Как вернуть доверие и чувство безопасности супруги
Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) 15-02-2023 11:43:59 |
3
Наталия Павловна Венглинская Анастасия Владимировна Тарадай Здравствуйте! Из того что Вы описываете можно сделать вывод, что и раньше с доверием в Ваших отношениях было не очень хорошо. Третий человек появляется когда что-то в отношениях перестает удовлетворять. Как складывались Ваши отношения с женой? Была ли у Вас возможность говорить с женой о том удовлетворяют ли ее отношения? Знаете ли в чем нуждается и чего хочет Ваша жена от отношений? Зачем Вы хотите сохранять отношения? |
Наталия Павловна Венглинская (Київ) 15-02-2023 11:44:51 |
1
ДОброго времени суток! Ситуация весьма сложная. Одна из трёх фундаментальных опор семьи - доверие. У мужчин доверие женщине, по большей части, связано с верностью. у женщин - с безопасностью. Вы оба эту опору друг у друга разрушили. И на данном этапе не важна причина, важно лишь хотите ли вы ОБА с этим что-то делать? Вы - да, Вы здесь, ищите варианты, пути.. А Ваша жена? У неё есть силы, ресурсы, желание ещё раз попробовать поработать над отношениями? |
15-02-2023 11:53:32Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 334504 для Ирина Григорьевна Инститорова Как я видел отношения-всё идеально! Но моя жена говорит что все испортилось после рождения ребенка. Были моменты когда я ей не доверял, проверял, но слежек и что б я брал ее телефон такого небыло... Супруга сама по себе закрытый человек, и душевных разговоров у нас никогда небыло. Меня все устраивало, она тоже всегда грубо говоря молчала. |
15-02-2023 11:54:58Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 334505 для Наталия Павловна Венглинская Говорит что пыталась что б все было хорошо, но сейчас ничего не хочет абсолютно, говорит что ничего не чувствует. Понимаю, женщине важна безопасность, но как мне быть в этой ситуации? С чего начать? пока живем отдельно |
Наталия Павловна Венглинская (Київ) 15-02-2023 12:01:04 |
1
цитата:
С чего начать? В Вашей семейной истории есть начатое созидание, но не доведённого до конца.. цитата:
Мы пошли к психологу, разобрались что привело к этому-контроль, срывы на ней и т.д., но мы всегда оч быстро мирились. Всегда извинялся и она прощала. Я стал все забывать, простил эту глупость, иногда мог напомнить. Она старалась. |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 15-02-2023 12:01:22 |
Здравствуйте!
цитата:
Да, это травма, и как теперь быть что б она простила не знаю. Почему я в таком ракурсе смотрю на ситуацию, понять не трудно. Мне Ваши отношения не кажутся здоровыми. цитата:
Несколько месяцев назад я заметил что отношение моей жены ко мне резко изменилось в лучшую сторону, стал подозревать и через месяц увидел смс с неким мч, (переписка удалена кроме последних двух смс: **-я скучаю. -и я скучаю**) Далее - поход к психологу. цитата:
Мы пошли к психологу, разобрались что привело к этому-контроль, срывы на ней и т.д. цитата:
Я не мог поверить, она не такая что б с первым встречным сразу закрываться. цитата:
я в порыве агрессии наговорил ей очень много грязных слов, и случилось непоправимое: я ее НЕ очень аккуратно положил на землю. (не бил, просто бросил через бедро). А потом продолжение цитата:
Я к ней приехал, стали говорить, но она мне сказала что этим унижением, поступком и тем что я не поверил ей, не обсудил это с ней, она меня простить не может и ничего не чувствует, как амиоба. Учитывая множество факторов, было бы уместным не этот вопрос цитата:
как теперь быть что б она простила не знаю Відредаговано автором 15-02-2023 12:02:00 |
15-02-2023 12:41:50Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 334508 для Наталия Павловна Венглинская терапию бросили в связи с последней ситуацией.А как мне быть именно сейчас, есть шансы? Что нужно делать что бы она простила? |
Наталия Павловна Венглинская (Київ) 15-02-2023 13:00:13 |
2
Павел Леонидович Басанский цитата:
есть шансы? цитата:
А как мне быть именно сейчас? |
Анастасия Владимировна Тарадай (Дніпро) 15-02-2023 13:38:48 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. цитата:
и случилось непоправимое: я ее НЕ очень аккуратно положил на землю. (не бил, просто бросил через бедро) А зачем вам вообще возвращать жену? Хотите продолжать бросать ее через бедро? Я не вижу в вашем сообщении желания измениться для того чтобы дальше строить здоровые отношения. Все что вы сейчас пытаетесь сделать - вернуть все как было. Чтобы продолжались измены вашей жены и ваше насилие. |
15-02-2023 14:56:01Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 334513 для Анастасия Владимировна Тарадай Та нет же, я знаю что мне нужно изменить. Я готов дать ей свободу и не контролировать. Все из-за этого и началось. У меня никогда даже в мыслях небыло ее толкнуть или подобное что то. Уложил я ее когда она в меня вцепилась и тягала за куртку, толкала.. Это наверное сделано было что б ее больше успокоить. Это был не какой-то приём.Я вобще хочу полностью перестроить отношения. Но вопрос в том, как именно в данной ситуации подвести все к тому, что -бы она хотяб поверила мне что мы еще все сможем изменить. |
