Question

04-01-2022

Здравствуйте! Мне 22 (почти 23) года и у меня нет друзей. Точнее, настоящих друзей. Есть приятели, с которыми я общаюсь иногда. И то, инициатива практически всегда исходит от меня. Сразу скажу, что я активная девушка, у меня есть увлечения. Учусь в университете; кроме обучения, состою в студенческом самоуправлении и посещаю научные кружки. Мне это очень интересно. Но вот с общением с людьми есть проблемы. Мне трудно с ними сходиться, далеко не всегда это получается, поэтому я переживаю. После такого долго копаюсь в себе, думаю, что со мной не так. В большинстве моего окружения таких проблем нет. Они сближаются быстрее, им просто заводить новые знакомства. И не только заводить, но и поддерживать связь. Я так не умею, и искренне завидую таким людям. Часто чувствую себя одинокой.
Что касается причин моей такой закрытости, то одной из них, наверное, есть буллинг в школе. Я от него страдала 3 года. Я была отличницей и довольно спокойной, поэтому меня часто задевали другие. Говорили, что так ты умна, но некрасива и т.д. Иногда даже откровенно высмеивали. Ладно, хоть не били. Преимущественно меня травили девушки, а парни обычно не двигали. У меня с ними гораздо легче получалось общаться, они относились ко мне гораздо лучше. Смеялись даже несмотря на то, что я помогала многим с учебой, была гордостью школы. Учителя ничего не делали, подозреваю они это знали, но молчали. Очень обидно, что за меня никто не вступался. Родители об этом знали, но я запрещала им с этим что-то делать, потому что тогда меня бы еще хуже травили в школе. Приходилось страдать в одиночестве. Девушки, которые меня оскорбляли, были не очень умными, однако стервозными, этакие "элита школы" (как они себя сами называли). Иногда я давала им отпор, но это дела не меняло. Очень рада, что окончила школу, не хочу больше даже о ней вспоминать.
Другая причина моего одиночества, наверное: я часто разрешаю людям пользоваться своей добротой. Могу помочь морально, однако в последнее время это перестало делать. Да и неприятно осознавать, что ты помогаешь, человек этим пользуется, а потом когда тебе нужна помощь – всем безразлично. В последнее время начала относиться к людям аналогично.
И еще: у меня есть опыт токсичных отношений. Они продолжались всего 5 месяцев, но сильно повлияли на меня. Я перестала верить мужчинам, потому в личной жизни у меня тоже проблемы.
Нормально ли в моем возрасте не иметь друзей? Как поступить так, чтобы они появились? Как перестать чувствовать себя одинокой?

Вопрос от: София; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-01-2022 22:02:27Дополнение от автора

Что касается токсичности, она проявлялась в постоянных оскорблениях моего бывшего, он очень часто повторял, что я не стою большего, чем он, а также высмеивал мои чувства, особенно, когда мне было по-настоящему плохо. Как оказалось позже, у него была девушка на стороне, а меня держал как запасной вариант.
Да, возможно, вы правы, я часто замечаю за собой крайности. Но что мне делать? Позволять и дальше другим пользоваться своей добротой, чтобы потом когда мне нужна помощь - обо мне снова все забыли?) Или как? Потому что я чего-то не понимаю... Наверное, сколько психологов - столько и мнений. Однако я совсем не согласна с вами на счет своей "особенности". Мне наоборот кажется, что у меня достаточно заниженная самооценка, если я позволяла пользоваться собой.
Простите, если кого-то обидела своей прямотой.

04-01-2022 22:06:18Дополнение от автора

На счет родителей, то да, вы правы. Я не раз замечала, что они презирали мои чувства как в детстве, так и сейчас. С отцом вообще прохладные отношения, потому что он довольно долгое время был отсутствующим в моей жизни (был на заработках). С мамой отношения более-менее нормальные, но могло быть лучше.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 1 · 2022-01-04 08:24:41

Здравствуйте, реальная причина Вашего одиночества, не отсутствие друзей, а отсутствие дружбы, любви и гармонии с самой собой.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2022-01-04 09:06:04

София, доброе утро!
У Вас был травматический опыт общения в школе, Вы чувствовали себя использованной и это может не давать Вам возможности сближаться. Зачем Вам нужно такое общение? Посмотрите вокруг, кто Вас окружает. Возможно, что стоит сменить окружение . Если Вам сложно разобраться, то стоит обратиться индивидуально к специалисту. Очень жаль, что Вам приходилось терпеть, а Ваши родители не могли Вас защитить

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 3 · 2022-01-04 09:56:23

Добрый день
София учитывая описанный вами жизненный опыт вполне нормально что у вас нету близких друзей. Причина: открываться опасно, никто не поддержит, ощущение что вы один на один с миром / как рабочие гипотезы. Результат поверхностное общение, страх перед близостью . Позитивно что вы можете про это говорить.
И да с этим можно работать. В целом ваш пост уже начало работы над вашей трудностью.

Юлия Витальевна Станишевская (Днепр) · Answer 4 · 2022-01-04 14:26:18

Добрый день, София!

Важно то, что Вы изначально пришли с вопросом "а нормально ли это?...". Мы не можем говорить о какой-то общей нормальности, поэтому важно нормально ли это именно для Вас? Если Вы задаетесь этим вопросом, то предполагаю, что ответ уже отрицательный.

В Вашей истории я бы предложила заменить слово "нормально" на слова "логично" или "взаимосвязано", второе здесь подходит особенно хорошо. Давайте попробуем найти эти связи?

Вы описываете общий случай буллинга из-за которого сближаться с девушками (потенциальными подругами) стало сложно. Далее Вы коротко задеваете опыт токсичных отношений с молодым человеком, что подводит нас к пониманию того, что и ассоциации с молодыми людьми так же негативные и травматические. Где тогда в Вашей психической реальности найдется место по-настоящему близким людям, если Ваш опыт такой болезненный и травматичный?

София, мне крайне сложно предложить Вам какие-либо вопросы для самостоятельной проработки или дать общую рекомендацию, так как травматичный опыт в идеале проработать с терапевтом. На базе прочных, доверительных и стабильных терапевтических отношений может зародиться более благоприятный опыт.

Андрей Ластовляк (Запорожье) · Answer 5 · 2022-01-04 15:41:36

В этом нет нечего плохого, если ваша активность дает вам возможность не испытывать в этом потребность, то это в большей степени преимущество нежели недостаток.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2022-01-04 18:35:44

Доброго дня Софіє! У вас є три питання до психологів і кожне потребує уваги та окремої відповіді... Якщо говорити про існування справжніх друзів - це питання набагато глибше, ніж здається. Окрім того, друзів багато не буває. І якщо є хоча б одна справжня подруга - то вже велике благо! Вміння дружити - велике мистецтво і потребує від людини певних якостей характеру. Одним з яких є вміння бути по справжньому емпатійним і при цьому - самодостатнім. Ви пишете "Другая причина моего одиночества, наверное: я часто разрешаю людям пользоваться своей добротой..." і додаєте, що останнім часом перестали вже це робити... Як на мене, Вас кидає з крайності у крайність. То Ви ладні робити все для тих, хто Вас не цінує і ображає, то загалом закриваєтеся від всіх і таким чином втрачаєте можливості мати друзів, про яких Ви так мрієте. Ви пишете, що були відмінницею "Смеялись даже несмотря на то, что я помогала многим с учебой, была гордостью школы". Нам зачасти здається, що оточуючі реагують на наші зовнішні дії, хоча, насправді, - реагують на наш внутрішній стан. І як на мене, саме внутрішнє відчуття "кращості" та "особливості" могло Вам надзвичайно зашкодити в стосунках з однолітками... Це перше... І друге... Ви пишете, що були токсичні стосунки... У чому полягала токсичність? Які стосунки між Вашими батьками? Як вони ставилися до вас в дитинстві? Адже, ми притягуємо до себе людей лише відповідно нашим внутрішнім установкам та поведінковим моделям, що були сформовані несвідомо в дитинстві...Ответ отредактирован автором 04-01-2022 18:36:41

Ответ отредактирован автором 04-01-2022 18:38:08

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 7 · 2022-01-04 22:05:56

Что делать, в идеале,- научиться выстраивать ваши границы, заявлять о себе, решить ваши старые конфликты,по сути то что можно достичь работая с психологом или на группе

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2022-01-06 14:23:29

Дякую за щирість! Є речі, які складно пояснювати у форматі цього сайту і які, так само. важко зрозуміти та усвідомити у переписці... Завищена та занижена самооцінка - це якраз і є дві крайнощі, які змушують людину залежати від ставлення оточуючих, і особливо, близьких людей. Це як два кінця однієї палиці, де істина знаходиться посередині. При чому, вплив на оточуючих має не наше зовнішнє сприйняття себе та оточуючих, а наші підсвідомі установки, наш внутрішній стан... Найцікавіше, що от ті самі установки, які керують нами несвідомо, закладаються так само несвідомо в дитинстві, під впливом стосунків батьків та їх ставлення до нас... Вже те, що Ви не давали батькам можливості втрутитися у процес цькування Вас в школі, говорить, що не було довіри до них... Батьки - це та основа, на яку в ідеалі повинна спиратися маленька дитина, коли приходить у цей складний світ. І якщо не було достатньо тепла та любові, без якої людина просто жити не може, вона інтуїтивно намагається "добрати" від оточуючих.. Але ж оточуючі не батьки, і в принципі дати те, чого потребує дитина, не можуть... Окрім того, на рівні підсвідомості відчувають, що допомога не безкорислива, що є неусвідомлене очікування взаємності... І чим потужніше це очікування (про яке сама людина може навіть не здогадуватися), тим швидше люди беруть і нічого не повертають у відповідь... Мало того, батько - це перший чоловік у житті дівчинки, і якщо стосунки з ним не вибудовані (можливі образи, протест, страхи і т.д.), тим менше шансів на вибудову гармонічних стосунків з чоловіками... Тобто, для того, щоб змінити своє життя на краще, насамперед, потрібно повністю трансформувати оті самі підсвідомі установки, закладені дуже давно... Бо не Ви зараз керуєте своїм життям, як би вам цього не хотілося, а саме сприйняття оточуючого світу сформоване в дитинстві...

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2022-01-07 16:16:36

Наша самооценка и ценность закладывается в нашем детстве в отношениях с родителями и, если Вы не чувствовали себя защищённой тогда, то это может транслироваться и в других отношения. Часто дети, у которых не было отца подвергаются буллингу, потому что они не чувствуют себя защищёнными внутри

Нормально ли не иметь друзей в 22 года?