Question

27-03-2024

Добрый вечер
У меня получилась очень неприятная ситуация, и я не знаю что думать, и как быть..
Мы живём с парнем около года вместе, до этого встречались год, моя мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца, мне мягко говоря это не понравилось, мой парень абсолютно против этого, поговорив с мамой, она недовольная тем что я не хочу чтоб с нами жила сестра, и обвиняет в том, что я не хочу помочь своей родной сестре, тем самым вызывает жалость как мне показалось, я сдалась и приняла этот факт, мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня, как и мама в принципе... Я не знаю что мне делать в этой ситуации, я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство..

Питання від: Ирина ; Вік: 19

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-03-2024 09:22:38Доповнення від автора

Доброе утро.
Мы живём на съёмной квартире
Причина по которой сестра временно у нас будет жить, заключается в том что ей нужно ездить на работу, и нет возможности возвращаться обратно после работы в родной город(с Киева в область)..

28-03-2024 09:23:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363488 для Володимир Анатолійович

Дoбpoе утpo. Мы живёm нa cъёmнoй kвapтиpе Пpичинa no koтopoй cеcтpa вpеmеннo у нac будет жить, зakлючaетcя в тom чтo ей нужнo ездить нa paбoту, и нет вoзmoжнocти вoзвpaщaтьcя oбpaтнo nocле paбoты в poднoй гopoд(c Киевa в oблacть)..

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

26-03-2023 Как избавиться от тревожности к лучшей подруге и как мне стоит правильно поступить в этой ситуации?

13-04-2021 Как поступить в этой ситуации?

18-03-2021 Как правильно поступить в этой ситуации?

12-02-2021 Как поступить в этой ситуации?

27-01-2021 живем с мужем 12 лет.но мне понравился другой мужчина.как мне поступить в этой ситуации не знаю!

10-01-2021 Как поступить в этой ситуации

30-10-2020 как поступить в этой ситуации? общаться ли ей с бабушкой?

28-02-2020 Хотелось бы узнать ваше мнение, как правильно поступить в этой ситуации

18-11-2019 Как перестать изволите себя?, и как поступить в этой ситуации?

21-10-2019 Как поступить в этой ситуации

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2024-03-27 21:34:40

Здравствуйте, Ирина!
Не совсем понятно, на чьей территории Вы живете с парнем.
Чья это квартира? Вы живете вместе с Вашей мамой или отдельно?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 2 · 2024-03-27 22:01:24

Доброго вечера!

С мамой у вас видимо нет доверительных отношений.
Она вас и раньше так только перед фактом ставила? Не согласовывая свои решения с вами?
А какие отношения у вас с отцом?
И какие отношения с сестрой?
Считаются ли они с вашим мнением?
А вы с их мнением?
Вообще слышат ли у вас в семье друг друга?

А парень так впервые не поддержал вас? И не предложил варианты съехать? ( если это не ваша квартира)
Повод вам задуматься об отдельном жилье - чтоб никто уже вам нечего не навязывал... и не ставил перед фактом.

score 3 · Answer 3 · 2024-03-28 09:10:44

Доброе утро, Ирина!

цитата:

КАК ПОСТУПИТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?

Прежде, чем каким-то образом поступить, важно осознать, что происходит(!) Увидеть целостную картину, понять мотивы близких людей. Я не говорю со старта ПРИНЯТЬ - понять(!)
Также важно разобраться с Вашими чувствами, по отдельности к маме, сестре, МЧ.

И тогда появится возможность сделать выбор из открывающихся вариантов.
Поэтому прежде несколько вопросов.
На чьей территории Вы проживаете сейчас? Если в квартире родителей, то какие были договоренности, когда Вы с парнем там стали жить?

цитата:

мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца,

Наверное. для этого шага были какие-то причины. Вы их знаете? С мамой можете обсудить необходимость переезда сестры?

цитата:

мой парень категорически этого против и поставил перед фактом

Не кажется ли Вам, что парня, мягко говоря, заносит? Какое он имеет право вставать в позу и что-то там диктовать, если сам не хозяин на этой территории?
Он хоть что-нибудь предложил для решения проблемы, хотя бы временно?

цитата:

я сдалась и приняла этот факт

Говорите, что сдались. А был ли у Вас выбор не принять мамины условия?

цитата:

я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство..

Не брать на себя эту неблагодарную роль. А, если хоть немного взяли, то выходить, избавляться от нее.
Как, спросите Вы!

цитата:

мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня

Вернув ответственность парню. Может, ему пора уже повзрослеть и совершать взрослые поступки вместо подростковых? Как думаете, пора?
А будет накрывать страх потерять отношения - обращайтесь к психологу. Страх, вообще, плохой помощник строить здоровые отношения.

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 4 · 2024-03-28 09:33:40

Здравствуйте! Вы описываете ситуацию, в которой вы вынуждены терпеть гнев и недовольство как со стороны мамы, так и со стороны парня. И вы это делаете - терпите гнев и недовольство близких вам людей. И чтобы ответить на вопрос: «Как поступить в этой ситуации?», - важно понять чего вы хотите.
Смотрите, есть ситуация в реальности, эмоционально вы в нее включены, эта ситуация вызывает у вас недовольство. Это, правда, ваши эмоции и они настоящие. И вы терпите, ваше терпение - это уже и есть то, как вы поступаете в этой ситуации, это реальность, это то, что уже есть. А может вы чего-то хотите иного?
С уважением, Елена Мороз

score 4 · Answer 5 · 2024-03-28 09:50:55

цитата:

Мы живёm нa cъёmнoй kвapтиpе

Уточняем дальше - кто оплачивает съемное жилье?

