Ксенія 59 хвилин тому: 
Родители объясняют ужасные отношения с ними исключительно моими психологическими проблемами.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Родители объясняют ужасные отношения с ними исключительно моими психологическими проблемами.
| 25-07-2023 19:20:14Доповнення від автора |
|
И с тех пор я в семье единственный кроме матери, кто убирает, моет посуду, готовит, носит воду, покупает домой нужные вещи (дополнительно к тому, что они покупают), во всём помогаю. Отец приходит с работы и ничего не делает, а только пьёт пиво, а за братом мать ходит и подаёт даже кружку воды, когда тот просит! Но все эти недели главный враг семьи - я. Они втроём (особенно мать) не приемлют вообще никаких личных границ. Я не могу закрывать дверь на замок в свою комнату. Но так как я закрываю, я нехороший человек и дальше матами. Я приготовил на всю семью купленные мною баклажаны - мать залетает на кухню, хватает сковородку с последней партией баклажан, и переставляет на другую комфорку с криками, что на той жарить нельзя, еда подгорает. На мой вопрос, а почему все предыдущие партии еды не подгорели - с сопением ушла из кухни и сказала закрыть рот. Я летом впервые за года два (не утрирую, вообще пью только в компаниях, и то редко) захотел в жару бутылку пива, кинул её в холодильник, мать ходит за мной и до посинения орёт, что пить алкоголь нельзя и какой я козёл. Брат приходит от друзей шатаясь, и говорит, что выпил полбутылки водки, мать немного возмущается, но улыбается и гладит его по спине. Я ударяюсь мизинцем где-то в другой части дома и говорю бл.ть, на меня с ором и пылающими гневом глазами накидываются за это все трое. Я указываю брату и отцу на двуличность в этом вопросе, брат орёт в ответ матом (!), а мать его трогает за плечо, и говорит, чтоб не трогал меня (ну мол, не тронь ...). Если сказать коротко - это постоянный буллинг и газлайтинг во всей красе. И из-за собаки столько нравоучений и агрессии. У них никогда не было домашних животных. Но они всегда лучше знают, когда надо выходить с собакой гулять, и не понимают, когда я выхожу иногда на собеседование (!) или к другу в центр без собаки. Мол, а как она одна в квартире будет... Разумеется, не дай бог она сходит в туалет в неположенном месте, я тут же бегу аки Мистер Проппер. Никто за меня это не сделает, даже если она сходила днём, а я приезжаю вечером. Будут сидеть слушать запахи, но не уберут. А вчера на собаку (породы самоед, априори максимально безобидную) крайне хамски налетела около дома одна женщина. Я ей ответил уверенно, но не повышая голоса, без оскорблений. Я поделился с ними этим, негодуя. А они на меня опять с криками, матами и горящими гневом глазами накинулись за то, что с соседями нельзя ссориться, надо тихо соглашаться со всем и не спорить, а то что ж люди скажут... На что я ответил, мол они могут трогать меня, но если кто-то попытается обидеть мою собаку - образно выражаясь, оторву голову тому человеку. Соседка то будет или нет. И опять мне в ответ, чтоб я на..р валил с их дома. Хотя знают, что мне абсолютно некуда ехать. И дополнительно убивает другое. Остыв, я тем вечером начал сомневаться, а правильно ли я поступил, что спокойно и с достоинством ответил той женщине или просто надо было согласиться. И это меня в себе и в поведении родителей больше всего взбесило. Взбесило то, что таким образом они мне с детства прививали быть послушным, тихим, не спорить и тд. Радует, что я вырос с другими качествами, при этом без переборов. Но этот пример ... В общем, истории можно продолжать до бесконечности. Причём много неприятных для меня моментов тянется из детства. Я не могу простить отцу, что