Наталия Павловна Венглинская (Київ) 15-02-2023 15:10:18 |
1
цитата:
в данной ситуации подвести все к тому, что -бы она хотяб поверила мне что мы еще все сможем изменить. Может имеет смысл спросить жену, что в её глазах могло бы дать шанс для восстановления ваших отношений? И будьте готовы работать с психологом\психотерапевтом. Учитывая даже только те детали, что Вы написали - без работы с специалистом Вы будете ходить по кругу. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 15-02-2023 17:58:36 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Павел Леонидович Басанский Чтобы что-то изменить, нужно понимать, почему вы так себя вели и научиться по другому. Вы изначально контролировали жену, срывались на ней. Не знаю, о чем и как долго вы работали с психологом, но видимо ничего не изменилось, потому что пошла уже физическая сила в ход. И вы пытаетесь приукрасить ситуацию и приуменьшить свою вину, но по факту вы применили физическое насилие. И при этом вы пишите цитата:
притронуться даже к себе не дает. Так это последнее, что сейчас нужно и можно делать. Простит вас жена или нет, захочет ли жить с вами этого никто не знает. Но вам надо не уговаривать ее, не руки к ней тянуть, а идти и работать с психологом на тему вашей агрессии, контроля и тп. И это не 1-2 или 5 сессий, а достаточно долго будет. Вы можете лишь извиниться перед женой, сказать, что пошли к психологу (при этом уже и правда начать ходить регулярно, раз в неделю) и озвучить, что хотели бы все исправить и по другому строить отношения. А дальше уже как получится (в плане того, как отреагирует жена). Может будет у вас шанс, может нет. Но как минимум, вы потом не наступите на те же грабли. А самое основное, что терапия нужна не только для возобновления отношений, но и для ваших отношений с сыном. Ведь агрессия и неумение контролировать свои эмоции отражаются на любых отношениях. |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 16-02-2023 06:36:25 |
Если у Вас сейчас с женой
цитата:
диалог дружеский цитата:
по несколько раз на день спрашивает за меня у наших общих друзей Поэтому у Вас есть шанс сохранить семью. цитата:
и как теперь быть что б она простила не знаю Если же она не пойдет к специалисту, тогда Вам поможет то, что Вы начнете вести себя с ней по-другому. Или же еще можно ждать помощи от времени, по принципу - "время лечит". цитата:
как мне быть в этой ситуации? С чего начать? Во-вторых, Вам надо понимать, как себя правильно вести с ней и что конкретно делать, чтобы она вернулась к Вам. Всю эту работу можно будет провести в индивидуальном формате с Вами. Відредаговано автором 16-02-2023 06:41:46 |
16-02-2023 08:46:21Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 334591 для Светлана Владимировна Киселевская Я боюсь потерять не только жену, но и сына. Сам рос без отца, она знает что для меня семья-святое. Не знаю как убрать страх потери..+пока взяли "паузу", но на сколько эта пауза может затянуться? Какие мои действия во время паузы? я ей не звоню, не пишу, только по делу (сын,машина,и т.д.) она начала проявлять активность, но с холодом. на выходных приезжал к сыну, и она спросила **а ты не останешься?**, и на через несколько дней уже пишет подруге (друзья у которых сейчас живу) -**надеюсь он не останется ночевать**.. как буд то игра какая-то. или манипуляция? +к психологу скорей всего уже она сама не пойдет. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 16-02-2023 09:21:47 |
Гадать на кофейной гуще, что в голове в жены, нет смысла. Только время теряете.
Идите к психологу, работайте. И поведение измените, и страхи обсудите и проживете, т начнёте потихоньку сами понимать, что делать или не делать дальше |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 17-02-2023 01:11:46 |
Здравствуйте!
цитата:
Что нужно делать что бы она простила? Внутреннее успокоение? Уберет страх потери семьи? Возможно. Но чего НЕ ДАСТ, так это глобального внутреннего изменения, при котором НЕ будет недоверия, НЕ будет контроля, НЕ будет разрешения на насилие (психологическое и физическое). А ТОЛЬКО такое изменение и может дать Вам шанс на сохранение семьи. Так что путь к шансу в любом случае пролегает через личную (не семейную) психотерапию со специалистом. |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 17-02-2023 07:14:38 |
цитата:
Не знаю как убрать страх потери.. Самостоятельно Вы его не уберете. цитата:
Какие мои действия во время паузы? Прописать же конкретно стратегию и тактику Вашего поведения можно только в индивидуальном формате. На первой консультации Вы получите план решения Вашей проблемы. цитата:
как буд то игра какая-то |
23-02-2023 08:29:44Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 334670 для Светлана Владимировна Киселевская как можно выйти с вами в индивидуальный формат? |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 23-02-2023 09:04:52 |
|
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації