Question

28-08-2022

Я все життя прагнула кращого - більше заробляти,мати кращу роботу,розвиватись. Зараз в мене є дитина від першого чоловіка і я теж намагаюсь зробити ще більше - для мого та її благополуччя. Рік тому я одружилась ще раз з чоловіком у якого хоч була і керівна посада,проте робота була важка. Біля пів року він бачив як працюю я,вирішив звільнитись і податись в мою сферу але для цього потрібно багато вчитись. В результаті я оплатила декілька курсів, сама забезпечую нас усіх. Проте останнім часом якось мене почало дратувати,його ставлення до навчання - я оплатила,він міг просто сказати що йому заважко або просто ходити на лекції,проте не вчити їх.
Також у вихідні я ініціатор як провести час,оплачую всі наші поїздки. Але сьогодні знову сталась ситуація,котра мене почала бенжити - я як завжди запропонувала ідею,заправила машину,взяла гроші для поїздки,чоловіку ж просто потрібно було набрати свою маму,щоб вона взяла дитину до себе на декілька годин. Він відмовився і сказав віддати її до няні. Тобто я оплачую всю поїздку і навіть в такій дрібниці маю вирішити все сама. Не вирішила - сидимо вдома. Може я надто активна але я страх що чоловіку просто все байдуже. Допожіть розібратись

Питання від: Ніколь; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

28-08-2022 20:11:25Доповнення від автора

Я люблю менторити та допомагати людям але в свій час мені теж багато хто допомагав.
Не можу сказати яким він був - ми знайомі біля 3 років (на попередній роботі наче все гаразд було)

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

28-08-2022 Стосунки зі свекрухою

23-08-2022 Муж ужасно ко мне относиться.

22-08-2022 Безответственный муж

20-08-2022 Как вытащить родственников из секты?

18-08-2022 Проблеми в сім'ї, розлучення, ділити дітей

14-08-2022 Ревность бредовая

13-08-2022 я всегда остаюсь виноватой

13-08-2022 Как понять и принять свободу мужчине?

13-08-2022 Cтрах что бросит жены и потери семьи

12-08-2022 Жена сказала, что ничего не чувствует ко мне как к мужчине, что делать ?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) · Answer 1 · 2022-08-28 20:09:53

Здравствуйте!

цитата:

Може я надто активна але я страх що чоловіку просто все байдуже.

Ваш муж всегда был таким? Или был период, когда он проявлял активность?
Вы не обязаны содержать взрослого мужчину, учить его, ждать когда он состоится в другой сфере.
У Вас есть ответ на вопрос зачем Вы это делаете?

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 2 · 2022-08-28 20:20:46

Доброго дня, Ніколь

Схоже, ваш чоловік зручно влаштувався і зрозумів, що можна не напружуватися, бо у вас і самої все чудово виходить.

Є така прекрасна фраза: «що дається дешево, не ціниться дорого». Ви оплатили курси, то ви їх і ціните. А чоловіку вони дісталися безкоштовно. В певному сенсі їх закінчувати йому навіть не вигідно, бо після цього потрібно буде працювати. А зараз - ні.

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 3 · 2022-08-28 20:37:04

Ніколь,вітаю!
Стосунки це завжди про двох. Ддвосторонню відповідальність, турботу, підтримку, і обмін енергією.
Якщо йде перекос у чомусь і один з партнерів тільки приймає для себе і нічого не дає..починається криза у стосунках.
Вони перестають бути здоровими і гармонійними.
Тут варто розбиратися в першу чергу- чому ви обираєте таку модель поведінки для себе.
Ви любите допомогти, як зазначили вищє- але відносини не не про волонтерство, а про партнерство.
Як загалом відбувається діалог з чоловіком.
Чи говорите про те шо не подобається, про свої відчуття, емоцій.
Чи є більш глибше взаєморозуміння.

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 4 · 2022-08-28 21:19:55

Ніколь, доброго часу доби!
На мій погляд дуже не проста ситуація. Ви описали зміну чоловіка від керівника до альфонсу (вибачте, не змогла підібрати інше слово). Сама по собі людина не змінюється. Кожен з нас реагує на обставини або людей і це змінює нас в ту чи іншу сторону. Коли Ви вибрали цього чоловіка та вирішили вийти за нього заміж - що вплинуло на таке серйозне Ваше рішення? Що в ньому Вас захоплювало?

цитата:

я одружилась ще раз з чоловіком у якого хоч була і керівна посада,проте робота була важка. Біля пів року він бачив як працюю я,вирішив звільнитись і податись в мою сферу

Чи правильно я Вас почула - Ви непогано заробляєте легкою працєю?
Чим, як Ви вимірюєте важкість-легкість роботи або способу заробляти?

Хто це все сплановував по зайнятості та фінансовим забовязаням? Це дуже серйозне рішення для родини, хто і як його приймав?

цитата:

В результаті я оплатила декілька курсів, сама забезпечую нас усіх.