цитата:

Пpичинa no koтopoй cеcтpa вpеmеннo у нac будет жить, зakлючaетcя в тom чтo ей нужнo ездить нa paбoту, и нет вoзmoжнocти вoзвpaщaтьcя oбpaтнo nocле paбoты в poднoй гopoд(c Киевa в oблacть)..

Это точно НЕ Ваша проблема и поэтому не Ваша задача ее решать. В лучшем случае мама и сестра могли спросить, СМОЖЕТЕ ли Вы пойти им навстречу. Но не спросили, то есть, посчитали Вас безотказной по каким-то своим соображениям, мол, родная сестра, ну как же ей не помочь, время такое сложное и т.д.

При таком раскладе позиция парня вполне объяснима. И если он оплачивает жилье, то имеет все права им распоряжаться и тем более быть недовольным когда пренебрегают его мнением.

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 6 · 2024-03-28 13:32:06

Здравствуйте, Ирина

цитата:

Я не знаю что мне делать в этой ситуации, я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство.

Чтобы найти баланс в этой ситуации, что сложилась между Вами и вашими мамой и сестрой с одной стороны и молодым человеком с другой стороны, необходимо более широко посмотреть на всю ситуацию:
1. Границы отношений. Вы сейчас в отношениях с молодым человеком, Вы проживаете вместе, ведёте совместно быт, вы оба вкладываетесь в эти отношения, вместе решаете как и по каким правилам вам хочется выстраивать отношения между собой. И эти отношения имеют свои (условные) границы.
Одновременно с этим у Вас есть Ваша родительская семья (куда входят Ваши мама и сестра) и у которых к Вам могут быть какие-то намерения, просьбы, пожелания в Вашу сторону или какие-то ожидания чего-либо от Вас. И эти ожидания могут абсолютно не совпадать с Вашими желаниями и возможностями, так как это может затрагивать ваши личные отношения и принятие решения уже зависит не только от Вас, а и от Вашего партнёра.

2. Важно понимать, что какое бы Вы решение не приняли, есть шанс, что кто-то все равно останется недоволен Вашим решением. Но во взрослом мире есть такое негласное правило: кто платит - тот и принимает решение - за ним остаётся выбор.
То есть, если за квартиру платит только Ваша мама, то логично, что она может принять какое-то свое решение, руководствуясь какими-то своими аргументами. Даже, если вам это не очень.
Если же оплачиваете вы с молодым человеком (или он сам) - то, здесь только ваша обоюдная добрая! воля на то, чтобы сестра пожила с вами некоторое время.
Если же квартиру оплачивает молодой человек, а за Вас оплачивает ваша мама, в таком случае приемлимо договариваться, искать компромиссное решение, чтобы оно смогло удовлетворить и молодого человека и вашу маму. Не учитывать мнение вашего парня в этом случае - риск испортить свои отношения с ним.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-03-28 17:30:26

Это все меняет. Если квартира съемная, НЕ мамина, а ВАША общая с парнем, то она НЕ ИМЕЕТ никакого права ставить Вас перед фактом. Так как это Ваша территория и Ваше право - пускать к себе сестру или нет. По-хорошему, сама сестра должна была попросить за себя, а Вы уже думать и принимать решение - соглашаться или отказывать. Вы имеете право на отказ. Даже ПРИ ПРОСЬБЕ. Не говоря уже об УЛЬТИМАТУМЕ, который выдвинула Вам мама:

цитата:

моя мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца, мне мягко говоря это не понравилось

И то, что Вам это не понравилось - естественно и по-здоровому. Любому адекватному человеку подобное бы не понравилось.

цитата:

мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня, как и мама в принципе...

Если парень в открытую НЕ ВЫРАЗИЛ протест прямо Вашей маме, а просто выразил свое недовольство Вам, то да, он перебросил ответственность за принятое решение на Вас, самоустранился. Именно так было? Или все же выразил:

цитата:

мой парень абсолютно против этого, поговорив с мамой

??? Не совсем понятен этот момент.
Мама же НЕ перекладывала на Вас ответственность - она ПРОДАВЛИВАЛА СВОЕ решение вопроса, навязывая Вам и его, и чувства вины и жалости также. То есть попросту манипулируя на Ваших чувствах к сестре:

цитата:

она недовольная тем что я не хочу чтоб с нами жила сестра, и обвиняет в том, что я не хочу помочь своей родной сестре, тем самым вызывает жалость как мне показалось

И Вам это точно НЕ показалось. Так все и было. И это у нее, судя по всему, наработанная тактика.
Потому на Вас так эффективно и подействовало:

цитата:

я сдалась и приняла этот факт

И очень жаль, что сдались и перестали отстаивать свои права и границы.

цитата:

я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство

Потому что всем так удобно, как оказалось. Показательная ситуация из которой просто необходимо сделать соответствующие выводы.

цитата:

Я не знаю что мне делать в этой ситуации

ПРИНЯТЬ на себя ответственность за СВОЮ ЖИЗНЬ и за СВОИ границы и интересы. Которые действительно ВСЕГДА необходимо отстаивать - перед ВСЕМИ: и мамой, и сестрой, и парнем, и чужими людьми также.
Вы имеете полное ПРАВО переиграть - и ОТКАЗАТЬ маме. Пусть и с некоторой задержкой. Вы имеете право ПЕРЕДУМАТЬ. Что бы мама не говорила.
Сможете воспользоваться этим правом, Ирина?