мне в детстве не разрешалось с ним что-то чинить, мастерить, он меня отсылал подальше, говорил, что сделает сам, а я чтоб не мешался. В итоге, я вырос с руками не пойми из какого места. А если что-то делаю своими руками, то не доверяю качеству работы и могу годами ждать, что вот сейчас оно отклеится, развалится и тд., ведь я ж не могу сделать хорошо априори. Но когда я это спокойно однажды высказал, то услышал ответ - во всём виноват я. Я был очень нервным ребёнком. Плохо себя вёл, не давал матери даже нормально одеть себя на прогулку. И вообще, как они выразились, был психованным ко...ным ребёнком (в возрасте до 5 лет). |
| 25-07-2023 19:20:34Доповнення від автора |
|
Так вот можете мне помочь с ответами на очень важные для меня вопросы: 1. Кто (родители, ребёнок, никто) виновен в отсутствии должного воспитания в каком-то направлении, если ребёнок в неосознанном возрасте (до 5 лет) себя плохо ведёт? 2. Как добиться уважения своих границ от людей, что на любые попытки спокойно, даже с маленькими подарками и юмором в начале (с моей стороны, конечно), реагируют так, будто я их послал самым ужасным матом в самое ужасное место? Никаких здоровых выводов они не делают, а только говорят следующие фразы: да, мы ужасные родители, а в кого ты такой вырос? 3. Ещё очень важная моя проблема. Я бы мог даже игнорировать их всех, пока не перееду. Но есть большое но. Я такой человек, который если увидит, прочтёт, услышит что-то крайне интересное, необычное, важное для себя, не могу не поделиться этим с кем-нибудь. Вот прям физически меня разрывает. Мне нужно это кому-то рассказать. А потом расскажу, и снова игнорирование с их стороны, всегда (!) я не прав, крики и остальное по кругу. Иными словами, как подавить в себе желание непременно поделиться чем-то для тебя важным? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 26-07-2023 03:11:48 |
2
Ірина Миколенко Здравствуйте, Александр! В Вашем тексте-жалобе практически одни обиды-обиды-обиды... И да, понять Вас можно, родители - не сахар, мягко говоря, но зачем-то именно они и были Вам когда-то даны. цитата:
Так вот можете мне помочь с ответами на очень важные для меня вопросы: Я бы все же переформулировал его в: ЗАЧЕМ мне были даны именно такие токсичные, агрессивные, неподдерживающие, нелюбящие и несправедливые родители? Повторю: именно зачем, а не почему - важна именно ЦЕЛЬ. Пока не ответите сами - подсказывать не буду) цитата:
2. Как добиться уважения своих границ от людей, что на любые попытки спокойно, даже с маленькими подарками и юмором в начале (с моей стороны, конечно), реагируют так, будто я их послал самым ужасным матом в самое ужасное место? Никаких здоровых выводов они не делают, а только говорят следующие фразы: да, мы ужасные родители, а в кого ты такой вырос? цитата:
3. Ещё очень важная моя проблема. Я бы мог даже игнорировать их всех, пока не перееду. Но есть большое но. Я такой человек, который если увидит, прочтёт, услышит что-то крайне интересное, необычное, важное для себя, не могу не поделиться этим с кем-нибудь. Вот прям физически меня разрывает. Мне нужно это кому-то рассказать. А потом расскажу, и снова игнорирование с их стороны, всегда (!) я не прав, крики и остальное по кругу. Иными словами, как подавить в себе желание непременно поделиться чем-то для тебя важным? Но ключевое в этом вопросе слово "с кем-нибудь", а НЕ с родителями и братом. С ними делиться НЕ НУЖНО. Найдите кого угодно и поделитесь, если не ймется, хоть на улице к кому-то пристаньте с разговором. И то больше пользы будет, а вреда - меньше. Зачем к ним идти с разговорами? Вообще, скажу Вам, все здесь кричит: К ПСИХОЛОГУ НА ПСИХОТЕРАПИЮ! 
