Question

13-08-2022

Здравствуйте. у меня есть ощущение полного тупика в жизни. У меня есть муж и ребенок(1год), с мужем в браке чуть больше года, а в отношениях почти 3 года. Сложности в отношениях появились уже давно, особенно, они усугубились с появлением ребенка. А самый кошмар начался по приезду в Черкассы из Харькова.
Я боюсь мужа потому, что он очень часто обижается, а я не понимаю на что.я все время боюсь его обидеть, мне кажется, что я что-то все время делаю не так. Я ВСЕГДА остаюсь виноватой в любой ссоре, даже когда он начинает меня оскорблять, бывает и рукоприкладство. мне страшно даже потратить деньги на какие-то продукты или вещи без его разрешения.
и, в то же время, он помогает мне с ребенком, иногда балует какими-то сюрпризами.
Из последнего: мы гуляли, было уже 13:45, а ребенок обедает в 14:00(+/-). муж пригласил зайти в кафе, так как я недавно говорила, что хотела бы сходить. мы сели, открыли меню, потом я посмотрела время и поняла, что сыну скоро обедать, я сначала предложила прийти в другой раз, муж начал злиться, мол сын потерпит. я тогда предложила взять с собой или спросить по поводу детских блюд и сделать обед тут и сыну. но муж сорвался и ушел. он считает, что я ему отказала, что я виновата,я плохая,а он хотел сделать мне приятно.по приходу домой скандал продолжился, я начала кричать, потому что я хочу, чтобы меня услышали, уже сдали нервы потому, что я не вижу своей вины. он назвал меня контуженной. к стати, что его папа все время так называет маму. я бросила в его сторону игрушку со злости, после этого он добавил, что я еще и косая, а после этого я бросила машинку уже зеленаправлено в него. он подскочил и ударил меня по уху, по голове.
а пару дней назад он обиделся на меня за то, что он поставил мой телефон на зарядку, а я перепровела, заряжается ли он, так как отходит провод.
я очень часто спрашиваю у него разрешение на покупки, какие-либо мои действия, такое ощущение,
что я маленький ребенок.
я не понимаю, как мне быть дальше..вроде бы, есть помощь от него, знаки внимания, но есть и обратная сторона. вы знаете, я, почему-то, очень много ссор, драк уже даже не помню и не перескажу причины их. мне так плохо, но куда мне деться? в этом городе никого нет у меня, а ребенка муж мне не отдаст. я не знаю, что мне делать с этой ситуацией, с этими отношениями. подскажите, пожалуйста

Питання від: Анна; Вік: 22

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

13-08-2022 Как понять и принять свободу мужчине?

13-08-2022 Cтрах что бросит жены и потери семьи

12-08-2022 Жена сказала, что ничего не чувствует ко мне как к мужчине, что делать ?

07-08-2022 Как быть если муж очень вспыльчив

06-08-2022 Ссоры с мужем до развода

01-08-2022 Муж не считает меня особенной

31-07-2022 Отношения семьи

29-07-2022 Свекровь

27-07-2022 Игнор мужа ко мне и защита его моей мамы

25-07-2022 Ребенок без папы

Наталия Горская (Київ) · Answer 1 · 2022-08-13 17:10:54

Анна, обиды и грубое отношение это разные вещи.
Взрослый человек не может постоянно обижаться, это скорее детская позиция. И в "противостоянии" "или я , или ребёнок ", которое возникло в кафе это проявляется.
Бросание машинками и детские дразнилки ("косая") тоже аргументы в эту сторону, к сожалению.

Вы имеете право говорить о том, о чем считаете нужным, и бояться мужа смысла нет.
Важно разобраться в причинах взаимного недопонимания.

Если Вы будете "подыгрывать " ему в его "обидах", например лишний раз не спрашивать то, чем он может оказаться недоволен, то это ситуации не изменит, а наоборот, уберёт преграды у него на пути и он может потерять всякие "стопы".

НИКАКИЕ"обиды" НЕ могут стать оправданием недостойного поведения, грубости, рукоприкладства.
И ЭТО ВАША ЗАДАЧА НЕ позволить с собой так поступать.
Есть ли у Вас близкие, родственники, друзья в других городах, с кем Вы могли бы поговорить, или кто мог бы приехать в ваш город, чтобы помочь и поддержать Вас?
Помогать с ребёнком-это НОРМА для папы. Как и делать приятные сюрпризы для жены является нормальным поведением для мужчины.
Вы НЕ виноваты в его поведении.
Это он ВЫБИРАЕТ как позволит себе относиться к Вам в той или иной ситуации.
Я вообще не люблю слово "виноват".
Я считаю более корректно говорить об ответственности.

Так вот ваша ответственность в этом всем состоит в том, чтобы донести до мужа как именно с Вами поступать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ.
А не в том, чтобы угодить ему в его очередной "обиде ", с которой он сам не хочет разобраться, а хочет "назначить виноватого".

Ответ отредактирован автором 13-08-2022 17:12:02

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 2 · 2022-08-13 17:38:02

Здравствуйте, Анна!

цитата:

Я боюсь мужа потому, что он очень часто обижается, а я не понимаю на что.я все время боюсь его обидеть, мне кажется, что я что-то все время делаю не так. Я ВСЕГДА остаюсь виноватой в любой ссоре, даже когда он начинает меня оскорблять, бывает и рукоприкладство. мне страшно даже потратить деньги на какие-то продукты или вещи без его разрешения.

Могу сказать определенно, что характер ваших отношений явно деструктивный, уничтожающий все то хорошее, что когда-то было между вами(!)
Вы живете в страхе, подвергаетесь унижениям и физическим оскорблениям. Вы всегда во всем виноваты. Загнаны в тупик. Муж ведет себя то, как ребенок, делая обиженный вид, то как тиран, пуская в ход кулаки.
Такая губительная для отношений модель сложилась по "обоюдному" согласию - один себе позволяет то, что цивилизованный человек позволять не станет, другой - потакает и терпит.

Выход в том, чтобы Вы научились БЫТЬ за СЕБЯ(!) Уважать себя, ценить себя, не давать себя в обиду(!)

Понимаю и знаю, насколько это сложно осуществить находясь в одном пространстве с мужем. Буквальных рецептов давать не буду, да и права такого не имею. Вам будет крайне важно отыскать в себе крупицы гордости. Высказывать свои чувства и доносить мужу свои желания. Своим поведением показать ему границы допустимого. Осмотреться, вспомнить близких людей, кто мог бы Вас поддержать и помочь.

Также, думаю, в Вашем городе есть кризисные центры для женщин, подвергающихся насилию в семье. Там обязательно работают психологи. В случае необходимости, можно обратиться туда.

Ответ отредактирован автором 13-08-2022 17:40:11

Алёна Сергеевна Цопа (Одеса) · Answer 3 · 2022-08-14 00:16:50

Ваши отношения сейчас реализуют сценарии Ваших семей, человек с чертой характера обидчивого, всегда притянет того, кому с детства привили чувство вины родители, неосознанно, в процессе воспитания, с уверенностью, что это во благо, вины за всё, что происходит в его жизни и у других людей. Вы сошлись в этом, как пазлы и Ваша задача выйти из этих сценариев.
Начав с себя Вы либо, выйдя из своего сценария, вдохновите мужа к изменениям в отношении Вас, либо у Вас будет другой мужчина, уже без такого сценария.
Вам важно проработать с психологом Ваше навязчивое чувство вины, осознать, насколько оно необъективное в большинстве случаев, простить себя за всё что в прошлом вызывает вину и стыд, избавиться от груза, научиться вместо того, чтобы чувствовать вину за всё подряд, понимать где моя ответственность, а где чужая и нести только свою, избавиться от страха стать для кого-то плохой.
Важно понимать то, что у Вас такой сценарий, не значит, что Вы виноваты в том, что происходит, в этом никто не виноват, отношения это ответственность обоих партнёров, это часть важного опыта, пройдя который, Вы поднимете своё качество жизни на новый уровень. Это и не значит, что теперь Вы должны терпеть к себе токсичное отношение.
Очень жаль, что границы Вашей безопасности уже нарушены, только Вам решать безопасно ли для Вас и ребёнка работать над собой, оставаясь вместе.
Часто ли Вы чувствовали себя виноватой в детстве за испорченое настроение кого-то из родителей, за их ссоры между собой, за то что не получалось с первого раза, за плохие оценки?
Кто из родителей так же винил Вас за те Ваши проявления, которые не смог выдержать?

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 4 · 2022-08-14 00:50:01

цитата:

я не знаю, что мне делать с этой ситуацией, с этими отношениями.

Возможно разбираться, как вы оказались в таком положении и что хотите делать с этим - это ваше решение.

цитата:

Я ВСЕГДА ОСТАЮСЬ ВИНОВАТОЙ

О чем идёт речь? Вы признаёте свою вину, уточните пожалуйста?
Исходя из вашего описания, ваш муж в искаженной реальности. Вы разрешаете ему бить вас, и говорите, что ребёнка вам не отдаст? Что это значит? Так звучит, как будто вы наделили его властью над своей жизнью.
История горькая, но опять же, чего хотите вы в этой истории?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-08-14 05:37:44

Здравствуйте, Анна!

цитата:

что мне делать с этой ситуацией, с этими отношениями. подскажите, пожалуйста

Можно обратиться вместе с мужем на семейную консультацию.
Психолог поможет вам прийти к компромиссу, чтобы между вами не возникало недопонимание и не было ссор.
Как Вы к этому относитесь?
Что думает насчет психолога Ваш муж?

Ольга Владимировна Паничева (Київ) · Answer 6 · 2022-08-14 12:35:12

Ваш муж позволяет себе насилие. Это уже звонок, к тому, чтобы эти отношения не поддерживать. Как правило-дальше -хуже. Есть ли у Вас родственники, которые могли бы Вам помочь, куда Вы могли бы переехать в случае, когда муж избивает. Можете обратиться в кризисный центр жертв насилия?

я всегда остаюсь виноватой