финансовой стабильности для его женщины. Мужчина не может определиться - это мужчина, который не хочет работать. Мужчина, который рассказывает о самообразовании, но на деле это не проявляется, значит либо пока не достиг желаемых результатов, либо не хочет достигать их. Возможно, у него есть внутренние блоки на достижение определенных целей.
Повлиять на мужчину или кого-то другого можно непроизвольно и всегда с согласия другого человека. Если другому человеку хочется что-то изменить в своей жизни, то другие люди начинают на него влиять. Это также и о принятии. Ему может быть комфортная его жизнь, однако не комфортно вам. И вы либо принимаете это, либо нет. Если вы понимаете, что такое не для вас, то сложно переделать того, кто этого не хочет. И в случае, если вы решитесь на него влиять, он имеет полное право также влиять и на вас. В таком случае на ваш аргумент о том, что пора бы уже найти свое ремесло и стабильный заработок, он может найти критику в ваш адрес на тему вашего серьезного подхода к финансовому обеспечению.
Любовь, теплота внутри вас по отношению к этому мужчине вызывает ваше беспокойство и то нормально ваше волнение. Просто подумайте о том, что хотите вы для себя.

Добрый день. Если до этого вы проводили дни рождения вмести и он вас в них посвящал, возможно у него есть какая-то цель на данный день рождения и общая ваша знакомая была не совсем корректна рассказав вам об этом. Понаблюдайте, что будут происходить. Сейчас ваше воображение может рисовать много разных картинок, однако ситуацию реальную может знать только он. У него есть причины такого поведения. Возможно, стоит подождать, чтобы получить ответ, почему он так поступает.

Добрый день, если я правильно поняла, то ваш супруг не спит с вами в одной комнате или кровати: "папа утром проснулся, пришел к нам". Если вы ваши дети спят с вами, а супруг отдельно, то дети вытеснили законное место вашего супруга. В результате, свое недовольство он проявляет на них. Эта агрессия плохо сказывается на всех членах семьи, он тоже от этого страдает.
Далее, "папа". До 1-1,5 лет супругам рекомендуется называть друг друга папой и мамой, потом по имени или муж, жена. В своем вопросе вы его как супруга также вычеркивате, так как везде только слово "папа".
Супруг хочет свое законное место: быть для вас мужем, для детей папой, спать с вами, дети могут утром прибегать.
Также подобное проявление агрессии может быть следствием подобного обращения к нему в его детстве, неготовностью столкнуться с отцовством, проблемы вне семьи.

Здравствуйте, Маргарита. То, как вы описали вашу ситуацию, видно, что молодой человек вам нравится: вы испытываете к нему интерес и вам приятно с ним общаться. Ощущение, что вас интересует он, а не ваш бывший молодой человек. Однако, возможно, вы вспоминаете бывшего молодого человека как опыт отношений, который закончился. И теперь этот опыт может мешать вам вступить в новые отношения.
Новый молодой человек - это другая личность. То, как поступил бывший не означает, что другой мужчина поступит также. Новый молодой человек, на данный момент, стремится к вам, хочет быть с вами и озвучил свои чувства. На сколько я понимаю, он не давал вам повода не доверять ему.
Далее, общаться в реальности и виртуально - 2 разных общения. Чтобы понять нравится человек или нет, нужно реальное общение.
По поводу ошибаться в людях. То, какой мы составили образ людей, мнение о них и то, какие люди на самом деле - две разные вещи. Возможно, вы страдаете от того, что человек не совпадает с вашим образом о нем. В таком случае, желательно поучиться познавать людей, стараться не наделять их тем, чего у них нет.