А що Ваш чоловік? Чим в родині займається він?

цитата:

Він відмовився і сказав віддати її до няні.

А яка була причина? Чому мама не могла побути з дитиною?

цитата:

але я страх що чоловіку просто все байдуже.

Може має сенс про це поговорити безпосоредньо з ним? Але без агресії, претензій та вимог...
Може має сенс показати йому Вашу вразливість в цьому питанні, занепокоєність, страх...
Що скажете?

Ответ отредактирован автором 28-08-2022 21:21:21

Елена Владимировна Мороз (Київ) · Answer 5 · 2022-08-28 22:39:27

Здравствуйте! Вы пишите, что боитесь того, что мужу все безразлично и ничего не надо. Смотрите, это и правда может быть так. И те чувства, которые вы испытываете по этому поводу естественны и нормальны. Но с другой стороны вы пишите, что когда вы поженились у мужа была руководящая должность на тяжелой работе. Если человек дошёл по карьерной лестнице до руководителя, значит ему точно не безразлично его будущее и он хочет, или хотел иметь какой-то статус в социуме.
Дальше вы пишите, что через пол года после женитьбы муж ушёл с работы и решил учиться, чтобы сменить сферу деятельности. Но, похоже, это оказалось сложнее, чем он думал. И это, похоже, сложное место для вас обоих. Мужу сложно признаться, что он ошибся, пережить чувство стыда и найти себя самостоятельно. Вам сложно наблюдать за своим мужем, который переживает кризис профессиональной идентичности и хотите ему помочь. Но здесь вашему мужу нужно самому, без вашей помощи выходить из кризиса. Возможно стоит воспользоваться помощью психолога.
Конечно ситуация с испорченными выходными, может сильно злить. И это нормально. Скажите, чем аргументировал ваш муж свой отказ звонить своей маме? Что вы чувствуете в связи с этим?
С уважением, Елена Мороз

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 6 · 2022-08-29 01:21:28

Добрий день, Ніколь.
Ви пишете, що чоловік звільнився з відповідальної посади і важкої роботи. Про навчання ви теж відмічаєте, що йому «заважко». Навчання, насправді, – важка праця. Але ви її зробили, і готові надалі рости як професіонал, готові розвиватися, змінюватися.
Ця ситуація може вказувати на те, що у вас з чоловіком різні цінності. Ви «прагнете кращого», а він прагне, щоб не було «важко».
У кожної людини свій набір цінностей. Їх не можна так просто взяти і викинути, бо вони складають основу світогляду, забезпечують базові потреби. Не можна вирішити, чиї цінності кращі, бо кожна людина унікальна. Щоб зберегти добрі стосунки в родині, слід поважати цінності партнера. І тоді перед вами встає питання, як ви будете існувати поряд з чоловіком, який прагне жити, щоб не було важко?
Може бути, що ваш чоловік поки що не знайшов роботу, в якій буде баланс навантаження, задоволення і фінансів. І йому потрібен час на те, щоб розібратись в своїх потребах та здібностях. Скільки часу ви готові чекати, поки ваш чоловік знайде своє місце в соціумі? Що ви будете робити, якщо цей час мине, а ваш чоловік, так і буде в стані пошуку?
Буде добре, якщо зможете обговорити плани на майбутнє, ваші цілі і бажання. Розкажіть один одному, як ви бачите своє життя через 2, 5, 10 років і далі. Проаналізуйте, чи є в цих планах спільні цілі, чи співпадають вони по строках досягнення?
Хочу звернути ваш увагу на те, як ви описуєте свій соціальний статус: «рік тому одружилась». Одружена – неправильне слово, оскільки одруженим може бути тільки чоловік (від слова “дружина”). Поміркуйте про розподіл ролей в вашій родині. Можливо, ця описка є підказкою від підсвідомості і відповідь на ваше запитання: «Може я надто активна».
Коли читала ваш лист, в моїй уяві намалювалася картинка, як підліток ігнорує вимоги батьків, не хоче вчитися, прогулює школу, огризається, веде себе безвідповідально, але хоче, щоб його вважали дорослим. Моя гіпотеза, що для свого чоловіка ви часто в ролі доброї і турботливої мами. Але схоже, що ця роль вас виснажує, і ви хочете, щоб стосунки від дитячо-батьківських змінилися на партнерські.
І тоді наступним кроком буде формування образу того, а як би ви хотіли, щоб було. Якою би ви хотіли бути дружиною, якого чоловіка хотіли би бачити поряд. Поділіться зі своїм чоловіком, якої активності ви від нього чекаєте. Вислухайте його: чи здатен він бути таким, як ви чекаєте, чи є взагалі у нього бажання щось міняти між вами?
Сподіваюся, що мої роздуми будуть вам корисні. Вірю, що ви знайдете найкраще рішення для вашої родини! Успіхів!

Чоловіку нічого не потрібно