|
| 26-07-2023 03:49:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347490 для Павел Леонидович Здравствуйте. Павел Леонидович, а я не считаю, что во всём есть неоспоримая логика. Это в контексте следующего: "ЗАЧЕМ мне были даны именно такие токсичные, агрессивные, неподдерживающие, нелюбящие и несправедливые родители?". Хоть с философской, хоть с психологической либо духовной составляющей. Мне кажется, многие вещи происходят без весомой причины. Просто одно выходит из другого и так до бесконечности. Никакого отдельного "замысла". Но даже если с этим согласиться, то, вероятно, они мне были "даны" для пусть и жестокого и резкого процесса "взросления" и превращения в человека, которому не нужно чьё-то одобрение либо помощь? Если так, то всё к тому и идёт. Но какой ценой? Я ведь искренне очень эмпатичный человек. Я со временем даже тем людям, кто поступал со мной откровенно не по "спортивному" в определённые моменты сочувствую и готов поддержать. Но только сейчас чувствую, что выбравшись из этой "ямы", я не протяну руки своим родителям и брату. Пусть это обиды, пусть это что угодно, но для меня имеет значение только одно: "вчера" я был в семье с любимой женой, домашними питомцами, в нашем с ней "уголке", в постоянном контакте с её многочисленными и искренне уважаемыми мною родственниками. Я был хоть и со своими нюансами, но счастлив. И мигом оказался в ситуации полного одиночества. Абсолютного. Относительно родителей и брата и тогда не было иллюзий. Как-то тесть, признаюсь, поступил некорректно, но не выдержал и спросил меня не в серьёз: " а ты уверен, что ты их сын? ибо я так даже с врагами своими не веду себя". Безусловно, моё отношение со своими родными не от этой фразы тестя сформировались. Это просто "штрих". И надо сказать, все годы в браке именно тесть с тёщей были моими "родителями". Они с нами не "нянчились", не помогали по каждому поводу, вообще говорили мало, но если говорили, это были слова "с большой буквы" и такие же поступки. |
| 26-07-2023 03:57:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347490 для Павел Леонидович "От них - НИКАК. Встречный вопрос: ВАМ это ЗАЧЕМ?"В силу всех последних жизненных потрясений, которые по жестокой иронии судьбы обрушились на меня скопом (кризис в работе в довесок, собака недавно очухалась от серьёзной болезни, наступившей уже после развода), мне было очень тяжело всё это морально вывести. А "за дверью" каждый день крики, претензии, гнев в глазах... Я просто хочу некоторое время на психологическое восстановление. Честно говоря, я даже, в некоторой мере, горжусь тем, как я это перенёс, и постепенно иду на поправку. Я ведь рассказал только о части проблем. Так что все эти личные границы меня интересуют исключительно в этом контексте. За последнее время я вдоволь настрадался. Я хочу спокойствия. Я не хочу впускать в свою жизнь больше ненужных разборок и стресса. Вот для чего это мне. |
| 26-07-2023 04:02:55Доповнення від автора |
|
"Но ключевое в этом вопросе слово "с кем-нибудь", а НЕ с родителями и братом. С ними делиться НЕ НУЖНО. Найдите кого угодно и поделитесь, если не ймется, хоть на улице к кому-то пристаньте с разговором. И то больше пользы будет, а вреда - меньше. Зачем к ним идти с разговорами?". Понимаю. Раньше делился этим с женой, с друзьями. Но со временем оказалось, что друзья были общие, парочками общались, поэтому иначе уже общение не идёт. В стиле: "да да, созвонимся обязательно". Хотя для меня это необычное ощущение. Мне всегда хватало максимум часа, чтобы в любой компании быть в центре внимания. Рассказывать незнакомцам - это, наверное, слишком радикально) Но может поможет записывать на диктофон, к примеру? Потом удалить со временем. Просто чтобы было ощущение того, что с кем-то делишься. Только что пришло в голову. Или это скверная идея?) |
| 26-07-2023 04:10:23Доповнення від автора |
| Тут только ещё один момент я упустил. Во всей этой кутерьме у меня полная апатия к литературе, кино, к футболу, да многим другим вещам, которые обожаю. Но тоесть не то, чтобы я сейчас ничего не смотрел или не читал, но удовольствия от этого не так, как ранее. Помимо поисков в работе очень подолгу гуляем с собакой, которая от этого не в восторге) Но проблема следующая - я начал много есть жирной и вкусной пищи, будто компенсируя этим недостаток удовольствия от жизни конкретно сейчас. Плюс разные сладкие напитки в дело пошли. Это длится с месяц уже. И я чувствую, что "слезть" с такого питания становится всё труднее. При этом не сомневаюсь в правильности своей версии, откуда это всё проистекает. Но запускать себя в этом - получать ещё и иные проблемы. Так что пытаюсь найти достаточно наслаждений в другом (тех же прогулках), но пока не особо это работает. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 27-07-2023 03:56:37 |
цитата:
Рассказывать незнакомцам - это, наверное, слишком радикально) Но может поможет записывать на диктофон, к примеру? Потом удалить со временем. Просто чтобы было ощущение того, что с кем-то делишься. Только что пришло в голову. Или это скверная идея?) Но по поводу создания у себя ощущения, это больше похоже на самообман. Как и с - цитата:
я начал много есть жирной и вкусной пищи, будто компенсируя этим недостаток удовольствия от жизни конкретно сейчас А что касается поделиться, то лучше делиться с пользой - и для себя (чтобы получить обратную связь и здравые мысли в ответ), и для других (обогатить их знаниями, открыть им что-то новое и пр.). Потому, я бы еще подумал в эту сторону. Может быть открыть ютуб-канал? Или телеграм-канал? И там делиться с другими узнанным и интересным.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 27-07-2023 11:41:20 |
Доброго дня!
С того что вы описали - видно, что вы удобны для всех! Вы ресурсный и заботливый... и вами пользуются все вокруг... сначала жена... ( ушла и забрала у вас все квартиру ... машину ) теперь родители... все для них делаете... а для вас даже не капли доброго слова...и поддержки... Вы говорите, что еще любите бывшую жену. А вы уверены, что она заслуживает вашей любви? Человек который ушел и оставил вас без нечего... в этом ее любовь? Вы хотите от родителей поддержки и понимания... но если раньше ее не получали поддержку, то почему вы думаете, что ее сейчас получите? Просто потому что вам так бы хотелось, и вам этого очень не хватает... что справедливо! Но проблема в том, что если люди не дают вам поддержку и понимания ( даже если они родственники ) то уже и не дадут, потому что не хотят вам ее давать! Для брата на контрасте делают все прям прислуживают... а брат нечего для них не делает вообще. Вот вам и ответ вы там не нужны! Вы там не любимы и вас там не принимают... Больно да! Но чем скорее вы это осознаете! Тем быстрее сможете начать жить уже своей новой жизнью! Вам нужно научится не любить всех подряд, и не ожидать ложных надежд от тех, (кто этого не заслуживает - не ценит вас и вашу помощь). Или просто не хочет, или не готов вам этого дать. ( их свободный выбор) Но это уже запрос - на проработку с психологом. Раздаете любовь и помощь... тем кто вас не ценит! Цените ли вы себя в таком случае?
|
| Галина Георгиевна Волынская психолог 27-07-2023 16:04:00 |
Добрый день, Александр! За воспитание ребенка несут ответственность родители. Вос- и питание, т.е. восполнение питания. Часто родители воспринимают поведение ребенка как плохое, если не могут распознать, что хочет ребенок. Есть реакция ребенка, которая сигнализирует о том, что у него возникла какая-то потребность. Функция родителя - распознать какая и удовлетворить ее. Чтобы ребенок правильно сигнализировал о своих потребностях, его сначала надо научить этому. Это включает в себя обучение пониманию себя, своих внутренних процессов, эмоций, построение причинно-следственных связей, своих и чужих поступков и др.
Другое дело, что родителей никто не учит, как воспитывать своих детей. Обычно, воспитывают так, как воспитывали их. Откуда взяться знаниям? И так получается, что травмированные родители растят травмированных детей, через призму своих травм. Поэтому, нет смысла выдвигать кому-то обвинения. Если есть желание разобраться в себе и в своих реакциях, надо над собой поработать. И так как все реакции формировались долгие годы, чтобы поменять их тоже надо определенное время. От родителей также зависит как мы чувствуем свои границы, т.е. от качества воспитания. Спрашивали ли нас, хочу я или не хочу, могу я или не могу, буду или не буду. Если не спрашивали, то эта функция не сформировалась. Если сформирована, то когда мы вырастаем, мы учимся понимать в отношениях с другими людьми, чего я хочу или не хочу, это мое мнение или навязанное и т.д. Это и есть наша уникальность и отличие от других, и наши границы. Поэтому на ваш вопрос, как добиться уважения своих границ, могу ответить, что для начала эти границы надо обозначить в первую очередь для себя. Для того, чтобы знать, что защищать. Желание поделиться с кем-то информацией - вполне нормальная реакция. Человек – существо социальное. Мы живем в социуме и это нормальное желание найти единомышленников, людей, которые бы разделили ваши взгляды, идеи, интересы. И если таких нет рядом, человек может чувствовать себя одиноким. Желание нормальное и давить его не надо. Надо поменять круг общения Могу добавить еще, что отношения в социуме зависят от детско-родительских отношениях. Дети учатся строить отношения у родителей. Но так как в детстве от таких отношений вы страдали, вы сегодня стараетесь делать с точностью наоборот. Это называется "антисценарий". Кроме того, Ваше заедание, запивание и апатичное состояние говорит о том, что стресс так и остался не интегрированным, а просто перешел в другую фазу Работаю с такими запросами онлайн
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
